Да. Очень давно я не была на вьюи, приблизительно месяца 4.. а что изменилось? В том то и дело, что ничего.

Я по-прежнему не могу забыть человека, который меня и бросил этих 4 месяца назад. Вроде перестрадала, перетерпела, остыла.. но понимаю, что нет никого лучше, чем он. Пыталась посмотреть на других, но не тянет, не хочется других. Нужен именно тот, конкретный человек. На данный момент наши с ним отношения в немного напряжённой ситуации, т.е. пообщаться он со мной может, но как я вижу, не особо горит желанием. Есть я - нет меня - ему всё равно.

Я по-прежнему плачусь из-за своей фигуры, пытаюсь привести себя как-то в порядок, но всё стоит на месте.. диеты, как я поняла - сплошное разочарование, хоть ты ешь, хоть не ешь - всё равно будешь такой, какая ты есть. Ну, если не переедать, и не злоупотреблять макдаками, особенно по ночам. Во всём остальном - правильное питание, неправильное питание - лично мой вес не хочет меня покидать, как и фигура не хочет деформироваться. Иди в зал - будут тверить остальные - но мать вашу, откуда у бедного студента деньги на зал? Занимайся дома - во-первых, я живу в общежитии, и меня реально напрягает моя соседка, что я не могу заниматься при ней. Подгадать время, когда она будет, а когда нет, я тоже не могу, поскольку мы толком не общаемся с ней. Ну и плюсом с этой учёбой - не так много времени, хотя пока я пишу этот пост, можно было бы пару разиков пресс покачать.. Возможно, это всё лишь мои глупые отговорки. Или мне просто не суждено быть худой.

Я по-прежнему, ревную свою подругу. Мы очень отдалились, у неё появились новые подруги..которых я тоже знаю, и конкретно к ним отношусь вполне хорошо, ничего против них не имею. Но, когда они все вместе, я начинаю тихонько ненавидеть этих двух за то, что отобрали у меня единственного человека, которому я могла когда-то доверять. А в связи с последними событиями (стоит сказать, что в марте - апреле она изрядно накосячила, что я не желала её видеть) моё доверие к ней совсем испарилось. Меньше, чем через месяц мы едем на практику в другой город, вдвоём, там не будет тех двух её подруг, и я очень надеюсь, что мы сблизимся там. Это наш единственный шанс вернуть прежнюю дружбу.

Я по-прежнему, не вижу своего будущего. Копаюсь в себе. Пытаюсь чем-то себя занять, найти какое-то увлечение.. но всё безрезультатно. Иногда приходят мысли, что я просто лишний человек к этой жизни. Однако, фраза из фильма "Хранитель времени" заставила меня задуматься над обратным: "Машины никогда не поставляют вместе с запчастями. В упаковке только то, что нужно для работы… И я подумал, что если мир — это большая машина… я не могу быть лишней деталью… Я живу в этом мире для чего-то".

Уже какой пост, я пишу-пишу, и понимаю, что начинаю я на эмоциях, из меня льются мысли, мозг работает, а под конец всё сливается, я не вижу смысла в своих рассуждениях, не понимаю, зачем всё это писала и к чему, собственно вела.

Наверное, надо было просто выговориться.