Unrecognized muse

В сердце моем
Не боль,
Там лишь
Терновый куст.
Соизмерим обьем
Только с нежностью уст.

Слезы даже пресны,
Даже боли тупей.
Нет здесь теперь "мы",
Прошу, до капли допей.

Сколько еще терпеть
Шипящую рану в груди?
Я не кляну, но ответь,
Ответь, но, прошу, не буди…

Не появляйся в суе,
Когда я опять вижу солнце,
Растай как мираж в буре,
Пока мое сердце бьется.

Там лишь остался
Мрак
И маленькая свеча.
Приберу за собой бардак
И сброшу оковы с плеча.

Магнитофон ревел, и баба Фима, глухо стукаясь о косяки тяжелыми бедрами, ворчала на молодых соседей по площадке.

Вечная проблема миллионов пар-он твое завтра, а ты-лишь сегодня.

"-Оторопевшие сектанты пихнули тело под алтарь, но голодный лось уже бежал на них с рогами…

— Не продолжай, больше не буду спрашивать о твоих снах"

"-Что ты любишь во мне?

—Я не в тебе что-то люблю. Я тебя люблю. Всего. Полностью. Вот так. Дурак."

"-Ты, наверное, много думаешь обо мне с тех пор?-голос из сонной темноты.

—Нет…я пишу о тебе много… А думать-нет, не думаю…-бормотал поэт, пропивший табурет и заложивший койку, на которой видел этот сон."

Пережила убойную среду, остались убойные четверг и пятница. Скоро мне потребуется дополнительная энергия, а где ее взять, когда вокруг холодно и ждет тебя в предрассветной темноте только драная учеба. Ой-ой-ой, все очень плохо. Но для всех у меня все отлично, как всегда.

Впервые появилось такое ощущение, будто я умираю ВМЕСТЕ с природой осенью. Вот, кажется, скоро закончатся все страдания, в то же время, все возобновится снова.

Невероятно сложно мне переживать эту осень. Может именно потому, что она напоминает мне прошлую, которая прошла так хорошо?…

Читала, что самое ужасное-завидовать себе прошлому. Я очень завидую, особенно мне прошлогодней. Я многое не знала, многих не знала, со мной происходили хорошие вещи, я была умней. А сейчас я чувствую одиночество, даже в семье все заняты своими заботами, чувствую холод этой ужасной осени(надо же было угораздить родиться в это отвратительное время года!), чувствую, что деградировала, чувствую, что сил и так нет, да еще и голодная осень высасывает из меня жизненные соки…Чувствую, что нет опоры, что даже ее нет ни в виде человека, а хотя бы в приятных мыслях, чувствах.

Получается какая-то сплошная отсутственно-чувственная чепуха…Так и живу. И буду жить, если останусь таким безинициативным существом.

Люди уходят, перед этим обещавши быть всегда с тобой и за тебя при любых обстоятельствах. Что ж, задумываюсь, стоит ли вообще верить таким громким, но чертовски приятным словам? Да? Нет?

И, слава Богу, мне не приходилось сталкиваться с этим! Но чувтсво невероятно быстрого остывания я чувтвовала, но, нет, не у меня, у тех, кто уходил. И, да, несмотря на то, что мне никто не говорил, что останется со мной на веки вечные, я все равно так или иначе мучила себя вопросами "Почему? В чем моя вина? Что пошло не так?и почему я этого не заметила?". Но спросить я не осмелилась.

Я думаю, что если близкий тебе человек, в частности любимый человек, уходит от тебя без особых обьяснений, до этого якобы испытывая чувства, не стоит пытаться вернуть. Все равно что сдвинуть с места осла. Любить не прикажешь, не заставишь. Если он тебя не выбрал, то, как говорится, C'est la vie, и страдай в одиночестве и справляйся с этим тоже в одиночестве. А что ж еще делать?

Нет, просто я слабая, бездейственная, аппатичная трусиха, которая лучше сожрет себя изутри, чем будет ж*пу рвать, чтобы кого-то вернут. Совокупность этих анбеливабл качеств диктует мне:"Жди, и все наладится. Значит, так надо. Такова судьба. Если это твой человек, он вернется".

Вот так и проживу…в ожидании "чуда какого-нибудь"…

Хотя, я знаю причину всему этому. У меня был опыт, когда человек был со мной вопреки моим гадюшным выходкам просто потому, что он был отчаянно зависим, что мне, к сожалению, было не нужно. А теперь у меня это как норма-считать, что все, как он, будут терпеть все мои минусы. Нет. Теперь я знаю. Но какая польза, все равно уже поздно.

"Отец увлеченно шкурил деревянный пол, готовя его к очередной безнадежной покраске, а Катя подошла со спины, наблюдая за работой.

— Ой, ты меня не пугай!- повернулся скрючившийся отец.

— А что так похожа на призрака?-игриво спросила девушка.

— Похожа!- раздался щуточный комментарий из соседней комнаты.

Лицо Кати осунулось, и она, сомкнув руки на груди в замок, побрела в свою комнату.

— Конечно… Как не быть похожей на призрака, если ты и так призрак, субстанция, - пустилась она в самоуничижительный монолог, - Как еще можно назвать тельце, без жизненной цели, с синяками под глазами, бледным лицом и сумасшедшим взглядом. Одни механические действия, одна зубрежка, а душевные терзания больше похожи на мазохизм, нежели личностный рост. Конечно…, -вормотала она.

— Ну, да, я фантом. Что же я за человек такой. Вот призрак это душа вне тела, а я-наоборот-тело без души. Ну, какая во мне душа? Глупость одна и эгоизм…Точно, тельце одно…"

Делаю вид занятости, делаю вид, что слушаю, делаю вид, что мне все равно. И так всю жизнь ты делаешь вид чего-то. И я вот думаю, возможно ли избавиться от этого в корне? Думаю, что, к сожалению, нет. Жизнь всегда поставит тебя перед таким положением, когда ты должен только делать вид, притворяться. А скорее не жизнь, а само общество, придуманные ими нормы этикета, этики, морали, прав.

Безусловно, это "притворство" многогранно, но больше меня волнует та грань, которая может назваться скрытием своих чувств, такая несчастная ненавящевость и нелепая неловкость, которую испытывают, в частности я, когда не хотят обременять субьекта своих чувств этими, собственно, чувствами. Кажется, а может так и есть, что это сугубо твои "проблемы", и решить ты должен их сам с собой. Особенно, если ты думаешь, что никому эти чувства не нужны, даже тебе, хотя тут со мной могут поспорить мазохисты, коей я, отчасти, могу назваться. Просто безщадно запихиваешь их вмешок и топишь, как слепых котят! И да, другого выхода, тебе кажется, нет! Только вот "мешок через какое-то время всплывает", и ты стоишь перед той же "проблемой", та которая зовется, в лучшем случае, любовью, а в худшем-фанатизмом.

Честно, дать ключ к решению этой "сложной незадачки, е-мое" я не могу. Говорить всегда проще, чем сделать, тут то и замечаешь те самые контекстные синонимы "говорить-делать".

Я не знаю ответа, я сама "давлю котят" вот уже пол года, только это уже кошки, скрябущие изнутри. Проблемы растут быстрее, чем растет мой гаденький интеллект. C'est la vie.

В любом стрессовом состоянии, если человек ху*ло как я, наступает такой период вживления стресса в глубины сознания. И ты уже даже самому себе(по секретику) сказать не можешь, зачем тебе эти мазохистские ухищрения. Просто тебе кажется, что ты без них никто. Ты без них не можешь.Это такая же неявная нужда, как кислород в воде для дыхание подводных существ.

Зачем они тебе, дадут ли тебе какое-то насыщение в конце концов, приведут ли к чему-нибудь целесообразному? Ты не знаешь. Не хочешь знать. Но, скорее всего, нет.

Мы часто проявляем "благородство" и, так сказать, отпусаем своих возлюбенных, которые не нуждаются в наших чувствах. А когда дело касается того, что кто-то кто любит нас пытается уйти из нашей жизни, не хочется этого допускать. Думаем:"Ну, как так? Неужели он/она готов сдаться и больше не бороться за мое внимание?!". Да, готов, облачая все это в, якобы, отступление и оставив объект своей любви в покое. Ни для одной из сторон ни для той, ни для другой стороны не являются простыми задачами забыть или смириться с тем, что тебя оставили, как непокоренную вершину, ну, чаще всего это так. Но никто ничего не делает. Нет, это не удивительно.

Удивительно, как вскоре ты собираешься все таки обрести семью, когда даже с полнейшим чувством того, что это ТВОЙ человек ты "сходишь с дистанции"? И я такая же. За что-то бороться, опускаться ниже себя, ниже своего эго? Да что вы, что за ерунда! Ни за что! Мир крутится вокруг каждого из нас, нам так кажется.

Видимо, в тот момент, когда ты перестаешь быть в этом уверен, приходит время настоящей любви, отоншений, а точнее взаимоотношений, заботы о другом человеке.

Время придет, но и мы должны меняться. Жаль только, что мы учимся этому на живых людях, отношения с которыми могли бы быть идеальными, будь мы чуточку менее эгоистичными.

А ты прислушилвался когда-нибудь к своему седрцу? В буквальном смысле.

Это просто неописыемые ощущения! Чувство жизни внутри, чувство, что есть что-то, что поддерживает твою жизнь, и это нужно ценить. Как после каждого движения биение учащяется, и ты приостанавливаешь его с помощью глубоких вдоха и выдоха.

Закрываешь глаза, и кажется, что центром вселенной является, на самом деле, он, этот источнник жизни где-то слева под ребрами. Нет, он не отчитывает несщадно секунды твоей жизни, а наоборот, с каждым ударом дарит тебе еще одну и еще одну и еще…

Удар, потом отдышка, удар, опять отдышка. Сердце со старанием гоняет кровь по всему телу, до каждой руки, до каждой ноги, промывая все клеточки, до одной.

А стук сердца любимого, близкого? Когда ты лежишь на груди и слышишь родные "тук-тук тук-тук", и с замиранием чувствуешь каждый толчок, тогда твое сердце подстраивается под его удары. Ты отчетливо понимаешь, что готов сделать все, чтобы это камерная симфония продлилась вечно.

Иногда кажется, что именно эти толчки заставляют тебя подскочить, сломя голову нестись куда-то, очень быстро! А сердце вместе с тобою бежит, ускоряя шаг и повторяя "Быстрей, быстрей! Успей, успей!"И ты ускоряешься, но не успеваешь, не получается, тогда оно замедляясь приговаривает "Все хорошо. Все хорошо…Ничего страшного. Ничего страшного…"

Так задумаешься, и уже не хочется останавливать его преждевременно.

…И вряд ли я еще найду в Тюмени человека, который бы меня заинтересовал так, как ты. Не знаю, может потому что ты единственный-неповторимый-бла-бла-бла. Но я точно уверена, что проблема не в том, что все остальные жители моего провинциального городка настолько примитивны и неинтересны, проблема во мне. Она состоит в том, что я социопатична, что я ставлю завышенные рамки, слишком рьяно тянусь к идеалу.

И черт возьми, мое сознание, ищущее идеальные формы жизни и существования, чувств, ни за какие богатства не согласится, что есть кто-то помимо тех, тебя, что я представляю в своей жизни, что есть другие люди, так сказать, люди из моей будущей жизни, которые будут во сто крат лучше настоящих. Нет. Не может. Оно не может этому поверить.

Казалось бы, хорошая перспектива, какая-то надежда на то, что потом будет много лучше. Многие говорят, что стоит держаться за старых друзей, за людей, которые для тебя что-то значат. А если эти важные тебе люди не видят ни единной ценности в твоей персоне? Говорят-отпускай.

А если ты не знаешь?…Вот я лично вообще не разбираюсь в людях, у меня плохая интуиция, отвратительное чутье на чужие чувства. Сложно определить отношение к тебе приятеля, знакомого. Общается ли он с тобой из корыстных целей или же из-за твоего "богатого внутреннего мира"? Честно, я думаю, многие мои приятели относятся к первой группе. Может это моя больная паранойя?

Мне все везде кажется. Кажется, что вот тот человек смотрит на меня, кажется, что та компания следит за мной, кажется, что кто-то наблюдает за мной, что кто-то близкий и важный думает обо мне или наоборот, совершенно не помнит обо мне или пытается избавиться, очиститься от воспоминаний обо мне.

Проблемная ли я? Сложная ли я на самом деле? Я думаю, нет. Я просто растерянная глупышка, пытающаяся найти кого-то кто даст мне поверить в целесообразность моего существования. Пока я лишь существую, не живу.

В моем понятии, жвут по-другому. Пока я как в зале ожидания, вот только так можно всю жизнь прождать, и что? К чему это приведет? Нужно действовать, а моей силы воли хватает только на то, чтобы заварить кружку чая и нажать на кнопку пульта от телика, серьезно. Я себя не то чтобы презираю, но бичую за все, что я делаю, за то, что я делаю ничего, точнее ничего не делаю. И ничего для перемен не делаю, сижу и жду. О, как это по-русски-ждать, когда тебе все поднесут на блюдечке с голубо каемочкой!

Я списываю все это на чудо. Часто говорю себе:"Если сейчас не произойдет того-то, то я перестану верить в чудеса".В большинстве случаев "того-то" не происходит, а я лишь теряю частичку веры как в себя, так и в мировое равновесие.

Откуда это во мне? Этот писсимизм, эта бездеятельность и легкомыслие? Почему "растекаться по древу" я могу, а действовать я почти и не мылслю"

Теряюсь в догадках, когда от меня не будут убегать люди, ахах. Может, все дело как раз в моей лекгомысленности и непосредственности, в моей глупости по отношению к человеческих отношений? Масло масленное… Когда я смогу удержать? Не вечно же сносить все на укоренившуюся фразу в моем лексиконе "Значит, так надо, такова судьба"?