…И вряд ли я еще найду в Тюмени человека, который бы меня заинтересовал так, как ты. Не знаю, может потому что ты единственный-неповторимый-бла-бла-бла. Но я точно уверена, что проблема не в том, что все остальные жители моего провинциального городка настолько примитивны и неинтересны, проблема во мне. Она состоит в том, что я социопатична, что я ставлю завышенные рамки, слишком рьяно тянусь к идеалу.
И черт возьми, мое сознание, ищущее идеальные формы жизни и существования, чувств, ни за какие богатства не согласится, что есть кто-то помимо тех, тебя, что я представляю в своей жизни, что есть другие люди, так сказать, люди из моей будущей жизни, которые будут во сто крат лучше настоящих. Нет. Не может. Оно не может этому поверить.
Казалось бы, хорошая перспектива, какая-то надежда на то, что потом будет много лучше. Многие говорят, что стоит держаться за старых друзей, за людей, которые для тебя что-то значат. А если эти важные тебе люди не видят ни единной ценности в твоей персоне? Говорят-отпускай.
А если ты не знаешь?…Вот я лично вообще не разбираюсь в людях, у меня плохая интуиция, отвратительное чутье на чужие чувства. Сложно определить отношение к тебе приятеля, знакомого. Общается ли он с тобой из корыстных целей или же из-за твоего "богатого внутреннего мира"? Честно, я думаю, многие мои приятели относятся к первой группе. Может это моя больная паранойя?
Мне все везде кажется. Кажется, что вот тот человек смотрит на меня, кажется, что та компания следит за мной, кажется, что кто-то наблюдает за мной, что кто-то близкий и важный думает обо мне или наоборот, совершенно не помнит обо мне или пытается избавиться, очиститься от воспоминаний обо мне.
Проблемная ли я? Сложная ли я на самом деле? Я думаю, нет. Я просто растерянная глупышка, пытающаяся найти кого-то кто даст мне поверить в целесообразность моего существования. Пока я лишь существую, не живу.
В моем понятии, жвут по-другому. Пока я как в зале ожидания, вот только так можно всю жизнь прождать, и что? К чему это приведет? Нужно действовать, а моей силы воли хватает только на то, чтобы заварить кружку чая и нажать на кнопку пульта от телика, серьезно. Я себя не то чтобы презираю, но бичую за все, что я делаю, за то, что я делаю ничего, точнее ничего не делаю. И ничего для перемен не делаю, сижу и жду. О, как это по-русски-ждать, когда тебе все поднесут на блюдечке с голубо каемочкой!
Я списываю все это на чудо. Часто говорю себе:"Если сейчас не произойдет того-то, то я перестану верить в чудеса".В большинстве случаев "того-то" не происходит, а я лишь теряю частичку веры как в себя, так и в мировое равновесие.
Откуда это во мне? Этот писсимизм, эта бездеятельность и легкомыслие? Почему "растекаться по древу" я могу, а действовать я почти и не мылслю"
Теряюсь в догадках, когда от меня не будут убегать люди, ахах. Может, все дело как раз в моей лекгомысленности и непосредственности, в моей глупости по отношению к человеческих отношений? Масло масленное… Когда я смогу удержать? Не вечно же сносить все на укоренившуюся фразу в моем лексиконе "Значит, так надо, такова судьба"?