Unrecognized muse

dfbkdjfnvdigfdvdnv fhdfivhd dfiblfkv ifjodfs odfvjdcsd! jdlfvjdfsvd? jdfvjgiergjvjsofief052

svk dfgjporgjfofjpevvpofeff!!!!

dffvdovvvofjJDVODJVJKlffjve-to=f

sd-ef-4r4tjdfkjkvdkcmefofjoispofvvnvbbfjerfjdo!…..

адщшмтвщкпоуъа

фа.чад45667-654

куаПм

двапвпщуоецэкпва…..!щрваащпшвмщшоаомушоам!!!!влаььвмлдкшпоуварвдлмдлваорподкосмлропаоапошкегеукоуоерпаокшыдлаопущкыжпм впощпоапио щавпощоапидк вап ваиопо впощваиоэукп!!!!!ё

Женщине, многим женщинам, нужен тот, кто будет рвать и метать все вокруг, чтобы завоевать ее. Может поэтому зрелые женщины ищут не молодого мальчишку с розовыми щечкаи и мамкиным молоком на губах, а зверя, небритого, здорового, немного жадного до ее внимания зверя. Льва, бурого медведя, за которыми она будет спокойна. А главное, рядом с которым она будет чувствовать себя жертвой, а женщина это любит. Еще Достоевский писал, что люди частенько предпочитают побыть бедными-несчастными, неговоря уже о женщинах, это как особая черта женского менталитета. Но, конечно, это зависит от национальности женщины, у кого-то в крови властвовать и тащить за собой "сильный" пол.

Что касается меня, то я не знаю. Честно, я где-то внутри чувствую, что мне нужно ощущать доминанту над головой, а с другой стороны, многие лирики, писатели говорят, что любовь это взаимная свобода, тогда, когда ты можешь отпустить человека во имя его счастья. Да, согласна. Но разве не могут эти пункты существовать и не "драться"? Все же может быть в грани разумного! Не обязательно запирать в восемь дверь квартиры и не отпускать свою женщину никуда и ни с кем. Или же закрывать глаза на измены, давать полную свободу. Это, конечно, уродство, издевательство на человеческими отношениями и гиперболизация, к чему я никого не призываю.

Просто нужно так сильно любить, чтобы, когда человек рядом, прижать к себе с такой силой, чтобы он чувствовал стук твоего сердца, но если "ритмы ваших сердец не совпадают" непременно отпустить его, а не сжимать от злости, думая только о себе, до треска костей.

что ты за человек для меня, в моей жизни? да никто, абсолютно! я постоянно разбиваюсь об стены ради тех, кому я даже не нужна, а к тем, кому я дорога, поворачиваюсь спиной. парадокс, одно слово.

Вся мощь и сила в этих руках.
Ты веришь в это,
Но таешь в глазах.
Ждешь ответа,
Руками цепляешь,
Как в вечер лета,
Однажды растаешь.
Мы вместе будем,
Вокруг лишь вода,
Мы врозь осудим,
Но не дадим никогда
Этим острогам
Нас запереть,
Мерзким пороками
Разъесть нашу медь.
хочется написать книгу, чтобы прочитав ее, все всё сразу поняли, что я чувствую, что хочу сказать и зачем. чтобы, при прочтении, выступали слезы или вырывался искренний заливной смех. хочется написать правдивую историю. хочется написать настоящую жизнь, чтобы никто и не задумывался, что все герои вымышлены мной, все передряги и проблемы-моя вина, что это я, а не судьба или бог(у кого как) поставили героя/героиню в такое положение.

…боль это, между прочим, иллюзия. Она не существует так, как существует бьющееся сердце или холодные руки. Боль-это предупреждение мозга, что вот-вот что-то пойдет не так. Так бывает и с душевной болью. Многие сентиментальные люди чувствуют эту боль перед этим "что-то не так", не важно, настигнет это их посреди рабочего дня, или они проснуться с этой мыслью, как с должным, оно сделает свое. Этот несчастный будет искать взлядом причину, не задерживаясь особо ни на чем, просто скользит и думает про себя, что, наверное, сегодня он встал не с той ноги или во всем виновата хамоватая кондукторша. Но не все приведут цепочку мыслей к выводу о том, что это кто-то дотронулся до плеча, чтобы предупредить, скоро будет "что-то не так".

Возможно, я не права, но у меня такое бывает. Хотя, не могу отрицать, что бывает и наоборот, что состояние амебы, так сказать, как "затишье перед грозой", хорошей "грозой". Чем-то приятным и неожиданным.

Я каждый раз думаю зачем я так много думаю… Кому эти мыслительные процессы нужны. Один ответ-мне. Они мне нужны, ну, если начать прикидывать, то сравнивать с воздухом примитивно, а с жизнью пафосно…они мне нужны как еда во время стресса. И эпично, и доступно многим. Хотя этим многим уже понятна вообще моя нужда копаться в себе…хором:ДА ПРОСТО ТАК ЖЕ ЖИТЬ ИНТЕРЕСНЕЙ! Разве прикольно вечно ходить и улыбаться, здороваться, со всеми обниматься и в щечку чмокать? буэээээ! мне-нет.

Мне интересней пробегать взглядом, считывать то, что, по крайней мере, на поверхности, искажать до неизбежного отвращения и смаковать чувство, при котором к тебе никто не подойдет, кроме друзей, потому что "блин, оно мне надо с этой гадюкой связываться", а со стороны "такая милая девчонка, такие беззащитные большие голубые глаза" и "маленький носик". Пффф, прошу вас…Вы совсем не разбираетесь в людях! Именно в таких "девчонках" чаще всего сидит волкодав и точит на всех свой зуб. Все люди маленького роста имеют комплекс, его еще называют "комплекс Наполеона", звучит торжественно, не правда ли? А на деле?…

На деле это должно страшить, ведь если этот сточенный карандаш не сможет завоевать уважение мирным путем, за счет гибкости ума или хотя бы толерантности, то он лоб расшибет, но нафарширует вас баскетбольными мячами, которые он так ненавидит!

Серьезно, все не так страшно, ведь это гипербола. Это все, после Наполеона, лишь шуточки, а прочитай он это, был бы изобретательней…

Просто наши карандашики ищут силу не в теле, в духе. Кто-то во благо себе и людям, а кто-то только себе, ребятки…

Хочется сегодня поговорить на тему весьма щепетильную для некоторых людей, а для кого-то нет. Это тема религий, веры в Бога.

Я, думаю, я ни за что не написала бы этом будь я религиозной, но я атеистка, поэтому я могу смело рассудить веру и даже высказать претенции.

Заранее прошу прощения за богохульство.

И кстати, никогда не говорите "изнивяюсь", это неправильно. В русском языке оно понимается так, будто вы просите прощения у самих себя(хоть и хочется иногда). Я лично всегда себя контролирую на этот счет.

Начнем с истоков. Вера. Когда она появилась? Философы, социологи, все они в один голос твердят(хотя насчет философов я может и погорячилась), что реглигия появилась одновременно с появлянием человека. И тут то первый камень в огород Библии, которая утвержает о божественном создании Земли, людей, животных. Тут, конечно, сложно прикапываться, религия она такая, сказала что есть Бог, к примеру, и тут ты не проверишь ни как…в этом ее главная фишка-"убейся об стену, но ты не докажешь, что меня нет! "

Для меня понятие веры, ее сущность, основы это не что иное, как что-то неосязаемое, невидимое и духовное, что человек развивает в себе.

Вера помогает этим фантазерам, грубо говоря, понадеятся на то, что по-любому сработает и не потребует материальной оплаты. А если не сработает, то меланхолики решат, что плохо просили или недостойны, а холерики "уйдут в море вовремя шторма" и будут неистово стонать воздев руки к небесам:"Какого черта я не получил Твоей помощи?! Ты не любишь меня!" Эй, ребят, Бог же любит всех! Играйте по правилам, вами к тому же придуманным…

Итак, продолжу. Понимаете, я вижу религию как поддержку, как выхлопную трубу для эмоций и объяснение необъяснимого или неприятного(для кого-то, конечно, и приятно, не буду все так окрашивать в черный). Некоторые ищут все вышеперечисленное в себе, некоторые в родных/друзьях, а кто-то верит в случай и считает основой жизни понятие "судьба".

Религия (сейчас мое эксклюзивное определение) -это особый, не похожий на другие, вид психологии, в котором есть определенные основы, но главной целью которого является управление человеком и обществом в целом.

Да, я так думаю. Ведь напоминание о присутствии крестов на шее спасло Древнюю Русь от набегов татаро-монголов, оно же являлось вдохновением многих композиторов и писателей(чем не воздействие), в конце концов, во многом кадила и святая вода доступно объяснили, (только как?опять без слов, где-то в сознании каждого христианина) что мы непобедимые, и добро всегда победит зло. Я говорю о двух отечественных войнах, произошедших в нашей стране.

Опять же, сколько войн на религиозной почве произошло на этой планете! Сколько условий и принципов поставили перед собой бедные фанатики! Для чего, скажите? Ведь вера в Бога должна вызывать одухотворенное выражение лица у верующего, оно не должно быть со впавшими глазами от недосыпа вовремя ночных служений, бледным от постов, которые воспрещают есть животные продукты некоторое время, и уж тем более не со злой гримасой, того же иудаиста, при слухе о чужих верах или их правилах.

Противно мне становится, когда из религии выжимают столько пафоса. Все эти иконы, церкви с позолоченными куполами, многочасовые службы, поп в блестящем наряде с кадилом наперевес, крестовые походы, чтение молитв целыми семьями. Как объяснить, что вера это что-то сугубо индивидуальное, как и прием душа, доступно выражаясь. Никто не сможет по твоей просьбе перед смертью "попросить" Бога, чтобы тебе Там было хорошо, никакая икона в комнате не спасет тебя от бед(если ты, конечно, в это искренне веришь, но тогда это уже самовнушение, что является еще одним синонимом к вере). Я уже говорила, что религия это все равно что искать поддержи у близких, но ведь ты не боготворишь друга и не молишься ему перед тем, как попросить у него денег на автобус?…

Тут я упомянула о самовнушении, да, так и есть. Это особый тренинг, когда ты долго думаешь о чем-то, строишь в своей голове, планируешь, придумываешь, прокручиваешь, даже ставишь на видное место фотографию(икону!), говоришь перед сном вслух(молитва!), обращаешься к психологу(к священнику!), посещаешь какие-то жалкие тренинги с подругой "за компанию"(служения!). Вот тут-то, мне лично, все понятно!

По-моему мнению, нет ничего таинственного в вере, это совсем не магия. Мой мозг либо слишком прост, либо наоборот, но он никак не может принять и согласится с существованием на небе такого уровня, где сидит Иисус Христос и видит все, что я делаю. Вот я зайду в туалет без окон и ничегошеньки он не увидит!"Но ведь Бог внутри нас!"-завопят бабульки с платках. И я о том же! В каждом из нас, как в государстве, есть свой Бог-президент, что бы то ни было, совесть, убеждения, мысли, морали или нравственные ориентиры, это все внутри вас, вся эта система, только кто-то еще и уверывает в то, что этой системой в их голове заведует бородатый старик, помогающий и советующий какой "папкой" воспользоваться для решения той или иной задачи.

Что ж, из всего этого я хочу выделить три вещи. Первое, Бог в нас, только кто-то просто не олицетворяет его и не молится своему подсознанию. Второе, вера это сугубо индивидуальное занятие. Призываю, (хоть и весьма пошло) люди, будьте онанистами в вере! Никто лучше вас не решит как молится Богу и какие слова нужно говорить! Если Бог любит вас(ох, ну куда же без этого!) он поймет современный язык слов, да хоть на китайском ты моли у него здоровья и благополучия! И третье, не убий", хоть это и не является заповедью всех абсотлютно религий, но, мне кажется, она должна быть таковой. Кто виноват, что ты, иудаист, поверил в жадного предателя, а эта старая христианка, сидящая напротив в вагоне метро, в доброго, самоотверженного и мягкотелого мужчину?! Никто, конечно…поэтому Бога и нет…

Еще раз прошу прощение у всех верующих людей за то, что высказала свое мнение.

Николай Тихонов

БАЛЛАДА О ГВОЗДЯХ

1922

Спокойно трубку докурил до конца,
Спокойно улыбку стер с лица.

'Команда, во фронт! Офицеры, вперед!'
Сухими шагами командир идет.

И слова равняются в полный рост:
'С якоря в восемь. Курс - ост.

У кого жена, брат -
Пишите, мы не придем назад.

Зато будет знатный кегельбан'.
И старший в ответ: 'Есть, капитан!'

А самый дерзкий и молодой
Смотрел на солнце над водой.

'Не все ли равно, - сказал он, - где?
Еще спокойней лежать в воде'.

Адмиральским ушам простукал рассвет:
'Приказ исполнен. Спасенных нет'.

Гвозди б делать из этих людей:
Крепче б не было в мире гвоздей.

Какая великолепная, гениальная баллада! Каждое слово, предложение-кладезь смысла и философии. Когда читаешь его в первый раз, пытаясь вдуматься в смысл, хочется заплакать, прикрыв рот рукой, по моему личному опыту. Если бы я могла, я бы побежала, рыдала, кричала и ныла этим матросам, этому офицеру:"Что же вы делаете?! Прощаетесь с жизнью и лишаете этой жизни своих родных и за что? За идею справедливости, которая шумом волн шепчет молодым и романтический ушам?"

Если бы я жила тогда, то я…я бы этого не сказала… Я была бы также одурманена этим ароматом свободной мысли. И получив то послание я бы в гордости за своего отца/брата/мужа/сына плакала бы молча ночью, придумывая себе, что благодаря их смерти мы на шаг к цели, но, конечно это не так… Почему люди понимают это так поздно?… А утром мать, разбудив детей получила бы скорейший справедливый вопрос и ответила бы:"Ваш папочка нырнул в море за идеей, которую выронил с причала…"

Я уверена, что почти все пытались писать стихи. Многие делают это, чтобы выплесуть эмоции, в основном негативные. Я этим просто спасаюсь!

Когда к твоим словам и чувствам находится рифма, твои мысли превращаются в песню, и мне иногда самой неверится, как все складно в моей голове, все словно по полочкам разложили.

Хорошо. Кто-то по-другому вымещает свои штормы наружу и считают что стихи это удел девочек-подростков, которые мучаются от неразделенной любви. Конечно, от части это так, но им становится легче! Другие просто не могут себе представить, как слова могут литься рифмой.

Что касается меня, я тоже не представляла, пока мне не довелось испытать сильные эмоции, настоящее цунами, которое готово было загребсти за собой мое равновесие, а заодно и покрыть волной негативных эмоций всех вокруг. Что нередко.

Пишите стихи. Одно четверостишие поможет лучше, чем вымещение злости на окружающий мир. Оно мягко и в ритм вашей души объяснит, что делать дальше и что происходит сейчас.

Мечтать-влюбленность, иметь-любовь

Недавно совсем подумала, ведь когда ты влюбляешься, думаешь, мечтаешь, и не получая с этих деревьев плодов, ты уходишь, даже скорее не ты, а чувства, эти великолепные чувства, о которых ты думаешь, как о даре свыше. Как в той басне:"Хорош виноград, да зелен…" и ты отходишь, отходишь, находишь новый объект, вокруг которого плетешь новую сложную и запутанную сеть мыслей, догадок и мечтаний…Мне всегда больно, когда я чувствую, что плачь этих мыслей, плачь моей души по этим чувствам начинает медленно запевать, превращаясь в многоголосый хор, и он заканчивается на одной ноте, одного голоса…моего. Это как машина, которая заглохла в мороз, издав свой последний на это утро рев. Или как долгожданный ребенок, который так и не появился на свет… А ведь я его мать.У меня была дочка, ее звали Влюбленность и если бы она родилась, вы понимаете, что это значит, я бы смело назвала ее Любовью…

И вот первую неделю ты ходишь как неприкаянный, как-будто отвергли твой подарок, купленный на последние деньги, а потом все проходит. Ты смотришь в будущее, и как преданный пес ждешь хозяйна, когда он придет и вы пойдете гулять. Думаешь:"Да, мне бы тоже сейчас хватило даже одного почесывания за ухом…" И, черт возьми, чувствуешь себя Чебурашкой, до его фееричной встречи с Крокодилом Геной!

Когда ты можешь сесть в машину и поехать-она твоя, у тебя грубо говоря с ней любовь до того, как ты не купишь новую. А вот когда ты приходишь в салон на тест-драйв, гладишь ее по рулю, говоришь:"Детка, скоро ты будешь моей!", загадочно подмигиваешь в зеркало заднего вида и ловишь взгляд консультанта, ты ее просто хочешь, ты мечтаешь, желаешь владеть. Но она как хищник в небе, пока ты не покажешься ей "аппетитной", она не спустится на землю.

Получается, что пишутся и находятся аллегории только для влюбленности, а любовь остается за кулисами. И правильно, я еще не любила, я лишь представляла как это будет, писала сценарий, представляла кому я могла бы предписать роли в моей пьеске, а больше ничего. Эта рукопись, что говорится, "в стол". А любовь?… Ты, Любонька, подожди за кулисами, поверь, пока там неприятно ярко от прожекторов из зала и фар "машины-мечты-жизни"…

Недавно в знакомой мне семье произошла такая ситуация, которая меня лично повергла в шок и уныние. Я не могу говорить о ней, знаю, сволочь, заинтриговала.

Но главное не этот случай, а то на какие мысли он меня подтолкнул. Понимаешь, до этого дня я хотела рано выйти замуж, родить детей, думала, что карьера и жизнь никуда не денется. Хотела быть молодой и счастливой мамашей, но частно натыкалась на мысли о том, что каждому человеку, как семечку, требуется сначала помокнуть в воде перед тем, как пустить корни и стать деревом, приносящим плоды. Надеюсь, мое сравнение предельно понятно… Проще говоря, нужно "нагуляться", а потом со спокойной душой запираться в доме наедине с пеленками и кастрюлями. Вот они то точно никуда не денутся(!), если есть человек, который одновременно и в унисон с тобой соберется купить "этот милый дом с газоном на заднем дворе".

А следующим в дверь стучит навязчивая мысль:"Жизнь слишком коротка, чтобы успеть все на свете, так что выбирай, дорогуша!". Ах ты ж е-мое! А как же моя мечта о том, чтобы быть по ту сторону экрана?чтобы наслаждаться процессом созидания?как мне найти того, кто уедет со мной, за мной, около меня куда угодно и при этом не потратит свои, честно выданные ему годы?! Где ты?

Так забавно, папа за день до моего семнадцатилетия сказал мне:"С свои 17 наша бабушка уже встретила своего дедушку!". Мило, не правда ли? Может и мой "дедушка" где-то в пути, а может и уже прибыл, только ветер унес листочек с моим адресом далеко-далеко…

Может быть…

Кружками чай глотаю,
Таю…таю…
Знал бы ты, что я знаю…
Знаю и ною…
Ною часто тебе в ухо,
Ты отвечаешь сухо, глухо…
А я валяюсь и ною,
Ты смотришь и восхищаешься
И вроде я этого не стою…
А все равно плачешь, маешься…
Не увидел ухмылки и ладно
Закрой окно, дурак, прохладно…
Сидишь и пьешь свой кофе
Ровно
Пишешь там какой-то Софи..
Тихо, любовно…
Тихо-тихо,
Да куда ты денешься,
Сладкий…
Поною, ты поплачешь
Если плачешь-не мужчина,
А мне все равно, хоть сядешь-
Мои правила, моя дедовщина…
Знаю, знаю
Помню откуда берутся деньги
Трудишься-трудишься
Конечно, а где соседка наша?
Сдохла, ограблена…

Я души в тебе не знаю
Таю…таю…
Словно торт тебя кусаю
Зая…зая…
Поводок не жмет?…
И смелый
Свободный, но мягкотелый…
Да куда ты денешься,
Сладкий…
Поною, заплачешь
Захочу-ты заплатить…
Тише, услышат….
Поплачешь и выпьешь
Кружку кофе
Ровно
Словно в коме…

У меня одной так, сначала скажешь-нет, а потом обвиняешь себя?!

Сегодня самый ужасный день! Всё рушиться вокруг меня словно карточный домик. Все предают, все кричат, ругают, ненавидят. И именно сегодня… Хорошо, вы у меня еще попляшите…

Абсолютно все равно, что будет дальше,
Сейчас я просто пепел,
Не как раньше…