voroni-moskvichki

—Ты в магазин? Купи сигарет!

—Нет, не куплю.

—Ну позязя!

—Сколько ты тратишь в месяц на курение? две тысячи? Давай я лучше тебе буду покупать кофточки каждый месяц.

—По рукам!

Что ж, посмотрим.

Я ненавижу город, в котором я живу. Меня тошнит от людей в этом городе. Ненавижу универ, в котором я учусь. Я не хочу его заканчивать.

4,5 года. Ебанные года в ненавистном мне городе. А сейчас мне абсолютно все равноо что будет дальше. Ничего не хочу. Ни делать, ни достигать.

Эта ебанная трясина взяла свое. Меня засосало.

Я поверить не могу, что это я. Я. Человек, который никуда не стремится, ничего не хочет. Человек, потерявший ориентиры.

Я не знаю, куда дальше. Зачем дальше.

Я точно знаю, что у меня уже нет сил и какого-либо желания что-либо делать.

Всё утро провисела на adme.ru. Вот крутое стихотворение про женщину https://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/v-etom-vsya-zhenschina-534305/. Комментарии, правда, удивляют. Неужели в России так мало женщин, желающих почувствовать себя именно женщинами: мягкими, ласковыми, красивыми, загадочными, разными, непостоянными, многогранными. По-другому то скучно ведь!

Звонит заведенный будильник на телефоне. Он неспешно встает и отключает звук - кладет его подальше, чтобы наверняка стащить себя с кровати.

— Ты спала 4,5 часа, я спал 4 часа, - возвращаясь обратно в постель, говорит он.

Я сонно притягиваю его к себе; - какой математический склад ума, - в это же время проносится в моей голове.

Мы очень разные. Даже слишком разные. Настолько, что мне самой не верится. Я - активная, эмоциональная, неуравновешенная мадам. Он - совершенно спокойный молодой человек с загадочными глазами и четким распорядком дня.

И со всех сторон я слышу только одну фразу: "Не ожидал(а), что ты и он! Вы меня, конечно, поразили!".

И замечательно. Я так люблю всех поражать.

правило1: в любой ситуации помни, главное - держать лицо

“The hardest thing you’ll do today is quiet your mind.”

Я прорабатываю негативные эмоции и отпускаю их. Иначе они разрушают мое тело, отвратительно влияя на мой ум и мысли. Скажу вам, да, это непросто взять и обработать негативную ситуацию, наполнить её любовью. Только это работает. Гнев, мещающие эмоции разрушают тело, заставляя его болеть и моментально стареть.

“We have a largely materialistic lifestyle characterized by a materialistic culture. However, this only provides us with temporary, sensory satisfaction, whereas long-term satisfaction is based not on the senses but on the mind. That’s where real tranquility is to be found. And peace of mind turns out to be a significant factor in our physical health too.”— Dalai Lama

Вчера полтора часа занималась йогой. Пришла домой, рухнула на кровать и вырубилась. Зато с утра проснулась свежая, отдохнувшая и спокойная.

Негативные эмоции добиваю медитациями на 16 Кармапу.

1,5 часа ждала скорую. Она так и не приехала. Устав томиться в ожидании, плюнула на все. Попросила Настасью отменить вызов, и уложилась спать.

Проснулась с болью в мыщах на руках и спине. Так странно. Неужели это оттого, что я вчера передвигала тридцатикилограмовую макулатуру по комнате? В результате уборки я на самом деле нашла у себя 30 кило журналов и газет, которые незамедлительно были взвешены на обычных весах. Выкидывать прессу - жалко. Сдавать в макулатуру - тоже. У меня качественные журналы "Русский Репортер".

А сейчас у меня странное спокойствие и умиротворение. Слушаю старые группы, которые играли в моем старом плеере (еще на батарейках) в подростковом возрасте. Группы: ПопКорн, Дети Пикассо. Такая прелесть! Незамедлительно появляется ощущение детской беспечности и радости.

Вот же ж. Боль в правом боку не отпускает. Жду скорую. Только бы все было хорошо.

Глобальная уборка коснулась всего. Я выкинула нахер из комнаты всё барахло. Всё, что не выбрасывалось и копилось. Годами. А почему не выкидывала? Жалко было какую-то ненужную, но, довольно-таки, милую хрень. Или то, что когдааааа-нибуууудь сможет пригодиться. Да не нужна будет эта хрень. Раз уже два года без дела лежит.

Так, я навела порядок в комнате. И в голове. Всё, пора идти дальше. Хватит жить в иллюзиях. Пора вновь найти смысл жизни и поставить себе цель. Как это было раньше, до депрессии. Стагнация была слишком долгой. Мне жизненно важно дальнейшее развитие. Иначе я тускнею и тухну. Потихоньку скатываюсь в никуда.

Дело осталось за малым, но не слишком легким - бросить курить.

Проуснулась в половине десятого с ощущением: "Черт! Так поздно. День просран". Традиционно сварила себе овсянку - молодец какая.

Постоянно хочу спать. Может, из-за того, что мало ем. Но я не худею ни в коем разе. Просто нет денег.

Слабость и апатия меня уже достали. Ничего не делаю, ничего и не хочу делать. С удовольствием бы забралась на кровать, с головой укрылась бы одеялом и лежала бы так вечность.

Что происходит - не понимаю. Нет целей, нет мотивации. Так что происходящее ныне - это даже не лень. Это херня полная.

Мне кажется, я живу в каком-то прошлом идеальном мире. Да, да, прошлое почему-то идеально для меня. И ни черта не хочу делать для будущего. Да и в настоящем то и не живу. Так, существую только.

Что-то делаю на автоматизме, что-то не делаю вообще. Чаще всего самые важные вещи.

Надо расстаться с прошлым. Отпустить его. Сколько можно то.

N.B. https://cvet-v-odezhde.ru/