Когда тебя предали - это все равно, что руки сломали. Простить можно. Но вот обнять уже не получаеться.
Нету смысла писать долго и нудно о том как мне было неприятно, больно, о том как в очередной раз по дурацки скулила сползая по стене, (самое время собраться, если быть честной до конца) но эта цитата просто попалась мне на глаза и я поняла, что ней просто необходимо поделиться.
А ведь это действительно так, естественно я всегда любила творчество Толстого, но тут он превзошел сам себя, одна цитата сравнима с целым романом, полноценной книгой, столько она дарит пищи для размышлений. Ведь на самом деле, стоит задуматься о том, что возможно доверять все же никому не нужно. Вообще никому, никогда, ни при каких обстоятельствах. Где, кто даст гарантию, что твое доверие в порыве эмоций в который раз не обманут, провернув парочку раз нож под ребрами, что бы не была такой дурной - открытой, что бы думала трижды прежде чем сказать, а еще лучше, в идеале, стоит вообще молчать. Молчишь себе, иногда говоришь одно или два слова, исключительно, что бы подтвердить свое присутствие и дальше себе молчишь. А если уж совсем никак держать все в себе, так можно купить себе тетрадку, самую обычную, страничек так на 48, в клеточку, или линейку (о боже, какой богатый, зверски располагающий к себе выбор) и записывать там своим каллиграфическим все, о чем хотелось бы сказать.
Глупо сейчас говорить о том, что человек испытывает потребность в диалоге, ведь на самом деле, облегчение приходит после того как выскажешься, а не после того как выслушаешь гору советов, порой совершенно не нужных. То есть исходя из этого можно сказать, что желание говорить с кем-то и выговариваться, не более чем попытки как можно сильнее притупить колющее чувство одиночества, которое есть абсолютно у каждого человеческого существа, только вот в разной степень наполненности в разные отрезки и периоды времени.
Стоит ли вообще рисковать своим душевным равновесием даря свое доверие, если ты испытываешь уже не светлое чувство делясь чем-то, а какой-то горьковатый привкус, (как полыни, вот уж точно), пытаясь разделить свои мысли, горести и радости с кем –то?
Действительно ощущение схожее с переломом еще и потому, что ты ощущаешь ноющую боль, но совершенно не сильную, если на ней не концентрироваться. А вот когда ты остаешься один в четырех стенах – ты начинаешь вспоминать о том, что вот, к примеру, руку вчера сломала, странно-то как, что не болит. И резко накатывает волной боль, как будто она копилась в кончиках пальцев и только и ждала, что вылезти в наружу, вырваться, как будто сияние из под кожи, только наоборот.
Прощать совсем не трудно, особенно если знаешь, что все рано или поздно сделаешь это, не смотря не какие глупости и мелочи, но вот заставить себя снова верить, ой как не просто. Я бы даже сказала каждый раз - титанические усилия надо прилагать, но в какой-то момент ты и их найти уже не можешь, просто опускаешь руки и ждешь, ждешь когда же ты отышишь силы опять, и думаешь даже, а стоит ли вообще заниматься поисками, стоит ли оно того, что бы потом в очередной раз скользит по стене вниз.
Лежишь себе, потолок изучаешь, и вроде бы уже и рада отвлечься, да не выходит, слишком долго оно ждало внутри, что бы набрать новые обороты и навалиться с какой-то абсолютно адовой силою, и уничтожит тебя, на этот раз уж точно погребет, под той самой растраченной на людей тетрадкой. В полоску, на 48 листов и зеленой бумажной обложкой.