• honey-cake •

Завтра десять дней без тебя. Десять чертовых пустых дней. Без единого поцелуя, без объятий, без тепла. Твоего тепла. Внутри такой холод. От того, что ты далеко. Теперь я понимаю как с отсутствием одного человека пустеет весь город. И этот человек ты, л ю б и м ы й. Из-за этих дурацких расстояний ссоры, недопонимание. И становится страшно, что не дождемся встречи. Оба. Что кончится терпение. Страх потерять. Потерять что-то такое важное. Очень. Самое важное.
Остается только постоянно быть онлайн и ловить момент, когда зайдешь ты. И отправлять бесконечное количество сообщений с текстом "я тебя л ю б л ю", тысячи целующихся смайликов и сотни сердечек. Пустые дурацкие буквы и мелкие картиночки, которые якобы выражают эмоции. Ничего они не выражают. Ведь нет такого смайлика, который покажет ту боль и пустоту в душе, когда вроде бы вы вместе, у вас все хорошо, вы любите друг друга. Но не хватает одного: быть не просто вместе, а быть рядом. Иметь возможность в любой момент взять за руку, поцеловать, вдохнуть такой родной запах, уткнуться носом в шею и любить любить любить. До бесконечности

Помните, говорила про того мальчика, с которым была л ю б о в ь, а потом разошлись и я клялась всем, что никогда-никогда и ни за что-ни за что к нему не вернусь. А я вот взяла и вернулась. Дура. Но сейчас я понимаю, что вернулась к абсолютно другому человеку. Доброму, отзывчемому, внимательному, любящему… Даже и представить себе раньше не могла, что люди так меняются за такое короткое время.
И сейчас я понимаю, что все эти попытки заменить, забыть, отомстить друг другу были такими глупыми и ничтожными и кроме как самим себе мы никому хуже и не сделали. А еще я поняла, что л ю б о в ь если захочет, то будет жить не смотря на желания людей, не смотря на те поступки, которые не прощаются и не делаются любимым людям.
Если л ю б и ш ь, то простишь все. Действительно все. Подлости, предательства, измены…
И я его действительно л ю б л ю. И наша л ю б о в ь она всегда жила. Иногда загибалась от боли, иногда засыпала от усталости. Но она жила в нас. Внутри. Грела нас. И никогда не оставляла. Даже, когда мы были по отдельности, встречались с другими мы знали друг о друге все. Мы чувствовали друг друга. Мы л ю б и л и. Всегда.

Пожалуй, самое нежное и трепетное, что может быть между двумя людьми это вовсе не поцелуи, прогулки под луной и все в этом роде. А то отношение, которое происходит между ними в самом начале: когда вы еще не в отношениях, но и друзьями не назовешь тоже. Когда понимаешь, что до ужаса хочется взять человека за руку и уверена на все сто процентов, что он тоже этого хочет. Но вы сдерживаете себя и идёте просто рядом, очень близко друг к другу так, что ваши мизинчики едва касаются.
Именно тогда происходит что-то такое тонкое и прозрачное. Едва заметное. Но оно точно есть. Когда от неловкого несмелого прикосновения до плеча бегут стаями мурашки по всему телу от того самого плеча до кончиков пальцев ног. Когда количество сообщений в диалоге вконтакте уже переваливает за несколько тысяч. Когда некоторые умиляются вам, некоторые - удивляются, а некоторые завидуют и разносят самые мерзкие сплетни.
Но это все кажется таким не важным и пустым, когда живешь и дышишь одним этим человеком.
Когда не слышишь некого и ничего если ваши лица оказываются так близко и в голове лишь "сейчас поцелует, сейчас поцелует, сейчас поцелует…". А он… не целует. И задаешься вопросом "почему?" Может что-то делаешь не так, может он боится или стесняется, может и зря вообще все. И все эти "может" и "почему" доводят до слез. А ответов так и не находятся, кроме определенного "я его очень и он меня тоже".
И лишь от этого "тоже" успокаиваешься и веришь, что все еще впереди.

Мне никогда не понять, зачем люди врут о любви. По-моему, самая ужасная в мире ложь это говорить "я тебя люблю" и не капельки не любить… Оcобенно, когда в ответ тебя действительно любят. Всем сердцем любят. В своое время такую ложь я испытала на себе. Мне врали два месяца. А я даже не догатывалась об этом, а потом как-то случайно узнала. Решила все порвать. Потому что такую ложь нельзя прощать. Но в тот момент случилось невероятное, этот человек полюбил меня. Очень сильно. А во мне уже что-то потухло: (Но мы не расстались тогда. Расстались через пол года где-то. Только, этот человек мне и сейчас очень дорого. И кажется, что так, как я любила его не полюблю никого. Он сейчас пытается меня вернуть, но все зря как-то… Я очень-очень хочу с ним быть, если честно. Но уже невозможно прощать. Да и любить так невозможно…

у меня мурашки по коже,
от того, что он меня тоже

Весь вчерашний день я провела на улице и так устала, что не было сил даже включить компьютер и написать что-нибудь сюда. Но эта усталось в душе перебивалась счастьем. Я давно не была такой довольной, если честно сказать.
И, кстати, с Ромой я тоже погуляла. Все было как обычно в принципе. Но сейчас я понимаю, что мы очень-очень хорошо с ним сдружились за какие-то пол года. Чему я непременно очень рада. Но, у нас железная френдзона. По крайней мере до тех пор, пока я не переведусь в другой ВУЗ. Но ни слова об этом не было, хотя тут уже и так все понятно. Ходят слухи по группе, "случайные" обнимания и касания, взгляды, улыбки, шутки… Как в пятом классе. На самом деле, это мило, мне кажется :)

Сегодня такой прекрасный денечек выдался спустя почти неделю дождливой, противной и пасмурной погоды. А я даже не погуляла. Но, надеюсь, что завтра день будет не менее по-настоящему весенним и я побегу наверстывать упущенное. При чем не в одиночстве, а с фотоаппаратом и Верой, которая уже замучила ныть о том как хочет новых фоток. Да что там, я сама их хочу не меньше, честно говоря ;)
После двух-трех часов нашей долгожданной весенней фотосессии я пойду гулять… та дам… с Ромой) да-да. Именно. Ох, предчувствуя я, что будет все не банально. От него же можно ожидать все, что угодно. Но не буду загадывать, а пойду и все увижу)

Да уж, давно я так не плакала. Наверно, лет в 15 последний раз…. А сейчас что… Сейчас мне 18 и я все так же не знаю, что делать. Просто до истерики. И так больно внутри. Только тогда было с кем поделиться проблемами и этот человек все всегда правильно понимал и помогал. А сейчас нет рядом никого по сути. Хотя в этой ситуации все определенно ясно. Люблю одного, любима другим. Только вот оставить второго не могу. Из жалости.

Первый курс профессии ветеринара, по словам анатомички, должен воспитать ценичность и к минимуму опустить чувство жалости как к больным животным, так и к людям. Тоже больным. Но что-то пока не опустилось ничего ни на единуцу. Жалко даже не больных (конечно, “не больных” с одной стороны). И он самый главный в этом “топе” вызывающих жалость. Тут даже дело не в любви и все в этом роде. Дело просто в нем. В том, что он такой вот. А слова первого про то, что, когда взрослый ведет себя как ребенок, то он счастлив - правда. Но вот одно но… веду я себя так только с ним. А он сволочь даже не поцеловал сегодня. “Ну вообще-то ты не моя девушка и с ним встречаешься ” -то, что его остановило по его словам. Что-то раньше вообще без разницы было… А в вообще да, он прав как никогда. Так нельзя. Никогда бы не подумала, что буду изменять. Но, черт. Люблю-то я не того с кем встречаюсь, а того, кто боится меня поцеловать.