Without censorship

НЕНАВИЖУ УЧЕЕЕБУУУ!!!! Я зеведу скоро большой календарь и буду отмечать дни до ее конца, красными крестами!!! Еще ни на одном курсе такого не было! Я уже не могууу:((( (я хочу на море, хочу креветок вкусных. Вот! Еще я очень рада, что Крым присоединили! Ведь теперь КАЗАНТИП будет в РОСИИИИИИ :))) )) )) )) )) )) )) Я так туда хочу, просто невозможно хочу. Раньше я даже представить не могла, что это такое, и мне было ровным счетом безралично, но когда я посмотрела фото!!!! Это что-то невероятное, мне кажется каждый МОЛОДОЙ чловек ОБЯЗАН песетить это место, боже нам ведь никогда больше не будет 22!!! Так очень круто, накидаю сюда кучу фоток и буду визуализировать :))) ) Сейчас и Визы не надо ;))) )

Море самое пректрасное, что есть на планете. И все так быстро заканчивается: (Хочу сильно жить рядом с морем) И я так задолбалась ходить в МЕД!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Каждый день, я тупо хожу, не прибавляя в своей голове ничего нового, ну ладно, ни ничего, но и не много, раньше казалось, что 6 курс это кладесь знаний, у кого-то может и да, но уж точно не у меня, мое развитие остановилось ровным счетом на 2 курсе, и мой мозг категорически не принимал информации никакой. Это наверное очень плохо, но я нехочу учиться вобще! Я не хочу видеть людей, которые шесть лет мелькают перед глазами, считая себя умнее всех, этих сраных преподов, я бы их всех связала большой веревкой вместе деканами и их замами и выкинула бы в пропасть. И мысл мне раваться в "большую медицину" если я ничего не вынесла из этого обучения, у меня мозгов хватает на работу мед.преда, но и тут ни все гладко, на эту работу мне не хватает стрессоустойчивости(сейчас так модно говорить, когда тебе мозг выносят, а ты должен на всех огромный хер положить и не обращать внимания сопровождая все это искренней широкой улыбкой). Это крик души или что, но моя душа хочет, голубой лагуны, белого песка, и много сериаааалов, чтобы их смотреть весь день, весь день жрать макароны, потом пойти искупнуться, и снова жраааать, очень много. И спать я хочу до 2 часов дня. Скоро эти долбаные ГОСЫ, я офигела еще как время летит, вот только ЕГЭ прошло, вот только я поступила, и все!!! 6 лет я в шокееее, и я уже замужем, я только сейчас стала понимать что я замуж вышла, и осознавать, 21.07.12 я вобще точно не головой думала… Ни с этого конечно начала, но блин, так не успеешь обернуться и 50. Все так стремительно идет, я расстроена короче:(((((

Бля, че твориться с вьюи????? О__________ооооооооо, какая-то реклама, все прыгает, спам, это только у меня или у всех???? Я в недоумении!

Боже, как сложно не думать о плохом, в голове крутится одно и то же, одно и тоже, и крутилось. Говорят все ситуации хорошие и плохие нам даны зачем то, мне так больно от обиды, как люди прощают, вроде простил, а в голове один хрен все снова и снова повторяется одно и то же! Не могу поверить, что все это со мной.

На завтрак, ужин, обед, сон, секс, комп, телевизор- "Конфликтология. Учебник для ВУЗов" весьма занимательно, даже есть не хочется.

ПОСТ ОТ 17.06.11

Примерно 8 месяцев. Было, конечно все. Сейчас- конец, точно.

P.S.: и все равно спасибо)

второй посткриптум, после поскриптум: первй посткриптум был искренним.

Честно)

___________________________________________________________________

Сегодня тринадцатый. Какого хера, у кого мне спросить??? А???? Какого хера был не конец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нужно отпустить ситуацию простить понять, прочитала все это вспомнила, как снова пережила…. Господииииии почему не конец…. Говорят нельзя ни о чем жалеть, а я жалею, как сложно все это оствить, и жить дальше. Подлость. Я не делала подлостей. И не буду, хотя очень хочется. Люблю себя больше.

В замужестве одни обязательства. Надо осознать свою готовность. Это так, напрягает. Могу сделать абсолютно осознанный вывод: конфетно-букетный период гораздо круче вечной кучи грязного белья, походов за порошком, глаженья носков трусов, кофт, штанов, домашнего просмотра фильмов, ребят, правда круче. Не женитеть! Встречайтесь, ждите встеч! Парни! Лазайте к девченкам в окна с цветами, ходите в кино, рестораны, говорите о рассветах закатах, и сексе, о музыке. Потому что когда вы проебете все свадебные деньги, прилетите домой с медового месяца. Хер у вас это будет, будет только вечно заканчивающийся порошок, и разговоры о работе на кухне вечером, за ужином который с таким трудом приготовили вам ваши жены! Афигеть радость.

Мужа не разлюбила. Но накипело))

Аппетит приходит во время еды. Мечтала я о кукле Синди, мне она снилась, я представляла как я прийду в садик с Синди! Одно ее имя меня вводило в дикое желание заполучить скорей эту куклу, и вот наступил день, тот самый день, когда мне папа привез эту куклу, это был ни день рождение, ни новый год, этот день нисколько не отличался от предшевствующего ему дня, он не был красной датой, в этом то и был весь сок преподесения такого презента! Первое: я этого не ждала. Второе: во ме жила невероятная потребность этой куклы. Третьего нет.

Мне 21, я очень хотела, я получила, я приняла это как должное на следующий же день, не было визгов души со смехом. Моё внутреннее я говорит, что в этом нет ничего особенного.

Тогда, в тот самый день, я улыбнулась Синди, спала она всего одну ночь в моей постели, единожды я взяла её в сад. И в ней тоже, как вы уже догадались, не было ничего особенного.

Может человек по своей натуре ненасытное существо. А может в этом мире и действительно нет ничего особенного?

Если ты сам, конено, не зеленый ботинок)))

Хочу в Милан ;)

Стремные воосатые пизды.

Стремная волосатая гинекология, давно не писала про учебу, да и вобще давно не писала тут, хочется не ходить и не смотреть на это все, как это вобще может нравиться???????? Люди??? Ооооооой, не знаю, кем я в результате вылуплюсь из меда, но это стремно стремно стремно стремно неприятно и тошнотно… и лично мне жалко смотреть на девченок… оооой и их… ну вобщем вы поняли))

В Мск холодно. Метрополитен будоражит душу(

Но, спасибо, что все хорошо. Изрядно воодушевлена собой и новшествами повседневности, теерь уже ни серой.

P.S.: надеюсь)))

строю финансовую империю

Все на местах. Я скучала. Не верила, уже было, пыталась забыть… Не получилось. И хорошо))) ) из- за этого все хорошо я скучала, спасибо, люблю тебя, стало больше счастья))) )) )) ) господиииииииииииииииииии охеееереть ааааааааааааааааа!!!!!! Вот столько счастья у меня было крутое позавчера))) )) )) )) )) )) )) )

Что называется потребностью и где пределы потребностей? Чтобы мне распределить потребности на физические, умственные, эстетические, даже нравственные, и ясно определить, какие потребности и в какой мере законны и какие и в какой мере незаконны. Возможно, со временем я определю это. Но сегодня, у меня есть мечта неясной этиологии, неясные мысли, мало сил для мотивации, мало сил, либо мало желания. Нужно любить жизнь, говорить о жизни, стараться её воспроизводить соответсвенно желаниям, ну ииии возможностям. Не отчаиваться если их нет, выдыхать, подниматься, выдыхать, не курить, любить музыку, любить лабруску)), любить лимуров, желать благордства, творить, ошибаться, просить прощения, плакать, смеяться, не отчаиваться, и прощать, не просто как слово прощать, а… блин не знаю как сказать даже. Засунуть в зад амбиции, обиды, свое обостренное иссохшееся чувство справедливости, честности, желания поступать так, как ты хочешь, желания приравнивать суждения людей, к своим суждениям. и быть обиженной.. Я все это понимаю и знаю.. и я этого всего не делаю. Я не умею прощать, я умею помнить, знать, злиться, плакать, расстраиваться по каждому поводу, научилась унижаться. И я знаю, что ПДД не запрещают, повернуть в тупик, и они опять же не запрещают, развернуться и выехать снова на презжую часть, и… я хотела сказать, что тупики случаются, и если ты в него заехал через вход, значит тебе нужно и выехать через вход, это логично, но самое главное понять зачем ты сюда приехал, и долго ли ты будешь, пялится как баран на то, что вокруг тебя стены без выходов, нужно всего лишь повернуться задом к этим стенам, выехать как заехал туда, только выехав из него надо решить куда ты поедешь за чеком из 5 стаканов виски+коллы либо еще куда-то. Я не могу выбрать.

блядь.

И конечно тебя приняли.
Ты оставила Бостон и
переехала в Париж.
В маленькую квартиру в Сен-Дени.
Я показал тебе район где я жил,
мои бары, мою школу.
Я познакомил тебя со своими друзьями,
моими родителями.
Я слушал тебя
когда ты учила свои роли.
Я слушал твое пение,
твои надежды,
твои желания.
Я слушал музыку твоих слов.
А ты слушала меня.
Слушала мой
итальянский, немецкий, русский.
Я подарил тебе плейер
а ты подарила мне подушку.
И однажды, ты поцеловала меня.
Время шло.
Время мчалось.
И все казалось настолько легким,
таким простым,
свободным,
новым и неповторимым.
Мы ходили в кино.
Мы ходили танцевать.
Ходили по магазинам.
Мы смеялись.
Ты кричала.
Мы плавали, мы курили.
Мы брились.
ты кричала.
Без повода.
Иногда по поводу.
Да, иногда по поводу.
Я ходил к тебе в консерваторию.
Я готовился к экзаменам.
Я слушал твое пение,
твои надежды,
твои желания.
Я слушал музыку твоих слов.
А ты слушала меня.
Мы были близки.
Так близко.
Еще ближе.
Мы ходили в кино.
Мы ходили плавать.
Мы смеялись вместе.
Ты кричала.
Иногда по поводу.
А иногда без.
Время шло.
Время мчалось.
Я ходил к тебе в консерваторию.
Я готовился к экзаменам.
Ты слушала как я говорил на итальянском,
немецком, русском, французском.
Я готовился к экзаменам.
Ты кричала.
Иногда с причиной.
Через некоторое время без повода.
Ты кричала.
Без повода.
Я готовился к экзаменам.
Экзамены, экзамены…
Время шло.
Ты кричала.
Ты кричала, ты кричала….
Я ходил в кино.

О случайности нельзя говорить, просто так, что например 98% удачливой случайности сегодня будет! И никак иначе не может быть, кроме как 50\50 или чистые будет или нет.

Каждый день я хожу в универ, давно не пела, и вчера снова выкурила 1 сигарету, забыла постирать свой халат, 2 раза огорчилась, 1 раз была счастлива дню, и мне совсем ничего не приснилось. Я не могу назвать этот день удачливым, в сравнении с днем, когда я чуть не потеряла 60 евро в римском аэропорту из-за не пройденной вовремя регистрации, и этот момент, когда доброй, широкой души итальянка, с трудом изъясняясь на английском языке, пыталась что-то мне сказать на итальянско-английском, она мне помогала, и были считанные секунды до окончания регистрации, плакало мое новое платьюшко!!!! И Воооот, за 2 минуты до конца мы успели! Это удача! Но это все уже не важно. Мне нравится сам азарт жизни, что никого не смущает отсутствие каких-либо гарантий, что такая случайность будет. (Или просто об этом никто не думал или не написал :-)) Я считаю, что счастье перепадает тому, у кого (как я называю собственная биосфера) имеет хорошее качество.

Каждый живой организм генерирует био-энергию. Так же он ее излучает и воспринимает. Качество энергии (ее вибрации, ее воздействие), зависит от личной психологии человека.

Если у него в мышлении есть мощная доминанта (сверх-сильное желание или такая же мощная потребность ((необходимость)), то поле, которое вокруг себя человек создает, это желание или необходимость транслирует. И возбуждает в других людях потребность помочь другому. Это средство для консолидации человеческого сообщества. Например я встретила недавно своего давнего приятеля, и мы не виделись довольно долго, но я не постеснялась спросить, как же он?

И он мне без единого трепетания в голосе ответил, что у него: «Все потрясающе прекрасно», с наигранной улыбкой воскликнул он мне, и верно подумал, что я ему поверила. После этой фразы, он стоял с некой, печатью на лице, что мне хотелось ему в чем-то помочь, купить ему шоколадку, или этот божественно вкусный советский пломбир. Потому что, он соврал, или от нежелания показывать МНЕ, что у него все не гладко, либо он превратился во «врушливого ежа» - я называю так людей, которые распустили иголки по отношению к жизни, и к людям, у них есть разные печали, но они никогда, ни под дулом пистолета, ни на обрыве ниагарского водопада, никогда и никому не скажут, о чем-то таком, что у них не особо то и выходит, может его бы поддержали, выручили, но он скажет, что: «Все потрясающе прекрасно». А ты? Ты не станешь настаивать.

Но я все же люблю людей. Русских, английских, испанских, африканских, потому, что все личности, у всех есть мечты, цели. Мне интересно смотреть на людей, за их поступками, мимикой, жестами. Не хочется быть рядом с людьми, которые не очень сильно хотят(я имела ввиду, достижения своей цели) Или они надеются на «Лавку исполнения желаний» в которой еще джина с 15% скидкой впридачу дадут. Но я думаю там очередь слишком велика будет. И стоит ли стоять эту очередь, если желание не имеет вселенские масштабы? Хотя… Есть цель? Отлично дружище, ты в очереди 245765483246 будешь стоять) кажись и повезет. Нет цели? Тоже отлично, можно еще мечтать перед сном и копаться в своей маленькой, или не маленькой душенке, дабы узнать кто Я))

Итак предположим что вселенское желание есть. По такому случаю. Нужно быть готовым на авантюру. Казалось бы, просчитай все действия и все подводные камни до одного. И действуй! Чтоб так. Наверняка. Но со временем приходит столько неопределенностей, что твои домыслы, скорее всего превратятся в факты гарантирующие будущий результат.

Чтобы принять решение в условиях полной неопределенности, нужно сделать какие-то допущения и определить их фактами, которые сомнениям не подвергаются. Потому, как в таких играх сомневаться можно во всем, а коль так, то стоит выбрать, в чем сомневаться не будем.

Хотя, я тут сижу, ем, пишу..

А высшее в моей жизни: какое-то оно…