Спасибо, ведь теперь я смогла подняться над темно-синей гладью собственной жизни. Этот день, точнее вечер, или даже ночь очень разбавил в канцелярской палитре черный цвет. Но, к сожалению, какой оттенок не добавляй- все равно гамма мрачна, хотя порой получается коричневый или болотно-зеленый. Я не знаю, какого цвета моя жизнь. Эти поездки по ночному городу опьяняют, особенно в холод, когда очень промозгло за окном, когда на большой скорости приходится не выключать дворники. Как будто брызги моей жизни летят из-под колес, и вся эта слякоть на магистрали - лишь мои растоптанные надежды.
Пока что.
А если по сути, то все было очень странно. Как будто я попала в комнату, которую сама создала, от А до Я, каждую черту которой долго выверяла. Сначала я очень удивилась, потом мне было неудобно- с одной стороны все знакомо, а с другой- не моими руками сотворено это пространство. Пьяные люди, странные девушки, эти темные диваны, громкая музыка. Я не пью. Я за рулем. Зато уже третья пачка смята моими ладонями за этот вечер. Легкие перестали чувствовать никотин, поэтому курение стало неким образом, символом отреченности и тоски.. совершенно мне неподходящим. Кажется, я давно искала это место. Здесь много танцуют, и НИКТО, послушайте, НИКТО не хочет знать твоего мнения. Потому что люди душой горят, они распахивают настежь двери и живут как в последний раз, живут душой, телом, каждая клетка их крови источает дурман и забвение. Тоже мимолетное, безусловно, убивающее. А в воздухе эноарфин и афродизиаки концентрируются и невидимым многотонным одеялом окутывают весь эфир в зоне видимости. Даже без градуса пьянеешь, очень странно. По периметру пахнет хорошим ромом и любовью. Не столько весельем. Люди, их непринужденность, их нескованность. Девушка в рубашке, бармен, молодой человек в черном пуловере. Не важны здесь имена и даты, хотя когда-то я говорила об этом в свете очень противном мне самой. Переместились полюса важности в этом помещении, не найти тут нулевой километр, да и начальный меридиан здесь не Гринвичский. У каждого он свой, и этот баланс мысли создает бездумную гармонию. Статичную, не исчезающую, просто заурядную и до боли правильную. Меня это устраивает.
Последние несколько дней были для меня холодными и очень колкими. Вот когда руки зимой отморозишь, потом зайдешь в кафе попить горячего кофе, согреться, а руки так покалывает- сначала приятно, но потом хочется, чтобы они опять крепко держали кружку и лучше попадали по клавишам мобильного телефона. Так и моей душе была приятна эта атмосфера застывшего пространства, только опять нужны чьи-то руки, чьи-то хмурые глаза, нужен тот обжигающе-горячий ураган в долине льдов. Приведет это к катастрофе: сбиты правила моей планеты, все должно быть непоколебимо в пределах моих частей света. Не бывает раскаленных песком муссонов в городах северного сияния. Все эти желание обрамляют мою жизнь стальным кольцом, его не распилить и не разорвать. В попытках чуть приподнять его над своими плечами я живу. Я живу тем, что потом оно слишком больно падает на мои ноги.
Может именно этот город. Именно в этом городе, в моих до боли знакомых системах координат, я найду спасение. Какая-то усталость от вереницы людей, проходящих, словно полуденные тени, сквозь мою жизнь. Быстро исчезают. Редко вспоминаются. И раз, вдруг захотелось того пресловутого постоянства, каких-то обязанностей, скандалов, истерик, захотелось ревности. Как и сильной любви. Захотелось в омут с головой, только в омут глубокий и не мною придуманный. Желаю не тех иллюзий, желаю объективного сумасшествия. Желаю дикой боли. Еще больше желаю этого не желать.
Про последние дни. В попытках не думать о том, о чем не следует. Это как сказать ребенку, не открывать именно правый ящик комода. Неизбежно его будет влечь этот запрет, даже не столько неизвестность. Табу я пыталась наложить на маленький уголок моих дум, и что в итоге - тщетно. Я пыталась убить его другими мыслями, но время, свободные часовые пояса, которые есть в моем распоряжении кричат мне из-за угла "Алена, пусты твои водоемы". А их я заливаю вином, портвейном. Иногда водкой. Иногда жгучим дымом. День, два, три. Одна компания, вторая, третья. Даже в этом монологе они лишь числительные, и предложения получаются безличными. Пропитываю себя забытьем я даю возможность мыслям взять реванш. Особенно когда впадаю в абсолютное беспамятство морфея. Когда я сплю, они собираются в группы и организуют субкультуры. А потом, как в 90-х устраивают рэкет. Порой происходят рейдерские захваты. И, увы, не договориться с ними.
Точка кипения, апогей, здесь уже не до дипломатии - я не могу спать. Раньше минусовые циклоны пересекались, давая плюсу встать на минус. Но сейчас закрываю глаза, минута штиля и безветрия, как вдруг на меня обрушиваются горы непонимания. А с этой лавиной прибивает двух лыжников. Меня и меня. Насмерть. И все бы шло своим чередом, но это вошло в привычку и дневного моего существования. Уже не так спасает общество, не спасает общение с другими людьми. Это привыкание, у меня толерантность. Очень сильные симптомы, чтобы купить лекарство "Изменин". Был бы хороший слоган "Изменин. Одна таблетка и вы решитесь изменить свою жизнь.
Может быть, именно в конце этой недели все встанет на свои места. Исчезнет пелена сомнений и ненависти к себе. Или жалости? Буду стараться дышать, как никогда не старалась. Сначала я буду здесь и сейчас. В данную минуту. Я - этот момент. Постараюсь очистить мысли от всех букв и цветов. От всех температурных изменений. Я буду чистой мыслью. И, думаю, именно тогда я впущу в свою фантазию Человека. Я возьму его за руку и пройдусь по первым этажам своего сознания. Я возьму его под руку и покажу свои желания. И я возьму его на руки и пронесу над своими пороками.