Все порой совершают глупости,
только разный у них габарит:
одни Мастера сжигают рукописи,
а другие - своих Маргарит…

Поиск работы можно сравнить с поиском мужика: Те, которым нравишься ты, не нравятся тебе, а те, которым ты не нравишься, нравятся тебе.

"Два путника, зажав по фонарю,

одновременно движутся во тьме,

разлуку умножая на зарю,

рассчитывая встретиться в уме."

История про то, что я не люблю поэзию и считаю показухой цитирование товарищей Бродского, Цветаевой и прочих, но, черт возьми, как точно эти слова описывают то, что со мной происходит такое длительное время.

Детство — это когда на вопрос о возрасте
Отвечаешь пальцами (чаще одной ладони)
Это когда каждый выход за дверь — путешествие
Длинною в приключение, а подоконник —
Место, где можно жить, если не прогонят родители.
С него видно небо и всех-всех птиц, живущих в его объятьях.

Детство — это такое платье с пятнами от варенья
И дыркой в кармашке. А когда болеешь, приходит доктор
И пишет свои бумажки. А по ночам на краю кровати
Собираются добрые феи, гномы и ангелы (те, что Хранители)

Детство — это такая станция, где взрослому легко потеряться,
И не каждый увидит волшебный поезд,
ожидающий каждого в чистом поле, но особенно
Тех пассажиров, кто нашёл свой билет и не помнит
Куда он едет. Взрослые многое знают, но именно этот факт
Мешает найти им место и кассы, которых нету.

И знание их приводит в огромную давку залов,
Где все ожидают транспорт, чудес, отпусков и лета…
Где душно, темно и тесно. Где взрослые учат Жизни…
Где дети садятся в поезд
И едут по снежным крышам.

Клаус Т. из сборника «Снежные крыши»

Господи, я схожу с ума…. я не могу найти работу-не отвечают-не зовут. я не знаю кто я и чего хочу добиться. знаю лишь одно-хочу быть здоровой и счастливой. переживаю каждый день. да я ни дня ни где не работала, уже полтора года прошло с окончания вуза, заболела сразу же и все это время не вылезала из больницы. то одно, то другое операции и прочее… я потерялась….а хуже всего -потеряла себя. сомневаюсь во всем.всех боюсь и всего. жутко переживаю…. господи как мне вырваться и найти силы??? где? в чем? у меня даже круга общения нет. кроме семьи ни с кем не общаюсь…. как понять что я люблю и в чем мое предназначение………?

Для тех, кто любит назвать меня шлюхой кое-что разъясню на будущее: я никого не меняю, не заменяю, чего делать и не собираюсь. Я иду вперёд. Одна..но с сопутствующей поддержкой.

Мы молча задыхались под пеплом отчаянья.

Стояли на обрыве ужаса.

Запивали вместе таблетки боли.

Кололись холодной ненавистью.

Резали руки жадностью.

Совсем не дышали нежностью.

Умерли под звуки страсти.

теперь и Джаред создал свою футболочку. средства от её продажи пойдут в фонд, который помогает людям, борющихся с депрессией, пагубными привычками, причинением вреда себе и самоубийством.

@jarpad: Создал свою первую футболку, ради
того, что очень глубоко затронуло моё сердце.
Я надеюсь, что она вам понравится!

represent.com/jared

захотелось основать фонд, который будет кормить Джареда…

Мне нравятся дни, похожие на этот.С утра шел дождь.Было приятно засыпать под мелодичный стук капель, приземлявшихся на крышу и стекла.Я лежала на мансарде и крыша была прямо надо мной, от этого было еще уютнее.Я проснулась уже поздно ночью.Вышла на крыльцо.Ни души.В воздухе стоял запах свежести, сухих листьев и пожухлой травы. Из леса доносился шелест опавших листьев, шум речки и стрекотание сверчков.На секунду показалось, что это чей-то шепот. Мне было тепло, несмотря на то, что я легко одета.Казалось, что весна будто на один день снова пришла.А когда весна вокруг, разве может быть плохо? Я вышла и закрыла за собой ворота. После того как я узнала о том, что свет, исходящий даже от самых дальних звезд, прошел путь в несколько тысяч лет, прежде чем дойти до меня, я, конечно, как типичный представитель рода человеческого, приняла это на свой счет.Я шла, опрокинув голову наверх, уверенная в том, что звезда прошла этот огромный путь ради меня, что зажглась она, когда я прожила свою самую благородную, самую счастливую и достойную жизнь, и теперь во всех моих жизнях она присутствует.И что если я когда-нибудь умру, умру навсегда, то она погаснет.Я шла и смотрела на свою звезду, громко думала, чтобы она слышала меня.Мы говорили с ней в моих сумбурных, инфантильных мыслях, и в них я уверила ее в том, что ни одна ночь ее яркого и проникновенного света не осталось неоцененной и незамеченной.И это все, что ей хотелось услышать.Убедиться в том, что она со мной столько тысячелетий не зря, что я не предам ее свет в дороге. Свет, который позволяет мне оставаться зрячей 24 часа в сутки, исходит от нее.Звучит глупо, но даже когда я дома, она светит мне через кирпичи, бетон, через слои шпаклевки. Что такое солнце?Ведь оно светит, когда и должно быть светло.Моя же звезда светит через тьму и освещает ее.Ни о каком равенстве говорить нельзя, пока солнце не пронзит своими лучами тяжелый, черный занавес ночи. Я шла и у меня было столько мыслей, что хотелось забетонировать себя в асфальт, чтобы вечно смотреть в небо.Но начинало холодать, весна снова прощалась и отдавала меня в руки осени, а начинающийся дождь возвращал меня в бытовуху. Когда я зашла в дом, я окончательно перенеслась в реальность.С грохотом на мои хрупкие плечи свалилось осознание того, что нет никакой моей звезды, что я для нее не важнее всех остальных.И мне стало грустно.Я злилась и обижалась, потому что понимала, что я никому не нужна, если я в первую очередь не нужна своей звезде. Я сидела одна в комнате и бормотала, что надо мной надругались, меня не поняли, предали. Одной звезды я повторяю имя..

Сериал с ирландским актером, который сняли в Англии не посмотреть в Ирландии и в Англии. Логика. Гении блять. Скучно в отеле. Зато душ шикарный я кажется та простояла два часа. Я знаю надо идти почитать)

Завтра прийду домой и буду качать пресс и жопу, потому что в тренажерку я больше не хожу, но жру за двоих. Я сказала!

п.с. если хватит сил(

Так. Сегодня 3-ее марта. Ровно через 31 день будет моё 18-летие.

Боооожеее!

Вроде ничего особенного, но тоооолько не для меня.

С сегодняшнего дня начинаю отчёт.

Я благодарна Богу, что на протяжении всей моей жизни меня окружают такие замечательные люди. Я далеко не всегда этого заслуживаю, но очевидно, что щедрости Бога, а значит, и щедрости людей, нет предела. Я очень всех люблю, без каких-либо исключений. Пост ниже сейчас не в счет. Ваша А

Если нет никого рядом и ты один. Забивайте эту пустоту 3д максом. Гитарой. Английским. Чем угодно.

мне бы кота.

я хочу нічого не робити, але щоб усе було зроблено. і от саме через таку слабкість свого характеру дуже часто злюсь на себе.

Не писала снова несколько дней.И не хочу писать сейчас ничего)
Универ, общага..все просто прекрасно)
Увидела людей, по которым адски соскучилась, счастье просто) По вечерам пропадаю у Яны с Димой, или у меня с Дэном.
Настроение отличное, все отлично)

Может, позже, я распишу более детально некоторые события, а сейчас - тсссс))

— Я занималась стиркой, огородничала, Эда всегда ждал ужин после работы, я каждый день скучаю по этому глупому, но чудесному человеку.

— Этой группе мне было нечего предложить, поэтому я стала как бы воспитательницей.

— И меня за это защищали.

Чем бы вы хотели заниматься?

— Не знаю, я бы хотела работать с людьми, у вас есть какая-нибудь младшая лига? Люблю быть среди людей.

Мне всегда хотелось узнать что меня ждет впереди. Завтра, через месяц, через 5, 10, 20 лет. В своей голове я выстраиваю вселенные с параллельными мирами. Рассматривая, переживая и проживая множество вариантов исхода событий. И мне кажется, что тогда я готова к трудностям. Я знаю чего хочу и ничто не может мне помешать или причинить боль.
Однако, стоит мне оказаться сейчас, в настоящем и оказаться перед выбором, меня сковывает страх. Страх неведения. Потому что на то, чтобы построить в голове множество миров нужно время. И часто ли это время на раздумье есть у меня когда нужно сделать выбор?
Нам на психологии говорили, что нет неправильного выбора. В тот момент, когда вы его делаете, он, для вашего подсознания, самый безопасный и благоприятный, а значит правильный. Исходя из этого, можно считать, что все что мы выбираем приводит только к самому лучшему варианту исхода событий. Но так ли это на самом деле?
Подумав тут на досуге, я поняла кое что. Я боюсь будущего. Даже ближайшего. Мне страшно от осознания, что из всех моих вселенных внутри меня ни одна не будет реальной. И что же мне тогда останется?
Не желая думать, о будущем, я окунаюсь в пучину прошлых воспоминаний. В основном теплых, светлых. Так и приходится жить в мире давным давно ушедшей реальности. И это безумно грустно, потому что, когда я снова открываю глаза, то оказываюсь уже сейчас, в настоящем. Перед постоянным выбором. Промолчать или высказаться? Потерпеть или потребовать свое? Принять или оттолкнуть? Выспаться или поработать?
На каждый из этих вопросов, мне кажется, что я отвечаю верно. Наилучшим образом. Но в итоге…
Что со мной? Где я сейчас в своей жизни? Что будет дальше?
Я не знаю ответ ни на один из этих вопросов. Ни на один. Так что, иногда, просто нельзя думать и переживать. Не нужно представлять развитие событий. Нужно просто пустить все на самотек. И пусть все идет так, как идет.
Искренне верю, что твое тебя всегда найдет. Так зачем сейчас переживать, если все будет все равно так, как должно быть?
На некоторые вещи в нашей жизни мы просто никак не можем повлиять. Как ни старайся.

Не падай духом. Никогда не падай духом. Секрет моего успеха. Никогда не падаю духом. Никогда не падаю духом на людях.

Эрнест Хемингуэй. Фиеста (И восходит солнце)

Решила попробовать. Ну а что, попытка не пытка ведь? :) Нужно избавляться от ненормативной лексики, вот и отличный повод для этого. А мотивацией, думаю, будет покупка чего-нибудь, что мне очень-очень нравится. Пожелайте мне удачи ^^

Соседи на новой квартире удивляют. Приятно. Зашел за отверткой - меня чаем напоили. Несмотря на все отказы.

Вы бы напоили новых соседей чаем? И я бы нет. А они да.

На днях задалась вопросом: "Если бы я была животным, то каким?".

Не то, на кого я похожа, кем была в прошлой жизни, а именно то животное, которым я хотела бы быть.

После долгих раздумий, я остановилась на дельфине. :D Да-да, дельфин.

Во-первых, дельфин - это не рыба, а млекопитающие, которое способно жить под водой и при этом дышать кислородом, греться на солнышке, чувствовать дыхание ветра и тд.

Я обожаю воду, я обожаю море, океан. Я люблю смотреть на него, люблю дышать морским воздухом, обожаю плавать, могу находиться в воде или рядом с ней часами. Я без ума от подводного мира.

Дельфины способны на любовь, они общительны, очень умные животные, ближе всех по разуму к человеку. А еще они очень милые))) )

P.s. ну и где-то пишут, что только дельфины и люди занимаются сексом ради удовольствия :DDD

ОБО МНЕ:

Имя - Аниса

Вы одиноки? - да. Да, я одинока, не смотря на то, что у меня есть друзья. Не просто друзья, они достаточно близкие, но я все равно одна…

Вы счастливы? - На данный момент моей жизни у меня все неплохо. Нет поводов для несчастья, но в тот же момент я не могу назвать себя счастливым человеком.

Вы устали? - Да. Я устала. я устала его ждать. устала, что мы так редко видимся. Устала от того, что у меня не может быть ничего нормального, то есть если и появился парень, который меня устраивает, то обязательно будет что-то не так, либо у меня не будет чувст, либо еще какая-нибудь глупейшая причина, по которой мы не можем бвть вместе. Устала от того, что круг моих знакомых не меняется годами

Вам грустно? - Не сказала бы, но мне и не весело

Ваши родители до сих пор женаты? - да

ДЕСЯТЬ ФАКТОВ О СЕБЕ :

Место рождения - Салават

Цвет волос - русые, но так как я когда-то их красила, они рыжеватые

Цвет глаз - зелено-карие

Дата рождения - 18.06.1999

Настроение - вполне хорошее

Пол - Женский

Левша или правша - правша

Лето или зима - лето. С этого года меня бесит зима

Утро или День? - Утро

Правда или Ложь - правда

ДЕСЯТЬ ФАКТОВ О ВАШЕЙ ЛИЧНО ЖИЗНИ:

Вы влюблены? - Не думаю

Вы верите в любовь с первого взгляда? - нет

Кто прервал ваши последние отношения? - юля-шкура

Вы когда-нибудь разбивали чье-то сердце? - кто его знает

Вы боитесь обязательств? - нет

Вы обнимали кого-то в течение последней недели? - учитывая то, что неделя только началась, то обнимала при встрече подруг и любимую кису. Если учитывать неделю как 7 дней назад, считая с сегодняшнего, то обнимала парня

У Вас когда-нибудь был тайный поклонник? - Думаю был, но я не знаю о нем, ведь он был тайный

Кто-то разбивал Вам сердце? - нет

Лимонад или чай со льдом? - лимонад. ненавижу холодный чай, в прочем как и сам чай

Кошки или собаки? - кошки

Телевидение или интернет? - Интернет

Пепси или кока-кола? - кока-кола

День или ночь? - ночь

IM или телефон? - Телефон

Последний исходящий - Гульнара

Последний входящий - Гульнара

Последняя пища, которую вы ели? - кефир

Последний напиток, который вы пили? - кефир

Последний посещённый сайт? - вконтакте

Последнее место, в котором вы были? - кухня

Вы в постоянных отношениях? - я в отночениях?

Когда вы в последний были в отношениях? - октябрь 2014

Вы когда-нибудь любили кого-то больше всего на свете? - если только кошку. Никогда не испытывала такого чувства к противоположному полу, а хотелось бы, и поскорее

Вы всё ещё любите его\её? - кошку да

Нравится ли вам кто-то сейчас? - нравится. Это очень хороший человек, который во многом меня устраивает, но порой мне кажется, что я не испытываю никаких чувтсв к нему, за что себя ненавижу

Семья испортила Вам жизнь? - нет

Вы когда-нибудь сбегали из дома? - была одна попытка, но не получилось……

Вас когда-нибудь выгоняли из дома? - если только на словах

одна пара?физкультура?сегодня кровать была против того, чтобы я ее покидала.выходной во вторник, черт возьми, что может быть прекрасней?еще бы анатомии в пятницу не было.ага, в мечтах.мне все нравится, но как представлю преподшу, которая будет вести практику у нашей группы…ладненько.до пятницы забудем об этом ужасе.
мама купила мне платье в пол.
мне.платье в пол. 1.куда я в нем ходить буду?2.оно странно на мне смотрится.именно странно.и вообще я запутаюсь в нем и упаду, ибо я по жизни…кто? :D
надо бы идти спать, а иначе я и завтра никуда не поеду.

[Klaxons – Echoes]

/я лох, пишу пост уже во второй раз, ибо удалилось все случайно. плак-плак/

Всем добрый вечер!

Весна начинается довольно таки неплохо! Надеюсь, у вас тоже, солнышки. День сегодня был просто чудесный /ну конечно, как же может быть не чудесным день, когда ты прогуляла 5-6 уроков :D/! Во-первых, мы с девочками договорились на выходных съездить в больницу к Ире, навестить, обрадовать. В психиатрическом отделении лежит человек, думаю, она точно обрадуется :D Правда, не знаем, что купить как «гостинец». Вот, думаю, может букет тюльпанов? Красиво, и как раз перед 8 Марта :) Это, кстати, + 1 прогулка в мою весеннюю копилочку. А во-вторых, сегодня был какой-то селфи-день. Давно у меня не было столько фотографий с людьми, да и вообще столько фотографий. Правда, никуда я их выкладывать не собираюсь, пусть покрываются пылью в моей фотопленочке до лучших времен. Главное ведь, чтобы память осталась. Этот день я запомню надолго, серьезно ;) Вообще, я не очень люблю своих одноклассников и проводить с ними время. Но порой на меня находит и я хочу общаться-общаться-общаться, ну и еще я вспоминаю, что нужно терпимо относится к людям и уметь принимать их такими, какие они есть. Вот сегодня один из таких дней, да. Кстати, у нас зима так быстро «отступила». На улице уже сухо, кое-где, правда, еще лежат «островки» снега и еще довольно таки холодно, но я надеюсь, что скоро придет уже тепло. Мысли в голове: «Придет тепло и ты разленишься еще сильнее, чем сейчас!», пытаюсь выбросить их и буду стараться «активничать».

А как у вас первые весенние деньки проходят? Как погодка? Улыбайтесь чаще <3

p.s. благодарю всех тех людей, которые выкладывают в своих блогах музыкальные подборки, я вас люблю <3

любовь забрала у меня больше друзей, чем что-либо еще. "сейчас я трачу время только на самое важное". а в конце должна быть небольшая приметочка: "а ты к этому не относишься, прости". я ведь думала, что достаточно того, что я дружу с человеком, который мне нравится, не требуя ничего большего. думала, что одна встреча в несколько недель - не такая уж огромнейшая трудность. ошибалась, как видно.
читала недавно, что нужно уходить от людей до того, как они устанут от вас и сами попросят об этом. я всегда была успешна в этом. или меня просто выталкивали, но не суть (или все-таки суть?).
так вот, сейчас самое время

3.03.15.

Цели моего прибивания на вьюше?

Когда я здесь регестрировалась я думала, что это просто сайт куда люди скидывают прикольные картинки и иногда делятся своими радостями или невзгодами.

Сейчас для меня это больше. Я пишу сюда что чувствую, что думаю. В последнее время это короткие фразы, которые вскакивают в моей голове когда я еду в автобусе, сижу на паре или хожу по магазинам. Я их запоминаю и пишу сюда. Они не всем понятны. Но они являются отражением меня и моих мыслей.

Я всегда ставлю метку там, где мои мысли. Потому что спустя какое то время мне очень интересно читать, то что я чувствовала. Чаще всего это про любовь. Точнее не чаще. Почти всегда. Вьюи стал для меня больше, чем собрание прикольных картинок. Тут хранятся мои мысли, моя боль и моя радость. И тут полно таких же девочек как я. Со своими историями, каждая из этих историй уникальна, в этом и их особенность. Всегда, когда я читаю посты тех, за которыми слежу, я пытаюсь прочувствовать все что там написано, пропустить через себя. Это очень важно оставаться человечной.

и я на самом деле рада, что ты пришла и всё рассказала. просто существуют люди, мозг которых настолько прогнил, что они не замечают, какую фигню творят и как это отражается на их близких и друзьях. ты знаешь, что я желаю тебе только счастья, поэтому, не ведись на провокации, пожалуйста.

P.S. очень горячо.

по данному поводу можно написать целую поэму. советы от окружающих я слышу каждый день, как полезные, так и наоборот. довольно сложновато выделить что-то конкретное, но я попытаюсь. итак:

худший совет: бросай. бросай занятие/человека/привычку/"заниматься ерундой" и т.д. категорически не люблю и не воспринимаю данную формулировку. почему? честно говоря, не знаю. такой вот заскок :)

лучший совет: относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. совет, на самом деле прекрасный и помогает избежать множества неприятных ситупций. другое дело, что с моим дурным характером это сложновато.

Я прочитала, что самые длительные отношения у льва могут быть со стрельцом и близнецами. Улыбаюсь :) :) :) :) теперь надо искать близнецов

Ужас, за что я заплатила деньги? За то, что оскорбили моих одноклассников, мою школу, моего учителя и меня?? Какая-то злая, не побоюсь этого слова, хитровыебанная тётка будет нас так оскорблять?? А начала она со слов: " вв хоть знаете, как пишется слово "русский язык"? Это было только начало, но она меня уже стала бесить. Оскорбить мою одноклассницу за внешность? Наехать на мою любимую учительницу? И это называется преподаватель восточной культуры?? Да, говорит заумными словами, но сравнивать нас с собой.. Начала нам втирать про свой второй взрослый разряд по волейболу. Да кому это надо? У меня первый взрослый, и что мне это даёт? Это разве даёт мне право оскорблять людей? Выбесила..

Пришла, поспала 20 минут и отправилась в художку сонная. Там я обнаружила у себя в сумке шоколадку и была шокирована..

По возвращению домой я опять мечтала. Это так круто, когда идёшь домой, вот-вот темнеет, а в ушах любимая музыка. И это такая отрада. В этот момент я просто отдыхаю.

Чтобы я хоть ещё раз писала пробный с этого учреждения. Да никогда!

Привет!

Я так соскучилась по вьюи. Читала ваши посты в школе с телефона (ну да, чем еще выпускнице заняться на уроках?), но написать что-то не хватает времени. Я и сейчас должна переписать письмо Оксане, чтобы завтра отправить. Иначе она прочитает его только в июне, а это не есть хорошо.

Я не знаю, что написать. Новостей особо нет.

Вчера я призналась кресне, куда на самом деле хочу поступать. Мы начали разговор про ЕГЭ и вузы, проходные баллы. Затем я грустно сказала:

— Да не хочу я на ин. яз!

— Да? А куда ты хочешь?

— Ну, пока не скажу. Все равно в этом году точно ничего не получится.

— Викуш, я никому не скажу. Или ты думаешь, я не пойму?

— Вряд ли поймешь… Точно не скажешь?

— Да. Так куда?

— В театральный, - кажется, в тот момент я покраснела.

— Почему ты подумала, что я тебя не пойму? Я все понимаю. А у нас разве он есть?

— В Москве есть. Ладно, закрываем тему.

Кажется, я чуток ошарашила кресну. Но она человек надежный. Сказала мне, что я сама скажу родителям, когда посчитаю нужным. Вообще я очень люблю ее. Как маму. Когда я ей не рассказала ничего про Валеру, ее это немного задело… Она хочет, чтобы я ей доверяла, и я доверяю. Просто отношений сейчас как-то стесняюсь… При любой удобной возможности сейчас я бы с радостью выложила ей все о наших ушедших отношениях.

Сейчас такое время, что я очень боюсь что-то планировать или загадывать, потому что в любой момент может случиться ужасное и необратимое, упаси нас, Господи! Даже писать сюда не буду кое-что. Но чтобы сбылось одно мое огромное желание, мне нужно поступить. Не поступлю - не сбудется. Блин. Поэтому мы договорились с родителями, что я стану намного меньше внимания уделять Маше и больше - подготовке к экзаменам. Что ж, ладно…

12 марта будет какая-то защита проектов по английскому в школе. Я выбрала себе тему автостопа, поэтому сейчас готовлюсь. Как обычно, все в последние дни… Мне нужно подготовить нормальную презентацию и выучить несколько листов на английском. А к 17 марта - повторить и довести до идеального прочтения "Письмо к женщине" Есенина на открытый урок. Когда к экзаменам готовиться?..

Мне не нравится, что мне постоянно хочется понравиться однокласснику. Это ж дурдом - мне нравится парень только из-за просто потрясающего голоса. К тому же он на полгода младше! Старею…

У меня в голове сейчас столько идей, но времени на их воплощение нет. Я горю, горю, и тихонько перегораю. Кажется, скоро я сойду с ума.

Ах да, в воскресенье мы ездили на поминки д. Вити. Я даже не осталась там потом помогать. Не то настроение было. Зато мы с Ириной (но в основном я) помогали тетям до начала, когда остальные были на кладбище. Потом я показывала Машкины фотографии родне, а когда б. Тая смотрела, бабушкина сестра сказала ей: "Нина говорит, что Вика у Тани живет практически", - и засмеялась. Она такая хорошая. На что б. Тая начала кричать: "Да она сама не понимает, что она делает! Я-то знаю, какие потом последствия будут!.." Мне стало так обидно. Я ведь просто сижу с Машей, на руках не так уж часто ее ношу. Это и испортило мне настроение. А еще я в тот день сорвалась с диеты, но сейчас снова на ней.

Счастья вам, дорогие мои девочки! А я пошла переписывать письмо.

Привет! Я бездушный и наглый блогер, которого постоянно обуревают мысли, но он о них молчит. Все очень хорошо. Практика проходит долго, лениво и пока что скучно. Жду, когда поедем на Ленфильм и на Радио СПб.
У нас вроде как весна, пусть и немного безрадостная. Но в душе что-то уже оттаяло, и я предалась грезам (не скажу каким, назову их "мартовскими").
Жду своего возвращения сюда, и жду, когда эта гребанная реклама перестанет трахать сайт. Не забывайте меня, я все еще (наивно?) верю, что обязательно вернусь.

устала!каждый день вставать рано, чтобы сделать зарядку, для речи и для тела….есть только ту еду которая полезная, которая богата витаминами и белками, каждый вечер тренироваться до потери пульса, учить английский и немецкий, выбирать материал для поступления, читать киги по режиссуре…..и для чего это все….????ничего из этого не получается нивидна никаких прогрессов…..постоянно ругают, тычат на твои минусы, говорят что ты полный отстой, когда люди говорят что твой спектакль провальный - и после этого ты боишься начинать что то репетировать и ты боишься что то ставишь, потому что подведешь актеров, зрителей…..когда ты выходишь на сцену а тебе говорят что все не так, что ты не в профессии, когда ты видишь когда красивая девушка есть пирожонное а ты давишься курицой…….когда когда у тебя просто в жизни вседерьмо….когда единственный день который ты хочешь провести как надо…и то обварачивается плохим днем и все идет ни так как ты хотела…….все просто достало………..я надеюсь а свет который промелькнет в этот темный туннель и я найду свой путь к которому я стремлюсь

ты теперь пахнешь другим парфюмам,
на твоей спине чужие волосы,
какого чёрта между нами чёрные полосы?
если ты за мной в пол голоса.


почему-то всегда перед глазами сцена, в которой я целую твои руки,
и так безбожно тошно прошу тебя не уходить.
мартовские коты бы завидовали моему напору в твою сторону.
ты хоть знаешь как это, впервые за два года дотронуться до человека?
почувствовать его запах и умереть на секунды?
словно человек пропал безвести, а потом вернулся,
и ты готов целовать каждый сантиметр его тела.


в жизни каждого человека есть тот, ради которого ты бросишь всех,
просто раскинешь их по разным сторонам себя и побежишь туда,
где тебя, как тебе кажется, ждут, но тебя никогда там не ждали.
не в первый день знакомства, не в третий месяц лета, не в первый месяц зимы,
не через год, когда, стало быть, все карты раскрыты, и вы нужны друг другу,
не через два года, когда вы просто не можете быть с кем-то другим,
но и не можете быть в месте, тогда что это? как это называется?
когда другой человек, сам того не осознавая, не даёт шанса на счастье другому?!
кто виноват? ты, который любишь безмерно?
или ты, который не любишь, но обожаешь возвращаться?


скоро весна, точнее, уже весна, третий её день, но, пожалуй, только календарный.
скоро апрель, наш апрель, наше пятое, наш месяц,

за который я готова отдать всё на этом свете,
лишь бы вернуться в две тысячи тринадцатый. всё! слышишь? всё!
мы договорились встретиться, мы договорились провести этот день вместе.
я на полном серьёзе сейчас понимаю, что не смогу дойти до тебя:
я упаду где-нибудь в обморок, я потеряю сознание от страха,

что сейчас увижу тебя, прикоснусь к тебе.

этот день скоро настанет.


и пожалуйста, прошу тебя, пожалуйста, не дай мне упасть.
ведь я так сильно люблю тебя, что нет сил больше жить без тебя рядом.

Если Вы бросаете человека, хотя бы скажите ему, почему вы это делаете. Потому что больнее, чем быть брошенным, может быть только осознание того, что ты не стоишь даже объяснений .

Весну нужно встречать с чем то новым, а я встречаю ее с бардаком в комнате и с еще большим в собственной голове

Порыва души пост

Я верю в любовь и в не случайность случайностей. Все места, куда заносит меня дурная голова и не менее дурная жопа преподносят сюрпризы. Кто еще может, заблудившись где-то под Витязево, познакомиться с директором цирка Никулина на пустом пляже и в нашей далекой Западной Сибири (жопе мира) встретиться с настоящим космонавтом? За последнее спасибо моей телекомпании.

Немного о значимости этих событий для меня. В нашей театральной студии мы много времени уделяем цирковому направлению: экспериментируем в клоунаде, смешиваем с пантомимой и многое другое, пересматриваем в поисках вдохновения номера мастеров и цирков разного уровня и известности. Поэтому цирк Никулина, сам Юрий Никулин для меня – что-то вроде божества, музы и учителя одновременно. А встреча с Олегом Котовым, действующим космонавтом, - это исполнение мечты маленькой девочки, 6-7 летней меня, которая наслушавшись папиных рассказов тоже мечтала стать космонавтом, знала все созвездия, которые были видны на нашей стороне неба, даже знала названия некоторых звезд, и праздновала 12 апреля. Сейчас мне почти 21 и я чуть не плачу от счастья.

И еще. «Сыщик». Опять же, спасибо телекомпании, которая толкает меня к нему. Предыдущие две ее попытки провалились, так как я впервые в жизни не знала, как подойти к человеку. Сейчас телекомпания толкает меня к нему третий раз. Пора собраться, не быть тряпкой и сделать это, мать вашу!!! Досье «Знак судьбы»: я была его куратором на слете полтора года назад и проводила опрос на его работе прошлой весной. Мы даже общались! Теперь я, наконец, понимаю парней и девушек, боящихся делать этот дурацкий первый шаг.

Иногда мне кажется, что за эти приятные «случайности» я плачу нестабильной личной жизнью.

Несколько месяцев меня уговаривали посмотреть "Интерстеллар", и я сдалась. Фильм не произвел никакого впечатления: очередная история про то, как один герой спас все человечество. Причем не самым лучшим способом: лично я, при всей своей любви к космической тематике, переселяться в другую галактику не планирую. Не берусь судить научную составляющую фильма, так как мои знания физики невелики. Впрочем, я не уверена, что среднестатистическому зрителю были понятны термины "кротовая нора" и "сингулярность". А без знания и понимания подобных вещей, просмотр трехчасового фильма становится скучным. Ситуацию могла бы спасти параллельная сюжетная линия - за рамками непосредственной задачи добраться до пригодной к жизни планеты. Если такой линией должны были стать отношения Куп и Мерф, то это не сработало. Когда 7-летняя девочка обижается на отца, бросившего его ради полета на другую планету, это еще можно как-то обосновать. Но взрослая женщина? Не трогает, увольте. Вряд ли мне захочется пересмотреть этот фильм: красивый визуальный ряд при ощущении непонимания происхдящего.

ты был так близко, мы стояли от друг друга на несколько сантиметров и наши губы в любой момент могли соприкоснуться, но мы смотрели друг на друга и улыбались.

Ты на столько прекрасен;что я тонула в твоем взгляде и я не слышала музыки, которая так усердно орет на тренировках, я не видела людей которые окружали нас.Я видела твои глаза, темно карий мир, в котором я бы осталось жить.Но я облокотилась лбом об твой нос, что бы ты не заметил как я тону в твоих глазах.А ты подул на мои ресницы и улыбнулся.

давай постоим смотря друг-другу в глаза еще пару минут? ну или вечность

Как хорошо, что в данный момент рядом со мной есть человек, который понимает меня с полуслова! Свет очей моих ахаха! Читаем книжки, потом обсуждаем, делимся впечатлениями. Постоянно находим новые стихи, зачитываем их друг другу и опять же обсуждаем. Говорим о жизни, о любви, о дружбе! Постоянно валяемся на одной кровати и кривляемся :DD Говорим, смеемся, гуляем, ходим по магазинам, ждем друг друга с учебы, чтобы вместе пообедать. Сутками вместе! Я рада, что на моем пути встретился такой человек! Рада, что живем под одной крышей и есть друг у друга 24 часа в сутки! "Овца)) "

Внешность Джоанны Херштедт почему-то вдохновляет больше всего. Как и говорила, если меня не настигнет волна самокритики, начну делиться работами.
В жизни эта выглядит несколько иначе, так как немалую роль играет не совсем хорошая камера на телефоне. Что ж, кажется, пора доставать зеркалку :)

Я лошара. Я придумала и прокрутили в голове весь сценарий и в итоге все пошло не так. Я зашла и он меня обнял получаю своего возвращения и рассказывал как ему все понравилось. А потом я подарила ему книги и он как то даже растерялся слегка))) но потом он пришел в восторг от того что там книга "бойцовский клуб" и все он продолжил рассказывать как в поезде читал 1984 и что есть моменты ему непонятные и короче в итоге сказал" давай я тебя обниму" и в этот момент я оказалась в центре вселенной именно той о которой пишут в книгах.. Мне захотелось остаться в этих объятиях на всегда. Время покажет, но он начинает нуждаться во мне как в человеке хотя сам этого не понимает. 3.03.15

Я бы пожелал всем хорошим людям, что бы их жизнь была как в поезде.. и постояно везло-везло-везло… Вот только машинист моего поезда сбежал.. и теперь мы никак не можем тронутся. Но не всё так плохо! К счастю кто-то из бездомных украл путевые упоры из под колёс, и когда начинается сильный ветер с пургой. Поезд немного катится вперёд. И почти немного везёт. Быть может вскоре будет склон в низ? Ведь тогда мой поезд наконец повезёт меня.. хммм надеюсь там нет заброшенного разрушенного моста…

в цьому немає ніякого символу, мені просто сподобався вираз. Мій друг інколи говорить розумні речі. Я називала його Чорнявим, насправді створивши ілюзію про його смерть - його ніколи не збивала машина - це він у машині збив мене. Збив, бо щоразу каже " ти дурна" і воно так і є. Мої ненависники нехай ненавидять мене і пишаються, бо декілька реалій стались зі мною за останню добу. Ці реалії довели мені, що я нічого не змогла змінити: у своєму минулому, нічого не роблю зараз і завтра все буде теж саме. Вчора я була ще на емоціях, сьогодні - ні. Іспанська минула достатньо тихо і я справді хотіла би пройтись тіє дорогою, остання лекція минула у вивченні поведінок невідомого хлопця з 1 потоку із моїми улюбленими чорними очима і моїми фразами " поглянь на Александра, він божественний.О, його голос. О, його очі". Короче. самка всередині мене інколи прокидається ахахах
Щодо мене. Знову. Вчора я була ладна виплакатись, мене розривало слізьми і може це ще болить, а болить, я вже не готова до розмов. Я зрозуміла все
Мене вночі втішила лише студгвардія, до якої я отримала право вступити. Якщо я заслужу, то через тижні 4-6 отримаю військову форму. Це мов здійснення моїх дитячих мрій - не хочу відступань від бажань. Хоч у чомусь.

Тетий день моей разгрузки и сегодня был кефирчик + литр апельсинового сока + яблоко + 2 литра воды. Через пару дней вернусь к йоге, а пока что состояние не позволяет :)

Мужчина мой все еще гуляет и я решила, что бессмысленно тратить время на человека, который забивает на тебя. В общем, пойду я погулять с тем несчастным парнишей. Ему, кстати, 25 лет и знакомы мы с ним уже третий год, а гуляли всего раза три. И то, в 13 году, когда я школу заканчивала.

Кстати! 28 февраля пробежалась я по магазинам и, как оказалось, попала на сезонную распродажу и она меня дико порадовала! Завтра буду хвастаться :)

Воу, день offline, это было нечто. Первое, что я поняла, что я жутко зависима от Интернета. Мне каждые пять минут хотелось залезть в инстаграм, твиттер, вьюи, загуглить что-то, когда идет спор или вспомнить актрису. А ноутбук вообще казался бесполезной вещью. Второе — без этого Всемирного Зла этой Всемирной Паутины я сделала просто кучу вещей! Сварила наконец суп, прибралась на полке, сделала домашнюю на полнедели вперед, поучилась играть на гитаре и посмотрела два фильма(благо фильмов у меня на 100 гигов накачано). Это была "Домашняя работа", которую я пересмотрела раз на 4 и он будет последним, т.к. фильм всё-таки не на столько шикарен. А потом посмотрела "Все песни только о любви", французский мюзикл, мне жутко понравился и сразу же хотелось скачать все песни оттуда. Я прямо под впечатлением.

День второй, 15минутная медитация. Я никогда не медитировала, но честно сказать, штука занимательная. Постараюсь теперь каждый день этим заниматься. Правда говорят, что это нужно делать либо под мантру, либо в тишине, но ребятки, я в общаге живу и, тишина? серьезно? короче, включила по тегу "медитация" stereomood в наушниках, села на полу и кайфовала. Остались приятные впечатления, хотя от мыслей жутко тяжело избавляться. И сидеть прямо.

День третий, сегодня :) Почистить и упорядочить всё в гаджетах) На моем рабочем столе осталось 5 ярлыков, в папке фотографии всё упорядочено, а вот с видео вк, которые просто завалены и с заметками в телефоне всё очень сложно :D Скажем так, я сделала много, но предстоит ещё куча работы в этой сфере :D но мне нравится наводить порядок в заметочках :D

Завтра будет день без жалоб и нытья. Мы уже с Ирой подумываем выплеснуть всё сейчас :D Я уже не представляю свою жизнь без нытья, мне кажется, что я постоянно ною, и универ этому способствует :D будет тяжело, но мы справимся)

А теперь, внезапный спойлер завтрашнего поста :D дабы вы предвкушали приготовление этого сырного божества :D

Дожил бл#: женский пол уже первый признается в своей симпатии…
Ну а я что? А я хз что им говорить, просто посочувствовал да и все :D

На мои фотки ворвалась незнакомая женщина.

В мои мысли зашла знакомая женщина со своими правильными песнями.

Какая-то подмена личности.

А где же я сама? Свернулась калачиком в глубине своего собственного сознания и медитирую.


M & the D - I'm a ruin

на работе подарили в честь др "набор первой помощи". я ожидала чего-то подобного от медиков и, честно, подарок сочла весьма и весьма офигенным. да. открыла я коробочку, а там… конфееетыы!

как же я их люблю, моих врачей.

Так забавно жить изо дня в день, считать минуты до обычного действия, не получать удовольствия ни в чём, ни чему не удивляться. А потом в один день, ты принимаешь не свойственное тебе решение. И всё…. Всё уже изменилось. Изменилось твоё окружение, изменились те краски в которых ты видишь этот до жути скучный мир. И вот уже и ты другой, и жизнь другая, и всё становиться удивительным и сказочным.

Я хочу:

Просыпаться по утрам и делать пробежку.

Есть полезную еду.

Пить только красное вино и не злоупотреблять алкоголем вообще.

Не курить.

Читать книги.

Учиться, то есть прилагать усилия.

Улыбаться.

Путшествовать.

Проводить время с семьей и друзьями.

Полюбить себя.

Влюбиться.

Быть счастливой.

Иметь хобби, работу, что-то делать.

Иметь цель, к чему-то стремиться.

Неужели я такое гавно, что не могу все это исполнить? А через три недели мне уже 21.

я выдохлась окончательно…меня отчислят уже в грядущий четверг, вот так за две недели до госов…а мой папа во мне окончательно разочаруется…

я отвратительна сама себе

Мое состояние с каждый разом все хуже и хуже. Ночью мама настраивала вызвать скорую, а я отказалась, потому что боюсь что увезут, и Вольще боюсь о том что скажут. Я из за этого не хожу на учебу. Начиталась про болезни у которых симптомы как у меня, и тепеоь еще страшней. Боюсь засыпатт, из за этого бессонницы постоянные. Что же я такая трусиха, сто боюсь сходить к врачу

Я действительно странный человек. Я скучаю по тебе, и мне так трудно в этом признаться. Марк Леви, "Где ты?".

Это одна женщина, которая меня поняла совершенно, со всеми моими мелкими слабостями, дурными страстями… Неужели зло так привлекательно?.. "Герой нашего времени." М, Ю. Лермонтов

"Одержимость" - определенно что-то новое.

Это один из таких фильмов, которые в лучшем случае попадаются раз в год, максимум два.

Ценитель джаза

Колени дергались, руки долбили по столу, весь фильм наслаждалась первоклассным джазом и настолько копченными матами, что во всем этом блюде появилась пикантность.

Фильм нереального маштаба

Он не впечатлит тебя и не заденет, если ты не музыкант, если медведи не просто наступили тебе на ухо, а прям не плохо так поплясали, а так же если вы частенько говорите, что джаз вам не по душе.Сюжет полностью опирается на музыку, а концовка остается настолько сдержанной и недосказанной, что ничего впринципе хорошего о фильме как таковом сказать не решаюсь.Но Бадди Рич с моим гневом справился.

Чарли Паркер не знал никого пока в него не швырнули тарелкой!

Ей Богу, чем только не швырали в этого мальчишку, кстати, актер, который перескочив через бунтарский "Проект - Х" в фильм другой аудитории, не плохо сыграл отвязного барабанщика, который весь фильм то взрывался, то тух на глазах.

—Слышали, членососы, чтобы высрали мне все 400!

Несомненно Симмонс идеально вписался в роль злобного дирижера, признаюсь честно, все его оскорбления, реплики, крики и оры, держали весь в фильм в напряжении.

Зрители досматривали этот фильм только с мыслью: "А что же будет дальше с этим злобным лысым дядькой и его оркестром?"

Серьезно, его персонаж настолько уникален, что в моих глазах полностью затмивает самого главного героя, как бы странно это не звучало, кажется роли они явно перепутали.

—Умереть пьяным, наколотым, бедным в 30 лет, по-моему, так себе успех.

—Я лучше умру молодым, бедным и пьяным, если меня будут обсуждать за ужином! Чем доживу до ста, богатый и трезвый, никому так и не запомнившись.


Глупые вопросы, которые нам часто задают и ответы на них! - Для чего так изнашивать тело? - Это спорт, а спорт - это борьба со своими физическими возможностями. - К старости всё равно всё обвиснет. - В старости у всех всё обвисает. Это физиология. - Если ты бросишь спорт, то результаты уйдут. Смысл тогда этим заниматься? - Если ты ЕСТЬ бросишь, то ты похудеешь или умрёшь от голода. Логично? - Зачем тратить столько времени на спорт? - Ага, я лучше его потрачу на телик или выпивку? - От поднятия тяжестей можно получить травму или грыжу. - А от ходьбы можно мозоли натереть. И что теперь? Не ходить? - Есть много спортсменов, которые умерли от травм и от стероидов. - Есть много автомобилистов, которые разбились насмерть. Мне теперь только на велосипеде ездить? - От приёма стероидов у людей садится печень, они лысеют, становятся импотентами и умирают. - Если человек дебил, он и аскорбинкой отравится. - Для чего использовать спортивное питание, если можно самому всё из обычной еды получить? - Для обычного человека нужна ОБЫЧНАЯ еда. Для тех, у кого завышенная потребность в питании, нужно специальное питание. - Есть спорт, который не причиняет вред организму. - Это только шахматы. Любой спорт причиняет вред организму. Если спорт не причиняет какой-либо вред, то это просто физкультура. - Я тебя не понимаю. Зачем тебе всё это? - И не поймёшь. Это всё равно, что пытаться понять, что находится на дне озера, ни разу не нырнув туда, но при этом делать вид, что там был.

День рождения через 9, почти 8, дней. Мне невероятно страшно просто от того, что я не жду этого. То есть, я просто имею в виду, что уже март, что скоро я буду на год старше, скоро.. И одновременно не понимаю этого. Боюсь однажды проснуться в свой день рождения и пожалеть о нём, а такое обязательно произойдёт. Просто надеюсь, что не скоро. В последний год я начала так хорошо общаться с людьми. Особенно когда родители говорят, мол, вот, раньше ты вообще ни с кем общаться не хотела, жалась по углам. У меня действительно много хороших знакомых, которых я ценю. Становлюсь ли я социальной шлюхой? Я думаю, нет, ибо я общаюсь исключительно с теми, кто мне приятен, а не с теми, с кем выгодно. Из-за этого теперь слишком много людей из разных компаний, которых я хотела бы видеть на свой день рождения. Но, честно говоря, я бы хотела видеть только одного паренька. Да, лента, вы знаете какого. Я пожертвовала бы всеми празднованиями за то, чтобы ты как тогда, много лет назад, купил мне пломбир на день рождения. Мы были так малы. И так счастливы. И я очень-очень тебя любила. Изменилось все, кроме последнего. Так что вот. Все ещё не могу вылезти из депрессии с мыслью о том, что я тут гнию, вместо учёбы в Лихтенштайне, вместо празднования дня рождения в месте, где хотела бы родиться. Последнее время реву только по двум поводам. Из-за паренька и из-за моего отсутствия в Германии. Больше тем нет, зато какие глобальные эти. Руки опускаются, мы оба взрослеем, а, представляешь, я как сейчас помню тот день, когда мы в шутку боролись с тобой на огромной снежной куче, а потом упали в обнимку. Я так по тебе скучаю, моё ты незагаданное желание.

Отличчный день) После нки в сургут, усталаааа, теперь куча куча уроков (Время остановиись !! Мне тебя не хватает
Зааато замечательные новости, 8 марта еду в сургут с любимыми, ураураруар) Нужно будет купить подарочки) Прекрасные выходные ждуууууууут


Сегодня подумала, вот встречаюсь я с парнем, все хорошо. Но если я начну истерить или плакать, он устанет и уйдет. И тут я представила себе такую картину. Я кричу, истерю, начинаю плакать, а он меня обнимает и говорит: " А я завтра приду. И послезавтра. И третьего дня. Хоть я и знаю, что ты снова будешь в своих депрессиях, но я всё равно всегда буду приходить и слушать все это, затем успокаивать. Потому что ты мне дорога. Потому что я хочу быть с тобой, какая бы ты не была." И я задумалась, а бывают ли такие парни, которые приходят каждый день, зная при этом, что ты будешь срываться из - за своей боли ?! Интересно так. И ведь такого не найдешь где - нибудь на остановке; он не подойдет к тебе в кафе, с предлогом познакомиться. Ты не подумаешь о том, какая у него классная кофта или мобильник. Ты его встретишь тогда, когда тебе понадобиться помощь. И с тех пор ты будешь постоянно рядом с ним. Общение, разговоры, прогулки, радости и тогда ты начнешь открываться, будешь ему плакаться, кричать, будто бы ты наедине с собой, а потом он обнимет и скажет: " А я завтра приду опять. Я просто буду рядом." И не важно каких вы знаков зодиака, много ли общих знакомых, кто лучше, а кто хуже; главное то, что вы чувствуете, когда рядом, это тепло, которое происходит между вами, когда вы рядом, это и есть главное. И тебя это так успокоит, и так хорошо - хорошо, и ты понимаешь, что он от тебя не уйдет. Вот о чем я сегодня думала.

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

Lea Michele & Matthew Paetz

Я ни разу не писала о Мэттью, потому что… скажем, я относилась к нему немного скептически. Все-таки столько лет я любила Моншель и, если честно, я думала, что Лиа и Кори поженятся, заведут детишек и будут той парой, которая даже в 80 лет будет вместе. Но сейчас я очень рада за мою девочку, потому что она вновь такая же лучезарная, я вижу ее улыбку и кажется, будто бы она и правда пришла в себя. Мы никогда не узнаем всей правды, но, наверное, стоит сказать Мэттью спасибо за то, что он вернул ее в прежнее русло. Надеюсь, он лечит ее каждый день и так будет до самого конца.

Я на него кричу что есть сил.
Он в меня взглядом как свинцовыми пулями
" Была б моя воля, давно бы тебя прибил! "
А сам затыкает горячими поцелуями…

Мне снилось, что мы были на каком-то озере, там была такая чистая вода, а на другой стороне берега были скалы или горы, и на этих скалах была какая-то будка, а из нее веревка до другого берега, и ты берешь как на тарзанке и скользишь по этой веревке, а потом в воду. ЭТО БЫЛО ПРОСТО АХИРЕННО

просто сама эта водичка, горы, это было таааааааак красиво

Еще мы там все бегали, Веселились.

Это просто шикарно было

hello spring

Я в легком ахуе.

В общем, мой бывший сосед оказывается тоже катает на борде.

Расскажу о нем немного. Он маменькин сынок, такой накачанный, холенный, лелеянный, со странным негативом к девушкам, особенно симпатичным и красивым, уродинки гордо становятся его друзьями. В общем у него какой то странный комлекс неполноценности, причем рос в здоровой обстановке с хорошим (на первый взгляд) воспитанием.

Живет он в паре кварталов от меня.

Написал мне вчера, типа погнали завтра катать (то есть сегодня).

Попытались договориться, оказалось, что ему сложно будет после горы везти меня два квартала домой, ему надо чтоб я притараканилась на машине в его двор, он привезет меня в свой двор, там я пересяду в свою машину и проеду две минутки, чтоб добраться домой. Я просто логики не поняла, в чем сложность заключалась. Нет, мне не сложно, но мне он стан настолько омерзителен, что проще было бы доехать до горы самой и обратно. Еще таких жлобов я не встречала, я понимаю там реально сложность, другой район города, но довезти меня и потратить две минуты… Пиздец… простите, может это я что то не допоняла.

А сегодня я пошла выполнять свою мечту детства - еще две дырки в ухе.

Одну сделали, втоную не смогли, т.к. пистолет не дотягивает - сережка мешает. Я не знала что это так больно))) ) Но, когда заживет, пойду вторую простреливать. Это того стоит.

У нас в Тагиле хрен поймешь. То ли весна, то ли еще зима. Иду с утра на работу, вчера в шубке-курточке мутоновой, сегодня в облегченной дубленке, вокруг все легко одеты, им холодно, а мне тепло))) ). Иду на обед или домой - уже как идиотка, солнышко светит, мне не жарко, но все равно.

Решила пройти такую же штуку как emoe 30-day minimalism challenge)

повторюха я :)

вчера был первый день stay offline for one day, прошел вполне плодотворно, ведь интернет-мой враг, у меня было куча времени, я пораньше легла спать и выспалась)))

сегодня день второй-Meditate for fifteen minutes, никогда в жизни кажется не медитировала, посмотрим, что за оно)

А завтра день Declutter your digital life, ну по поводу этого скажу, что у меня обычно и так все на своих местах..не люблю беспорядок..нигде… ;)

- Всеми признанная истина заключается в том, что как только что-то в твоей жизни начинает улучшаться, что-то другое разваливается на части. Дневник Бриджит Джонс

пусть все мои дни будут понедельниками!

2 марта. чудесный понедельник! наверное, любой мой понедельник просто идеален, ибо уроки там просто чудесны, плюс их всего лишь пять. но в этот понедельник вместо первых уроков мы всем классом пошли в поликлинику сдавать анализы. по-моему, из всех этих анализов самый прекрасный - анализ крови. чудо-чудесное, когда у тебя забирают кровь(не то, чтобы "о боже мой, как я тащусь от этого", просто это самый нормальный анализ из всех). после сдачи всех анализов мы с девчонками пошли к однокласснице домой и позавтракали, ибо на урок мы и так уже опоздали, а есть хотелось. затем пришли в школу и у нас оказалась контрольная работа по алгебре. это ли не прелесть? надеюсь, что я нормально написала(нормально, то есть на 5, да, да), ибо мне нужна идеальная(тоже 5, да, да) оценка по алгебре! затем была биология, где была письменная работа, там уж явно всё ок. после уроков мы с девчонками пошли на тест-класс по русскому и разошлись по домам.
договорились с Викой пойти в субботу на фотовыставку, лишь бы в этот раз всё получилось("скрестим пальцы") ! я, честно, без понятия, как это всё будет, ибо а) я никогда не ходила куда-либо с малознакомым человеком, б) я малоразговорчивый человек, в) я не умею поддерживать разговор. честное слово, это как "социальный эксперимент" для меня, ибо делаю вещи, которые раньше ни за что на свете не сделала бы.
3 марта. ещё один ужасный день? кажется, моя учительница по истории и обществознанию кайфует от того, что ставит мне плохие оценки. жесть, как необходимо их исправлять. кучей "4" и кучей "5", ибо у меня пока что выходит чистая "3", я кайфую. нет, на самом деле, в моей жизни никогда такого не было. я не понимаю, с чем это может быть связано. и я не знаю, как мне исправить положение. честно, ещё 3 месяца же, но, как исправлять положение, я без понятия. неожиданным образом день немножечко исправила Вика. всего лишь тем, что написала мне. я уже устала себе говорить "надо уходить от этого всего", ибо уходить-то и некуда. не знаю, к чему всё это приведет. я просто хочу, чтобы у всех всё поскорее наладилось.

with love your physic xx

Расстроиться, что не влюбилась в парня даже безответно, с которым давно хотела познакомиться, - это я могу. Интересная командировка.

чужие лица, мама, повсюду чужие лица, и не хочется даже близко к ним подходить. очень сложно, мама, кому-то из них открыться, а еще труднее кого-то из них любить

самые дорогие мне люди сегодня празднуют 25 лет совместной жизни. день рождения нашей семьи. четверть века мы есть.
был в моей жизни период, когда я просила Бога разучиться чувствовать, перестать любить людей. я умоляла Бога не быть той, какой он меня задумал. и той, какой меня воспитали родители. но я просила о грехе и, по сути, о невозможном…
ведь жить без чувств - невообразимо и нереально вовсе. в этом и есть весь смысл. смысл лишь в том, что ты чувствуешь.
я чувствую, что люблю. я чувствую, что живу. я благодарна жизни, Богу, судьбе - как хотите, - что я такая, какая есть. что я - есть! и я благодарна родителям. я никогда не представляла, а что бы было, если бы я родилась в другой семье - может, с бОльшим достатком, с домом побольше, с сестрой и братом, может.
я не представляла и не желала этого. мои родители это моя опора и традиции, которыми я не пренебрегаю.
я никогда не испытывала недостатка их внимания, понимания, заботы и любви к себе. и пусть между собой были у них ссоры, куда без них, - я никогда не оставалась одна.
это я перенесу в свою семью. с человеком, который так же как и я чтит семейные традиции, помнит свои корни, будет крепко любить меня и наших детей.

и мы никогда не оставим друг друга одних.

замечательный день. день благодарности.
мама, папа, живите вечно. я вас очень люблю.

"В меня тоже пускали стрелы ненависти, но они всегда пролетали мимо, поскольку стрелы эти принадлежат какому-то другому миру, с которым я никак не связан".

(Альберт Эйнштейн)

На фото: Майкл Паркес "Игра", 2002 г.

gifs by x

◀ Kingsman: Секретная служба ▶

— Как его зовут?
— ДжейБи.
— Как Джеймс Бонд?
—Нет.
— Джейсон Борн?
— Нет. Как…Джек Бауэр*.
— Оууу.

*Если я ничего не путаю, то Джек Бауэр - это спецагент в сериале "24 часа" (в гл.роли Кифер Сазерленд)


С пособен ли человек закрыться в один момент? Я вам скажу, что да. Но до этого момента, нужно, чтобы твоя чаща терпения окончательно переполнилось, что и случилось недавно со мной. Думаю, я уже давно находилась на пути к тому, чтобы освободить себя от тех людей, которые не способны на искреннюю дружбу, но каждый раз, меня что-то останавливало и я продолжала видеть в этих людях лишь хорошие стороны, не замечая при этом плохие. Каждый раз ослепленная великодушием и состраданием, я прощала им все. Прощала такие вещи, как обида, оскорбление, неуважение, предательство, и тому подобное. В конце концов, пару дней назад, одна ситуация открыла мне глаза, точнее выразиться, перевернула мои взгляды на тех людей, которые меня окружают и в целом, на большинство остальных людей тоже. Я не стану подробно описывать, что это за ситуация. Вероятнее всего, эту запись будет трудно понять читателям, не зная всего, что именно со мной произошло, но суть от этого не поменяется. В тот день, я осознала, насколько мои же друзья, которых я как таковыми считала, могут быть мне неприятны. Так отбить желание общаться, нет, даже просто контактировать с ними - не удавалось никому. Я всегда давала людям много шансов, в надежде, что они смогут измениться, что возможно у меня получится до них достучаться. Я могла обижаться, говорить, что не хочу больше иметь с ними никакого дела, но в конечном итоге, я все равно не сдавалась по отношению к тем, кого впустила в свою жизнь. Но в этот раз, я ни на секунду не задумалась над тем, правильно ли я поступаю. Я осознала в мгновение ока, что от таких людей надо отстраняться и что я заслуживаю большего, а не такого отношения, которое я получила в тот день от них. Сейчас, я больше не на том пути, о котором писала в начале. Думаю, что я наконец-таки пришла к выводу, что в жизни очень небольшое количество по-настоящему добрых людей, которые, прежде всего, хранят в себе человеческие качества. Ну а если, в них есть качества человека, то соответственно такие люди способны и на дружбу, а значит, не способны на осознанную ложь и предательство. На своем опыте убедилась, что меня окружает другая часть людей, то есть те, о которых собственно я и написала пост. Я конечно же не говорю о всех всех всех. У меня есть прекрасные, добрые и всегда готовые придти на помощь друзья, но к сожалению они находятся за много много километров от меня. Безумно жаль, что в моем окружении таких людей практически нет, таких единицы, собственно из за чего и получается, что во мне вообще пропадает какое-либо желание открываться и доверять людям, ибо после подобных ситуаций, складывается картина, что кругом лишь фальшивость и обман, и такие качества как искренность, желание помогать ближнему и доброта уже не являются ценностью.

Люблю отправлять фильмы, музыку, видео, игры, и деньги для девочки с которой и не встречались. Время работы в режиме ожидания. В общем, ты знаешь об этом. Я могу сделать это в принципе, в том же месте. А я, конечно же не могу найти работу, не от лени, а от не надобности и её бесполезности. Деньги есть и сейчас, а к лучшему жизнь не меняется, счастливее не становиться, тогда какой смысл в работе? Вы не сможете найти и оценить, то что вижу я в этом. Я в школе любил тебя, а потом уже не помнил, этого. Или может это была не ты. Я не знал есть-ли у тебя кто то, или нет никого. Я знал, что мне места нет, но надеялся, что я ошибаюсь. Но это место вообще не для меня, а для пассажиров, чья критерии и характеристика совсем не мои. А мне рядом с этим местом нельзя даже держаться за поручень. Я родился собой, и это приговор на вышку. Да и вообще наверное мне и так повизло. Я рад, что я вообще попал в этот автобус, а не стою на остановке. И провожаю взглядом другие "не мои" автобусы, в которые сажусь "ни я". После долгой тяжелой жизни, заснуть и не вспоминать тебя, его и остальных, и себя самого тем более. Я так по сей день живу, и терплю свою не значимость, и нечтожность в жизнях тех, кто дорог. Если с тобой у меня все равно не выходит, а ты уже счастлива и я это вижу. То хочется сказать резко этой жизни - стоп! Хватит этих перемен, из лучшего, в худшее… Хочется сказать тебе, что я рад за тебя, а жизни сказать давай всё закончим на этой красивой ноте.

Я, можно сказать, подавила в себе все чувства к этому человеку. Хотя, честно скажу, очень грустно, что я ему безразлична.

А я ведь подумала, что я он испытывает ко мне какой-то интерес. Были определённые ситуации, которые позволили мне так думать. Но, наверное, я ошиблась. Как всегда.

сохрани мою тень. не могу объяснить. извини.
это нужно теперь. сохрани мою тень, сохрани
.
за твоею спиной умолкает в кустах беготня.
мне пора уходить. ты останешься после меня.
до свиданья, стена. я пошел. пусть приснятся кусты.
вдоль уснувших больниц. освещенный луной. как и ты.
постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
не сердись на меня. нужно что-то иметь позади.


сохрани мою тень. эту надпись не нужно стирать.
все равно я сюда никогда не приду умирать,
все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.

человек - это шар, а душа - это нить, говоришь.
в самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
отпустить - говоришь - вознестись над зеленой листвой.
ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.


разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
проплывает буксир. пустота у него за кормой.
золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
посвящаю свободе одиночество возле стены.
завещаю стене стук шагов посреди тишины.

обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

не хочу умирать. мне не выдержать смерти уму.
не пугай малыша. я боюсь погружаться во тьму.
не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.

только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.

только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
не хочу умирать. не могу я себя убивать.


так окрикни меня. мастерица кричать и ругать.
так окрикни меня. так легко малыша напугать.
так окрикни меня. не то сам я сейчас закричу:
эй, малыш! - и тотчас по пространствам пустым полечу.
ты права: нужно что-то иметь за спиной.
Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
не душа и не плоть - только тень на твоем кирпиче.

изолятор тоски - или просто движенье вперед.
надзиратель любви - или просто мой русский народ
.
хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.
хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.
за тобою тюрьма. а за мною - лишь тень на тебе.
хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.
хорошо, что кончается ночь. приближается день.
сохрани мою тень.

—---

Иосиф Бродский.

Зато пришла моя посылка с маст-хэвами от "крыжика"! А бабушка купила в Yves Rocher легендарный розовый карандаш! В понедельник должна привезти.

Maggie Stiefvater, 'The Scorpio Races'
Мэгги Стивотер 'Жестокие игры'

Надо отметить, что к книгам, в центре которых имеет место быть любовь я отношусь с опаской и, по большей части, довольно скептически, потому что, будучи до конца честной, могу себе позволить. Так вот, на заметку подавляющему большинству авторов, которые творят [ага, очень удачное слово, некоторые то и делают, что "творят"] в жанре young adult: любовь - штука тонкая, призрачная и эфемерная, а уж умения писать о ней нет и у половины, если, как я сообщила ранее, быть до конца честным. Почему я, услышав это слово, презрительно фыркаю? Потому что лишь горстка историй, которые я прочитала описывали любовь действительно "красиво" [это же любовь, тут все должно быть красиво], а из них описывали что-то настоящее и того меньше. По-большей части young adult пестрит Кассандрами Клэр [в послужном списке которой целых три истории любви до гроба, которая, каким-то непостижимым образом возникает между людьми за две недели] и Пенелопами Дуглас [которые действительно полагают, что семнадцатилетние парни из школы умеют делать все то, что описывает автор, хотя в реальной жизни семнадцатилетние парни из школы - это или понты без почвы под собой, или затравленный взгляд, или десятидюймовый планшет, который будто прилип к пальцам]. Кроме историй любви, я также скептически отношусь к авторам-женщинам [ох, как же страдает сейчас феминистка внутри меня]. Но не к Мэгги Стивотер. Мэгги Стивотер - это алмаз среди горной пыли. Мэгги Стивотер - это книги о любви, которые стоит прочесть. Ее книги близки к совершенству, потому что на самом деле не похожи ни на что иное. Из-под ее рук выходят истории, в которые хочется верить, которые хочется любить. Книги Мэгги Стивотер пестрят красочными описаниями, она детализирует окружающую среду, но наибольшее внимание всегда уделяется персонажам, которые никогда не повторяются. Я полюбила Грейс, Сэма, Коула и Изабель, закончив читать "Волки из Мэрси-Фоллз" и "Грешника" и маленький, сказочный островок Тисби припрятал для мене еще больше любимых персонажей, истории которых для меня более реальны, чем все, что меня окружает. Вот так из вихря хвойных деревьев, снежных хлопьев и запаха теплой шерсти страницы книг Мэгги Стивотер переносят читателя в океанские волны, пахнущие дождем, ноябрьскими пирожными и кровью. И водяными лошадьми, кабилл-ушти. 'Лошади прекрасны и смертельно опасны, они любят нас и ненавидят нас.' На самом деле, это не история любви, к которым все привыкли. Эта книга из разряда тех, которые просто не могут кому-либо надоесть. Она о привязанности к другому существу, о котором говорил Сент-Экзюпери, о страхе быть потерянным в океанских волнах и в том море, которое гораздо глубже нас самих и из которого нет выхода. Эта история о маленьком мальчике, Шоне Кендрике, который вырос с кадрами с момента смерти отца в глазах и о девочке, Пак Конноли, родителей которой убили прекрасные водяные лошади, смертоносные и дикие. И о Корре, конечно, красном жеребце кабилл-ушти, что связывает Шона и Тисби, море и людей на острове, о Корре, который символизирует Бега.

Это прибой, бьющий тебе в лицо, это смертельная магия ноября на твоей коже, это скорпионьи барабаны вместо твоего сердца. Это скорость, если тебе повезет. Это жизнь, или это смерть, или это то и другое, или ничего из этого.

Эта книга Мэгги Стивотер, как никакая другая [не побоюсь этих слов] научит справляться с жизненными трудностями, с которыми сталкиваются Пак и Шон повсеместно, научит относится с тому, что тебе дано правильно, научит тому, что любить и ненавидеть - это тяжело, но это значит чувствовать себя живым. Она научит отпускать, любить землю, на которой ты родился и вырос [намного лучше, чем псевдо-патриотические стихи псевдо-гениев], она расскажет и, если вы проникнетесь глубиною моря вокруг Тисби так же глубоко, как это произошло со мной, то и покажет, что значит настоящая любовь и привязанность, что значит горе и искупление, она расскажет, что значит прощать. Эта книга полна света и тепла, пусть Тисби холоден и неприветлив. Мэгги Стивотер, на самом деле, исцелила изувеченное сердце Шона Кендрика, она подарила Пак веру в шанс, она дала Корру свободу. Любовь - это больше, чем неловкие поцелуи посреди школьного коридора. Если Вам покажется, что Мэгги Стивотер это доказала, то Вы, определенно, поставите такую же твердую десятку.

Позвонила спросить, когда освободится, потому что придумала повод увидеться, так как вместо пяти пар стало три, а в ответ "часа в четыре освобожусь, завтра отдашь все. "
Позвали погулять, поиграть в боулинг\бильярд в компанию, в ответ "иди одна, я никого не знаю."

Здорово. Поеду сама себе цветы подарю. И куплю резиновый член, да. Потому что наличие МЧ я в своей жизни не наблюдаю вовсе.

Каждый день я узнаю о себе что-то новое, интересно, когда-нибудь я узнаю себя на столько, чтобы жить с собой душа в душу. Потому что, пока что, всё наоборот. Стоит остаться одной и вселенная начинает шататься, чувство, что всё что у меня есть не настоящее или ещё хуже, бессмысленное. Словно я делаю не то и не так, словно здесь меня быть не должно, я чувствую безнадёжность и страх. С ним у меня давно война, и он ведёт. Всё что я могу, это не думать, засунуть его подальше, чтобы он там гнил и отравлял мне жизнь. Странный у меня был год, всё что имело для меня смысл отошло на второй план, хэллоуин, новый год, походы в кинотеатр, даже чтение книг, перестали привлекать и соблазнять меня как это было раньше. Наверное это единственный побочный эффект любви, она делает тебя социальной. Даже приход весны, не вызвал у меня обычной бури радости. Я вспоминаю о ней, только когда солнце заглядывает в моё окно и я отрываю от монитора лицо, чтобы погреть его под яркими лучами, или когда выхожу на улицу, и свежий, и наконец-то тёплый ветер обдувает мою кожу. Мене не вериться как изменилась моя жизнь, когда она вдруг стала нашей. Жить вместе, гулять вместе, завтракать вместе, встречать друг друга после учёбы/работы, это что-то невероятное, у меня больше нет жизни без этого. Кажется, здесь всплыло слишком много личного, но я не буду удалять, пусть будет личное, потому что, этот блог в скором времени будет переполнен только словами. Всех с весной, это самый настоящий праздник, я уже, с нетерпением, жду дождь!

_

Прочь-прочь-прочь, по дальше от места которое мне не хочется называть своим домом. Я никогда не называл, своим домом квартиру своих родственников, с которыми я живу. Они все из себя такие правильные, но притом никогда не признают своей вины, и никогда не извинятся и не скажут. -Я вноват(а) прости. Я понимаю почему ты злишься и обижаешься. -Просто извинится, это ведь так просто. Они никогда этого не сделают. Они перекладывают вину на меня, если я слишком сильно зацыкливаюсь на поступке которые сделали они. И делают это без дрожи в голосе, напротив с таким убеждением словно читают коммунистический лозунг на требуне. А как только я замолкаю, сотни раз пожалев, что вообще заговорил. Они перестоют это высказывать мне. Просто обсуждают меня за стенкой.. Всего то. В детстве, я был гиперактивным ребенком, родители параноики оказывающие черезмерное надзирающие внимание. Стоило мне кашлянуть, просто взять и кашлянуть как мне сразу нарекли несколько болезней. И через мгновение ока вот уже неизвестные лекарства пихают мне в рот. Стоило правда приболеть, и мне уже приписали хронику.. И вот к 19 годам в каждой больнице имеется по огромному тому на меня. Я планирую как можно скорее уехать. Не то что от них, а из города в котором я прожил все это время. Здесь ничего не держит, мне хочется отсюда убежать. 20 числа у меня экзамен по вождению. А я до сих пор не могу пройти мед комисию. А только постепенно разоблачаю и закрываю свои болезни которых и не было. Если я не успею. Мне придётся потом поступать заного. Но я просто обязан успеть. Я не прощу себе того, что упустил шанс получить права и машину и уже этим летом уехать куда нибудь.. Снять комнату, работать оффициантом. Ходить в кафе по выходным, знакомится с интересными мне людьми.. Гулять по новому городу слушая музыку в наушниках. Читать повечерам книги.. И жить этой новой и понастоящиму своей жизнью. Я вру и обманываю сам себя. Меня держит она. держит не в прямом смысле, а где то внутри.. И мне хочется остаться, хочеться быть с ней. Хочется дарить ей огромные букеты, хочется приглошать в кафе и угощать за свой счёт. Хочется наконец встречаться с ней и сделать предложение. Хочется устроиться и зарабаиывать деньги, что бы дарить ей подарки, покупать красивую одежду, ездить в путишествие в разные страны.. Хочется приходя с работы, готовить ей ужин я очень много чего умею готовить испечь торт, и сварить какао, и хочется что бы она седела в мягким креслое под пледом, а я играл для неё на фортепиано. Очень мне этого всего хочется, моя мечта. Но какбы мне этого не хотелось, и как бы я её не любил, она меня не любит. Мы говорили об этом много раз. Ничего не будет.. я был другом.. и мне и это ьыло очень приятно… Но я сам всё расстерял. А теперь ещё и собрался сбежать.. но правда, у меня ведь нет другого выхода..

иногда хочется вернуться в прошлое не ради того, чтобы что-либо изменить, а ради того, чтобы просто пережить некоторые дни ещё хотя бы раз.

Вчера меня уволили с работы. Хотя нет, скорее выперли, просто поставили перед фактом. Н-да, и такое случается.

И вроде ничто не предвещало беды. В течение февраля тщательно планировался переезд на новый офис, а в пятницу я упаковывала все документы и прочее их барахло по коробочкам. Сообщить мне должны были еще в пятницу, однако руководство либо настолько было занято проблемами вселенского масштаба, либо просто струсило, переложив миссию гонца с плохими вестями на начальника отдела кадров в понедельник. Конечно, это ведь очень удобно чтоб я все сложила, все собрала, и никуда не убежала.

И в итоге вчера я прихожу уже на новый офис, адрес которого мне лично никто никогда не сообщал, я знала его месторасположение исключительно по разговорам сотрудников между собой, и натыкаюсь на квадратные глаза присутствующих (типо, "как она нас нашла"?). А затем мне сообщают, что с ними я больше не работаю, мол так решило руководство - вот так просто, без причины. Я подозреваю, что это было личное решение начальника, потому что в пятницу все общались со мной так, как будто есть какая-то перспектива. Он мне с самого начала не внушал доверия, жуткий и странный тип. Вечно шуточки какие-то не в попад. Я в последнее время даже вид не делала, что мне смешно. Да и заметно было, что все остальные к нему относятся с опаской, вечно мялись под дверью и боялись зайти в кабинет.

Вот это самое поганое - когда молчат, если что-то не так или не нравится. Лично я всегда использую принцип "не устраивает - скажи об этом", так намного проще, и себя не мучаешь, и людей окружающих.

Однако, что вышло, то вышло. Хоть зарплату за февраль выдали. А какой с них спрос? Официальной по трудовой я оформлена не была, хорошего и надежного трудового законодательства в Украине особо никогда не было, а теперь вообще в этой отрасли творится такая анархия, что страшно становится.

Обидно, но не смертельно. Наименьшая из бед, которая могла бы случится в Донецке в наши дни.

Ну что, вот и март, ура-ура! Почти "Веснааа" :))

Скоро у кровиновчки моей юбилееей жду не дождуусь когда увижу ее глаза по 5 рублееей и расцелую ее..она ведь одна уменя.. Бог не даст свое чудо..хоть она будет

Скоро Женский праздник :) Так хочется нежности :) приятных слов6)

Ждуу не дождуусь, когда у нас у трорих рыбех будет наш день :))

И открывает мой Чипииик, а закроем мы с Зайчиком, ой, зоопарк собрала :))

Я добезобразия скучаю по вам, жду не дождусь домой вас…берегите себя

272..273…

Все хорошо, я счастлива как никгда..по-своему счатслива…

привыкла уже..

но я ждуу..ждуу чо..да будь что будет..

Я думала, что у меня лучшая работа в мире. 16 часов занятости в неделю, отличный коллектив, хороший босс, зарплата, выплачиваемая вовремя. Но блять! Уебанское расписание. Одному студенту подходит урок на 9, другому на 15:00, третьим вообще на 18:30. Я что, не человек что ли? Я прихожу в 9, ухожу в 8. Что за херня. Люди вообще думают о других людях???

Лишь одна мысль о тебе делает меня счастливой. Мне страшно даже представить, что можешь со мной сделать ты в действительности. Что, если ты возьмешь меня за руку? Что, если ты будешь напевать себе что-то под нос? Что, если ты будешь заниматься каким-то делом, а я буду просто смотреть на тебя? Или ты будешь сопеть на соседней подушке. Или ты улыбнешься, засмеешься. Что сделают со мной эти вещи? Я превращусь в нечто, в крупицу чистого счастья и блаженства, и меня можно будет рассеяться по миру. Я так этого боюсь. Я боюсь тебя, всегда боялась, и старалась держаться подальше. Я только сейчас понимаю, что делала все не так.

Я давно не чувствовала, как мои щеки и шея краснеют. У меня тысячу лет не потели ладошки, сердце не билось где-то в горле, а мысли были не то, чтобы спутаны, их вообще переставало существовать. Я давно не чувствую свою влюбленность, все для меня обыденно и просто. Я ищу тебя повсюду и страшусь, что все-таки найду. И даже не знаю, что будет ужасней: отсутствие тебя в моей жизни или присутствие.

Написала я вчера, что куча энергии, что всё круто. И знаете что? Сегодня у меня проявились все признаки простуды! Полулежу сейчас слабая, нос не дышит, голова побаливает, горло першит, чихаю, вокруг носовые платки. А в четверг выступление. Вот такой вот вечный закон подлости]

- куда ты собираешься поступать? этот вопрос мучает меня и миллионы подростков на всём белом свете. может я и делаю из этого "трагедию", но разве так легко сделать выбор? разве так легко взять и решить, кем ты хочешь быть через 10 лет? например, всё, что я хочу сейчас, через десять лет, даже спустя вечность, - это иметь семью. не важно, большую или маленькую, главное - очень дружную и крепкую. но что делать сейчас с этим выбором? здесь даже больше вопросов, нежели ответов. я рада за тех людей, которые с детства знают, кем они хотят быть, которые уже очень давно стремятся достичь своей цели. как жаль, что этого со мной не случилось. хотя, кем я только не хотела быть: и стоматологом, и бухгалтером, и журналистом. а сейчас у меня полнейший ступор. не знаю, как люди с этим справляются. может они отдают всё судьбе: куда поступишь, там и будешь учиться? я не знаю, я хочу целенаправленно к чему-то стремиться. может это и не так всё сложно, может я просто себе всё это напридумывала. но почему тогда так тяжело ответить на этот вопрос? по-моему, многие люди, которые уже учатся где-то, сами всё ещё не знают, чего именно они хотят. это так странно: жить и не знать, что ты хочешь от жизни.

Одна фраза. Одна несчастная запись ВК и я реву, как пятилетняя девочка. Хотя в последнее время мне, действительно, кажется, будто мне от пяти до десяти лет максимум. В этой ситуации я беззащитна, как никогда. Мне так необходимо плечо, мне так необходимы чьи-то руки и объятия. Просто, чтобы маленькая девочка во мне наконец нашла приют жалости.

_________________________________________________________________________

"У меня губы мамы и глаза отца. На моем лице они по-прежнему вместе."

Що ж, Казьмирчук справив на мене гарне враження - дотепний. Його жарти про 73 роки і його похвала доньки Марії Казьмирчук виглядає хвилинами зазнано, а хвилинами класно.
Ульяновський же викликав у мене розуміння, що легко точно не буде. Його лекції будуть складними і з тестовими завданнями. Семінари ж буде вести Круглова, жінка прекрасного і милого характеру, яка перший семінар провела у музеї, від чого я в захваті. Це мов ще одна екскурсія в Києві. Ах, ІІ семестр буде надто складним і я потребую інтернету, якого у нас досі немає. Надісь, Лівій таки зможе налаштувати його.

"Будь тем, что ты есть, поставь крест на том, чем ты была, - говорил он.- Старые билеты - обман. Беречь всякое старье - только пытаться обмануть себя." Рэй Брэдбери

#Учиться на культуролога - это когда:

На собрании вожатых S.T.E.P. в воскресение, играем игры на знакомство и сплочение отряда.

Кейси (командир отряда): - Как вы думаете, почему мы встали в круг? Что это может значить?

Я и Маша одновременно\машинально\неосознанно: - СОЛНЦЕ! САКРАЛЬНОЕ ЗНАЧЕНИЕ! "РА"

Кейси:

Джефф (заместитель командира):

Марина (второй заместитель):

Начфак:

Ин.яз:

Физмат:

Физвос:

Филфак:

Все ребята в отряде:

Я: . . .

Маша: . . .

_______________________________________________________________

Кейси: Ну, вообще-то, просто потому, что так лучше друг друга видно.

*покерфейс*

Мій третій рай, про який я колись мріяла був Київ, але поступивши в КНУ, я так толком і не бувала на стареньких вулицях Київської Русі. Короче кажучи, вже будучи 27 в Києві, ми пішли в Києво-Печерську Лавру, де був Успенський собор, церква Сергія Радзвивільського, Ново-Печерська церква. Ми не змогли обходити всю Лавру, тому повернемось туди ще. Але класно було постояти на службі в Успенському соборі, купити Києво-Печерський патерик (я ж історик) і взагалі, Арсенальна дуже гарна. Тому, 11 місто, Київ, прекрасне і історично цікаве. Я задоволена, що вибрала саме це місто.
Так, я хочу тут жити.

Когда меня просят сфоткать конспекты по предметам,
я не знаю, как объяснить, что у меня эльфийский почерк и большинству он будет непонятен
: с

Хей, всем привет!

Меня зовут Лена, и я студентка из Киева. Этот блог о моем стиле жизни, моих целях и больших мечтах.

P.S. Добро пожаловать ;)

В отношених как бы вы не старались быть одной такой девушкой, страстной львицей в сочетании с лучшим другом, рано или поздно все пройдет. Начало да, оно всегда полно страстей но только потому, что вы делаете все сразу, а потом начинается мозгоебство. А причина всему-вы не боитесь друг друга потерять или что еще хуже перестаете держать. вы используете свои сильные стороны бывших отношений в начале новых, вы заманиваете его и заставляете влюбяться, а потом просто напросто устаете.. вот и все

Всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.

Л. Романова, "Люди крыш".

Наверное самое сложное в моей жизни было закрыть некоторые двери и закрыть свое сердце от некоторых людей…не потому что я высокомерна, не потому что гордая и эгоистка и тем более не и за того, что я их не люблю… Нет!! Я это сделала лишь потому, что я знаю, что эти двери не ведут никуда, а эти люди больше в мою жизнь ничего хорошего не приносят!

Клянусь, раньше я не знала, что так бывает, думала, только в теории. Тем более со мной.. год назад я бы скептически взглянула в лицо и прошла бы мимо того, кто показал мне ближайшее будущее. Я, человек, чьи самые долгие "отношения" не прожили больше двух месяцев, да и не знали ничего сильнее "мимими" теперь схожу с ума от любви с каждым днём сильней уже почти восемь месяцев подряд без перерывов. И я не хочу сказать, что повзрослела за три года одиночества, напротив, моя любовь детская: без единой задней мысли о деньгах, положении или группе крови. Я люблю и всё. И я в шоке, что так бывает на самом деле. Не в кино, а в обычные будни. В понедельник, во вторник, утром и вечером, всегда. И я благодарю всё за то, что эта сказка на яву досталась именно мне. Нам. Спасибо, Андрей. Я вот тут сижу и не слушаю про журналистов Сибири и Листьева. Я не ленюсь. Все мысли занимаешь Ты)

Знаете, меня всегда бесили ужасно лицемерные люди. Когда твоя одногруппница обсуждает с тобой другую девчонку, говоря, как она её терпеть не может, а потом сидит с ней и обсуждает, как отметить выпускной и куда поехать летом отдохнуть вместе, невольно задумываешься, что же за глаза говорят о тебе? Я не говорю, что не никогда не общаюсь с людьми, которые мне не нравятся, но я и не прикидываюсь закадычной подружкой.

*тут должна быть гифка, выражающая отвращение, но мобильная версия не хочет её вставлять*

Перед уходом она развернулась и пояснила:

Меня тошнит от ваших красивых речей, от навязчивых фраз и от тех, кто хватается за юбку. Мужчина должен быть мужчиной, понимаешь?

Есть женщины, которым комфортно прогибать мужчину под себя. А он же - как овечка будет идти туда, куда его погонят. А есть те, кто предпочитает быть маленькой опорой, чему - то по настоящему большому. Это как приручить Тигра. Чувствуя нежность и преданность лишь в его взгляде. Этого больше, чем достаточно.

Wahrscheinlich die am meisten akzeptierte Design-Wohnung in der Welt ist Givenchy. Dieser Typ wurde geboren im Jahr 1927 in Oise gegeben. Seine Lieblinge war wirklich bedeutende wie Sie wollen und aus diesem Grund, diese zu verbessern sein Know-how viel mehr zu beliebten Thema wie Kleidungsstücke, Beutel. Die Wahrheit ist, viele der Kunden und trendy Punkte in Italien und Paris eingesetzt entwickeln die Marke von Givenchy replica handtaschen. Dies ist, um anzuzeigen, wie beliebt der Produzent von Givenchy totes innerhalb Geschäft.

Viele Gegenstände, die oft wirklich von Givenchy totes profitieren. Dies bedeutet, dass Givenchy totes bewusst für Gallonen erhebliche gute Qualität gut modebewusste konzipiert Bally taschen. Sie können in den Optionen und den Titel alles davon sein, erhalten Givenchy totes der Option mit Ihrem aktuellen Kleiderschrank dekorieren Sie Ihr Aussehen und erhöhen die Pracht in den Schatten. Ihr enger Freund der es liebt, Neid und Ihre Gegner überzeugt werden können, genau die gleiche Sache, die Sie getan haben sicher, dass sie ihre eigenen Geldbeutel zu erhalten, um sein zu tun. Givenchy totes zahlreiche Farben und Designs. Etwas ist in der Regel, dass, wenn Sie im Kopf haben die ideale Schatten, jeden Moment herausgreifen, um Ihren Kauf zu machen, ist es am besten, ziemlich neutral Schatten, die in der Regel mit jeder Farbe, die Sie zusammen mit ihm zu verwenden. Die ziemlich neutral gehen können Schatten möglicherweise köstliche Schokolade, braun oder schwarz sein. Einer der Schatten wird Ihr Bedürfnis zu haben, entsprechen.

Sie können auch Givenchy Behälter verwenden als Geschenk an die begehrten einem bestimmten. Schalten Sie in attraktive Oma eine ganz neue durch das Sammeln von einer der ziemlich neutral Färbungen von Givenchy Behälter ysl handtaschen. Sie wird in der Regel leben zu erreichen, vergessen Sie nicht. Mehrere Einzelhändler können von wo aus man helfen, Ihre Top-Qualität kaufen, ohne die Notwendigkeit gewesen, Junk-E-Mail-online gefunden werden. Fangen Sie noch heute in sie eingesteckt und füttern Sie Ihre Augen mit den zugänglichen Optionen, bevor Sie Ihre Bestellung aufgeben.

"Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно".

(Фабио Воло "Мое большое маленькое Я")

На фото: работа художника Joann Loftus

Ты изменился, может повзрослел,
Одно я знаю - ты уже не тот,
Кто в сердце мне устроил беспредел,
С кем дни и ночи были напролёт.

Ты изменился, стал совсем другим,
И ты, наверно, вычеркнул меня -
Ту, что когда-то заменяла мир,
Который был совсем не для тебя.

Ты изменился и сменил друзей,
Которые общались и со мной,
Ещё ты слился в том кругу людей,
Кто для тебя по уровню простой.

Ты изменился и теперь чужой,
И если встретишь где-нибудь меня,
Не смей нарушить тихий мой покой,
Ведь я другая стала без тебя.

Алый. рассвет ранний обнимет прериями, лучами, первыми, кровавыми зарями, наперекор мне перекроят мечты, реконструкциями жилых зданий. без желания. Без сожаления, утомленные трауром дня. В бетонных стенах серых, мраморных набережных радиоактивных, голосами людей пассивных, давно забывших куда идти во мгле Льняная скатерть- на ней полная чаща, соль, пышный хлеб, открой дверь в свою юности, впусти, ставшую удушьем простоту глупостей, стянув кушаком пороки в судорогах страстей монотонных. В тиски голосовых связок тонких, уже опороченных не одной весной, вспомни деревянные дачи в южном а не многоэтажки без окон, продрогшие от сердец людей в них живущих как пересечь это давление, растеренность, может лучше через тернии, через лес, там тихо -мгновения текут медленней, холодным воздухом зари; роса, вода талая, маки пряные на окне. не в мечтах моих отрекошетят в памяти, задержи ее шепотом, живи до беспамятства, в тихом соленом омуте Детство, пригород большого города. Озеро высокие рябины, робкие, впереди жизнь -не в потемках, слишком слащаво рождественским хором или , эхом в лесу я запомню ее Мокрой травой на ногах отголоском прошлого, убивает нарочито сложно; кричать не стоит, ты в каменных джунглях, лети нарочно, к зениту солнца, под толщу вод, к центру земли, умойся водой холодно проточной Разрисуй запястьями тонкими свои эмоции, занавески марлевые у печи или колоса рост, гитары тихий плачь, падающей звезды хвост Наш дом, первый этаж Я забираю тебя в этот сон, где наш мир теплый погреб с запасами круп глиняных чащ, мешков с осокой кошеной лишь для нас Любовь - поднимайся, я причиню боль. Тебе ли. Родниковая вода моя Или вино из одуванчиков день ото дня в графине ледяном стынет, в колодце бездонном но с железным дном, кто как поймет Залитая ливнями наивная, ты такая красивая, босая утренняя, счастливая Закурить не спросишь, это все шум и ложь, весь мир изнутри ненарошно крошишь, втянешь и вернешь кислород под креном идей во сне чистыми как лица детей, всех что я видела в жизни, ты самый невинный поклонник любви Не изданный холст гения.. художника, любовь, не трогай меня лучше, я дым в заложниках на полках пылью поросших Зима прошла незаметно, вереницнй лиц и, Секунд и миль, практики на практике? бесполезной назойливой надзирательницей тебя потоки кривых параллельных линий пересекли Я ненавижу это чувство штиля, Как в призме цвет за один, даже На карте памяти записано немало деталей важных, событий Я вдыхаю снова ускорение, чтобы не видеть этих железных страниц, кубики льда в бокале мартини иди шприц кто как убивает решает каждый, но это неизбежность, жалости нету, скорее страх не проснуться совсем

Все бабы хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда-нибудь рвануть.

универ, отвратительная погода, завтра 19. смеёмся, когда в очередной раз просят паспорт. 18 звучало как-то получше. внешне-то всё равно 15.
первый день в универе был на 5 этаже, поэтому вечером я лежала и выла со своими ноующими болями в ногах. меня обрадовали, что так отныне будет почти всегда. первый день был насыщен людьми. непривычно и неловко.
кстати, новый препод похож манерой поведения на физрука, а внешностью на этого актера из теории лжи.
чувствую, меня ожидает весёлое полугодие.

"К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала".

(Ричард Бах "Иллюзии")

На фото: работа художницы Catrin Welz-Stein

"Если всё - иллюзии, то что же реально?
И если эта жизнь - иллюзия, то зачем тогда мы ее проживаем? "

(Ричард Бах "Иллюзии")

На фото: работа художника Rafal Olbinski

В конце концов все встанет на свои места, ты обретешь покой и блаженство, но тот феерический пиздец твоего прошлого навсегда останется в твоей памяти.

Приснилось, что я встречаюсь с другим человеком. Жутко похожим на Сережиного друга. И мне это было неприятно. Но я не хотела обижать этого человека. А мне более приятен был другой мальчик, который делал всем гадости. При этом мне звонил Сережа и я понимала, что скучаю по нему. Почему весь сумбур в моей голове переносится в сны? В жизни кроме Сережи нет ни одного парня. Но я смотрю на него и в голове тысячи мысле о том, что все идет не так.

"…я не могу прибежать обратно к папику с еще одним криком души. Кивать любому ядовитому словцу, которое он отпустит в мой адрес? Да лучше уж спрыгнуть с моста Ватерлоо, испытав унижение от матушки-Темзы! Я серьезно." Дэвид Митчелл "Облачный атлас"

the town was paper but the memories were not

Людям нравится этот образ бумажной девчонки. Всегда нравился. И хуже всего то, что он притягивал меня саму. Я его культивировала, понимаешь? Это же здорово — воплотить в жизнь тот образ, который нравится всем. Но я сама до конца не могла поверить в свою бумажность. А Ээгло — то самое место, где бумажное становится реальным, Точка на карте стала настоящим городком, куда более настоящим, чем могли себе представить те ребята, которые ляпнули его на карту. И я подумала, что вырезанная из бумаги девчонка тут тоже сможет обрести настоящую жизнь. Я таким образом хотела сказать той, которой нужно было внимание и тряпки, и вся остальная мишура: « Ты едешь в бумажный город. И никогда больше не вернешься ».

Боги, как же я обожаю Джона Грина. Каждая его книга приходит ко мне на помощь в самый нужный момент.

эти "советы" из пабликов вк полная ересь. да хоть об стену разбейся если он тебя не любит не помогут ни пироги, ни независимость, ни красота..и эти якобы "хитрости" видны за версту, их чувствуешь. Когда любишь по настоящему у тебя не возникнет желания манипулировать.

дальше цитата "Какую женщину никогда не бросит мужчина Женщине всего лишь нужно умело манипулировать любимым и хорошо изучить особенности его характера и привычки. Как утверждают социологи, сейчас много красивых, умных и добрых женщин страдают от одиночества, в то время как заурядные и неприметные девушки счастливо живут в одном браке с любимым всю жизнь. Психологи же утверждают, что для того, чтобы надолго удержать возле себя мужчину, не обязательно быть красавицей с двумя красными дипломами.

Демонстрируйте мужчине и свою слабость, и силу

Станьте независимой от него Это касается как финансовой стороны, так и чисто женских штучек.

Запишитесь на курсы английского, стрип-денса, встречайтесь с подругами и друзьями, не зацикливайтесь только на мужчине, у вас должна быть собственная интересная и насыщенная событиями жизнь.

Почаще готовьте для него всякие вкусняшки Оригинальные салаты, выпечку, сладости. Ведь сильный пол любит наблюдать за женщинами у плиты и точно так же обожает покушать.

Станьте для него незаменимой любовницей Кспериментируйте и проявляйте инициативу в постели – да так, чтобы у него больше не осталось ни желания, ни сил на кого-то еще.

Хвалите его И восхищайтесь им как наедине, так и при родных и друзьях.

Меня пугает тот факт, что я знакома только с людьми, которых знаю с университета_работы_Греции_интернета. А что, если мои соулмейты разбросаны по всему миру? Вдруг там за тридевять земель живет моя родственная душа, о которой я никогда не узнаю, а если бы знала, то мы были бы неразлучны, как Хейзел и Гас? Вдруг где-то в Амстердаме живет парень, который обожает Arctic Monkeys и тоже мечтает на их концерт, как и я? Вдруг где-то недалеко от Мумбаи живет девочка, которая также безудержно хочет сбежать, как и я? Вдруг где-то в штате Огайо живет парень, который жить не может без Glee, смотрит их перформансы каждый день и хочет снять собственное видео, как и я? Вдруг где-то в Майами на пляже лежит девушка, чье сердце также ноет, как и мое? Вдруг где-то в Перте парень приносит цветы на могилу Хита Леджера и мечтает увидеть еще хотя бы один фильм с его участием, как и я? Вдруг где-то в Оксфорде девочка прижимает к себе шарф Гриффиндора и спрашивает себя почему ей до сих пор не пришло письмо, как и я? Вдруг где-то в Коста-дель-Соль парень, который только приехал, мечтает о том, чтобы выучить испанский язык в идеале, как и я? Вдруг где-то в Салониках девочка пишет подобный пост и думает о том, почему люди разбросаны по всей планете и как найти своих близких по духу? Это просто не дает мне покоя.

When I was a little girl I could feel you out there around me. Imagining who were, what you smelled like, who your friends were. I would draw you in the sky with one finger, looking out of my window. If I looked hard enough, I could almoust make out your eyes. Were you waiting for me too? Then I found you. I found my heart. I found my truth. Love is supposed to protect. It supposed to be a safe place. So why am I so afraid? Afraid that my kiss wasn't the sweetest kiss you knew? And when my eyes filled with tears, did you cry for me? Did you fight for me? What makes you so different? Is this the real you? Love isn't supposed to deceive. So tell me, was it worth it? Will you replace me? Or will I replace you? Or will we remain? To know love is to know pain.

Когда я была маленькой девочкой, я чувствовала тебя повсюду. Представляла, какой ты, как ты пахнешь, кто твои друзья. Смотря в окно, я могла бы нарисовать тебя в небе всего одним пальцем. Если я хорошо присматривалась, то могла увидеть твои глаза. Ждал ли ты меня? И я нашла тебя. Я нашла свое сердце. Я нашла свою истину. Любовь подразумевает защиту. Она подразумевает безопасность. Так почему же я так боюсь? Боюсь, что мой поцелуй, не был самым сладким поцелуем в твоей жизни? Когда мои глаза полны слез, будешь ли ты плакать за меня? Будешь ли ты бороться за меня? Что делает тебя таким необычным? Это ты настоящий? Любовь не подразумевает обмана. Так скажи, стоило ли оно того? Найдешь ли ты мне замену? Или я найду тебе замену? Или мы сохраним "нас"? Познать любовь значит познать боль.

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка Он был построен в какой-то там –надцатый век. Рядом жила ослепительно-черная Кошка Кошка, которую очень любил Человек. Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –. Чуточку щурилась, будто смотрела на свет Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало! Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет» Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла Гладить себя. На колени садилась сама. В парке однажды она с Человеком гуляла Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума. Выла соседка, сирена… Неслась неотложка. Что же такое творилось у всех в голове? Кошка молчала. Она не была его кошкой. Просто так вышло, что… то был ее Человек. Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела. Кротко ждала, когда в окнах появится свет. Просто сидела. И даже слегка поседела. Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет» В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка Минус семь жизней. И минус еще один век. Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?» «Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Очередной вкусный рецептик полезного печенья (безглютеновые, без муки, без сахара и яиц)

НУТОВЫЕ ПЕЧЕНЬЯ С ШОКОЛАДОМ

ИНГРЕДИЕНТЫ

Нут (уже вареный) - 300 г

Мед - 80 г

Разрыхлитель - 1 ч. л.

Шоколад горький - 80 г

Соль - щепотка

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ

Шаг 1. Духовку заранее разогреть до 175°. Нут, арахисовое масло, мед, разрыхлитель и соль измельчить в блендере до однородного состояния.

Шаг 2. Шоколад порубить на кусочки, добавить к тесту, перемешать. Масса будет густой. Руками формировать шарики размером с крупный грецкий орех и выкладывать на противень. Можно их слегка придавить.

Шаг 3. Выпекать 10 минут. Достать и остудить на противне. Хранить в холодильнике.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

31/365: Расскажи о своей жизни за пределами Viewy

За пределами вьюи я студентка, дочь, внучка, сестра, друг, товарищ, поддержка и опора для близких. Я фотографирую каждый интересный момент своей жизни. Я читаю. Пусть уже не так много, как раньше, но я не забываю об этом. Я люблю музеи и не упускаю возможности сходить на выставки. Вчера посетила Музей Связи. Это связано с моей специальностью и я рада, что своими глазами увидела приемник Бодо, телеграф Морзе, первый мобильный телефон Нокиа, телеграф Мерседес и Сименс, первое радио, первый телевизор и видеоплеер. Я люблю смотреть концерты и спектакли. Но больше всего я люблю природу: леса, реки, горы, степи… Нет дня лучше, чем день в тишине на природе. Вот такая я. Идущая по жизни с улыбкой, открытая, общительная, немного наивная, отчасти доверчивая. Музыка каждый день со мной. Я не расстаюсь со своими аудиозаписями ни на минуту. Постоянно вокруг меня именно моя музыка. Спасибо за это тому, кто создал наушники. А еще я могу разобрать компьютер и собрать обратно. И переустановить Windows. Я разная. Не такая как мои подруги. И я горжусь тем, что я такая. Тем, что я не убитая мыслями о парнях и красоте. Спасибо, мама, что научила меня быть собой, а не копией стереотипов общества. Я это я. И завтра я буду лучше, чем сегодня.

32/365: За кого бы вышла замуж: богатый, но неприятный, или бедный, но привлекательный?

Вы знаете, это один из тех вопросов на который нельзя ответить однозначно. Я никогда не смотрела на финансовую обеспеченность людей, так как считаю, что это низко. Но и привлекательность не играет для меня самой главной роли. Для меня важнее то, какой человек. Если он опрятен, интересен, умен, то я буду заинтересована в общении с ним. Мне не интересно говорить с человеком, который не развивается. Наверное, поэтому у меня не так много друзей. Со своим лучшим другом за 15 минут я могу обсудить все: начиная с погоды на улице, заканчивая политикой. Для меня играет большую роль, чтобы человек разделял мои интересы, или хотя бы поддерживал мои увлечения, даже если сам этим не занимается. Поэтому я думаю, что в итоге этот человек может быть каким угодно снаружи. Я выйду замуж лишь за того, кто будет близок мне духовно, а не "вау, он подарил мне Мерседес". Это глупо и ни к чему.

В субботу вечером договорились поехать в гости к женатикам. Так как у нас мы уже собирались, то теперь решили посмотреть, как они живут.

Вечерком собрались с моим и двинули к остановке, где должна проезжать маршрутка напрямую до Мыса. А это очень немаленькое расстояние. Погода была отличной, радовало ощущение приближающейся весны. Неторопливо мы прибыли на место, но, так и не дождавшись той самой маршрутки, решили ехать с пересадками, а то не успели бы. В итоге, прикатили мы, как по расписанию.

Встретились с Антоном, пошли в магазин. Мой с барской руки оплатил наше застолье) Пошли к дому. Дом оказался общажного типа, блочный, старый. Страшный лифт, который казалось везет нас на последнем издыхании, вот-вот наровил встать. Нас даже сразу предупредили, что такое уже бывало, и не стоит делать лишних движений :D

Несмотря на всю ужасную обстановку, квартира оказалась с хорошим ремонтом, ухоженая. Мы расположились в зале, где и просидели весь вечер, болтая о том, о сем. У них есть кот - помесь донского сфинкса с кем-то. Раньше я никогда не гладила таких, оказалось, что они бархатные и горячие) И у него такой взгляд осмысленный, что иногда было не по себе. А еще они также, как и мы, взяли кошку на передержку из фонда, которая пока не освоилась и весь вечер пряталась за дверью. Ну, и напоследок, нас порадовали хорьком :) Так же, в первый раз я видела этого зверька в живую. Хоря оказался достаточно вонючим, настойчивым и живучим) Антон его как только не сгибал, бросал на подушку, он тут же вскакивал и, смешно прыгая, подбегал к нему. А еще он нападал на моего, залазя ему под штанины, вылизывая и покусывая :D

В общем, вечер прошел весело, решили в следующий раз ехать к нам)

Когда я не сплю второй день подряд, у меня открывается второе дыхание и я просто схожу с ума от энергии.

Получилось так, что в свой выходной я собралась со своими бывшими коллегами с прошлой работы. Мы выпили вина, пошли искать приключения и клуб и нашли их :D
Точнее я точно нашла. Встретила парня, И, который оказался очень хорошим.
Как я его нашла?
Я просто налетела на его машину, открыла дверь, сказала, что мне срочно нужно в центр и он мне поможет. Порой, я сама удивляюсь своей наглости. Парень не растерялся, отвез меня и подруг в ресторан. Там он сидел в другом зале и через офика передал мне салфеточку со своим номером. Я тоже не растерялась, сказала, что бы отвез меня дальше по адресу.

В общем, он возил меня и подруг по клубам, потом, когда мы все-таки выбрали "Гадкий кайот", он с другом зашел с нами. Если честно, то не приятно такое писать/признавать, оплатил весь наш счет и самое интересное, ко мне не приставал. Он расспрашивал каждую мою знакомую обо мне, пока я танцевала. Говорил, что влюбился.
Я, честное слово, не верю в такую ерунду. И я считаю, что я может быть и сука, раз он потратил на меня около 15 тыс за ночь, отправляя каждую мою подругу и меня на такси по домам. НО, нужно думать головой, что ты творишь и на что рассчитываешь. Все, что я себе позволила, это добавила его в вк и один раз потанцевала медленный танец. И все.

Спустя несколько часов, я сразу приехала на работу. Еле как выстояла смену, а потом получила приглашение пойти после смены посидеть в баре. Если честно, думала, что вырублюсь. Но был мой бармен и моя любимая подруга админша. Мы классное посидели втроем. Правда я и Р (бармен) были на своей волне, долго спорили о книгах, которые читали, обсуждали марсианина, космос, черные дыры, интерстеллар и теорию хокинга.
Боже, это были классные разговоры. Подруга быстро заскучала, ехать домой было уже поздно, поэтому мы поехали спать домой к бармену.

Сейчас я вернулась с еще одной смены, во время которой я успела отстажировать девочку. Мне сказали, что у меня уже истерический смех. Что мне пора спать, а я не могу :DDD
Тот момент, когда о сне мечтал последние 24 часа, а теперь оказавшись в кроватке не в состоянии закрыть глаза. Ужас. Пойду смотреть сериал, ведь перед сменой, мне все-таки нужно поспать хотя бы пару часиков. А для этого надо, что бы устали глаза.
Бесстыжие, ждите меня: 33



Если парень тебе сказал: "Приходи ко мне!" И ты плюешь на всё и всех во круг. Бежишь сломя голову.И прибегаешь минут на 20 раньше! Это пиздец. Это уже проблема. Всё еще хорошо, если ты ломаешься и собираешься по два часа, продумывая каждую мелочь от волнения.

Когда ты встаешь ни свет ни заря, чтобы сварить ему суп.
когда он с работы спешит не на футбол, а к тебе,
когда он способен сказать "прости, я бываю глуп",
а ты спокойно ответить: "не думай о ерунде",
когда ты отлично помнишь, сколько сахара нужно в чай,
когда он встречает тебя отовсюду, чтобы не шла одна,
когда он уходит на час и просит тебя: "скучай",
когда он волнуется, чтоб ты не была голодна,
когда ты обнимаешь его, будто бы невзначай.
когда он кладет руку тебе, например, на бедро.
а у тебя для него голова никогда не болит.
и когда ты трясешься, как последний вагон в метро,
а потом украдкой любуешься, как он сладко сопит.
и когда ты с простудой ложишься к нему в постель,
кашляешь и чихаешь - ну просто аллергик весной,
а он шепчет: "я б так лежал еще минимум пять недель".
вот тогда понимаешь: твое навсегда с тобой.

Настроения никакого нет, вообще, абсолютно. Может, если бы всё было кончено давным-давно, то сейчас было бы лучше? Ладно, не важно, я всё равно продолжаю жить, и, наверное, это хорошо. Универ тоже радости не приносит особой. Нравится веселить людей, и это так забавно, вроде у меня всё как-то не очень, а я пытаюсь остальных повеселить. Даже и не знаю, что и как делать, так и до дисперсии(депрессии) недалеко, мда. Верните мне мои годы, когда я был закрыт от всех.

Второй день на работе ажиотаж. Залпом выпила кофе, хотя и зарекалась не пить его больше. С утра чуть не проспала, спасибо коту-паркуровцу, который выполняя сложные трюки свалился на меня, вцепился когтями и с мяуканьем побежал дальше.

Дома всё вери велл. Каждый вечер такое полусонное ленивое состояние. Читаю Анну Каренину. Тяжеловато. Слишком много подробностей, потому читается долго, мысли то и дело уходят куда-то в противоположную от книги сторону. Но я её все равно добью.

Как то так. Вчера гуляли с собакой, и когда А. поехал снова на работу, бедная моя Лизка бежала вслед за ним, скулила и пыталась забраться в машину. Как ребенок ей Богу :) Пришлось брать её подмышку и нести домой на руках. Андрей потом еще долго умилялся^^

Животные - сплошная мимимишность. Уже не представляю себя без них. Когда у нас будет свой большой дом, обязательно заведу еще собачку :)

Да, уже давно не писала сюда. Меня, наверно, уже никто не помнит. А все по тому, что дома у меня Viewy не работает. Кто-то говорит, это от того, что стоит антивирус avast. Да, сайт погряз в рекламе, это верно. Читала в группе Viewy в VK, что даже программы, блокирующие рекламу, уже не спасают.

Вот, решила с работы зайти, и работает. Может, буду изредка заходить так. В любом случае, мне очень обидно, и хочется заходить из дома. Но устанавливать дополнительные программы на комп, и уж тем более, отключать антивирусную защиту ради этого не стану. Есть много всего другого, что меня интересует, помимо Viewy, поэтому, не рискну. Но за свой блог здесь, все же, обидно.
Всем добра и хорошего настроения!

Я часто думала о том, что было в начале века. Например, XX, т.к. он ближе всего. Кто-то родился в 1900 году, к примеру, кому-то в том же году было уже за 20 или за 40. Всегда думала, каково жить в начале века. Не знаю, почему именно это меня интересовало. А сейчас, понимаю, что я живу как раз в начале века, но уже XXI. И кто-то в конце этого века или в начале следующего будет думать "А каково это?". А, может, не будет.
Кстати, здорово знать, что ты пожил и в прошлом веке, и в нынешнем. Еще бы попутешествовать в более ранние века, для полного счастья.

Джон Грин "В поисках Аляски"

Прекрасная книга о первой
дружбе и любви.
Советую к прочтению.
Надеюсь, прочитав ее, вы тоже сможете
ответить на вопрос Симона Боливара
" Как же я выйду из этого лабиринта?".

ПОСЛЕ

через сто тридцать шесть дней

ПРОШЛО ДВЕ НЕДЕЛИ, но я курсовую по заданию Старика так и не дописал, а до конца семестра официально оставалось всего двадцать четыре часа. Я возвращался с последнего теста тяжело давшейся мне, но наконец успешной (как я надеялся) битвы с математикой, в которой я вырвал себе четверку с минусом, о чем так страстно мечтал. На улице стояла настоящая жара, и это тепло напоминало мне о ней. И я чувствовал себя нормально. Завтра за мной приедут родители, мы погрузим в машину вещи, потом выпускной, а потом обратно во Флориду. Полковник тоже планировал поехать на лето домой, к маме, смотреть, как растет соя, но я смогу ему звонить, так что мы все равно будем много общаться. Такуми собирался в Японию, а Лару снова увезет зеленый лимузин. Думая о том, что не так-то уж и страшно, что я не знаю, где теперь Аляска и куда она собиралась в ту ночь, я открыл дверь в свою комнату и заметил на полу свернутый листок. Ярко-зеленый. На верхней стороне было красиво выведено:

От… Такуми Хикохито

Толстячку/Полковнику

Простите, что не сказал, раньше. Я на выпускной не иду. Завтра утром вылетаю в Японию. Я долго на вас злился: вы сначала держали меня в игноре, и я обижался, поэтому и не говорил вам, что мне было известно. Но и когда я перестал злиться, я ничего не сказал, даже не знаю почему. Наверное, потому что у Толстячка был этот поцелуй. А я хотел, чтобы у меня осталась хотя бы эта тайна.

Вы сами почти все поняли, но дело в том, что я ее в ту ночь видел. Я засиделся допоздна с Ларой и другими ребятами и, уже засыпая, услышал ее плач — она как раз прошла у меня под окном. Было где-то 03:15, я вышел на улицу и увидел Аляску на футбольном поле. Я заговорил с ней, но она сказала, что спешит. И рассказала, что восемь лет назад умерла ее мама и что она всегда в этот день клала цветы на ее могилу, а в этом году забыла. Поэтому она пошла собирать цветы, но ничего не нашла — зима же. Вот так я узнал про то, что мама умерла 10-го. Но я до сих пор не знаю, было ли это самоубийством.

Она очень переживала, а я не знал ни что сказать, ни как помочь. Мне кажется, она всегда на меня рассчитывала, что я скажу или сделаю что нужно — и это ей поможет. А я не смог. Я подумал, что она просто цветы ищет. Я не знал, что она поехать куда-то хочет. Она была пьяна, просто в доску, мне и в голову не пришло, что она может сесть за руль. Я думал, что она выплачется, а потом уснет, а к маме съездит на следующий день или типа того. Она ушла, а потом я услышал, как завелся двигатель. Я не знаю, о чем я думал.

Так что да, я тоже виноват, что дал Аляске уйти. Мне с ума сойти, как жаль. Я знаю, что вы ее любили. Ее невозможно было не любить.

Такуми

Я вылетел из комнаты — я бежал как человек, который никогда в жизни не курил, как в ту ночь, когда мы с Такуми носились по лесу, поджигая петарды, — я ворвался в его комнату, но Такуми там уже не было. Его место на кровати — пусто, на столе — пусто, только там, где стояла стереосистема, осталось пыльное пятно. Его уже не было, и я не мог сказать ему то, что сейчас только понял: что я его прощаю, и что она нас простила, и что прощать друг друга необходимо, чтобы выжить в этом лабиринте. Оказалось, что нам всем приходится страдать, потому что мы в ту ночь сделали то, чего не нужно было делать, и не сделали того, что должны были сделать. Страдать из-за того, что все пошло наперекосяк, из-за того, что не предвидели такого развития событий. Если бы мы умели наперед угадывать всю длинную череду событий, которая последует за каждым незначительным поступком! Но нет, мы сильны только задним умом.

Я пошел обратно к себе, чтобы показать письмо Полковнику, и по пути осознал, что никогда так и не узнаю. Я никогда не узнаю ее настолько хорошо, чтобы понять, о чем она думала в последние минуты своей жизни, не узнаю, намеренно ли она ушла от нас. Но даже если я не буду этого знать, мои чувства к ней от этого не станут меньше, я всегда буду любить Аляску Янг. Своего ущербного ближнего ущербным сердцем своим.

Я вернулся в сорок третью, но Полковника еще не было, так что я положил письмо на его полку, сел за комп и написал, как выйду из лабиринта:

«До того как я приехал сюда, я долго думал, что лучший способ выбраться из лабиринта — это делать вид, будто его и нет. Построить в дальнем уголке самодостаточный мирок и жить с мыслью, что я не заблудился, что это мой дом. Но в этом уголке у меня была очень одинокая жизнь, полная предсмертных высказываний людей, которые уже покинули лабиринт. И я отправился сюда — искать Великое „Возможно“, настоящих друзей и более полную жизнь. А потом я облажался, и Полковник облажался, и Такуми облажался, и мы ее не удержали, она ускользнула, как песок между пальцев. И приходится признать: она заслуживала друзей понадежней.

Когда она сама облажалась, много-много лет назад, перепугавшаяся насмерть девчонка, она сломалась, превратившись в непостижимо загадочное существо. Я тоже мог бы пойти по этому же пути, но я видел, куда он привел Аляску. Поэтому я все еще верю в свое Великое „Возможно“, я могу сохранить веру, несмотря на потерю.

Потому что да, я ее забуду. То, что появилось между нами, будет незаметно исчезать, и я все забуду, но она меня простит, как и я прощаю ее за то, что она в последние минуты своей земной жизни забыла обо мне, о Полковнике, да и обо всем мире — за исключением самой себя и мамы. И я теперь знаю, что она простила мою тупость и трусость, мой тупой и трусливый поступок. Я знаю, что Аляска прощает меня, точно так же, как ее мама простила ее. И вот почему.

Сначала я думал, что она просто умерла. Ушла во тьму. Что теперь от нее осталось лишь тело, поедаемое червями. Я очень часто воображал именно это — как она стала чьей-то пищей. От нее — от ее зеленых глаз, полуухмылки, соблазнительных ног — скоро ничего не останется, только кости, которых я никогда не увижу. Я думал о том, как она потихоньку превратится в скелет, он окаменеет, станет углем, который через миллионы лет выкопают люди будущего и останками Аляски обогреют чей-то дом, а она дымом вырвется из трубы и накроет атмосферу пленкой углекислого газа. Я до сих пор считаю, что… иногда думаю о том, что загробную жизнь люди придумали лишь для того, чтобы облегчить себе боль потери и чтобы время, проведенное в лабиринте, казалось хоть сколько-то сносным. Может быть, она — просто материя, участвующая в вечном круговороте.

Но все же я не хочу верить, что Аляска была исключительно материальна. Душа тоже должна куда-то попасть. Сейчас я считаю, что человек больше суммы своих составных частей. Если вы возьмете генетический код Аляски, добавите к нему ее жизненный опыт, отношения с людьми, очертания и массу ее тела, она у вас все равно не получится. Есть что-то еще, что-то совершенно другое. Есть еще какая-то часть, более значимая, чем сумма измеримых составляющих. И эта часть тоже во что-то преобразуется, потому что она не может просто так исчезнуть.

Хотя меня не заподозришь в превосходном знании законов физики, один я запомнил: энергия не может взяться ниоткуда и не может исчезнуть в никуда. Если Аляска действительно наложила на себя руки, я сожалею о том, что вовремя не дал ей надежду. То, что она забыла о маме, подвела и ее, и друзей и изменила себе — это все, конечно, страшно, но не нужно было замыкаться в себе, убивать себя. Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: „А, молодые думают, что будут жить вечно“, они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

Поэтому я знаю, что Аляска меня прощает, как и я прощаю ее. Вот последние слова Томаса Эдисона: „Там восхитительно“. Я не знаю, где это место, но я полагаю, что оно есть, и надеюсь, что там действительно восхитительно».

Вчера знакомый позвал погулять. Ой, не знаю правильно ли я поступаю, но собираюсь согласиться. Девчат, а вы что скажите?

Только написала о бесконечном тепле и солнце, как на улице стало -15. Теперь это еще более каноничный март.

И снова здравствуй, вьюви. Дела обстоят хуже некуда. Опять нахлынула апатия, я опять ничего не хочу делать, хочу спокойно себе отчислится и уехать в армию и не парится по всяким мелочам в духе:пропустил пару, что делать? Не пошёл туда-то, а пошёл туда-то, как быть? В общем, да, я человек, который парится по любому поводу. Хотя, вчера я не сдал вождение, при этом создав несколько аварийных ситуаций, но я не особо парился, потому что для меня главное было вообще вспомнить, как водить. Потом карточку от профкома получил и встретил экономисток, пообщались немного, был рад этой встрече. Потом, ещё пообщался с девчонкой, которая передо мной сдавала вождение, такие дела. Потом была Вика, было круто, даже очень, хоть и не сначала. Ну а потом мы с ней опять поругались, вообще, когда-нибудь будет конец этим ссорам? Так и не помирились. Ладно, ладно, думаю, всё наладится. А ещё, 4 часа разговора с Любой, это самое такое, выделающееся за вчера, и вот, это было прям вау вау вау! А теперь, время ехать в универ, вот, удачи всем!

Утро. Время 6 утра и я проснулась раньше обычного. Приснился ебанутый сон как я сплю с другим и все… лучше бы застрелиться. Знаешь я проснулась с такой болью, которую еще не испытывала. Вот сейчас прозвенит будильник и как обычно я пойду поставлю чайник по холодному полу, пойду в школу и вернусь домой. Только вот тебя больше нет. разве нужны человеку, который любит человека, утро без него? Учеба без него и путешествия без него. Я не могу господи.

Сегодня выдался по истине ужасный день плавно перетёкший в вечер.

Сначала я поругалась с В. По причине того, что написала ему, что он в розовых очках, я кажусь ему слишком хорошей, какой вовсе не являюсь, он не видит меня настоящей..Это всё его в считанные секунды разозлило и понеслось. После переписка с ЛП.. Без комментариев, да. Около полуночи мне пришла смс от Сенечки, но телефон совсем завис, не смогла прочитать, перезвонила ему. В итоге поговорили, я ему всё рассказала и вновь заплакала, но при этом ржала. У него навернулся комп, завтра нужно на пары, а он до сих пор с трудом ходит. Сенечка в край отчаился, я пыталась его подбодрить, обещала поспрашивать мальчиков, разбирающихся в компах, чтобы ему помогли. После мне пришлось залезть в чёртов вк, чтобы написать тем, кто сможет помочь починить комп. Безуспешно. А всё потому, что снова кто-то начал гнать на меня за спиной.. Печально, что люди совсем не меняются, а наоборот ещё больше опускаются.. Я была слишком не в состоянии с кем-либо просто болтать, так что залезла вк только по делу, но тем не менее списались с В. Он попросил у меня прощение, хотя я совсем не злилась на него. Но всё равно всё наладилось, всё хорошо. И, да, самое главное, что он мне дал обещание пить только на выходных. Не за просто так- я должна теперь намного раньше ложиться спать.. Главное, что 18 дней запоя позади. Маленькая победа. Уря, уря.


gifs by x х

увидев эти анимашки, пошляк во мне хехекнул и спросил: " интересненько. а что это он там им показывает?". потом включился мозг и прочел подпись под анимашками. пошляку стало немного стыдно. ибо оказалось, что на самом деле у Хлои случились какие-то траблы с платьем, и пока Элизабет помогала ей его поправить, Бретт, как истинный джентельмен, прикрывал их.

Да, многим может покащаться смешным, что мы вместе так долго и у нас такой почтенный возраст уже, но мы все ещё живём в разных квартирах. Так лучше.в сто раз, потому что он закончит все свои приготовления, я закону ВУЗ, да мы скучаем временами, как сегодня, но это не значит, что мы не хотим жить вместе. Мы хотим, просто у нас есть цель. Ирошников мне намекнул на то, что хочет что бы мы были всегда вместе.у меня правда струдом укладывается словосочетание предложил мне быть его невестой.можно даже сказать, что неверится, но так и есть. Мы вместе очень долго и прошли через разное говно. И бывших, что с мой, что с его стороны и разлуки и спорных друзей, но мы вместе. И пока что он для меня опора, как и я для него. Мы есть друг у друга и ещё наши мамы. Все, больше нет ничего.

ох, как бы мне не заболеть.
я тут вспомнила что я вчера замерзла на вокзале, так шо сейчас напьюсь таблеток, чтобы хоть последние 2 недели каникул не провести с соплями и болячками

не болейте

— если бы он любил тебя, он приехал бы за тобой. — как будто это так просто. — когда любишь, все просто. ради любимого даже в пропасть прыгнуть проще простого, и люди прыгают.