Прочь-прочь-прочь, по дальше от места которое мне не хочется называть своим домом. Я никогда не называл, своим домом квартиру своих родственников, с которыми я живу. Они все из себя такие правильные, но притом никогда не признают своей вины, и никогда не извинятся и не скажут. -Я вноват(а) прости. Я понимаю почему ты злишься и обижаешься. -Просто извинится, это ведь так просто. Они никогда этого не сделают. Они перекладывают вину на меня, если я слишком сильно зацыкливаюсь на поступке которые сделали они. И делают это без дрожи в голосе, напротив с таким убеждением словно читают коммунистический лозунг на требуне. А как только я замолкаю, сотни раз пожалев, что вообще заговорил. Они перестоют это высказывать мне. Просто обсуждают меня за стенкой.. Всего то. В детстве, я был гиперактивным ребенком, родители параноики оказывающие черезмерное надзирающие внимание. Стоило мне кашлянуть, просто взять и кашлянуть как мне сразу нарекли несколько болезней. И через мгновение ока вот уже неизвестные лекарства пихают мне в рот. Стоило правда приболеть, и мне уже приписали хронику.. И вот к 19 годам в каждой больнице имеется по огромному тому на меня. Я планирую как можно скорее уехать. Не то что от них, а из города в котором я прожил все это время. Здесь ничего не держит, мне хочется отсюда убежать. 20 числа у меня экзамен по вождению. А я до сих пор не могу пройти мед комисию. А только постепенно разоблачаю и закрываю свои болезни которых и не было. Если я не успею. Мне придётся потом поступать заного. Но я просто обязан успеть. Я не прощу себе того, что упустил шанс получить права и машину и уже этим летом уехать куда нибудь.. Снять комнату, работать оффициантом. Ходить в кафе по выходным, знакомится с интересными мне людьми.. Гулять по новому городу слушая музыку в наушниках. Читать повечерам книги.. И жить этой новой и понастоящиму своей жизнью. Я вру и обманываю сам себя. Меня держит она. держит не в прямом смысле, а где то внутри.. И мне хочется остаться, хочеться быть с ней. Хочется дарить ей огромные букеты, хочется приглошать в кафе и угощать за свой счёт. Хочется наконец встречаться с ней и сделать предложение. Хочется устроиться и зарабаиывать деньги, что бы дарить ей подарки, покупать красивую одежду, ездить в путишествие в разные страны.. Хочется приходя с работы, готовить ей ужин я очень много чего умею готовить испечь торт, и сварить какао, и хочется что бы она седела в мягким креслое под пледом, а я играл для неё на фортепиано. Очень мне этого всего хочется, моя мечта. Но какбы мне этого не хотелось, и как бы я её не любил, она меня не любит. Мы говорили об этом много раз. Ничего не будет.. я был другом.. и мне и это ьыло очень приятно… Но я сам всё расстерял. А теперь ещё и собрался сбежать.. но правда, у меня ведь нет другого выхода..