В любой момент времени мы изменчивы. Неустойчивы наши взгляды, наши убеждения, а "непоколебимые истины" способны превратиться в труху. Другое дело, что сутью мы не меняемся. В 15,18,26 по-разному я посмотрю на открытки в коробке воспоминаний. По-другому я прочитаю, написанные когда-то оды Одиночеству и Важным Жизненным Вопросам. Надеюсь, что улыбнусь я нелепым фразам, вычурным предложениям и высокопарным высказываниям. Как хочу, чтобы это произошло как можно скорее. Интересно знать мнения разных. Разноопытных. Не то, чтобы намного меня старших. Только вот не верю я в торжество чисел: даты рождения, количество временных отрезков или же величина заработной платы, не создает это философский базис. Скорее я бы говорила о шкале поражений или выигранных матчей на поле жизни, возможно о величине дохода или издержек общения, привела бы число бессонных ночей или мощность крика души. В Герцах.
Я бы хотела знать мысли людей, которые достигли определенного уровня опытности, которые, даже не читая, знали, что речь не о числительных. Здесь балом правят прилагательные. Иногда не совсем качественные, порой второсортные, как уцененная форель в магазинах класса C.
Забавно понимать, что время и люди учат. Мы являемся Человеку не с чистым листом, как мне хотелось бы, а с написанными на клочке бумаги выводами. Даже если мы о них не знаем. Хотелось бы верить, что я не потянула рычаг тормоза на механической коробке. Что книги, люди, фильмы когда-то мною постигнутые будут лишь домножаться. Желательно в прогрессии, хотя бы арифметической. Где разность- это случай а2-а1. Все было бы просто, на уровне алгебры 8 класса. Уже было написано, про не мою новеллу. Мне, действительно, хочется нести в себе тот опыт. Я ратую лишь за чистое знание. Но, к сожалению, этого мне не постичь. Ведь знание и опыт чертовски связаны, а отделить из коктейля водку от апельсинового сока, у меня, увы, пока не получится.
Сложно иногда найти язык. Маюсь этими переводами, не языковыми. Выбираю легкий путь молчания, я внемлю людям, не задавая вопросов, не давая шанс себе познать их полностью. Так же как не оставляю им выбора. Выбора никогда не узнать все обо мне. Меня не влечет эта неизвестность, дело в уверенности. Да и то не всегда. Закрытость и замкнутость- палка о двух концах. Бьются мои желания с этой стеной неизвестности, им остается лишь одна попытка открыть амбарный замок пластмассовой отмычкой. Как мне найти тогда Человека? Остаюсь опять один на один Я и Я. Парадокс и Паранойя.
В перипетиях времени я найду человека, засмеявшегося надо мной, саркастично пригрозив моим мыслям. "Не те траншеи ты роешь, да и может правда, чернилами белыми?". Не найду я разочарования, не потоплю бамбуковые корабли моих мыслей. Знаю я, что ничем не очарована, поэтому обратное, к счастью, невозможно. Университетская логика, усвоила я несколько лекций. Была бы капля высокомерия в стакане виски, частица самолюбия, смотрела бы я на людей с вершина моего Кайлоса, тогда падение было бы неизбежно, травмы сложно излечимы. Не теша надеждами, не падаю в пропасть разверзнутых мнений. И слава Богу.
Неимоверно хочется заглянуть в матрицу будущего. Я смогу сконвертировать величины. Очень опрометчивое желание, но интерес заходит за рамки переводов в системе СИ. Смогла бы я изменить его? Фатализм ли это; неизбежность? Может я спокойно шаркаю ботинками по тропинке своего леса, даже не предполагая, что возможности свернуть просто нет. Или же каждый день я кую из железа ограду своего будущего, следующей минуты, не наступившего дня. Может я тяну за собой череду событий, на другой стороне света которые откликнуться через десятки лет. Сегодня ступив на асфальт, я даю толчок моим, ставшим из-за этого, неизбежными встречам. Две стороны одной медали. И каждая гипотеза имеет право на существования. Склонность верить, что все не случайно, дает мне силу и ключ к двери важности событий. Даже если этому причина мой пыльный след на асфальте.
Сознание предопределенности навело бы на меня бесконечное отчаяние. Неизлечимые активированным углем внутренние вопросы. Плыла бы я по течению жизни в своей маленькой ванной, лишь в мыслях представляя бесконечные глянец моря. Это был бы финиш, на котором занавес закрыт, а театр сожжен. Я могу радоваться каждый день, возносить на пьедестал возможность изменить, перечеркнуть, сломать момент и пожать руку совершенно другой жизни. Без этого мне бы распахнули двери дома с желтыми стенами. Честное слово.
Другой вопрос состоит из двух одинаковых букв "к" и одной "а". У меня нет на него. Поиски в гугле будут идти еще не один месяц, год или декаду. Скорее плагин будет взломан, а Сергей Брин обанкротиться. Я обязательно отвечу на этот вопрос, время еще не пришло, опыт не накопился, а уже заданные моими действиями встречи не совершены. В конце концов, я точно знаю, что все повторяется. История циклична и, может, в ней я найду ответы. Разрушу, то, что так усиленно строю. Пройду не один раз все 9 кругов ада. Увижу вновь Помпею и Тройу. Взгляну в глаза еще не родившейся Елене, которая своей красотой предварит войну. И, я уверена, что будет еще Ренессанс, не скоро, но он повториться. Может не по всему миру. Хотя бы в моей душе точно закончится Средневековье и Смута, все неугодные будут сожжены, а варварские нравы уйдут в прошлое. Надеюсь, что скоро наступит рассвет, и тогда я стану для себя императором, но также, возможно, пропущу одну эпоху, и царским местом нелегитимно завладеет простой Человек. Тогда он начнет новую эпоху под знаменем своей идеологии, а мое второе я будет томиться в ГУЛАГе до свержения жестокого правительства.