Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Завтра (точнее уже сегодня) пишу пробник по физике. Я решила не сдавать её, т.к. она мне не понадобится, но пробник всё равно буду писать. И как-то грустно стало, когда н попросил принести ему новый ким по физике. Я отдам и ким и точно не буду сдавать. И вот что-то печальненько от этого. Буду сдавать литературу, а ещё нужно много прочитать. Я в тупике. Надо было раньше думать, но, да, это же я. Ещё теннис завтра, а четвёртого апреля соревнования. Страшненько. Пожелайте мне удачи.. Всем добра*

Хочется записывать свои сны, чтобы их не забывать.Они бывают слишком хороши и интересны или же просто эмоциональны, чтобы забывать их.

Сегодня мне приснилось странное что-то.Сначала я просто гуляла между домов в какой-то деревне, похоже на Тарасовку.А потом в каком то красивом, огромном зале мы собрались нашим классом.И это было уже дома у меня, в моем городе.Начинали танцевать все и я пряталась за девочек, боясь, что меня кто-то позовет, ведь танцевать то я особо не умею и опозориться не хотелось.Не помню, что происходило дальше, потом резко все закончилось.Начали сбегаться какие-то люди, подростки моего города и нападать.Они все били меня, ногами, битами.Я первое время пыталась защищаться, но бесполезно.Все меня били.А одноклассники уходили, убегали.А я кричала, просила, чтобы они мне помогли, не уходили и остались, но без толку.Потом эти подростки, так скажем "банда", ушли.Я обрадовалась, стояла и успокаивалась.Но потом еще одна банда начала собираться.И опять меня били, я так сильно плакала и кричала, но никто не слушал.Потом и эти ушли.Но за ними еще одна.И вот меня бьют за ларьком у нас на калинке.И я вижу, что идет брат леща.И я так плачу, сквозь слезы, кровь вытирая, спрашиваю у него:а ты меня за что бьешь-то?Я тебе что сделала?

Я не помню боль, не помню больно ли это было, но помню, что очень обидно.

Купила йогурт (Активиа). Аа (( (Открываю его, а там, внутри, короткий черный волос! Нет, вы представляете?! Это типо акции "собери себе парик"?

Когда вы обжигаетесь первый раз-это полная хуйня. Вы стали более сильной, мудрой, дерзкой. Но проходит время, раны заживают. Вера к людям по-тихоньку возвращается. Все встает на свои, новые, места. И вот в чистом поле грабли. Те, старые. Ржавые. Но манящиеееее. И мы их не обходим, нет. Мы подходим ближе. Смотрим на них. Ухмыляемся. Мол ха, я то вас знаю, родимые! Я то теперь умная, я на вас не наступлю. Так, одним глазком гляну и пойду по своим делам дальше. Дальше могу не продолжать? Так вот о чем я! Только во второй раз!!!! Вооот. В этот самый второй раз вы обжигаетесь так, что мало не покажется. И вот это уже урок. Может быть даже на всю жизнь. После второго раза вы можете уже и в огонь, и в воду и на хуй послать. И хуем по лбу дать. Вообще без проблем. Так что нужен этот раз. Уж поверьте мне.

Знаете, когда вы говорите, что забыли человека, скорее всего, вы просто себя обманываете. Это как с раной, вы одели пластырь, ведь с ним не так больно и создается видимость, что все хорошо, пока случайно, этот пластырь не срывается. Мой сорвался.

Два месяца не могла зайти на вьюи. Много разных чувств пережила за это время, часто хотелось написать обо всём. Но сейчас уже нет такого желания.
Просто хочу сказать, что прошла половина моей беременности. Тяжелое время, надо сказать, но всё ещё впереди. Моё тело, и что самое страшное-мой мозг предают меня. Я рассеяная, забывчивая, плохо воспринимаю информацию, абсолютно не могу ничего запомнить, путаю всё. Ощущаю себя беспомощной. Это ужасно для такого человека, как я, который привык спраляться со всем сам. А сейчас я просто физически не могу многое.
Живот вырос, я поправилась. Целлюлит.Словом, выгляжу ужасно.
И с малышом проблемы, не всё хорошо. нервничаю жоска. Пару дней назад устроила ужасную истерику. Ваня не может понять насколько мне тяжело, больно, страшно и грустно постоянно.Какую усталость я исптываю. Что бы кто не говорил, беременность не самая лучшая пора в жизни женщины.
Ещё малыш никак не начнёт толкаться, хотя сроки уже поджимают. Скорее всего это ненормально. Хотя многие говорят, что это личные особенности организма каждого, когда начинает толкаться ребёнок.
Завтра УЗИ. Пожелайте мне удачи.

"С другой стороны, у женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно."

У меня руки дрожат, мнe хочется заорать или разбить что-нибудь, грохнуть чeм-нибудь об пол… У меня сердце чешется, — ужасное ощущение. Надо успокоиться, надо взять себя в руки. Так нельзя. Спокойствие.

Владимир Набоков. Отчаяние.

Моя лень прет прямо через уши. Но я пытаюсь с ней бороться (ну и в общем-то борюсь, хотя могла бы и поуспешнее)

Прожив эту, не побоюсь слова, ужасную неделю, мой мозг вообще будто впал в кому. Ни о каких парах, д/з думать уже вообще не хочется. Такое ощущение, что он себе возомнил, типа сессия уже сдана и можно ни о чем не париться. Но епта, еще надо понапрягаться чуток. Хотя мысли полностью о моем предстоящем отдыхе. Я тааак жду этих каникул. 2 недели, но все таки время для отдыха.

А еще в субботу мы с группой (не всей, только кто захотел) едем в какую-то заповедную зону. Все для того, что бы получить зачетик по экологии без напрягов :D Думаю нам будет весело. Но самое главное - ПОГОДА! Творится какой-то кошмар: то нормально все, то холодно, то жара, а вот эти выходные дождь льет. В общем надежда на то, что погодка нас на выходные порадует. А то по болоту гулять весь день не хочется)

Я так рада за нее, если, конечно, все что он говорит ей- правда, что до сих пор, спустя уже часа два, нахожусь в эйфории

господи, я немного выпила вина, включила пласибо и ворпеинт и немного старья у эванесенс, прочитала посты в ленте, и мне стало так тоскливо, ребята, да что же это такое, скоро у меня вьюи будет ассоциироваться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО с океаном грусти и печали. и фишка в том, что я и сама когда-то появилась тут для того, чтобы было куда изливать свои сопли
а страдать это симпатично, правда же?и вот прям есть это во мне, мне прям дай разок-другой пострадать, и вместо того, чтобы как все нормальные люди пойти на работу, я буду сидеть и печально размышлять о том, как жизнь моя бывает нелегка. ХАХА

Обычно, когда все хорошо писать посты и не хочется, сейчас очевидно, что-то не так. Проблемы со здоровьем, то по женски какая-то херня, потом простуда, затем лимфы воспалились и тд… Сижу лечусь, пью антибиотики и четыре упаковки витаминов и пребиотиков, завтра к врачу. У нас весна с морозами, вечный холод, а так хочется солнца (зато любимый стал чаще приезжать уже не два раза в неделю) я этому очень рада, уже жду не дождусь когда он снова будет меня фоткать, хоть я и не люблю и не умею это делать) пусть учит, может мне судьба его моделью быть :D в общем из-за проблем со здоровьем настроение ужасное, тоска, грусть, печаль, хочу уже покраситься в блондинку и так уже почти белая) ах да, еще кошак заболел, завтра и с ним поедем, надеюсь ничего серьезного)

Мы расставались, чтобы не встречаться,

Из телефонов удаляли номера.

Клялись, что мы не будем возвращаться

Туда, где все сожгли почти дотла.

В объятиях чужих мужчин и женщин

Искали мы отчаянно тепла.

Судьба смеялась громко и зловеще,

И снова нас сводила, как могла.

А мы опять с тобой не понимали

Зачем нам эти встречи, для чего?

От чувств своих, как от огня бежали.

А где-то там, внутри, так сильно жгло…

Вместо того, чтоб нам с тобой признаться,

Что друг без друга дышим мы едва,

Мы расставались, чтобы не встречаться,

А в одиночестве сходили вновь с ума…

Опять все не так. У меня всегда. все. не так. Вдох-выдох.. Рисуй, учись, не ешь, не зацикливайся на людях, люби близких, живи. Аминь

Думал…

Думал что жизнь сложится так, как я хочу, сложится сама и без проблем. Конечно, это были детские выдумки. Теперь я убеждён, что это невозможно, и что нужно прикладывать максимум усилий для реализации своих целей. Думал, что мужчина - это сила, мощь и неприступность… Это конечно так, но… Теперь, благодаря одной, я знаю, что мужчина - это в первую очередь забота о ней и об общем очаге, об общем настоящем и будущем. Теперь я знаю каким нужно быть, знаю как поступать и как стоит вести себя с ней. Своё эго и своё "я мужик" нужно показывать вне семьи, вне дома, нужно показывать это другим, в то время, когда защищаешь её и вас. Мужчина и мужик - разные вещи. Уверен, это осознание приходит ко всем, рано или поздно, и я рад, что ко мне это пришло сейчас.

Интересно то, что, как я сейчас понял, именно это она пыталась донести до меня долгое время… Но я не слышал, или не хотел слышать, трудно сейчас сказать. Сегодня я пообщался с хорошим человеком и его семьёй, чьё обаяние, позитив и жизненная позиция дали мне понять, что значит быть человеком, мужчиной. (На видео этот человек) И в этот момент я понял что именно этого хотела от меня она.

Говорят, что если любишь, принимаешь человека таким, как он есть. И я, пожалуй, согласен с этим. Но, хочется добавить, что для дорогого человека ты сам готов изменить себя в лучшую сторону, но для этого ты должен это осознать… Осознайте это, дорогие, и желательно вовремя осознайте, ни как я.

Всё в этом мире зависит от вас и только от вас. Если вы встретили человека, с которым вы можете вести себя так же, как ведёте себя на едине с собой, с которым у вас муражки по коже, с которым захватывает дух, берите его и никогда не отпускайте. Не дайте даже повода усомниться в ваших чувствах. Дышите одной тишиной. Ибо всегда кажется "да у меня еще вся жизнь впереди". А позже понимаешь, что тебе нужен человек, с которым просто и легко, а ты его потерял. И всю жизнь проживаешь в пустоте, в вакууме, прячась от правды и от того, кто тебе нужен.

Держитесь тех, о ком ваши сны

мне предстоит тебе о многом не сказать мне общество твое дано на время и пеленой на сердце опустилась гладь из всех моих забытых предложений мы все разбились словно зеркала об кафель и на осколках я себя загнал в тупик теперь любуюсь фоном из не общих фотографий и перелистываю все слова не наших книг мы будем счастливы всегда не с теми и жизнь способна это доказать мне предстоит потратить наше время мне предстоит тебе о многом не сказать

Сейчас вот уже ночь перед понедельником. Завтра в школу, отстой. Угадай, что ждет тебя там? Да-да, встреча. Такая долгожданная и такая нежеланная одновременно. Что мне говорить? Как вести себя? Что чувствовать? Так забавно, вчера я отпустила его, а сегодня по ошибке назвала его имя вместо другого. Мда, плохо у меня получается отпускать людей. Скорее всего, завтра я вновь захочу курить. Если это так, то я не знаю, стоит ли. Ну зачем вредить себе из-за него? И вообще, я это делаю из-за него? Или это просто отговорка для всех остальных и..себя? Ну уж нет. Врать себе - это слишком. Я этого не хочу. А еще я не хочу казаться слабой и жалкой, поэтому завтра я произведу впечатление абсолютно свободного и счастливого человека. Я верю в это.

1. Книга, в которой более 500 страниц.
2. Произведение русской классической литературы.
3. Книга, по которой сняли кино.
4. Книга, вышедшая в 2010-х годах.
5. Книга, в названии которой есть число.
6. Книга, персонажи которой не являются людьми.
7. Книга, название которой состоит из одного слова.
8. Сборник рассказов.
9. Книга жанра нонфикшн.
10. Книга одного из ваших любимых писателей, которую вы до сих пор не прочли.
11. Книга, которую вы уже читали (перечитать).
12. Книга из списка «100 книг, которые должен прочесть каждый» по версии BookMix.ru
13. Книга, в основе которой реальные события.
14. Книга, которую вы давно хотели прочесть, но не доходили руки.
15. Поэтический сборник.
16. Книга, написанная более 100 лет назад.
17. Не менее трех книг из серии.
18. Книга, в названии которой есть слово, обозначающее цвет.
19. Книга из числа рекомендованных автоматической системой BookMix.ru
20. Книга, за которою автор получил какую-нибудь литературную премию (желательно известную и престижную).
21. Любая книга по вашему выбору».

я сегодня прилично поплакала, между прочим. вот почти даже обстоятельно. я сказала себе: катя, доведи себя. сделай это ради себя. и я специально себя доводила, смотрела вещи неприятные всякие, и 10 минут слез - мои! стало ли мне легче? who the fuck knows! но это лучше, чем напиваться каждый вечер, правда же, правда?

вот завтра поеду и куплю себе отличные брюки за три тысячи. а на оставшиеся две еще что-нибудь куплю. все потрачу! все! все не свои деньги! жизнь коротка! завтра мы идем тратить все свои - все твои - деньги, вместе!

Как странно после столького времени вернуться.. но вьюи все такой же) Спасибо тебе, человек который на меня подписался)) я думала, что тут все погрязло в рекламе и все вымерли))

знаете, что самое клевое? я сейчас когда убиралась на кухне вспомнила. он во сне пожарил картошки нам всем! из моей валяющейся в мешке в ящике забытой картошки! и сейчас я его (мешок) вижу и думаю: господи, ведь что-то недавно с ним произошло. но нет! завтра расскажу ему этот сон. скажу, что все потому, что я в него безумно влюблена и хочу, чтобы он жарил картошку только МНЕ.

И вот уже воскресение. Даже не верится, что неделя так быстро пролетела! Хотя я уверена, что она прошла не зря, и я много чего успела сделать за это время. Про сегодняшний день скажу, что он был весьма продуктивным. Я уже прочитала страниц 100 "Финансов" и активно готовлюсь к завтрашнему тестированию. Поняла, что мне стоит добавить в свой список целей - освоение этой книги. Это знания, которыми я хочу обладать. Также я прочитала много "Парижских тайн". Уже 2281 страница из 2755. Хотя из последней цифры стоит еще Вычесть примерно 200 страниц примечаний. И окажется, что читать мне совсем капельку осталось. Еще также успела сегодня немного позаниматься спортом, что заключалось в домашних упражнениях. Суммарно где-то 80 пресс, 60 подъемов туловища, 20 приседаний, 10 отжиманий и еще одно упражнение, когда встаешь в позу стола и ногу назад вверх начинаешь отводить. По 25-30 на каждую ногу. Думаю, ничего!) плюс прибавить пол дня уборки :)) Но теперь пора по каждому пункту написать отчет за неделю. 1. Похудеть до 55 кг до 31 мая посредством правильного, сбалансированного питания. На неделе получается питаться нормально, но а выходные получается не пойми что! Сегодня с утра весила ровно 60 кг. Посмотрим, сколько будет завтра. Хочу попробовать активно худеть эту неделю, чтобы сбросить вес до 58,5! Надеюсь, и знаю! Что у меня получится :) 2. Отказаться полностью от фастфуда!(Макдак, кфс, бургер кинг) Выполнено! За эту неделю я ни разу не ела фастфуд. 3. Отказаться полностью от кофе!!!!!!!!!!! И тоже выполнено! Ни кружечки! 4. Отказаться полностью от шоколада. Вот тут не всё так идеально, вчера я съела 5 маленьких шоколадных конфет и сегодня одну. Надо завязывать с этим. 5. Булочки/хлеб можно только на завтрак, не чаще 2-3 -х раз в неделю. И тут не прям все гладко, была пара дней, когда мучное я ела днем или ближе к вечеру. Хотя в целом я довольна результатами - главное без фастфуда и кофе! 6. Заниматься спортом 3 раза в неделю. Сейчас это очень даже легко - на улице хорошая погода и до поздней осени можно спокойно бегать. Также 1 раз в неделю - бассейн. Тут вообще успех! Вторник был очень активный - ГТО! Четверг - бассейн. И вот сегодня домашние упражнения. Для, так сказать, новичка очень даже не плохо! Надо продолжать в том же духе) стараться делать упражнения дома ежедневно - это ведь так легко и не требует особо времени. В целом, этим блоком я очень довольна! Я молодец! Блок: Бизнес. 7. Открыть интернет-магазин до 12 апреля. Уже много сил положено в него, осталось чуть-чуть. А дальше буду ставить цель непосредственно по увеличению прибыли, привлечению большего количества клиентов и т.п. Не представляю пока, как открываться. Не много делала на недели по этой цели, так как много зависит не от меня, а от Саши. И признаюсь честно, немного интерес пропал. Надо срочно его оживлять 8. До 30 апреля зарегистрировать ИП. Ничего пока 9. Прочитать до 12 апреля книгу "К черту все! Берись и делай" Ничего, начну после Парижских тайн Блок: Учеба 10. До 26 апреля написать курсовую по экономике фирмы/статистике. Не начала еще 11. До 19 апреля написать статью для журнала на тему "Проблемы промышленной политики РФ" На этой неделе договорилась с Лизой, что будем писать виесте. Выбрали тему и ждем ответа от научного руководителя. Но все труды придутся на неделю с 6-го апреля. Пока нет времени вообще - промежуточная сессия. Блок. Уход за собой. 12. Раз в неделю по субботам или вс ходить в солярий. Сходила! И лицо стало реально лучше. Тфу тфу тфу - очень страшно сглазить! 13. Раз в неделю делать супер-маску для волос. Сделала Блок. Саморазвитие и хобби 14. Раз в неделю писать интересную статью в блог goncharovaelina.blogspot.ru Написала! И уже знаю о чем будет следующая статья!) 15. До 5 апреля дочитать "Парижские тайны". Ну уже вначале написала, что чуть-чуть осталось и цель будет выполнена раньше, чем до 5-го. Покупки: 16. Купить себе красивый пеньюар и атласную пижаму. Хочу дома выглядеть красиво и элегантно! До 30 апреля. (4000-5000 рублей) 17. Купить блендер до 30 апреля. (2000 рублей) 18. Купить часы "Tissot"/ "Michael Cors"/ "Guess" до 31 мая. (15000 рублей). Покупка часов только при условии, что я похудею до 55 кг! 19. Купить билеты во Францию/Чехию/Австрию/Голландию на мой день рождения до 30 мая (30000-40000 рублей). По всем денежным целям - сегодня будем разрабатывать с Сашей наш бюджет - расходы/доходы и все такое, и как раз туда пойдут мои денежные цели. 20. Каждый вечер перечитывать эти 20 пунктов и писать отчет за день. Перечитывала и писала :)) То теперь + 1 новая цель в учебу. Прочитать, понять книгу "Финансы" до 31 мая. По "Финансам" у меня экзамен. Хочу быть готова к ним на все 1000%! Надоело то, что я мало учусь. Нужно реально больше. И также добавится одна цель по прочтению книги на английском, но думаю со следующей недели - там будет много времени (начнутся каникулы). План на эту неделю у меня таков: Нужно подготовиться к зачету по методам моделирования и прогнозирования! Вот что реально очень нужно и очень важно! Также необходимо дочитать "Парижские тайны". Думаю, это элементарно. 1 или даже 2 раза сходить в бассейн. Пока холодно - бегать на улице нереально. Начать изучать активнее финансы и также посвятить время магазину. Необходимо начать загружать прайсы на сайт, к ним добавлять описания, и, возможно, пора задуматься об ИП. Хочется, чтобы каждый день приходил с пользой. И перестать уже отвлекаться постоянно на чертов инстаграмм, контакт, тупые переписки с кем-то! Вместо ресторанов пора посещать выставки и интересные места. Сколько можно есть то уже? Есть некоторые вещи, которыми я стльно недовольна в себе и в своей жизни. И я начинаю и уже начала ими заниматься. К чёрту все, как говорится! Я уверена в своих силах. Я смогу!

Молодые люди в начале общения начинают спрашивать меня: "чем любишь заниматься?", на что я отвечаю "люблю лежать на диванчике". Молодые люди удивляются и думают, что я таким образом шучу.

  • - если рано утром вы проснулись здоровым
  • - если вообще проснулись
  • - если можете слышать звук весенней капели
  • - если умеете ходить
  • - если никогда не видели эту каплю надежды в глазах онкобольных детей
  • - если в вашем холодильнике есть еда
  • - если вы одеты и обуты
  • - если у вас есть дом
  • - если вы живёте лучше среднестатистической семьи
  • - если вы принадлежите к обеспечённым людям мира
  • - если вы можете пойти в православную/католическую церковь
  • - если вы уже не боитесь смерти
  • - если вы не пережили войну
  • - если не испытали одиночество тюремного заключения
  • - если не испытали голода и пыток
  • - если можете по душам поговорить с мамой и за дельный совет поблагодарить отца
  • - если с любой просьбой можете обратиться к своим братьям/сёстрам
  • - если у вас много желаний
  • - если много целей
  • - если у вас безграничная фантазия, о которой мало кто знает
  • - если вы смогли сохранить какие-либо секреты ещё из детства
  • - если вы читаете это, потому что вы видите и принадлежите к тем людям, которые умеют читать

Стрела, посланная тобой в другого, облетит земной шар и вонзится тебе в спину.

Восточная мудрость

Я просто замкнулась. Закрыла двери, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но проблема в том, что с каждым годом ты закрываешь всё больше дверей, пока в конце концов не задумываешься: а сможет ли кто-нибудь снова попасть внутрь…

ну хрен знает, забиться в угол чтоль? ну сколько еще говна должно пролиться, чтобы наступила добрая свеженькая полосочка?

вот эти вот слова идут вразрез с моей философией "дело в восприятии", просто мне витаминов не хватает.

я

я снова начала себя резать

снова…

нет, я не хотела этого

но

но по другому никак

я только начала

продолжу утром

сейчас сил нет

я проплакала день и плачу сейчас

плакала во время прогулки х

очу убежать в лес бегом быстрее и закричать, заплакать выкрикнуть боль всю а еще.

можно

можно свой маленьки мир создать?

можно чтобы там и только там оживали мои мечты?

можно ну, что же ты молчишь?!

М О Ж Н О ?

Давно сюда не писала. Захожу сюда только чтобы написать о главных событиях моей жизни так как времени катастрофически мало. Что я могу сказать? ЖИЗНЬ ПРОСТО БЬЕТ КЛЮЧЕМ! :) и это не може не радовать :) Я устроилась 6на работу, так что теперь я железнодорожник :)) Работа просто замечательная, хожу с удовольствием и время пролетает так быстро что просто не успеваешь и глазом моргнуть :) В лично жизни тоже все радужно. С любимым решили расписаться этим летом, а там будем уже смотреть по своему финансовому состоянию. В апреле будет уже год как мы живем вместе:0 Вроде только съехались и уже прошел целый год. Устаю конечно неимоверно, работа 5 дней в неделю, и дома конечно тоже надо и кушать приготовить и поубирать, но пверьте мне оно того стоит. Ходить на любимую работу и знать что дома тебя ждет любимый человек :) С подружками конечно видимся редко, у одной подружки уже скоро доченьке годик, вторая недавно родила мальчика, а третья беременная :) Одна я пока никак не решусь :) ну ничего время еще огого как много :)

Ну вот впринципе как то так :)

а люди не перестают удивлять. несмотря на то, сколько прошло времени, тебе всё равно на меня не плевать. я видела, как ты на меня смотрела. ненависть и злоба. так, будто я лишила тебя чего-то жизненно важного. дикая неуверенность в себе или стойкое желание найти человека, виновного во всех твоих неудачах? не знаю. да это и не важно. чем больше ты бесишься, чем больше заводишься при виде меня - тем более мне приятно. я часто писала о том, что человек ушедший - не твой, так вот так и есть. поэтому мне не понятно, почему персонажи из прошлого, давно похороненные под грунтом новым событий, всё еще помнят обо мне. а ты не меняешься и остаёшься наивной дурочкой. удачи в твоём розовом мире.

Интересно, что сказали бы мужчины, если б узнали, что их бывшие скучают не по ним самим, а по их членам. То есть как человек ты был так себе, но в постели - король матраса. Как человек тухлячок, но матраса король. Но как человек вообще фу. Но в постели огонь. А?

отпускать всегда нелегко
я скажу нежность в себе храня:
благодарю за тепло
и благодарю за тебя.

до скорой встречи.

Прошлое есть у всех, но ведь оно уже в прошлом. На пережитом можно научиться, но его нельзя изменить.

Николас Спаркс "Тихая гавань"


не отпускай. держи крепче в обьятиях счастье
и не вздумай показывать остальным
ведь остальные сразу на части
разорвут, дабы не досталось другим

когда завтра будешь думать о вчера. а "сегодня" - нет такого слова
и когда-нибудь ты может поймешь
что такого как он небывает второго

кто-то сказал заживет и забудется боль..
кто-то ошибся, пожалуй, конкретно
ведь если это давно не любовь
тогда почему же держит так крепко?

поговорить с тобой еще минуту и проболтать всю ночь.
говорить о весне, о морях, о закате
закрыться от мира и мысли все прочь
прогнать. и подальше послать их

Доброго времени суток! :)

Когда я писала "каникулы, припорошенные снегом", я имела в виду именно припорошенные, а не, мать его, СУГРОБЫ. Март, ты ведь весна, помнишь?

Хотя мне - то какая разница, если я все равно болею?Каникулы я провела х р е н о в о (как собственно и весь год). В понедельник я все - таки пошла писать кр по алгебре, и скажу честно, такого завала у меня еще не было. То есть вообще ни одного задания правильно, ни одного. Я сидела там и понимала, что банкиром мне не стать…Короче, исправила с 2 на 4. Хурэээй! Во вторник утром мы с девочками сначала пошли в школу за роботами на выставку, потом на саму выставку, где я встретила знакомых и одну тетку, которую узнала спустя минут 5. У меня проблемы, ай гес. Потом опять в школу, занести работы, после этого домой и через 3 часа опять в школу. "У меня каникулы, а я каждый день в школе". Там мы с М встречали детей с Луганской, Донецкой областей, которые пишут Всеукраинскую олимпиаду по географии. Пришли такие и говорят:" Сейчас они приедут, вы им раздаете фенечки и идете с ними чай пить". Поворот. Параллельно узнала, что у нас в школе замечательный организатор Маша и что я тоже хочу быть частью самоуправления. Короче, пошли мы с ними пить чай и тут тишина…Ибо мы вообще не знали о чем поговорить с ними, они еще и шутили на политические темы, которые нам не сильно хотелось затрагивать. Посидели так себе. После этого я встретила свою кампашку, пока они гуляли, но я от них отвернулась со злобным взглядом. Ну а потом я заболела…Классно живу. И пришлось отменять все запланированное на оставшиеся дни. И завтра я тоже никуда не пойду ибо ухо болит. Гад, вай?

Из "фандомных" штучек: коз айм нат одинери гееерл, айм фром е дип блу андевоооорлд (если кто шарит), я дочитала "Белую королеву" !!!!!!, МО или зачемпочему?, хотя я ожидала большего, когда "Девственницу Джейн" переносят в мире плачет одна Юля, сериалы, я иду к вам.

Всех люблю, всех целую*

но миллионы людей мне не заменят тебя
миллионы людей мне не заменят тебя
миллионы
людей
не заменят
тебя

никогда.

Так приятно, когда количество следящих увеличивается, значит мой блог и не такая уж и хуйня. Но еще приятней открывать для себя очень крутые блоги, которые интересно читать, которые близки по духу. я очень вам рада, жаль что тут нельзя ставить смайлики(

Пустое воскресенье. Было так много свободного времени, и нет бы, погладить кучу белья или дочитать книгу, я села листать стену вк. Грустно. Так много людей, которых уже нет в моей жизни, которые были, были и говорили "Маш, ты хорошая, ты мой друг, ты нужна мне", а потом, переставали звонить-писать, переставали говорить нужные слова в ответ, просто переставали говорить, И в итоге просто перестали быть.

захожу на их страницы, смотрю посты, фотки, улыбаюсь, но все равно тоскую, потому что ну как же…они же. .лучшими мне казались…

я удаляю их записи. так проще. так надо.

когда недавно одна типа лучшая подруга сказала мне "хорошие слова", муж узнав об этом не моргнув глазом сказал мне:

— ты удивлена??? тебя что никогда не предавали?

— предавали, не раз…

— мне жаль что так вышло.но это не твой человек, прими это и забудь.

И я приняла.и забыла.

Осознавать всё, не так то и просто. Вчера ты был одним человеком со своими мыслями и осознанием происходящего.А через несколько дней ты можешь чётко понимать, что ты был не прав. Мне почти 21, и я больше трёх лет встречаюсь с человеком, который меня не любит.Вот так рушится мир.Нет, он не сказал мне это, но дал понять. А сложнее всего сейчас, мне поставить точку. Я так много раз, подставляла своё сердце под ножи.Я столько раз, ставила своё хочу, на задний план, и пыталась быть лучше.Я так изменилась за это время, что не помню себя прежнюю.А она была явно лучше.Я делала себе хуже из за него, и одумалась только сейчас! И как бы я не хотела чтобы ему было больно от разрыва наших отношений в глубине души, но я осознаю что больно будет только мне.И я за всё его прощаю и желаю счастья. Себе я дала уже время не до конца года, а до конца весны.Разорвать я всё так не могу, поэтому постепенно отношения сама сведу на нет. Девушки, просто подумайте, а такого ли вы хотите рядом с собой и этого ли вы заслужили?

Совсем скоро Бро уедет жить в Питер, город своей мечты. Она говорит, мол, нарисуй мне что-нибудь на память. Я рисую, но все не то. В этом месяце два феста отгремели, а теперь пустота. Не умею отпускать то, что люблю.

Странно, в обществе малознакомых людей я вдруг почувствовала себя комфортно. А я мечтаю летом уходить из дома с Рэем на целый день и, конечно, разбивать в ПГ на найты, как можно чаще. Я не жалуюсь на одиночество, а тут за день четверо парней уделяли мне внимание. Я боюсь, что мне нечего им предложить, что я бесполезна. Ручки, карандаши и фломастеры разбросаны по комнате. Неожиданно закончились все цвета.

И мы опять сбежим ото всех За руки взявшись, вместе вернёмся В нашу квартиру И нас ни для кого сегодня нет Мы укроемся пледом, откроем вино И будем слушать Земфиру

Написала, что больше не буду писать личных постов. А сейчас понимаю, что кроме них, мне больше нечего то и писать.

Вопреки всему я жива…
Мой внутренний мир разрушен до основания, но..)
Если Германия после двух мировых войн (и я думаю вы знаете в каком раздробленном, униженном и нищенском состоянии она была в 45-ом) сумела возродиться всего за каких-то пару десятилетий, поднялась из пепла, вернула мировой статус и бла-бла-бла, то и я как-нибудь справлюсь :D
*Империи строятся в умах*

Почти закончила с курсовой. Осталось по мелочи: введение, заключение и обоснование.

Вообще, я вчера весь день посвятила написанию курсовой работы по техреду. Как встала - сразу села за ноут, даже вк не открывала. Вот такая вот я молодец, когда понимаю, что оно мне надо.

Сегодня доделала еще небольшую часть и позволила себе отдохнуть.
Мне позвонил П., позвал в Ролл Холл, но сначала ему надо было зайти к больному раком дедушке, мой молодой человек очень хотел, чтобы его дед на меня посмотрел: "Внуков и жен уже не увидит, ну хоть на девушку мою посмотрит". После таких слов я почувствовала такую ответственность… Я не выдержала, в душе заскрипело все и я заплакала, еще даже не выйдя за пределы комнаты.
Слава богу, все обошлось хорошо… но только дед его меня не увидел: они не были готовы к приему гостей и мне пришлось подождать минутку в подъезде.

Затем мы решили пойти с П. в Калейд, там просто потусить, посидеть, а то на улице гулять холодно… По пути на верхний этаж с фаст-фудом мы встретили Пашиных бывших одноклассников. Я понять не могла, кто они такие и почему мы вообще остановились, пока П. их не представил: "Знакомься, это Петя и Таня - мои бывшие одноклассники!" Девчонка сразу кинулась обниматься. Она оказалась очень приветливой и разговорчивой, мне даже стало как-то неловко… Она сразу начала спрашивать у меня, как мы с П. познакомились, давно ли вместе и т.д.

Потом Паша с Петей предложили нам пойти покурить кальян. Я была совсем не против: побаловать себя этим счастьем я хотела давно, а тут такой шанс подвернулся. В общем, мы пошли к Пете домой.

Ребята оказались милыми, открытыми (что я очень ценю в людях: так сразу можно о них многое сказать), общительными, приветливыми, дружелюбными. Покурили кальян, поболтали, посмеялись, покушали и разошлись.

Порадовал момент, когда Петя начала говорить, мол, нам, девушкам, все подавай - цветы, конфеты, подарки - а мы ничего в ответ, на что Паша обнял меня и гордо заявил: "Ну не скажи-и! Моя вот очень даже за мной ухаживает!" Было так приятно. Я расплылась на месте.

Вот таким приятным вечером с интересными новыми людьми я закончила свои выходные. Теперь снова работать, трудиться, учиться, писать.

Удачи и сил!

29.03.15

Да это так, просто песня классная в голове.

Не скажу, что день был фееричен или особен. Хотя нет, особенным был сон, где мне делали массаж ног. Пхаха, да ещё ктооо. Я теперь ещё сильнее стесняюсь смотреть ему в глаза. А ещё он греет мне руки, когда они холодные. А мне ещё с ним танцевать :D во вторник опять репетиция

Люди меняют людей. И это так. Почему я стала тако черствой и прямолинейной? Потому что люди меня такой сделали. Обязательно, обязательно найду своего человека. Ведь даже незнакомый мне человек сказал: конечно найдёшь, ведь он тебя тоже ищет, такую хорошую. Огогоськи, хоть даже и такой мимолётный комплимент. Согревает душу. Ведь раньше я могла редко их услышать от единственного. А теперь нет :)

Утром я вообще глотать не могла, потому что у меня был воспален лимфоузел. Но я все равно пошла на каток. Руки ужасно замерзли. Даже какой-то парень подъехал и сказал: смотрите, как бы вас не продуло. А я просто улыбнулась. Обычно, слова заботы от друзей и знакомых то не услышишь. А тут незнакомый парень.

Пора уже давно привыкнуть, что я дикая мерзлячка! ;)

А сейчас я просто хочу спать.

Можно ещё слова песни кинуть:

Я задыхаюсь от нежности,

От твоей - моей свежести,

Я помню все твои трещинки,

Пою твои - мои песенки.

Ну почему? Ну почему? Лай-ла-ла…

А ещё я проснулась с кровавым носом и вечером чуть не Упала в обморок..

Трудно быть одиноким. Я очень скучаю по любви и теплу, по уюту и улыбке, по рукам твоим и губам. Надеюсь время залечит мои раны.

Вены дорог, дороги вен
Машинкой размажет по кирпичности стен
Обломки империй, элементы систем,
И тот, кто был всем, тот станет никем.

Полина Гагарина – Кукушка.

Кто пойдёт по следу одинокому?
Сильные да смелые головы сложили в поле, в бою.
Мало, кто остался в светлой памяти;
В трезвом уме, да с твёрдой рукой в строю, в строю.

Солнце моё, взгляни на меня; -
Моя ладонь превратилась в кулак.
И, если есть порох, - дай огня;
Вот так!

Где же ты теперь, воля вольная?
С кем же ты сейчас, ласковый, рассвет встречаешь? Ответь.
Каюсь, что с тобой, но плохо без тебя
Голову на плечи, - терпеливые под плеть, под плеть!

Ты солнце моё, взгляни на меня; -
Моя ладонь превратилась в кулак.
И, если есть порох, - дай огня;
Вот так!

Он смотрел на луну и звезды, а я смотрела на него.Как жаль, что рядом с собой он не заметил звезду, ярче чем луна и звезды вместе взятые.

может ли небо быть для всех разным?
на закате, рядом с горизонтом, ярко красным,
и быть для нас неповторимо-любимым, родным.
а кто то ценит дни, когда оно бывает безмятежно-нежно голубым,
расходясь от плоского диска солнца с облаками колесницами,
но небо для меня быть может лишь одно
оно
под твоими ресницами.

Ну, замечательно, ребята.

Он подрался и теперь с разбитой головой.
А я всячески сдерживаю свои эгоистичные попытки прибавить головной боли в виде каких-то вопросов о наших отношениях.
Понятия не имею, когда его увижу, но желание расставить все точки над i меня преследует просто невероятно.
Больше не смотрю в сонник, но, сука, карты показали, что лучше разговор не затевать. Но не терпеть же это.

В общем, я не знаю…
Я устала.

Как можно любить и осознанно причинять боль одновременно??? Ну что у меня за натура такая. Светит мне жизнь с 40 кошками похоже… вот сама бы себя отпиздила, чесслово

А сегодня будет пост про изменения. Изменения скорее внутренние, к сожалению, или к счастью. Ведь, лучше такие, чем совсем никаких.

Как заметила Ириша, главное, чтобы не день сурка. Но, к сожалению, у меня сейчас все именно так и происходит. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что дико хочу спать и поскорее бы выходные. И так каждый день. Безусловно, это угнетает. Но так же, это толчок к тому, что пора бы это положение как-то исправлять. Но, это уже отдельный пост и отдельная тема.

За последние 2 месяца я очень сильно изменилась. До определенного момента я даже не понимала этого и не делала ничего специально. Все просто шло, шло своим чередом. Но некоторые моменты меня действительно пугают. Мне больше не интересно то, что было на первом месте перед Новым годом, например. Сменились приоритеты, поведение, да вообще очень многое. Я не знаю как себя вести с этим, но я скорее рада, что все это произошло. Я отпустила многие моменты, просто поняв, что лучше отпустить, чем гнаться за тем, что было давным давно и уже не повторится. Только сейчас я могу трезво посмотреть на все. 5 лет назад было волшебное время, которое изменило всю мою жизнь, но пора оставить все простым воспоминанием и шагнуть вперед. Как жаль, что я этого не понимала раньше. Но, видимо, это все пустота в моем сердце вцепилась в прошлую жизнь.

Отпускайте все, что происходит. Даже если это лучшее, что случалось с вами. Эти моменты навсегда останутся в вашем сердце, а вот жизнь продолжается и ее нужно жить настоящим.

"Берегись девок! Лгут всегда! Люблю, говорит, больше всего на свете, а ну-ка, уколи ее булавкой, она разорвет тебе сердце. " Максим Горький

День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

на ум не приходят никакие фантазии по поводу идеального свидания.
я не требовательна.

…это свидание может проводиться хоть на сеновале, да даже…в квартире одного из партнеров… вот только главное чтобы были консервы со шпротинками или тунцом, крекеры, бутылка " Речото делла ". ..и на всякий случай…массажное масло

У меня есть целый бесконечный список книг "дочитаю потом" и "не буду дочитывать", то же самое и с сериалами.

Иногда для определенной книги нужно то самое настроение, которое тебя захватит и ты будешь проживать это и прочуствуешь это.

А иногда книга просто надоедает, потому что автор, раскрывая героя, делает его каким-то не таким, мягким, добрым, слабым (??), что порядком раздражает и желание читать как-то сразу отпадает.

Для меня нет ничего такого, чтобы прекратить читать книгу, потому что мне не разонравилась она, и, может быть, когда-нибудь я ее завершу, но не в этом десятилетии..

Вот и в Новосибе прошли Марсы. Сдвоенное ощущение. С ростом мне не повезло. Гардероб обламался, поэтому я тухла в пуховике. Всегда буду, простите, дрочить на Шеннона, ибо он прекрасен. В принципе, я была не так далеко от сцены, но рост всё смазал всё равно. Мимо меня проезжали в машине Джаред, которого я не увидела, и Шеннон, которй ехал и всем махал. Нет, ну Шенннон это прям уааааа. С Томо угорали на сцене :) Только я чуть не упала в толпе Оо И с 4 дня хотела в туалет. Зашибись было.

Я ещё не до конца осознала свои чувства, но это факт: я их видела! Хоть разочек! Прекрасные мужчины (я просто опять поняла, насколько я хочу буть хоть немного сексуальной и красивой). Мои комплексы соседствуют с радостью.

А теперь я снова возвращаюсь к серым будням.

Тут обесцвечивала корни. Как обычно намазали краской, сижу жду. НО! Жутко начало жечь. Я умная Вася, сижу терплю, думаю все из-за того, что голова чистая очень. Итог. Ожог кожи головы и теперь у меня бошка в коростах. И кто нибудь скажет мне, что это за херня была? Сказали, что все из-за того что голова чистая. Но раньше же такого не было. И я не первый раз с чистой головой крушусь. Бывало, что пожжет немножко, минутки и все. Аллергия? Но опять же, не первый же раз крашусь. А я же не могу не ковырять всякие там болячки, царапки и тд. Руки сами тянутся, хоть варежки приклеивай.

так приятно находить человека и строить с ним планы . и весьма забавнее, что это уже второй человек, с которым я строю планы, но в этот раз они намного глобальнее, ибо они заключаются в путешествии. как много людей предлагали вам купить автобус и поехать куда-нибудь? и не так важно, что это предложила сама я, просто этот человек подал мне такую замечательную идею.

ладно, забавнее будет тот факт, что раньше я писала, что не хочу общаться с этим человеком. почему всё так сложно и непонятно? да, да, мы с Викой решили следующим летом поехать на Алтай. может мы и не наберём денег на автобус, но машина-то у нас есть(даже две, у неё одна и одна у меня). поэтому я и начинаю копить деньги. возможно, у меня это и не получится, но попытаться-то стоит, разве нет? смотрите, каждый месяц я получаю по 400 рублей, потому что помогаю бабушке одной. правда, сейчас эти деньги откладываются на мой выпускной - причёска и макияж и всё такое(хотя я не понимаю, зачем столько денег на это тратить), но некоторые сбережения же должны сохраниться. затем я поступаю в университет, а это значит что? верно, должна быть стипендия, по началу она будет небольшой, но всё же будет, разве нет? ну, и я собираюсь найти где-нибудь подработку, знаете, ради мечты можно пойти на всё, что угодно. я рада, что теперь появилась какая-то реальная цель. идти к ней медленными шагами - это того стоит.

Иди, уходи, мне не больно -
Я слез тебе не покажу!
Довольно, довольно,
довольно!
Кричать бы, но я промолчу.
Наступит еще, знаешь, вечер
И ты осознаешь, что зря
Другую ты гладил за плечи,
Забыть, так пытаясь, меня.
И ты вдруг поймешь, что
роднее
Меня не найдешь никого,
Что сердце твое опустело,
Ища по постелям тепло.
И боль вдруг сразит твою
душу,
Ты встретишь меня у метро
И скажешь: «Прости и
послушай…»
А я: «Извините, Вы кто?»

я не знаю, может это только у меня так. но как только я начинаю пить противозачаточные, я становлюсь кончанной истеричкой. в прошлый раз мы даже расстались с моим парнем, благо во время поняли причину и все исправили. на этот раз как полагается сдала все анализы, чтоб ПРАВИЛЬНО подобрать таблетки. думала все теперь супер. нет же! спустя две недели началось/пошло/пошло/поехало/поплыло. за один день я закатила три истерики. первая (самой смешно) я почему то решила, Что умираю. все ведь болит, худею, вес набрать не могу, тошнит-вывод я подыхаю и я разревелась, Что я сдохну а он, мой любимы бцдет жить в нашей квартире с другой бабой(не, ну нормально, Нет вообще?) сама то понимаю, что бред несу, но слезы и психи сами собой. что делать не знаю. таблетки прописал врач, так как есть проблемки на пол года. чувствую нас с любимым ждут тяжелые пол года..

Какие всё таки люди лицемеры, они уже тонут в этом.

Знайте, если я стала старостой- то я в любом случае зазналась.

Никогда, никогда, никогда не соглашайтесь учиться в чисто женском коллективе.

Месяцы идут, увеличивается количество мест, городов, стран, людей. Но мне давно уже нечего сказать. Я могу чувствовать ненависть к себе или вовсе ничего не чувствовать. Я бесплоден.

То ли просто болен, то ли качусь в бездну филистерства. Мысли как дрессированные звери, если выпустишь - разорвут когтями изнутри. Пытаясь освободиться, загоняю себя в еще большую ловушку - становлюсь похож на лиса, который, угодив в капкан, отгрызает себе лапу, чтобы освободиться.

за последние пару недель я совсем выпала из колеи, устала. дома бываю предельно мало, ложусь спать в полночь, встаю в шесть утра, чтобы сделать уроки. мне перестали нравиться танцы, раздражают некоторые предметы на столько сильно, что я готова устроить скандал с преподами за их скурпулезность в таких ненужных дисциплинах, которые мы уже как минимум два раза проходили.
этот семестр - просто ни о чем и самый трудный из всех, которые были. по вечерам на меня нападает скука, и порой даже Юра не может вытащить меня из нее. кажется, приходит время весенней депрессии. со странными снами о умершем дедушке, о Валере, о незнакомых людях, наркотиках и убийствах. пока все складывается не очень. но будем надеяться, что когда снег сойдет, и выглянет трава, все встанет на свои места.

мне сегодня снилось, что мой одногруппник зачем-то без моего разрешения привел ко мне домой кого-то еще, и вот происходит какая-то тусовка, а потом мне кажется, что он входит ко мне в комнату и я резко просыпаюсь, чтобы проверить действительно ли это так и на какую-то секунду мне и вправду кажется что это так







Трис, я думаю, ты должна пойти к Эрудитам и убить Джанин. Я останусь с Калебом, чтобы ты не убила его.
— Что?
— Ты знаешь. Так же, как ты поступила со своими родителями.

ведь это надо очень сильно постараться, чтобы собрать такую крутую команду. иногда мне везет, эти люди встретились мне по воле судьбы.

естественно, я догадывалась о деструктивной манит моего организма, но даже и не догадывалась, что некоторые мои органы уже готовы обратиться к пусковой кнопке и отправить меня в точку невозврата.

но удивляет не это, а то, как отчаянно эти люди борются за меня. борются и заставляют поверить меня в меня же. удивительная вещь, стоит ценить все то, что происходит сейчас.

Слезы наворачиваются от одной мысли, что через два дня увижу и обниму самого любимого мужчину- папу

с, ты выглядишь словно малолетняя, худая и высоченная моделька. отойди от меня, тебя так и хочется совратить❤️

Что они обладают бооооольшим терпением, раз мы до сих пор вместе. А ещё они самые понимающие, поддерживающие и веселящие. Они рядом, те, что живут в 5 минутах и те, что живут за тысячи км.

Marina and The Diamonds - Savages

One man can build a bomb
Another run a race
To save somebody's life and have it blow up in his face
I'm not the only one who finds it hard to understand
I'm not afraid of God
I am afraid of man


Is it running in our blood
Is it running in our veins
Is it running in our genes
Is it in our DNA

Humans aren't gonna behave as we think we always should
Yeah, we can be bad as we can be good


Underneath it all we're just savages
Hidden behind shirts, ties and marriages
How could we expect anything at all?
We're just animals still learning how to crawl

_____

Восторг!Я влюбилась в эту песню!

ненавижу скучать по кому-то, потому что для меня само слово 'скучание' означает 'зависимость', а меня учили быть самостоятельной.

уже столько раз винили расстояние, называли любимых людей наркотиками и продолжаем скучать.

а нужно ли?

вот ты докурил последнюю сигарету, потушил и выбросил.

вот ты допила свой диетический йогурт.

и ему и ей хорошо.

можно взять и начать сначала.

никогда не понимала фразу: 'я не буду звонить и писать первая'.ну тогда обхвати колени, включи затертые музыкальные композиции и продолжай лежать в позе креветки до того момента, пока не понадобишься ему или ей.

иногда нужно быть решительным, иногда нужно отфарматировать себя, полагаясь на успех.

все вы, определенно, скучали. а потом жалели. бывало?

может твоя единственная или единственная сожгли все пальцы, пока давали тебе тот огонек зажигалки, чтобы ты жила, не тухла.

я обожаю этот интригующий момент после долгой разлуки. для влюбленных даже сутки могут казаться вечностью.

люблю это непомерное волнение, когда стук сердца преодолевает дистанцию по всему телу, эту дрожь губ.

мне нравится обнимать тебя, и с той самой секунды, когда обхватила тебя руками сделать гдубокий вдох, чтобы ни за что не забыть твой запах.

у каждого человека свой запах, не взирая на парфюм.

твой я ни с чем не перепутаю.

он какой-то сладкий и свежий одновременно.

это как морковь в глазури.как мятная вишня.как ананасовый снег.

в общем это то, чего нет ни у кого другого.

я тебя люблю.

Запомните, дамы: истинная ваша сила в слабости и интуиции.

Доверяйте интуиции, но следите, чтобы она не пересекалась с мнительностью.

Учавствовала в организационных выступлениях L’Oreal, Schwarzkopf, Spenish Periche компаний.

А та же посетила школу молодых фотографов на

Foto-fabrika.ru (Zara, Stradivarius, Bershka, Intimisimi)

В 2013 году была в коллекциях одежды Tom Tailor, Boutique, JS Casual.

Я могу для тебя отдать всё, что есть у меня и будет. Я могу за тебя принять горечь злейших на свете судеб

Этот др я запомню на долго, как самый говенный в моей жизни. Но я не особо расстроилась, а точнее мне вообще всё равно, не знаю почему. Но в этом посте я хотела рассказать другое. Он приехал, я согласилась встретиться, я так соскучилась. Благодаря этой встрече я кое-что для себя поняла:

  • Люди не меняются, ты как был жлобом так и остался
  • Я все сделала правильно.
  • Я не ошиблась. когда рассталась с тобой, ты не тот. И вчера я в этом себя убедила, и слава богам не наделала глупостей о которых бы жалела. Хоть и эгоистично, но блядь, мне так было плохо после встречи с тобой что был выбор либо плакать в подушку либо заменить тебя другим. Вчера вот напилась вина дома во время ужина и пошла целоваться с мальчиком у которого красивое тело, и ему приятно и мне легче.

    Я действительно выросла, поняла что др оказывается не такой уж и важный праздник, а напиться и погулять можно и так каждые выходные, так что пошло оно, в душе мне всё-равно 17

    В пустелі сизих вечорів,
    в полях безмежних проти неба
    о, скільки слів
    і скільки снів
    мені наснилося про тебе!

    Не знаю, хто ти,
    де живеш,
    кого милуєш і голубиш.
    А знаю - ти чекаєш теж,
    тривожно вгадуєш і любиш.

    І я прийду в життя твоє.
    Тебе, незнаного, впізнаю,
    як син вигнанця впізнає
    прикмети батьківського краю.

    Я ради цього ладна жить.
    Всі інші хай проходять мимо,
    аби в повторах не згубить
    одне,
    своє,
    неповториме.

    Нехай це - витвір самоти,
    нехай це - вигадка й омана!
    Моєму серцю снишся ти,
    як морю сняться урагани.

    Во мне проснулась любовь к цветам. Раньше не сходила от них с ума, а теперь планирую, что будем с мамой садить в саду на даче, на клумбах вдоль тропинок и около дома. А еще безумно скучаю по пионам. Скорей бы пришел их сезон. Так люблю их запах. До сумасшествия сильно влюблена в пионы. Это у меня, наверное, от мамочки.

    пробухать 10 штук за 3 дня - могём умеем практикуем. зато познакомилась с отличным парнем, коих давно не встречала. правда тупила как всегда, номер не дала, тупо улыбалась и молчала, даже когда он мне задавал прямые вопросы. а потом уже поняла что он сильно понравился, ехала на пары и мысленно рожала ему детей. вобщем номер он взял только моей подруги, но не в ней дело. нашля я его в вк, кинула запрос. сижу обновляю и жду. овца я. конченная просто. а ещё про зину - пошёл он нахер, наконец осознала, что с ним вообще не вариант. год в жопу просто. ну да ладно, у каждой бабы должна быть нл (несбыточная любовь). гуляем по городу и наслаждаемся весной девчата!

    Смысл вовсе не в мрачности и дурных настроениях.
    Черный видится мне всепоглощающим. Он может излучать свет также, как он его впитывает. Он конец и начало. Черный может быть чище самого белого, а может содержать в себе все существующие цвета и оттенки. В нем есть особая глубина, которую не измерить. Он бесконечен. Шагни в бездну и потеряйся в ней.
    Закрась все черным, пиши белым и смотри на звезды.

    ой, что-то уже пару дней я постоянно голодная.
    приходиться все время что-то жевать, может стану толстушкой

    Самое дерьмовое-это сидеть дома и проводить большое количество времени наедине с самим собой. Грузишься, постоянно думаешь, думаешь, а там душевная опустошенность и депрессия не за горами. Мне вообще категорически запрещено быть одной, но, увы, не выходит.

    Ого, +3 за день. Огосподибожеяпопулярна :D Вы ж мои радости маленькие :D Привяу.)

    Помню, когда начинала первое жж, у меня, наверное, в следящих человек 10 было..И всех этих людей, 7 человек точно, я знаю лично и общаюсь с ними в реальной жизни) Кто ж знал, что вы все наткнетесь на мой шибанутый лично-спортивный блог) ноооо, я этому рада, правда. немного меняю свои взгляды по отношению к блогу)

    В один из вечеров, казавшимся, самым удачным в этом марте, прогуливалась по набережной; было тепло, солнце светило как-то особенно ярко перед закатом, тень не закрыла еще и половины нижней площадки, на воде плавали тонкие, почти прозрачные льдинки.
    Вдоль берега стояли рыбаки, клева совсем не было, никто из них так, наверное, ничего и не поймал, но разноцветные поплавки на солнечной воде выглядели изумительно. Я неспешно брела вперед и люди шли мне на встречу, одиночки и пары. Все будто замедлилось. Мой взгляд упал на стену в проеме. На стене было написано:
    "
    Я хочу покрасить этот мир в черный,
    Черный, как ночь, черный, как уголь.
    Я хочу видеть Солнце стертым с неба.
    Я хочу…
    "
    Rolling Stones 1996
    Все замедлилось и развалилось, как развалились бы плохо установленные декорации перед самым началом спектакля.
    Я подумала тогда: кто-то понимал о чем писал, как я понимаю, и этот кто-то понял бы и меня.
    Пять минут все могло быть прекрасно, но пора было вернуться в мир живых.
    Ты можешь ощущать себя живым и не жить, парадокс, но все дело лишь в сопричастности.

    Эх, Андрей….. Предложил уехать с Пензы в Иркутск, чтобы мы могли жить вместе. Не смотря на то, что там его подруга. Хотя какая там подруга, я ее не во что не ставлю. Потому что знаю, что если я захочу, чтобы Андрей был со мной, то я это с легкостью сделаю, не напрягаясь. Потому что знаю как он ко мне относиться. Он предлагал мне замуж выйти за него. Я его тоже по своему люблю, дорожу им и очень скучаю по нему, но у нас ничего не может получиться в плане отношений. Хотя я очень, очень к нему хорошо отношусь… Вот сейчас это пишу и так хочется рядом с ним оказаться и заобнимать его!((((

    В этом году я заканчиваю колледж.И опять этот вопрос "Что делать дальше?".Надоело.Когда же я пойму, чего я хочу?Чего я стою?И хватит ли у меня смелости что-то поменять в своей жизни, а не плыть по течению.

    Прислуга, я думаю, если вы не слышала о книге, то наверняка слышали о фильме. Это книга, которую должны прочитать многие.Сначала прочитайте, а потом посмотрите.Во-первых, одна из всегда и везде существующих-рассовая проблема становится ключевой идей книги.Во-вторых, мнение двух сторон.Считаю, что в книг оно показано великолепно.А главное, что показана та сторона, которую никогда не хотят учитывать и обращать на нее внимание.И третье, персонажи раскрыты на столько, что ыт действительно прям чувствешь о том, о чем они говорят.

    Книга написана, просто и захватывающе.Мысли, которые были изложены там, мне запали в душу.Думаю это книга для тех, кто неровнодушен к неравноправию, тем, кто не червств душой.Изначально хоетла поместить в двольно невзрачную категорию эту книгу, но читая, я решила, что это действительно идеальная категория "книга, которая стала фильмом".Пусть в фильме показано не все, но он отражает, суть книги. Я в восторге от книги, серьезно.

    Хотела опубликовать фото с телефона, но не судьба. Вот когда уже создадут приложеньице для вьюши мне интересно? (даже для тейсти оно имеется, хоть туда перебирайся и веди личный дневник..хмм.. я даже задумаюсь над этим, ибо сейчас возможности заходить с компа нет, а посты писать хочется хоть с каким-то оформлением, вот. Спасибо, девчата, что не забываете, приятно было читать ваши комментарии и видеть ваши лайки (ненуашто, кому неприятно бы было, согласитесь?) А Настя там чтобы депресняк поменьше ловила, поняла?! Ибо что значит никак? (не расстраивай меня такими словами.. И главное событие вечера (бля, я даже новую строку создать не могу в мобильной версии) мы с милым сегодня смотрим Игру престолов, т.к. оба не видели ни одной серии, думаю, мы не разочаруемся) такие дела :)

    а мені не раз казали:"цінувати почнеш тоді, коли втратиш".
    і фраза "все буде добре" це всього лиш брехня.

    Ездили сегодня с мамой за шторами в леруа. Зашли там покушать, и у меня не вовремя начался припадок, пришлось поговорить с ней на эту тему. А когда я об этом рассказываю, то слезы сами по себе наворачиваются, не знаю, почему, но вот так. И я второй день просто ем, ем, ем и ем.. До ночи. Надо прекращать. Вчера вот до тошноты объелась, было плохо.

    Блин, только мой парень может со стояком ходить по общаге и не стесняясь при этом. Ну конечно эта ж мужская общага. В наших отношениях только я скромница походу.

    Знаете эти неловкие паузы, когда судорожно перебираешь в голове, о чём бы ещё спросить собеседника?

    Одна девушка недавно жаловалась мне, мол, её смущает, что они со своим молодым человеком мало разговаривают. Видятся при этом нередко.

    Я задумалась, как свойственно людям, о себе, пытаясь проводить параллели. И не смогла.

    Мы часто молчим. По дороге из универа, валяясь на диване, не соль. При этом я не чувствую потребности уцепиться хоть за что-нибудь, выдумав беседу. Напротив, мне жаль засорять воздух между нами обыкновенными буквами (это же не вьюви - кидай, топчи, размазывай), о чём бы они ни были. Нет, конечно мы говорим о том, как прошёл день, что снилось, о чём читали в новостях. Невозможно быть вместе и не интересоваться происходящим в жизнях друг друга. Но после того, как мы обсудим всё важное и не очень за день, мне приятно молчать с Тобой, наслаждаясь какой-то притягивающей красотой твоего сосредоточенного на дороге лица, залитого закатным светом солнца. Как ты щуришься. Я могу сказать, о чём я думаю в такие моменты. О нашем будущем, как через год, через 15 лет, так и через сутки. Я многое представляю: детали, антураж, нас в нём. Иногда думаю о прошлом, многое благодарю, потому что это удивительно - как наши судьбы и судьбы наших родителей неустанно мчались в одну точку истории - точку нашей встречи. И я могу каждый раз говорить это в слух, но зачем? Зачем говорить о таких вещах? Мы оба знаем о них. Я это вижу, когда на светофоре Ты отрываешь взгляд от других машин, переводя его на мои глаза и в нём столько любви, сколько не войдёт ни в какое окно, я не знаю даже, как она помещается в Тебя!)

    Говорить о высоком, культуре, литературе, театре, технологиях, обществе?.. Да к чёрту это, мы не в салонах 18-19 веков, чтобы выпендриваться друг перед другом в эрудированности и чистоте мыслей. Мы поговорим обо всём этом тогда. когда нам вдруг захочется: сегодня вечером за чаем или через полгода утром после душа. Разговор - это порыв, но вовсе не обязательный. Отношения строятся не на болтовне. Когда мне в голову приходит странная мысль, я обязательно ей делюсь, но когда её нет, не стану выдумывать что-либо лишь бы сказать.

    Он знает, что я не глупа, я знаю, что он - умён и интересен мне. И мы поговорим, когда потребность в этом не будет подавляться потребностью просто сидеть, держась за руки и уперевшись лбами друг в друга, ощущать, что мы рядом, потому что мы, чёрт возьми, видимся редко.

    Вот я и добралась сюда! Хочу сказать, что жизнь моя за последний месяц перевернулась с ног на голову. А теперь подробно..
    В начале месяца мне пришлось уехать в город, тк я сильно заболела и нужно было лечь в больницу. Прощаясь с Сашей, было предчувствие, что это наш последний поцелуй, прогулка за руку и тд, было очень жаль уезжать, но все же я уехала.
    Город подготовил для меня море сюрпризов. Было очень много замечательных моментов, лишь два дня мне удалось просто посидеть дома. Различные посиделки в гостях, прогулки, кафе, встречи со знакомыми, знакомства, флирт, больница, покупки и много много другого. 12 марта Саша мне написал о том, что нам нужно расстаться, но вечером звонил, писал, пытаясь все вернуть, но по итогу он исчез. До сегодняшнего дня он так и не объявился.

    В больнице я познакомилась с замечательным парнем, его зовут Егор. Время проводили вместе, все как то завертелось закрутилось, но не на долго, его выписали. Самое обидное, что он из другого города, который находится за 2000 км от Красноярска.

    Было еще одно знакомство, я бы сказала, что с очень странным человеком. Взрослый мужчина, с которым разница в возрасте 10 лет начал оказывать знаки внимания, ухаживать, дарить цветы, конфеты и настаивать на встречах. Все это приятно, но…

    Очень запомнился поход в театр. Был потресающий мюзикл о любви, который назывался "Обыкновенное чудо". Я была под огромным впечатлением и ни разу не пожалела о том, что потратила так много денег на билет.

    Последние дни старалась больше времени проводить с родными, в частности с мамой и Тимошей. Малыш так привык ко мне за этот месяц, что когда я пиходила к ним то он тянул ручки, смеялся и все время был рядом. Это бесценно! Улыбка самого любимого и такого маленького мужчины!

    Вчера я и моя мамочка поехали в КрасГМУ. Я была в восторге. День открытых дверей. Мне и маме очень там понравилось, я поняла, что хочу учиться именно там.

    И вот сегодня наступил день приезда обратно, сюда, в Толстихино. Прощалась с домашними и текли слезы… Было очень жаль.
    но на самом то деле осталось так не много, всего два месяца. Интересно, что же они мне готовят? Целый день сегодня читала биологию и смотрела фильм. Так не привычно, что мне не нужно никуда идти, что мой телефон все время молчит, я проверяю почту, а там ничего нет. Все это такое новое…
    Завтра наша встреча, даже не представляю, что будет у меня внутри… Хочу просто с ним общаться как друзья. Должна завтра выглядеть на все 100. Чтобы еще не раз пожалел о том, что принял такое решение.

    И сигареты между делом нарушат сон.
    В котором тебя нету.
    И только тело забывает обо всем.
    Но помнит, что с рассветом.
    Не вчера, не сейчас и не завтра.
    Знаешь, я уйду, оставлю мир для тебя.
    И просто мылом вымою любовь свою.
    Я уйду…

    ________

    Но мир, в котором я живу сейчас, уже построен именно на этой более изощренной капиталистической логике. Незаметно он поглоти меня с головой, и вот, стоя перед светофором на Аояма-дори, за рулем своего "БМВ", слушая голоса "Зимнего пути" Шуберта, я вдруг подумал: "А ведь я живу какой-то чужой жизнью. Будто кто-то приготовил все для меня, саму жизнь приготовил. Много ли во мне от меня самого? Где граница, до которой я - это я, а за ней - уже не я? Руки на руле… На сколько процентов это мои руки? И все, что меня окружает… до какой степени оно реально?"

    Харуки Мураками "Кюгу от границы, на запад от солнца "
    illustrator\KMRimg

    ________

    За месяц я потеряла два кольца, в одну из суббот не могла вспомнить пароль от телефона, получила письмо из библиотеки с предложением вернуть восемь книг до пятнадцатого марта, не вернула, в другую субботу обкурилась и нашла в узоре на обоях трех зайцев, барана и мышь. Прочитала две потрясающих книги и одну никуда не годную.
    Бессрочно и навсегда влюбилась в Джима Моррисона. В его голос, в его песни, в его философию.
    Кому-то и правда суждена вечная ночь.
    В наушниках: The Doors - End of the Night

    Я та, у которой "все хорошо" И даже тогда, когда боль разъедает И хочется просто уткнуться в плечо, Но только вот рядом плеча не бывает. Я та, о которой всегда говорят Те люди, которые вовсе не знают, Как много тех ран, что ночами болят, Лишь видят улыбку, что их покрывает. Я та, из разряда "смогу все сама" И та, что никогда не покажется слабой. И есть рядом люди, но по жизни-одна, А хочется стать для кого-то той самой. А хочется просто уткнуться в плечо, Чтоб слезы не прятать, когда одиноко, Чтоб кто-то заметил, что "все хорошо", Так часто скрывает насколько все плохо… Мария Куткар

    Никогда не думали почему же нас ранит то, что происходит ?! Все дело в нас самих. Нас задевает "Несоответствие "… Кому или чему? Несоответствие тому, что мы сначала кропотливо нарисовали, а потом еще и широкими мазками раскрасили в своей голове. Ему, нашему воображаемому результату, ооочень тяжело выжить рядом с суровой реальностью, да и суровой ее сделала опять же наша "картина" в голове. Сначала мы себе все представляем, а потом негодуем лишь от того, что картинка то совсем не та… Никогда ничего не жди и не требуй. Ровное свечение приносит больше результата, чем кратковременные вспышки.

    Не надо уделять столько внимания своей тоске. Тоска не гостья. Не надо ставить её любимую музыку, искать для неё стул поудобнее. Тоска — это враг.

    "Белый олеандр" Джанет Фитч

    Нельзя же всю жизнь думать только о том, что могло бы быть. Пора понять, что жизнь у тебя не хуже, чем у других, а может, и лучше, и сказать спасибо.

    "Остаток дня", Кадзуо Исигуро

    https://-alinasea-.viewy.ru/ с днем варенья, солнце))
    Желаю тебе счастья женского))
    Пусть исполняются все твои мечты, ты этого заслуживаешь как никто другой))

    Дорожите моментами, в которые приходит осознание что всё не зря. Часто, наверняка, понимаешь что если бы не тот случай, встреча или смс - не было бы улыбки и счастья, что присутствуют сейчас. Дорожите такими моментами. Потому что сейчас я вообще не понимаю нахуя всё это?

    Блять. Не нужно было тебе писать тогда через три дня, не нужно тебе было мне отвечать. Все было бы хорошо. Не было бы этой хуйни, которые идет уже напротяжении 5 месяцев.Но как дура, я не могу тебя отпустить.

    29.03.15 Как то запутано. То Наташа хочет дружить то снова другими словами говорит эту фразу. Може мне тоже так поступать, ведь в этом мире таких как я просто не воспринимают. Но самое ужасное что она очень много знает обо мне.

    А мои следящие не нарушают многолетнюю традицию: выложи своё фото-потеряй подписчика)) мне аж интересно, кого так пугает моё лицо)

    непонятные ощущения. не знаю чем себя занять. собрала чемодан, выкинула старые вещи. не сплю вторые сутки. вчера ходили в урыжный клуб, пили, а потом пошел снег. мне страшно совсем малость, но достаточно сильно для такого состояния

    Сейчас наступил такой этап в моей жизни, когда я по-настоящему боготворю свою маму. Так много ситуаций, в которых я понимаю, что кроме нее по-настоящему меня никто не любит. Все остальные отношения-эгоизм с той или иной стороны. Она так много сделала и продолжает для меня делать.

    Вот и сегодня:мне стало плохо на вокале, я отпросилась, еле дошла до диванчика, позвонила М., сказал занят(еще одна капля в переполнившееся море), позвонила папе, сказал подождать минут 40. Плюнула на всех, приехала с трудом на автобусе к маме. Она была в шоке от моих "близких" людей. Все мои жизненные принципы летят к чертям.

    Я так смотрю, везде все озабоченны одним и тем же. по сути, сексом. (не понимайте в буквальном смысле). на деле, своим телом. хотелось бы рассказать и о себе

    за последние три месяца я сбросила 9 килограмм. Ни к чему не прибегая, кстати. Перестала есть на ночь, нормировала рацион (сухариками и майонезом, газировкой - я и так особо не увлекалась, так что это было просто), 2 раза в неделю тренировка. шоколад ем когда захочу :) но дело сейчас даже не в том. .

    намного проще наесть, чем сжечь. намного проще не есть на дне рождении подруги, пускай и все очень вкусно. чем потом идти сутра на тренировку и хотеть умереть после нее. (это моя сегодняшняя ситуация.)

    жаль, что помним мы это только после тренировки, лежа с онемевшим телом, ненормированным пульсом и полным истощением организма в целом.

    девочки, знайте меру. во всем.

    и не ведитесь на парней, которых интересует лишь Ваше тело.

    сегодня я снова представил себе нашу встречу,
    как беру тебя за руку
    и провожу пальцами по запястью,
    странно, но
    мне кажется это чем-то родным.

    останься,
    ведь "мы" - это не просто ты и я,
    ведь "мы" - это не просто слово.
    останься.
    для меня и тебя
    все начинается снова

    останься..

    чтобы делить не километры, а мгновения.
    чтобы больше не ведать разлук.
    ведь ничто не заменит прикосновение
    любимых рук

    она хотела,
    чтобы я был рядом.
    просто остался с ней
    и помог,
    а я пытался дать ей совет
    и показать, как с этим справиться.

    но самое нужное из того,
    что я мог дать ей
    это перестать что-то выдумывать
    и просто обнять.
    просто обнять
    её.

    когда вокруг только плохие новости,
    когда не хватает слов описать свою боль
    нужен человек,
    который не даст утонуть.
    не даст утонуть
    в собственных мыслях

    и давай расставание мы победим,
    ведь расставаться не ново.
    если у нас с тобой всё впереди,
    то давай увидимся снова.

    и если обнимешь однажды, то крепче держи,
    размышляя всю ночь о прекрасном.
    если встретились мы, позабыв о других,
    значит, всё не напрасно.

    когда другие станут важнее,
    мы разойдемся, так будет легче
    и скроем за прощанием нечто большее,
    чем просто предвкушение встречи.

    Я могу тебя очень ждать,
    Долго-долго и верно-верно,
    И ночами могу не спать
    Год, и два, и всю жизнь, наверно.

    Пусть листочки календаря
    Облетят, как листва у сада,
    Только знать бы, что все не зря,
    Что тебе это вправду надо!

    Я могу за тобой идти
    По чащобам и перелазам,
    По пескам, без дорог почти,
    По горам, по любому пути,
    Где и чёрт не бывал ни разу!

    Всё пройду, никого не коря,
    Одолею любые тревоги,
    Только знать бы, что все не зря,
    Что потом не предашь в дороге.

    Я могу для тебя отдать
    Всё, что есть у меня и будет.
    Я могу за тебя принять
    Горечь злейших на свете судеб.

    Буду счастьем считать, даря
    Целый мир тебе ежечасно.
    Только знать бы, что все не зря,
    Что люблю тебя не напрасно!

    Я разлюбил тебя… Банальная развязка.
    Банальная, как жизнь, банальная, как смерть.
    Я оборву струну жестокого романса,
    гитару пополам — к чему ломать комедь!

    Лишь не понять щенку — лохматому уродцу,
    чего ты так мудришь, чего я так мудрю.
    Его впущу к себе — он в дверь твою скребется,
    а впустишь ты его — скребется в дверь мою.

    Пожалуй, можно так с ума сойти, метаясь…
    Сентиментальный пес, ты попросту юнец.
    Но не позволю я себе сентиментальность.
    Как пытку продолжать — затягивать конец.

    Сентиментальным быть не слабость — преступленье,
    когда размякнешь вновь, наобещаешь вновь
    и пробуешь, кряхтя, поставить представленье
    с названием тупым «Спасенная любовь».

    Спасать любовь пора уже в самом начале
    от пылких «никогда!», от детских «навсегда!».
    «Не надо обещать!» — нам поезда кричали,
    «Не надо обещать!» — мычали провода.

    Надломленность ветвей и неба задымленность
    предупреждали нас, зазнавшихся невежд,
    что полный оптимизм — есть неосведомленность,
    что без больших надежд — надежней для надежд.

    Гуманней трезвым быть и трезво взвесить звенья,
    допрежь чем их надеть, — таков закон вериг.
    Не обещать небес, но дать хотя бы землю.
    До гроба не сулить, но дать хотя бы миг.


    Гуманней не твердить «люблю…», когда ты любишь.
    Как тяжело потом из этих самых уст
    услышать звук пустой, вранье, насмешку, грубость,
    и ложно полный мир предстанет ложно пуст.

    Не надо обещать… Любовь — неисполнимость.
    Зачем же под обман вести, как под венец?
    Виденье хорошо, пока не испарилось.
    Гуманней не любить, когда потом — конец.

    Скулит наш бедный пес до умопомраченья,
    то лапой в дверь мою, то в дверь твою скребя.
    За то, что разлюбил, я не прошу прощенья.
    Прости меня за то, что я любил тебя.

    Позвонила сегодня в 3 ночи Ярику. После возгласов удивления и фраз типа "какого хрена, я же сплю, я восстанавливаю режим!", мы наконец-то поговорили. Первый раз за три месяца.
    Рассказала, что на следующей неделе приезжаю в Москву, хочу с ним встретиться. Пообещал встретить, накормить, напоить, спать уложить, почти не приставать. Приятно, что несмотря на все произошедшее, единственное, что не меняется - наша с ним дружба. И чтобы поддерживать ее, не обязательно висеть в списке друзей в вк, лайкать фотки или ежедневно писать/звонить друг другу - достаточно всего лишь помнить, что вы пережили вместе.
    После фразы о том, что я решила вернуться в ролевые, было молчание минуты на три. Я то понимаю, что он их забросил окончательно, и мне было почти жаль - если на свете и есть идеальный ролевик, то это он. Я снова попросила его вернуться хотя бы в паблик и продолжать писать, на что услышала категоричное нет. Но я знаю, что он по этому скучает. Как и я.
    В 5 утра нам таки пришлось заканчивать разговор. И Ярик был бы не Ярик, если бы не воспользовался этой доверительной атмосферой.

    - Так как там у тебя с этой…
    - Все хорошо.
    - Вы все еще вместе?
    - Я так не думаю.
    - И что это значит?
    - Это значит, что все закончилось.
    - Вранье. Я знаю тебя. Ты никогда не ставишь точку.


    И он прав. Я никогда не ставлю точек. Но она всегда была одним большим исключением. Утром я задумалась над тем, как закончилась история девочки и ее волка. Волк предал девочку, оставил ее одну и сбежал в лес к таким, как он. Он не вернулся. И хоть девочка перестала его ждать, она все равно приходила на границу леса и деревни, где видела своего волка. Никто из них не пересекал эту границу и это никогда больше не случится. Ей уже больше не нужно было его тепло, не нужна была его защита, не нужно было его присутствие рядом. Она сама стала своим волком. Маленькой девочкой-волчицей. Именно поэтому она все равно приходит, чтобы повидать своего волка, именно поэтому она все равно остается в стране, где вечная зима - волки преданны.

    Есть такой вид тупых баб, которые как суки лезут в чужие отношения. УМРИТЕ! Будте прокляты шлюхи ебучие

    Одиноко…Это ужжасное чувство, что ты никому не нужен. Даже зимой было легче. Вот вроде есть Он…Ага, есть. Не пишет мне уже второй день, а я гордый. Первый писать не буду. Ибо сколько можно мне начинать всё первой?! Будто только мне одной нужны эти отношения…Отношения на расстоянии…Ох, это очень сложно. Очень больно. Невыносимо!.. Но я держусь. И я знаю, что он тоже держится. Но сколько мы протянем ещё, если уже пошло такое безразличие…С его стороны. Да, я уверена в нём. Но мне всё же страшно, что в один из моментов всё может закончиться…И тогда…я пропала…

    « -Знаешь, что однажды сказала мне мама? - спрашивает он, и то, как непринужденно он произносит слово "мама", заставляет меня поморщиться. - Она сказала, что внутри каждого человека прячется какое-то зло. И если ты хочешь сделать первый шаг, чтобы полюбить кого-то, тебе следует признать зло в самом себе, чтобы быть в состоянии простить другого. »

    В. Рот. "Эллигент"

    Отвес: -800 г.

    Вес: 54.2 кг.

    Как на зло, когда нельзя есть углеводы, так и тянет схомячить какое-нибудь яблоко.
    Организм хочет углей, а ты ему на - белков. Поэтому на второй день постоянно хочется жрать, т.к. организм не получает из пищи того, что просит, т.е. углеводы.

    Завтрак - салат из двух белков, одного желтка, тунца и небольшого количества зеленого лука.

    Обед - обезжиренный творог + стевия + клетчатка

    Ужин - куриная грудка.

    Наверное, многие начинают вести блог тогда, когда мысли не дают покоя, а голова готова взорваться от их обилия. Накипело. Где внутренняя гармония и уверенность в том, что я делаю, что меня окружает? Ну не хочу я улыбаться, когда на душе кошки скребут, могу, но не хочу.

    я хочу тобі рівно стільки ж — скільки було у мене.
    рівно стільки ж тепла, рівно стільки ж щастя і неба.
    рівно стільки ж бажань і дихань на повні груди.
    постарайся хоч трішки мене не забути.

    — слухай, весна цього року, напевне, з якимсь прокляттям:
    я забуваю усіх. я забуваю задля чого мені торік хотілося жити.
    задля чого кидалась у душу самого світу. задля чого була
    й ким була безутішно хвора. зрештою, добре, що я забуваю.
    добре, що лишилася тільки втома.

    — отож, слухай.
    я давно перестала злитись. у мені тепер стільки смирення,
    що в нім можна було б втопити усіх праведників і убогих.
    я тепер розумію біль на усіх нам відомих мовах.

    я тепер тільки знаю, що дволикість усім нам личить.
    я навіть не певна чи впізнав би ти зараз моє обличчя.


    але я хочу тобі рівно стільки ж — скільки було у мене.
    рівно стільки ж зізнань, рівно стільки ж кохання до неї.

    я хочу тобі тих ранків, коли вона буде схожа на янгола.

    я хочу, щоб вона тобі зрадила.

    і щоб попри все це ти не переставав її хотіти.
    щоб вона тобі марилась, щоб була тобі світлом.
    щоб вростала у тебе, наче в землю вроста коріння,
    я хочу, щоб ти нею жив. я хочу, щоб ти нею вірив.
    щоб всі інші були даремні. щоб всі інші були безликі
    щоб вона тебе знищила, а ти не продовжував жити.

    я хочу тобі рівно стільки ж на відчай ночей багатих.
    і днів тягучих, що злістю залитих. без міри.
    екс-коханий, у біблії кажуть прощати,

    як добре, що я їй невірна.

    Я села за уроки, поэтому самое время зайти на вьюи и написать пост!
    У меня идёт активная подготовка к исследовательской работе, невероятно устала от неё, хочу уже наконец избавиться от этого и жить со спокойной душой.
    За эту неделю у меня случилось 3 события:
    1. Я сдала теоретическую часть вождения в автошколе с первого раза. Очень довольна собой. Первый этап этой катавасии пройден!
    2. Мой отец работает в Норвегии, ездит туда на машине. В пятницу он должен был возращаться обратно домой. Путь его лежит через Норвегию и всю Финляндию. Но пока он ехал ночью по Финляндии случилось несчатье. Он заснул за рулём, вылетел на встречку и слетел с дороги в овраг. Машина приземлилась на крышу, и начала скатываться вниз, но снег начал её тормозить и она осталась лежать на боку. С отцом всё, слава богу, в полном порядке. Проснулся он только тогда, когда машина оказалась на боку… Как итог: огромная вмятина на крыши, помятый бок и вылетевшие фары. Когда приехали спасатели, они было невероятно удивлены, что с папой всё нормально. Они посмотрели на машину, потом опять на папу, снова на машину. Тотальная удача. Но самое удивительное то, что когда машину вытащили, отец смог доехать до дома.
    3. Вчера в городке Вильянди прошли отборочные соревнования по историческому фехтованию, где Дима успешно занял почетное третье место. Выше только чемпионы Эстонии и Прибалтики. Вообще надо сказать, что мне очень нравится проводить время в этом окружении. Реконструкторы-это брутальные бородатые мужчины в доспехах, которые периодически громко ругаются матом, обсуждают сталь на доспехах и играются с серьёзным оружием. Но больше всего мне нравится быть девушкой молодого бойца, в перспективах которого побеждать все турниры. Хи-хи

    знаєш вже несуттєво чим все це і як закінчиться –
    буде зміна сезонів чи так і зависнемо в лютому…
    чи зупиниться небо… чи південь здолає північ…
    все що треба ми маємо зараз і це так по-справжньому круто…

    меня обычно вдохновляют до жути обыкновенные вещи, которые окружают меня повсюду. если не всматриваться в окружающий мир, можно прожить всю жизнь счастливо, ничего не замечая, но так и познав свою природу, не испытав обыкновенные радости.

    вчера я опять не ночевала дома, а куда идти, если тебя нигде не ждут?у вас бывало так, что даже самые посторонние люди, которые видят тебя впервые, и, вероятно, больше никогда не увидят, дают тебе такую поддержку, которую не способны дать близкие.у меня бывало.

    но все не так уж и плохо, я оказалась в сотню раз счастливее некоторых.я могу видеть, ходить, дышать, слышать.но я ненавижу говорить.вслух.я бы с удовольствием променяла этот дар на пару новых кроссовок или на дверь, которая не скрипит или на молчание в доме, когда хочется побыть одной.

    я не одинока, отнюдь, у меня есть парочка друзей, которых можно посчитать по пальцам руки, но самых надежных. у меня есть любовь, которой я живу.мой кислородовый мальчик, мое спасение.

    у меня есть мама и две младшие сестры.я знаю, что было бы очень некрасиво писать о том, что я ненавижу свою семью.но тот член семьи, который давал мне воспитание и учил быть скромным человеком больше никогда не одарит своим вниманием.

    и это не мама.я любила проводить время с ним, хоть это было всего день в месяц, хоть это было и опасно, учитывая его работу.но сейчас мне чертовски не хватает его.

    иногда, когда наплывает, я начинаю невольно думать: 'а люблю ли я вообще свою мать?'.это доводит до абсурда.

    я сейчас держусь за любимых, пусть и не родственных, как березовый листочек за ветку, но порой все выходит из своей колеи.

    о боже, этот пубертатный период когда-нибудь закончиться?!

    раньше, когда меня было некому любить и некому было бить по рукам и губам я изводила себя голодовками, ела таблетки такими горстями будто это не таблетки вовсе, а монапасье, допустим.запивала значительной дозой алкоголя.

    я резала себя, чтобы чувствовать, что я еще здесь, в этом аду, чтобы научиться терпению этого мира и не взрываться как попкорн в микроволновке.

    а сейчас я твердо знаю почему не умерла тогда, хоть и потеряла сознание, знаю почему меня удалось спасти. да потому что тогда не было рядом того, кто научит дышать, кто заполнит мои легкие жизнью, а вены вечной весной и любовью.

    мой первый пост.

    Ленская.

    наши взаимоотношения - игра. самая увлекательная, интересная, сложная, но до боли захватывающая. играем и проигрываем оба, думая, что каждый из нас одержал победу. но разве победа- это не счастливый конец?

    Все видили кузнечика? Его постоянно согнутые лапки? Так вот, есть девушки-кузнечики, когда одевают каблуки. Вы, если бы видели свою походку со стороны, захотели бы повеситься, непременно(я надеюсь на это). Потому что большего ужаса и представить нельзя. Как калека, честное слово. Я гребу на своих высоченных каблуках, вся такая чертовски сексуальная тигрица.А на самом деле, я вся такая еле волочу ноги, в полу согнутом состоянии, что вызывает жалость и желание треснуть по морде за то, что ты телка и не умеешь ходить на каблуках. И вообще, зачем суваться туда, где твои возможно ушли в минус? Передаю привет, всем кузнечикам, желаю переломать ноги и не бесить меня)

    Бесцельность и отсутствие целостности - вот две главные беды. Если бы у меня была какая-то великая (ладно, не великая, это слишком пафосно, просто большая) цель, к которой необходимо стремиться, или некая величина, которую можно сделать (нравственным) ориентиром и мерилом всего, то было бы проще. Может, нужно пренебречь парой строчек из Библии и всё же сотворить себе кумира? Только кого выбрать на эту ответственную роль - вот вопрос. Никто и ничто не кажется достаточно правильным (и, буду с собой честной, достаточно крутым). Может, это просто такой период, но всё, за что ни возьмись, кажется бессмысленным, глупым, ненастоящим. Счастье - красивая фантазия, любовь - фарс, добро и зло - иллюзия. Всё превратится в прах, так какого черта пытаться что-то изобразить? Мне просто не за что ухватиться. Слышу в голове монологи Патрика Бэйтмана: "Я испытываю постоянную острую боль, и не надеюсь на лучший мир, ни для кого. На самом деле мне хочется передать мою боль другим. Я хочу, чтобы никто не избежал ее. Но даже признавшись в этом – а я делал это бесчисленное количество раз, после практически каждого содеянного мной поступка, — взглянув в лицо этой правде, я не чувствую катарсис". Хочется швырять битым стеклом в лицо тех, кто считает, что нашел смысл, кричать в улыбающиеся лица прохожих. "Жизнь — сплошной облом, а потом ты умираешь". Господи, Патрик, просто зактнись.

    часом запитуєш, як я, чи не зневірилась, чи є ще у мене мета.
    " аякже, - кажу, - ще й яка". і намагаюся посміхнутися.
    я цілісінькими днями сплю, дивлюся фільми і гладжу кота,
    пожадливо п'ю твій улюблений чай, намагаючись захлинутися.

    вже не так легко відрізняю справжнє і все інше,
    кожного дня записуюся у топ десятку невдах,
    маю певність, що люблю тебе чи не найбільше.
    мені від тебе
    нічого не треба -
    мені від тебе
    зриває дах.

    Я хотела еще в четверг поделиться одной, цепляющей меня, мыслю. Не давно я была свидетелем не очень приятной и даже пугающей болезнью как амнезия кратковременной памяти. Это на самом деле очень страшно. Но суть не в этом. Я просто задумалась, что если бы это случилось не с членом моей семьи, а вот например будущим мужем в каком-то промежутке жизни или с его родственниками… Действительно ли я готова буду терпеть это? Буду ли я настолько любить, что без тени сомнений все равно находится рядом? Пока я не могу дать точный ответ, потому что не сталкивалася в этом плане. Знаю одно, что наверное есть один такой человек! Но, увы, с ним я как раз и не могу быть вместе.

    yellowcard – lift a sail

    У каждого из нас бывали дни, когда мы оказывались на самом дне, и подняться нам помогали вовсе не близкие нам люди, а люди, которых мы ни разу не видели вживую, которые находятся за тысячи и тысячи километров от нас и даже не говорят на нашем языке.

    Такое случилось со мной этим летом, когда я была слаба духом, слаба физически, я была раздавлена.Все, что я могла делать, -это слушать музыку.И, к моему счастью, я нашла свое спасение, свою силу в песнях Yellowcard, которые были у меня на повторе постоянно.

    И вот, спустя пол года, я стою на их концерте, вижу их, слышу их, ловлю каждое слово от их разговоров с нами, слушаю/ору те песни, которые помогли мне когда-то подняться со дна, и мне реально хочется плакать. Мне действительно хотелось, чтобы они поняли, что они делают для меня, для нас, поэтому я кричала изо всех сил, прыгала, как могла, и очень много улыбалась. И самое главное-ребята остались очень довольны нами вчерашним вечером.Они постоянно повторяли "спасибо" на русском, английском. И это самая большая награда, радость.

    сім хвилин. сім плювків.
    по дванадцятій.
    сім смертних. гріхів.
    уже скоєно.
    цілуй щоки якійсь своїй.
    надцятій.

    гамівну для тебе!
    вже зкроєно.
    сім померлих стоять.
    під вікнами.
    сім недопалків вже.
    під подушкою.
    всім вина! насолоджуйся.
    титрами.

    твоя надцята. стане.
    дружкою.

    1. Лечь спать в постель со свежими простынями 2. Чихнуть три или больше раз подряд. 2. Болтать ногами в воде. 3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц. 4. Поскользнуться и не упасть. 5. Ощутить песок между пальцами ног 6. СМС-ка, которую ты ждал. 7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон. 8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка. 9. Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жареной картошки. 10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов. 11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь. 12. Найти заначку, про которую ты уже забыл. 13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается. 14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль. 15. Трогать волосы после стрижки. 16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников. 17. Когда тебе мигают на трассе, и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником. 18. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него. 19. Издалека попасть точно в мусорное ведро. 20. Надеть то, что ты только что купил. 21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать. 22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства. 23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась. 24. Покрыться гусиной кожей от услышанной музыки. 25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика. 26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами. 27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику. 28. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА. 29. Сесть на диван после целого дня на ногах. 30. Плакать от смеха. 31. Погрузить руки в емкость с сырым рисом. 32. Перевернуть подушку на прохладную сторону. 33. Заметить, как стоящие рядом незнакомцы смеются, слушая ваш разговор с друзьями.

    Я уже давно не та веслая, всех весялящая Люба. Последнее время я замкнута, не общительна, пассивна. Не могу себя пробудить что то сделать, ничего не приносит должного удовольствия, радости, веселья. Отношения- вносят разлад от недопонимания. Да, и работа уже не та…зп не платят раз через раз, остаются должны и платят копейки. Прожиточный минимум и то больше, чем моя зарплата.

    14 дней дорабатываю и ухожу. В новое плавание, правда не знаю куда-найти работу сейчас трудно..

    Наконец, спустя все это время я пишу сюда.

    Оооох, какая же тяжелая неделя была психологически.Нет сил.Ну, наверное, лучше бы рассказать обо всем по порядку.На прошлых выходных у нас с Юлей получилась очень здоровская прогулка, как мы и хотели.Мы целенаправленно приехали в одно место, пришли в другое, пофотографировались и дальше шли просто куда глаза глядят.Мы так хотели заблудиться и идти, пока не найдем дороги знакомой и у нас это вышло.Мы забрели в какой-то район, где вообще не было людей, мы шли вдвоем и как раз начинало темнеть.И нам стало страшно, мы уже хотели возвращаться обратно и искать путь, но решили рискнуть и идти дальше.И не зря, скажу я вам!Мы вышли на знакомую улицу, не далеко от нашего дома.Сходили в мак и пошли пешком домой.Прошли 10 км пешком :) Замечательный был день

    Еще одно-опять это общение.Конечно, эмоции опять нахлынули на меня.14 марта это началось.Как будто бы специально подбирает числа, в прошлом году ведь было 14 апреля.Подумать только, уже 2 год как я знаю этого человека.И это общение не приносило мне ничего хорошего в жизни, но я люблю грабли, очевидно.Ну в общем общались, нормально.Сейчас немного общаемся, можно так сказать.Я бы хотела быть друзьями хорошими, чтобы можно было нести всякий бред мне и я была понятой.У меня смешанные чувства, я знаю, что могу забить и это будет для меня достаточно легко, но мне хочется естественно продолжить общение.Ничего удивительного.Он не сможет воспринимать мою сущность, поэтому ничего не выйдет.Думаю, что это уже дохлое дело, поэтому я двигаюсь дальше.

    Столько нервов было на протяжении этой неделе.Этот курсач меня в буквальном смысле до гроба доведет.Ничего не могу с ним сделать, не понимаю нихрена, меня это нервирует, начинается необратимый процесс и рыдания каждый вечер уже привычное занятие.Мама пытается мне помочь, говорит мне пить таблетки или успокаивающий чай, потому что от нервов очень много болезней.И это в мои то 17.

    Люди вокруг тоже меня угнетают и еще очень хочется домой.В общем, быстрее бы май.Не из-за каникул, а просто из-за того, что курсач будет сдан уже.

    mpcfsgr, красавица моя:*
    с Днем Рождения тебя! (Одна из моих самых любимых и активных следящих)
    С 18-летием!
    Я не умею говорить красивые слова, поэтому хочу просто пожелать тебе здоровья, твоим родителям сказать Спасибо за прекрасную дочь! Пусть в твоей жизни будет, как можно, больше радостных моментов и, как можно, меньше поводов для грусти!: *

    ты уж сдай все экзамены, детка.
    я дождусь тебя там, в феврале.
    за окном тяжелеет рассвет, как
    баррикады из книг на ковре.

    ты уж сдай все экзамены. тыльной
    стороною ладони со лба
    откинь прядь. вспомни, как на латыни
    звучит солнечно: жизнь - есть борьба.

    ты уж сдай все экзамены. в раннем,
    недоученном утре услышь
    шёпот будущих воспоминаний,
    гимны круто заснеженных крыш.

    сядь в троллейбус, угрюмо согретый
    повзрослевшим дыханием тех,
    кому тоже когда-то везло на билеты,
    в год, когда Вознесенским пылал Политех.

    непроснувшийся ритм коридоров,
    сосредоточенные вспышки пальто.
    и сокурсницы знаний фарфором
    дорожат чересчур - пульс под сто.

    наше лето нам машет ракеткой
    с фотоснимка. а рядом - наш май.
    ты уж сдай все экзамены, детка.
    ради нас. соберись, детка. сдай.

    на экзамена каменный мост
    ты взойдёшь, в шарф запрятав свой космос,
    и пусть будет твой путь однозначен и прост
    в дополнительной стуже вопросов.

    нарисуешь на бланке ответов
    твою руку в моей, вечереющий пляж.
    и ты сдашь все экзамены, детка.
    непременно. и вовремя. сдашь.

    Всё пройдёт, как Серёга Есенин,
    Утверждал. Ни о чём не жалей.
    Лишь запомни, зажмурившись, воздух аллей -
    Осмелевший. Победный.
    Почти что весенний.


    3 новые книги, кофе, брусничный морс и самый холодный день марта. Что-то это мне напоминает. Даже парня с курсов встретила. Одна большая деревня. А сейчас нужно привести в порядок голову и топать за сигаретами. Нужно же хоть куда-то выйти сегодня.

    мы забываем людей, которые считались частью нашего дня. мы не здороваемся при встрече, когда видим знакомых. мы не перезваниваем тем, кто нас забыл. мы не пишем первые, потому что думаем, что им не до нас. мы не зовем гулять тех, с кем в детстве гуляли каждый день. мы не просим извинений, потому что думаем, что правы.

    мы - уже не те, кем были несколько лет назад.

    [Ненужная тренировка с мечем без рубашки]

    [Игнорирует]

    [Черт побери, Фелисити. Я здесь без рубашки вообще-то. Будь так любезна и обрати на меня внимание.]

    Раньше дышать не могла без твоего звонка, без встречи с тобой, без поцелуя твоего, без обьятий твоих, без ласковых слов твоих…а сейчас тошнит от тебя. Я разочарована.

    Это хорошо когда оба в отношениях разговаривают…и пытаються решить и обсудить проблему. Н в нашем случае после этих разговоров стало еще хуже. Да у нас теперь все хорошо..мы все обсудили…мы помирились…но меня воротит от тебя после всех твоих слов. Я догадаться не могла что ты такого плохого мнения о наших отношениях.

    " Я думаю что кроме того что отдыхать вместе мы нечего не умеем. И потдерживать друг друга у нас не выходит"

    Тварь ты редкая. Я всегда тебя потдерживаю….во всем. Ты этого не заметил…просто это же так незаметно…. Ну да мы умеем только "отдыхать".

    И во мне сейчас чувство нежности, любви, злости и разочарования одновременно. Я в тупике. Этот тупик в моей голове…не в наших отношения…просто я не знаю чего я хочу дальше. Быть с тобой или одна? Все будет еще хуже или измнениться? Может мне показалось?

    А знаешь…все равно что будет…..я устала решать и обсуждать проблемы. Пусть они сами решаться…это тоже выход из ситуации. Время поможет выйти мне из тупика.

    Сегодня Украина перевела часы на летнее время - на час вперед, а мы в Донецке выявляем среди своих электронных устройств т.н. "укропов". Вот у меня телефон автоматически перевелся, а iPad нет. Apple лоялен к ДНР, а Meizu к Украине.

    а ведь нужно еще успевать смотреть сериалы и фильмы.

    Я умру с чувством неоконченного дела, стану привидением и будут наконец наслаждаться жизнью. А когда подойдет время, уйду куда там все уходят.

    Я надеялась, что ты необыкновенное чудо в моей жизни. Но в который раз убеждаюсь что чудес не бывает…Я думала с тобой можно идти хоть на край света, бросив все и всех…забыв обо всем…без оглядки…но в который раз я поняла что нельзя отдаваться мужчинам. Как только видя всю душу мою они начинают пренебригать.

    Я думала с тобой не страшно в омут с головой…а потом оказалось что ты отвел меня туда и оставил. Спасибо…а я наивная ты идешь со мной туда.

    Я думала что ты вместе со мной хочешь убежать на наобитаемый остров…а оказалось это только мое желание.

    Я знаю почему мы ссоримся. Проблема во мне…я согласна с тобой. Я слишком доверилась. Лишком разместалась….Забыла что нельзя приручать и нельзя приручаться.

    Разница в наших мыслях существенная…для меня ты на первом плане….остальное потом. А у тебя на первом плане дела а я потом на досуге.

    Я уже не такая наивная…и долго жить в ожидании не буду.

    Смотри чтобы я не поставила тебя на второй план…я быстро перегораю учти это.

    Я только проснулась, не смотря на то что уже час дня, потому что в полудреме понимала, какое отвратное у меня настроение. Проснулась и знаю, что нужно вставать, там на кухне шуршит любимый муж, вероятно готовит кушать. Но я не хочу идти. И это ужасно. Я не хочу вопросов. Я не хочу идти гулять. Смотреть кино. Или кушать. Не хочу и все. Поэтому я делаю вид что сплю. И от этого так погано. А все потому что сама не умею радоваться жизни. И раз что то не устраивает. То все. Настроение плохое.

    Вчера весь день провела с сестрой. Где то в два мы поехали на Индийский фестиваль. Там мы хорошо провели время. Танцевали, смотрели сценку посвященную этому празднику, пели и общались. Все были одеты в индийские одеяния, даже мужской пол. В конце вечера накрыли общий стол. Мы сидели на полу и трапезничали разными вегетарианскими вкусностями. А после, каждой девушке подарили живой цветок и провожали, так же как и встречали с песнями. Настроение после этого мероприятия было чудесным. Нас забрал друг сестры. И мы решили съездить в кинотеатр на фильм "Призрак" с Федором Бондарчуком в главной роли. Фильм понравился. Такая наивненькая российская комедия. Мы освободились только к часу ночи и меня ели как потом пустили в общежитие. Зато за весь день я получила столько положительных и позитивных эмоций, которые не получала давно. И весь день улыбалась, думаю это важно.

    +2 новых подписчика, но -1 старый. Неужели кого-то бесит, что я углубляюсь в тему спорта, а не личных загонов в голове? :D Нет, ну если хотите, буду ныть сюда, как ныла в предыдущий блог, только не думаю, что вы все будете считать меня адекватной после моих пришибленных мыслей)

    писала пост, о том как у меня какбы "перегорело" к парню, и что мы расстались.
    поняла что была самой огромной дурой в мире.просто откуда появились у меня те мысли, и я как я могла так по-свински поступить.помирилась с ним.
    я с ним счастлива.я живу в киеве больше чем пол года, и никуда не ходила.а приехало мое солнышко и мы уже дважды исходили кучу километров по киеву и прошлись по "днепровскому" и "андреевсому" узвозу, в пинчук арт-центр забежали.на этой неделе планируем в зоопарк съездить.и это правда очень круто.я будто с другой стороны смотрю на вещи, и начала жить лучшей жизнью.
    вчера отлично провела время с его друзьями.я еще никогда не чувствовала себя на столько уютно с тремя парнями.при чем все на 2-4 года старше меня.и абсолютно никакого дискомфорта.мы катались на машине, а мальчики орали песни.а я просто ехала с улыбкой на все лицо
    я по другому посмотрела на моего прекрасного принца.поняла что я его обожаю до полного безпамятства

    Вот так и живем. Хочешь одного, получаешь другое. Я здесь задыхаюсь. Я ненавижу это место. Мне плохо и одиноко. Я потихоньку начинаю сходить с ума. Злит абсолютно все, и совершенно ничего не хочется. Наверно так начинается депрессия. С зависти, одиночества, злости, нежелания что либо делать. Больше сна чем бодрствования. Никакого аппетита. Такая никчемность. И снова не с кем поговорить

    Современные девушки стали настолько ограниченными, что воспринимают элементарную культуру по отношению к ним (простейший пример - вежливое открытие двери) как подкат или выражение симпатии. Элементарное отсутствие культурного воспитания или заниженная самооценка, а такое восприятие - попытка ее повысить? В любом случае и то и то прискорбно.

    Ненавижу выходные.

    Даже скорее не столько выходные, сколько себя и свою лень (или безволие). Каждую пятницу, сидя в автобусе и поглядывая в окно, я думаю, что по приезду в родной дом сделаю множество важных дел, включающих в себя всяческие домашние работы, чтение бесконечных книг, ждущих своего череда, просмотр кино. Хотя, откровенно говоря, в последнем я преуспеваю всегда. Без фильмов мои выходные дни не обходятся, но в остальном я терплю сплошное фиаско. Никто не виноват, одна лишь я.

    Вот и еще одни выходные прошли. В пятницу я ничего не сделала, разве что кино посмотрела, о котором, к слову, и в блог написала мимоходом. В субботу непозволительно долго лежала в кровати, а после позднего обеда, около двух часов, смотрела с мамой "Отверженные". Так времечко приблизилось к вечеру, а там что? Настроение явно не заниматься обучением, посему, сходив с родными в магазин, решили посмотреть еще одну ленту. Отлично проведенное время -- да, но на душе неприятный отпечаток из-за собственной безалаберности не дает покоя. Вы скажите, что у меня все еще есть воскресенье, а я скажу, что нет у меня никакого воскресенья. Седьмой день недели я даже выходным не считаю, поскольку столько всего сделать нужно, не до отдыха совсем. Нынче только двенадцать, а я успела лишь позавтракать фруктами да почитать немного Кафку (о, родные, "Письма к Фелиции" настоятельно рекомендую к прочтению), а мне тем временем нужно собирать вещи и отправляться на вокзал. Порог казенного дома переступлю лишь ближе к вечеру, а там снова не до всяческих дел, ибо соседки-подружки, беседы, льющийся безостановочно смех… Все что я могу при таком раскладе, так это на быструю руку сделать все задания и лечь спать пораньше, потому что в понедельник пары начинаются слишком рано.

    Выходные. В ы х о д н ы е . Лучше бы вас и вовсе не было. С одной стороны, я же все правильно делаю?! Выходные для отдыха и были созданы, говорят мне все. Но нет, как бы не так. Покамест я студент (а лингвистика ни чем не хуже вашей математики и биологии с химией), никаких мне выходных. Так что даже за просмотром того же фильма, я мучаюсь из-за плачущей совести и время от времени подбегаю к своему письменному столу и начинаю что-то делать, но в последствии все равно отвлекаюсь на что-то другое.

    Так что не выходные, а сплошная война с собой, с совестью и ленью. Лучше бы уж нормально отдыхала, чем так.

    Пусть хоть вас воскресенье побалует. Отличного дня! ♥

    ask

    В бюджете крысы дохнут.

    Разослала резюмешки на работу. А то совсем плохи дела. С. не работает, нет работы, щас может весна начнется будет хоть что-то, а пока не хрена.

    Денег нет, а столько всего хочется купить….ужас….я как не знаю кто, яхочу платье, я хочу куртку, блузочки, сапожечки и много много всякой фегни для макияжа, хочу ходить в зал (не чем его оплачивать) хочу ездить в кино….хочу ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ! А в итоге у родителей прошу пару тысяч на проезд…

    Не о такой жизни я мечтала.

    Так что своими силами буду осуществлять все свои "хочу".

    Раз у меня этого не может сделать мой мужчина. Печально и грустно от этого.

    Как-то то так.

    Я работала и работала, занималась языками.Всячески была загружена, чтобы только не думать о нем.Моя навязчивая идея преследовала меня, я так жаждила хоть пообщаться с ним.Хотя бы просто общение.Я решила рискнуть.Я узнала его вкусы и предпочтения в музыке, пролистав его страницу.И тут я ему написала.Меня буквально так сильно бросило в дрожь.Я боялась его реакцию, ну мало ли. Он меня знать не знает ведь.Ну так вот.Я добилась чего я хотела, я считаю это своей маленькой победой.Мы начала общаться.Уже как неделю.Пришли оба к выводу, что у нас много общего и интересов.Я буквально расцветаю.Очень хочется быть с ним.Я решила сделать ему сюрприз.Полностью обновленной навещу его на работе. :-) В апреле. Ибо в мае мне снова уезжать на сессию.С ним легко и приятно общаться, правда в нем иногда проскальзывается резкость в словах, не конкретно прям мат. Нет.Я на это закрываю глаза.Даже несмотря на то, что вчера он мне немекнул о том, что он якобы сильный эгоцентрик.Пофиг как-то. В общем я надеюсь, что всё у меня получится.На этом мне к сожалению придется закончить свой пост именно на сегодняшний день.

    Знаете что? Я прям вижу себя лет через 20 в растянутой футболке, стою на кухне, бренчу старыми, потерявшими блеск сковородками и кастрюлями, формирую все эти кулинарные изыски для себя одной, привычными движениями наливаю себе спиртное (явно какое-нибудь дешевое кислое столовое вино), чинно сижу на кухне, ем, цежу сквозь зубы вино, вспоминаю любознательность, которой гордилась раньше, стремление к духовному росту (на физический надежды как-то мало уже), вечера с книгой, изучение латинского в рамках программы "а че бы и нет?" (Прости господи). И вообще многие вещи, которые я считаю такими важными сейчас и в которых начну сомневаться уже завтра.

    всем доброго дня!Пишу впервые свой пост.Столько всего накопилось внутри, что я даже не решаюсь сказать собственной матери, ибо это личное.Начну с того, что я наконец добилась общения с нужным мне человеком.Я шла к этому 2 года, если не больше.Я в буквальном смысле мечтала о нем с 2013 года.Я думала о нем.Жила в иллюзиях, строили воздушные замки, замок в котором только он и я и всё у нас прекрасно и безоблачно.А жили мы рядом, на одной улице.Я периодически всматривалась в его окна, так как я знаю, где живет ОН.Выходя на улицу, слушая музыку я дрожала.Не от страха.Дрожь и страх внутри съедал и разъедал меня в буквальном смысле изнутри.Я шла и в голове только он.Но на тот момент я не знала, как он вообще выглядит.Смешно.Я знала лишь его имя, знала где он живет, с кем живет, примерно знала где учится и на тот момент больше ничего.Я придумывала себе эту иллюзии с ним и жила с этим, в мечтах о том, что когда-нибудь мы будем знакомы.Шло время.За эти 2 года многое произошло.Как вспоминаю себя, я была на грани суицида.Вы спросите, а из-за него ли это? Нет. Тот молодой человек мелькал в моей голове, постоянно.За 2 года я влюблялась, страдала, мечтала, работала и копила деньги на учёбу.Я жила в счастье и верила в чудо.Но.Самым переломным моим годом начиная с 2012 ноябрь по 2013 год май.Всё рухнуло в тот момент, когда я узнала о том, что человек который мне понравился на работе(не тот, с которым мы жили на одной улице), он оказался женатым.Мир рухнул перед моими глазами.Я замкнулась.Неделю не разговарила ни с кем.Я потеряла себя.Я впала в зависимость, начала употреблять алкоголь и начала курить.Для меня не была проблемой зайти в любой маркет и купить пачку сигарет.Главное хорошенечко обкурить и выпить.Боже. Мне так стыдно.Я вспоминаю всё с ужасом.Полгода я страдала.Иногда образ того человека, который жил со мной по-соседству уходил, а после снова он являлся ко мне в мысли.После я реила уехать.Нашла подработку и уехала.Далеко.На 2 недели.Мне нужно это было.Назовем это реалибитацией.Ровно 2 недели пробыв там, где я хотела и мечтала, я приехала в свой город посвежевшей.Нашла работу, начала снова копить деньги на учебу, и снова я начала строить иллюзии насчет того парня по-соседству со мной.Я не знаю почему так происходило, почему он в преследовал мои мысли.Я не видела его даже.Ни разу.Не сталкивались.Всё так странно.Будто время еще не приходило.Но я думала о нем.Мечтала.Я искала метод забыть об этом парне, так как я посчитала не нужным тратить свои мысли и энергию на человека, который меня не знает даже.Наступает 2014 год.Я влюбилась. Влюбилась чисто случайно в Гарри.Ахах.Из one direction.Вы скажите это так глупо и тупо.Но я хотела отвлечь свои мысли о том парне.С каждым днем я влюблялась в Гарри, строила себе планы, строила мечты, надежду, что я уеду из этого города навсегда и меня больше никто не увидит, я начну новую жизнь и всё такое.Но не тут-то было :-) Заработав хорошие деньги я уехала на учебу, поступила и осталась на несколько месяцев в том городе, где я учусь.Но и в том городе мои мысли были иногда заняты тем парнем.Я всячески отвлекала себя, мыслями о том, что скоро начнётся сессия, и я полностью буду сконцентрирована на это. Сдав установочную сессию, я решила покапаться в интрнете и найти его.Я знала его имя и фамилию. Но раньше не получалось найти его в соц сетях.Итак. Я приступила в поиску.Я писала латинскими буквами его инициалы, но ничего не выходило.Напечатав русскими буквами инициалы его фамилии и имени меня осенило!!!Я нашла.его.именно.его.Не верилось даже.Я поняла, что это он.Слишком многое сходило.Так.Я нашла его соц.страницу, начала просматривать его фотографии.Он мне понравился.Внешне.Итак я начала заходить на его страницу и следить за ним чуть ли не каждый день.Но мне так хотелось большего.Общения к примеру.Образ этого человека не выходил у меня из головы. Я думала и думала о нем.Началась зимняя сессия, я снова была загружена, сдав всё на 5.Сдав все экзамены я вернулась в свой город.Что-то снова тянуло вернуться именно сюда.Я не понимала что мной движет.Найдя снова работу, я снова погрузилась, но засыпая ночью я придумывала себе сказку о нем.И сладко засыпала… Всё самое интересное впереди, дорогие мои.Я продолжу в следующем посту.

    Женщины иногда не понимают, что даже расставшись с мужчиной, пускай по его инициативе, возможно, он тоже ждет какого-то шага от вас, ибо не уверен, что его примут, и это нормально, это не значит, что он такая тряпка и вообще гавно-мужик, НЕТ. Среди карт таро есть карта с изображением дамы и короля, между которыми забор, и дама выдирает одну дощечку, а король с удовольствием просовывает туда свою голову :) Так что иногда нужно самой сделать шаг навстречу, и не бояться…чтоб не пришлось жалеть всю жизнь о не сделанном шаге.

    Мне предложили место в команде Trump Ace, это нынешние чемпионы по хип-хопу в сибири. А я отказалась. Просто лишь из-за того, что модерн и контемп люблю больше. И пусть я буду просто изредка ходить на мк и тянуться в зале после тренировок. Но модерн и контемп-это родное. А хоп я не потяну

    Это не похоже на то, что было да и как будет.
    Уже все в прошлом, взрослые люди,. казалось бы.

    но меня ты, ученик, ученый ли, весь мир- не обыграешь, победитель тот, кто убежден что противник непобедим
    Моменты дымом скрашенные сроком годности не годны, просрочены.. если быть точно.
    А мы, в набросках картин и карандашей сточенных. безграмотные, заброшенные
    Дети зрачками узкими непорочными неумалимо ретируемся
    в места комфортные но доступные только людям слепым
    я бы извинился за грубость слога и нескладность рифм, но кому тут дело до четверостиший моих. разбиваются ежедневно о громадный риф надежды и жажда, которая была раньше, теперь это праздник на миг, один стул на двоих
    я пишу не в консерваторию и не на кафедру, с обращением не к ординаторам, не в палату сенаторам, министрам или ректорату, я не жду суда или расплаты, мне даже сказать вам нечего, в черепной коробке собираю крохи разбитого вечного, суки

    а дома как и раньше есть нечего, и кто поможет теперь целому поколению узнать свою фотографию в объявлениях пропавших без вести, в неизвестном направлении
    в кораблекрушениях вы, потонувшие люди бездушние, что на улицах, в дорогих машинах, в шубах, не цепляетесь за корпус самолетных турбин, вам не ведома возможность аэробусов на тихих глубинах сумбарин

    Джон обернулся: вот Дин – его русые волосы явно нуждаются в расческе, а коленки в зеленке – сидит на заднем сиденье машины, рядом с колыбелькой Сэма и, держа книжку вверх тормашками, рассказывает брату историю, которую Джон много раз читал Дину, так что тому и не надо было уметь читать, чтобы заинтересовать младенца в ворохе одеял.

    Джон сморгнул, прогоняя виденье – его сын, со сломанными костями, неподвижно лежит на траве. Вместо этого Джон заставил себя сосредоточиться на взбешенном мальчишке, стоящем пред ним. Грозный противник, вызывающим жестом запрокинул голову, чтобы хоть как-то видеть лицо своего усталого отца.

    — Все в порядке, - выдохнул Джон. – Ты все сделал правильно.
    Дин замер в руках отца, и было непонятно – дышит ли. Затем он задрожал, так мелко, что не обнимай его Джон, то и не заметил бы.

    Почему меня к тебе тянет, почему мне хочется быть частью твоей жизни.. .почему я верю только в лучшее и доброе в тебе…почему меня заботит как ты, какое твое настроение…почему я переживаю за то, какой круг твоего общения.

    Я боюсь тебя потерять.Не физически, я боюсь потерять ту нить, что связывает меня с тобой.Эта нить, как волосок за который я держусь. Мне легче жить и дышать с мыслями о тебе.Знать, что ты есть и прочно связан со мной.Это не контроль, это легкое жить вместе.Потому что одной мне не так страшно, но с тобой я люблю весь мир.А если выбирать между двумя словами - страх и любовь-я выберу любовь, а значит тебя..

    нытье и повествование о бытие, решить не могу, но "это имеет место быть".

    Самообразование это хорошо, особенно когда есть свободное время от получение основного высшего образования. Но у меня не сколько времени не хватает, сколько сил. Около гуманитарные и гуманитарные предметы вуза не оставляют энергии на работоспособность головного мозга в остальных направлениях. Все из-за дурного перехода на западную систему предоставления образовательных услуг.

    А я вот уже нашла себе лекции по истории России Фурсова Андрея Ильича, интересно рассказывает. Отложила для себя различные курсы с сайта arzamas.academy (спасибо silver radio), кстати очень классный проект. Различные интернет журналы, с полезной информацией, куча эл.книг с размышлениями философов. И в планах еще много чего хочется, но не можется. Сейчас сил не хватает и на чтение бумажных книг, Сартр тихо лежит на полочке и ждет своей очереди.

    Единственной разгрузкой является бродяжничество по сети в поисках еще большей информации, которую нужно изучить, вьюи и tumblr. Не могу заставить себя просто прилечь.

    В копилку к сожалению о всего 24 часах в сутках, еще идет сожаление о том, что организму нужно питаться и расслабляться (еда, сон). А еще я редко рисую.

    Блин, как бесят соседи. Приехала к маме, а тут соседи и так на бошку больные, вечно под дверь всякую дрянь приносят.. А есть ещё сосед, он намного обеспеченнее нас, и для него мы всегда были нищетой босоногой, а он типа барин. Но, сука, завистливый!! Когда делали ремонт он кривился, всем рассказывал, какой у нас плохой ремонт, дешёвка.. Дверь меняли-он приходил и говорил, что у нас ужасная дверь и её взломают. А сам сейчас почти такую же поставил. Потом стал на машину смотреть. Сейчас гуляла с собакой, а он стоял на косогоре, а внизу, на парковке, моя машинка. Стоит он, и пырится, руки за спиной в замок, а рожа скривилась, гниль так и сочится.. Потом, наверное, придёт и расскажет, какое дерьмо купили, и как вообще босота посмела так растратиться) Фу просто! Ненавижу людей, которые лезут в чужую личную жизнь и чужой кошелёк. Тебя и так в этом доме на дух не переносят, куда ты свой поганый нос суёшь?

    на улице налаживается погода и я ненавижу ее за это. он уедет. он уедет.. понимаешь? Я НЕ ПОНИМАЮ. я столько времени провела неразлучно с ним..я не хочу без него быть. не хочу. так что. пожалуйста.гром.молния.шторм.ветер. разве я часто о чем-то прошу?

    Ключевое в нашей жизни - вера. Это ориентир, цель и сущность действий одновременно. И если человек вдруг теряет веру, разочаровывается в своей цели, очень важно восполнить эту утрату, пока пустующее место не заняли ложные ценности, такие как зависимости или вера в потусторонее.

    Что касается моего отношения ко всему этому, я понимаю, что безопаснее всего верить в себя, в свои силы. Тогда ты независим. Пускай иногда одинок. Зато тебя не смогут предать или бросить, ты никогда не разочаруешься в таком ориентире.

    Здесь не имею ввиду отказ от других ценностей. Всегда есть семья, друзья, работа, любовь, мир во всём мире и много чего доброго и светлого в жизни. Но чтобы иметь вечный внутренний стержень - ценностей извне не хватит. Стержень потому и подразумевает что-то внутри.

    А потому - верьте.

    Я й не знаю на що сподіватись:
    Чи прокинусь я завтра чи ні?
    Уві сні із життям попрощаюсь?
    Чи розплющу я очі ясні?
    Україну війна полонивши,
    Із свободою кров пролила.
    Наші хлопці за що провинившись
    Без думок віддавали життя..?
    У сльозах потопає країна,
    У крові український народ.
    Моє серце стискає так сильно!
    І кого називать "патріот"?
    А у влади що? Серця немає.
    Чи дурні? Чи бездушні вони?
    А країну, як шмат розриває,
    Як те серце, що гине у вогні.

    В тумане вечернем неверными шагами
    Иду к неведомой мечте.
    Тот серый день холодными ветрами
    Рассеялся туман и вдалеке

    Им заполнялись улицы, аллеи.
    Так сложен темный путь и все трудней
    Идти к заведомой и необъятной цели,
    Но вопреки природными чудесам, верней

    Бежать той темной улицей вечерней,
    Где манит за собою ловкостью туман.
    Терпеть приходится еще больнее
    И ожидать, когда рассеется обман?

    — Вещи которые я видел. Нет слов.

    — Это не забыть. Не становиться лучше.

    — Потому что оно прямо тут. Навсегда.

    Чендлер: Чувак! Мне так повезло, у меня есть Моника.

    Моника: У тебя когда нибудь было что-то такое красивое, что все хотели это?

    Чендлер: У меня есть ты.

    Как за 1 месяц изменить жизнь к лучшему ?

    Неделя 1: Чистка тела и сознания

    1. Ранний подъем, около 6 утра.

    Тут же появляется время для себя, которого никогда не хватает в течение дня.

    Следствие — тишина и покой, можно, не отвлекаясь, заниматься своими делами,

    пока домашние спят.

    Это идеальное время для утренних практик,

    для настройки тела на то, чтобы прожить этот день на 100%.

    Лень, нежелание рано вставать — это совсем не показатель усталости.

    Для меня это показатель того, что не хочется жить свою жизнь.

    Зачем вставать из постели — там снова хмурое утро, метро, пробки, работа…

    Вот если бы первой мыслью было «Скорей бы утро — новый день!».

    Согласитесь, вряд ли с таким ощущением ранний подъем будет проблемой.

    Так вот, оказывается, работает это в обе стороны. Жизнь играет всеми красками и искрится — будете легко вскакивать по утрам. Или… Будете легко вскакивать по утрам — и жизнь заискрится!

    2. Облегченное питание. Для грядущих перемен нам потребуется колоссальный объем энергии. Вероятно, сейчас она расходуется на то, чтобы поддерживать наш организм в нормальном, функционирующем состоянии вопреки влиянию алкоголя, сигарет, тяжелой жирной пищи, выпечки, сладкого… У каждого есть свой список этих слабостей, нужное подчеркнуть. Точнее, вычеркнуть. Вы можете сами выбрать тот вид питания, который вам кажется правильным. Я верю в вегетарианство и сырую еду. Но одно знаю точно: алкоголь, чипсы, сладкие газировки, полуфабрикаты, джанк-фуд не вписываются ни в одну концепцию здорового питания. Поэтому все это — исключить. Порции —уменьшить и не наедаться перед сном. В остальном — слушать свой организм или диетолога. Самое главное — не нагружать себя сверхзадачами по выведению и перевариванию токсинов. Наоборот, стоит максимально облегчить организму его участь, кормить легкой, здоровой, вкусной пищей. Ему будет счастье, а вам — энергия для действий.

    3. Спорт. Это мое любимое и самое обязательное. Не устану повторять: тонус и здоровье физического тела — обязательное условие для здоровья духовного. А движение, как известно, жизнь. Так вот, чтобы пробудить жизнь (и дух) в уставшем теле, надо его расшевелить! Любым подходящим вам способом. Мои варианты: йога, бег и танцы. Старайтесь каждый день двигаться больше, в любом виде: плясать перед зеркалом, собираясь на работу; отказаться от лифта и ходить по лестнице; устраивать полноценный воркаут в спортзале, неважно.

    В общем так. Я пропала на некоторое время потому что была в городе на учёбе. Планы огромнейшие. Событий тоже достаточно. Вобще есть, что рассказать, но времени нет (сюда на пару минут забежала). Я переезжаю. Вернусь не скоро. Всех люблю:*

    Хочется переделать квартиру, затеять огромный ремонт и изменить все. Выставили квартиру на продажу. Приходили покупатели, но что-то они не звонят. Видимо, что-то заинтересовало их больше. А я уже мечтала о том, как мы переедем в трехкомнатную, будем делать ремонт, покупать новые вещи туда. Я бы с удовольствием придумала дизайн комнат, помогла создать уют. Видимо, пока что рано. Хочу другую кухню, на этой мне совершенно неудобно. Хочу свою комнату, которую не буду ни с кем делить. И вот такой уголок в комнате - моя мечта последние 5-6 лет. Не знаю почему, но у меня дикая жада переделки, перестановки, ремонта и всего-всего из этой области.

    Не могу никак поверить в то, что самый родной человек на свете, может в одну минут стать таким чужим. И вот он уже улыбается без тебя и ты ему совершенно не нужна. И он счастлив, пока ты бесконечно обновляешь его страницу.

    Время сходит с ума, опять одна до дна
    Одинокая постель смята, виновата
    Что не рядом, так надо, это вряд ли
    Я твоя, с тобой до последней капли
    Вдыхаю дым несчастья, кричу от боли
    Рвёт на части, в твоей власти
    И только лишь тебе могу сдаться
    Только твои губы вправе касаться моего пространства
    Вдыхай меня, не спеша
    Нежно и осторожно
    Везде с тобой я твоя
    Тебе всё можно
    Вдыхай меня по чуть-чуть
    Доводи меня до дрожи
    Ты знаешь то, что я хочу
    Тебе всё можно
    Мой космос, моя планета
    Я знаю, тебя по миллиметру
    И каждой клеткой с тобою рядом
    Я радуюсь дневному свету
    Тону в глазах твоих как в океане
    Нет ничего нежнее твоих касаний
    И словно таю с каждой минутой
    Просыпаясь с тобой каждое утро

    Будь ближе, хочу услышать, как ты дышишь

    О нас с тобою напишутИ мы взлетаем всё выше

    Пролетая город до крыши
    Ты просто дай мне своего тепла
    Открой мне тайны, и я тебя всю до дна
    Вдыхаю медленно каждую из твоих частиц
    И будто бы весь этот мир без границ

    Опять в ту же реку. Хотя нет, река не та же, но…

    В общем, я уверена, что в своем городе я не встречу моего человека. И я говорю так не потому что у меня не было отношений 3 месяца или полгода. Или даже год. А я уже живу здесь чуть больше пяти лет. И за эти пять леть я не нашла не одного мужчину, в которого могла бы влюбиться. Я не ощущаю себя частью того, что просиходит вокруг и тех, кто вокруг меня. Это не просто не мои люди, это…абсолютные чужаки, от которых веет грязью. Я с каждым днем в этом убеждаюсь все сильнее.

    Мне даже общаться противно со многими. Даже не начинаю этого делать, наперед ограждая себя от слухов и грязных людей. Многие могут кидать в меня камнями, причитая, что я многое возомнила о себе или что многого требую. Не знаю, если сейчас порядочность, мужественность и честность-это много, то возможно.

    Так о чем это я. Обидно, что я здесь. Обидно, что такие, как ты-там.

    Месяца три назад, впервые осталась ночевать у парня, ночь была просто великолепной, но не об этом))) Мне нужно было на пары к 8 часам, следовательно, вставать нужно было часам к семи, ему на работу к 10, но т.к. я осталась у него, он вызвался проводить меня утром… И так, проснувшись в половине 7, мы собрались, выпили кофе и пошли, т.к. на улице было холодно, решили что дойдем до остановки и я поеду на автобусе. Он из того типа людей, который рано вставать вообще не привык. Ладно, с кем не бывает, но… всю дорогу (а это минут 20) до остановки, он шел скукожившись и орал, цитирую: "7 утра, 7 утра, бл*ть, 7 утра"… не, ну нормальный?))) )

    Я никогда не умела выражать свои мысли правильно, четко, точно.

    Я всегда их скрывала, лбо истерила и неважно какой фактор этому способствует.2 позиции были ну и все пожалуй.

    Но вчера..меня грубо говоря прорвало! Да так, что сегодня я встала с утра, а у меня комок в горле…

    Я сколоняюсь к тому, что всему виной это весеннее обострение, но мне кажется усталась накапилась у меня почти за 2 месяца.

    Работа, учеба, дом, одно и тоже каждый день ничего не меняется, а что поделать я сама себе устроила такую жизнь, а у меня вариантов больше нет никаких, мне ВЫЖИВАТЬ нужно…я не знаю что такое жить.

    Согласна, я сижу сейчаю ною, а есть те люди, которым еще хуже, нет дома, питания, родных им людей…А Я? А что Я..у меня все есть это…На что мне еще жаловаться? Да все у меня хорошо, серьезно…я сама прекрксно это понимаю

    Но душааа..душа моя хочет плета.чтоб аж зашкаливало внутри меня, искра была, фейверк..а у мня там что? вьюга..стужа..пустота!

    Правильно говорят " Тебя твоя добрая душа погубит" Так и происходит…склько людям ты не сделай добра не хрена не оценят и не поймут..Меня не ценят..мной не дорожат..я чувствую это..

    Я как в песни " Спасательный круг" А может взять плюнуть и начать " о себе думать" т.е нормально думать…

    Я идиотка в одном, я знаю это.. Я поставила на себе крест в прямом смысле этго слова

    Я знаю (как будто) наперед что дальше будет у меня в жизни

    Я не выйду замуж, не будет счстливой семьи мне суждено просто остаться одной..прокутить свою жизнь..забываться постоянно.лишь бы боль заглушить.

    Я буду счастливой по-своему. Одно прошу…Жизнь, не меняй меня в гаргулю..у которой нет души.чувств..эмоций..

    Я ж лучик…рыжий лучик, который согревает всеех.своей улыбкой глазами..

    Конечно же еще все зависет от меня.

    Я устала быть сильной, устала «понимать», «входить в положение», «прощать». Я хочу быть просто: слабой, счастливой и любимой и большее ничего я нее хочу..привыкла что я камень гребаннный… не могуу аж..

    Так я хочу измениться..а не могуу..потмоу что начнешь душу открывать..начнешь мурочкой будешь и тооолк? Очередная боль..страдания?

    Как я хочу никуда не ходить, на все забить, уйти в себя..в глушь..в темноту укутаться одеялом..выть в подушку и все.. Слабачка..

    Наверно..на этом все.. а сейчас снова на работу….заставляю себя.. потмоу что я ж уйду в депрессию..

    Мама у тебя хреновая дочь.Прости

    Наконец-то нам отдали наши фотографии из выпускного альбома.
    Аж не верится что все, последняя неделя учебы. Потом дипломирование и "Прощай"!

    Странно. Его целый день не было. Я даже соскучилась. К хорошему быстро привыкаешь. да потом больно дико будет.

    Я стала очень общительной в последнее время, не привычно, конечно, но радует то, что это видно лишь в интернете. В жизни также хочется, чтобы меня никто не трогал.

    День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

    я терпеть не могу час пик в метро.

    • был случай когда я стояла в поезде при поездке…меня стал лапать между ног какой-то тип.я была в платье в колготках…возможно (еще) броско накрашена…но такой наглости и безобразия я не испытывала не где.Более того он последовал за мной и проехал еще 3 станции я пересаживалась столько же раз чтобы отбиться от него.Сказать, что мне было стыдно - ничего не сказать.

    а мне нравится избавляться от людей, невзирая на степень их значимости для меня. серьезно, я только единожды жалела и скучала. ну и без толку как никогда, кстати. и мне понравилось, как я два этих ужаснейших глагола поставила в прошедшее время. я не уверена, конечно, но проводам давненько пора отгудеть, поезда-то с рельс уже сошли.

    замечательная история о моей первой влюблённости. я правда боюсь представить, чем для меня обернётся любовь, если какой-то выплеск гормонов затмил любой здравый смысл.

    время впускать в свою жизнь новую толпу ненужнейших людей, потому что весело. время с таким же успехом говорить им "прощай". может, и тебе смогу.

    и в этот раз, мне кажется, получится.

    Иногда хочется провернуть часовую стрелку назад и изменить что-то.
    Я даже толком не уверена в том самом "что-то", но просто, чтобы убедиться, что так много ошибок не будет сделано. Но это только иногда.
    Это преходящее, но что порой не дает покоя ни тебе, ни твоим мыслям.
    И дай Бог, чтобы все складывалось так, чтобы не хотелось вернуть время назад. Жизнь так и должна быть, чтобы не чувствовать этого "желания\жажды" прошлого. Я знаю, что надо смело идти вперед, ступая и не боясь провалиться. Не бояся идти и не дойти.
    И если суждено упасть, то упади красиво.
    И пусть все печальные мысли уйдут, разочарования растворятся в воздухе и ожидания перестатут в ничто. Как много надо пройти в жизни, чтобы все это перерасло в нечто такое, о чем легко говорить, чем можно без труда дышать и что самое тяжелое и непреодолимое - как долго ждать, чтобы с легкостью научиться все оставлять\забыть и самое - самое - никогда не ждать? К а к д о л г о? Всю жизнь? А может быть и дальше? Как хочется, чтобы все это как пыль растворилась. Как хочется любить тех, кто любит тебя и быть равнодушным к тому, кому до тебя вовсе нет дела. Как сильно хочется понять себя и суть своего существования.
    И как порой болит под ребрами от существования несуществования.
    Как хочется, чтобы тебя чувствовали, чтобы тебя хотели узнать, чтобы хотели прочувствовать. Но это только порой и иногда.
    Иногда я задумываюсь об этом. Как мне не хватает просто человеческого интереса со стороны людей, ну а вообще мне нет дела до этого, ибо я - сильная и я со всем справлюсь и все преодолею, а иначе зачем жить?!

    Только что поняла, что хочу своего ребенка для того, чтоюы этот человечек стал самым главным и нужным в моем мире. С ним я никогда не буду больше одинока

    А мне сегодня просто грустно…
    Нет, в общем не случилось ничего…
    Я просто снова дала волю чувству,
    Забыв: бывает больно от него…

    А мне сегодня просто больно
    От недопонимания в словах…
    Нет, ты свободен поступать, как вольно
    Тебе…
    Вот только слезы на глазах…

    И мне сегодня все понятно:
    Чужие, хоть и сблизились душой…
    Да, встреча была маловероятна…
    Мне жаль, что не увиделись с тобой…

    Да, мне сегодня просто грустно…
    Но грусть пройдет, оставив новый шрам.
    Действительно, мне лучше спрятать чувства
    И волю не давать своим слезам…