пишу что хочу .

ненавижу скучать по кому-то, потому что для меня само слово 'скучание' означает 'зависимость', а меня учили быть самостоятельной.

уже столько раз винили расстояние, называли любимых людей наркотиками и продолжаем скучать.

а нужно ли?

вот ты докурил последнюю сигарету, потушил и выбросил.

вот ты допила свой диетический йогурт.

и ему и ей хорошо.

можно взять и начать сначала.

никогда не понимала фразу: 'я не буду звонить и писать первая'.ну тогда обхвати колени, включи затертые музыкальные композиции и продолжай лежать в позе креветки до того момента, пока не понадобишься ему или ей.

иногда нужно быть решительным, иногда нужно отфарматировать себя, полагаясь на успех.

все вы, определенно, скучали. а потом жалели. бывало?

может твоя единственная или единственная сожгли все пальцы, пока давали тебе тот огонек зажигалки, чтобы ты жила, не тухла.

я обожаю этот интригующий момент после долгой разлуки. для влюбленных даже сутки могут казаться вечностью.

люблю это непомерное волнение, когда стук сердца преодолевает дистанцию по всему телу, эту дрожь губ.

мне нравится обнимать тебя, и с той самой секунды, когда обхватила тебя руками сделать гдубокий вдох, чтобы ни за что не забыть твой запах.

у каждого человека свой запах, не взирая на парфюм.

твой я ни с чем не перепутаю.

он какой-то сладкий и свежий одновременно.

это как морковь в глазури.как мятная вишня.как ананасовый снег.

в общем это то, чего нет ни у кого другого.

я тебя люблю.

меня обычно вдохновляют до жути обыкновенные вещи, которые окружают меня повсюду. если не всматриваться в окружающий мир, можно прожить всю жизнь счастливо, ничего не замечая, но так и познав свою природу, не испытав обыкновенные радости.

вчера я опять не ночевала дома, а куда идти, если тебя нигде не ждут?у вас бывало так, что даже самые посторонние люди, которые видят тебя впервые, и, вероятно, больше никогда не увидят, дают тебе такую поддержку, которую не способны дать близкие.у меня бывало.

но все не так уж и плохо, я оказалась в сотню раз счастливее некоторых.я могу видеть, ходить, дышать, слышать.но я ненавижу говорить.вслух.я бы с удовольствием променяла этот дар на пару новых кроссовок или на дверь, которая не скрипит или на молчание в доме, когда хочется побыть одной.

я не одинока, отнюдь, у меня есть парочка друзей, которых можно посчитать по пальцам руки, но самых надежных. у меня есть любовь, которой я живу.мой кислородовый мальчик, мое спасение.

у меня есть мама и две младшие сестры.я знаю, что было бы очень некрасиво писать о том, что я ненавижу свою семью.но тот член семьи, который давал мне воспитание и учил быть скромным человеком больше никогда не одарит своим вниманием.

и это не мама.я любила проводить время с ним, хоть это было всего день в месяц, хоть это было и опасно, учитывая его работу.но сейчас мне чертовски не хватает его.

иногда, когда наплывает, я начинаю невольно думать: 'а люблю ли я вообще свою мать?'.это доводит до абсурда.

я сейчас держусь за любимых, пусть и не родственных, как березовый листочек за ветку, но порой все выходит из своей колеи.

о боже, этот пубертатный период когда-нибудь закончиться?!

раньше, когда меня было некому любить и некому было бить по рукам и губам я изводила себя голодовками, ела таблетки такими горстями будто это не таблетки вовсе, а монапасье, допустим.запивала значительной дозой алкоголя.

я резала себя, чтобы чувствовать, что я еще здесь, в этом аду, чтобы научиться терпению этого мира и не взрываться как попкорн в микроволновке.

а сейчас я твердо знаю почему не умерла тогда, хоть и потеряла сознание, знаю почему меня удалось спасти. да потому что тогда не было рядом того, кто научит дышать, кто заполнит мои легкие жизнью, а вены вечной весной и любовью.

мой первый пост.

Ленская.