Мы ещё будем смеяться над этим. вместе.

Это всё ванильная несусветная ересь, когда пишут: "Не важно, что ты не со мной. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Даже там, с ней". Всё это херня! Если ты не со мной - я хочу, чтобы ты подыхал и тебе было так же паршиво, как и мне.

Произошла удивительная вещь. Я должна была во всём признаться, но я стала искать другие пути высвобождения энергии. Я больше писала, больше читала, смотрела бессмысленное кино о любви. Я пыталась выпустить наружу всё, что скопилось во мне. Вся эта нежность, чувственность. Мне хотелось просыпаться рядом с тобой, я намеренно планировала дела на утро. Я хотела рассказывать тебе первому, что за окном снег, Я же задёргивала шторы. Я всё намеренно делала наоборот, лишь бы не чувствовать себя пропавшей в твоём окружении.

На самом деле, Я думаю иногда, сколько это приносит проблем. Это делает тебя сверхчувствительным к любого рода проявлениям эмоций. Ты улавливаешь жест, взгляд, смех, даже вздох. Серьёзность выбивает из колеи, чрезмерная весёлость ставит в тупик своим безразличием. На самом деле мы это всё проходили. И, наверное, просто я хороший и приятный во всех отношениях человек. Всё остальное только портит ощущение комфорта от близости с человеком. И известно всё уже, всё понятно. Даже внутренняя уверенность в отношении безразличия и лёгкой ненависти проходят мимо.

Но, может, я этого и ждала?..

Всё проходит и переживается. И каждый из нас пускается в новое путешествие поиска. А воспоминания тем и приятны, что такое никогда не повторится. Сладкие, томительные минуты мгновений, которые навсегда с тобой, в памяти..но никогда, слышишь, никогда не повторятся. Всё проходит..

А вы замечали, что зачастую люди встречаются в такие моменты, когда у них уже есть пара, есть видимое будущее. Тогда, насколько сильное должно быть произведено впечатление, чтобы человек решился всё бросить. Готов был взять тебя и только тебя за руку и сказать.. Пусть ровно то же, что раньше говорил другому. Но теперь Ты будешь главным персонажем истории…наверное, любви. Сейчас ты всё видишь именно так. Это любовь, граничащая с сумасшествием. Не позволяющая тебе стоять ногами на земле, потому каждую секундочку, с любым твоим вздохом тебя уносит прочь. Туда, где можно быть свободным, без предрассудков. Но, возвращаясь к началу. Насколько сильное ты произвела впечатление, чтобы он мог сказать, да, всё это для тебя и буду я только с тобой. Никогда не хватало, какой-то фишки, как сказали бы сейчас. Ты до банальности обычна и проста. А всё, что сама в себе видишь, элементарные вещи. И найти их у другой – проще простого. Тогда, как же быть дальше, если встречать суждено мне только людей с будущим. Пусть не всегда определённым, но с будущим?..

Я точно помню все эти кокетства, все эти влюблённости. И сейчас с закрытыми глазами безошибочно назову тебя по голосу. Я и чувства прежние, порой, вспоминаю, когда совсем невмоготу и щемит у сердца. Не потому что нет тебя рядом и совсем не от того, что я ступаю на тот же путь, что меня к тебе привёл. Просто иногда всплывает, в голове, в прохожих, в песне в кафешке..всё, что так бережно я хранила эти несколько месяцев. Потом по привычке закрывала. Ты уже был не первым, очередным, просто одним из, как теперь в смешных рассказал велю я себе тебя называть. Но тогда неизмеримо мой - единственно близкий и дорогой. До такой степени, что луну от солнца не отличить, если рядом ты, всё одинаково вокруг. Но равно прекрасно. И теперь лишь один из. Всего лишь кто-то, с кем доводилось провести бок о бок столько времени и всё не к месту, все не те. И мы, и она, и прочие. Десятки, сотни, а там уже и тысячи киллометров - я дома. Дома спокойствие настигает мягкой кошкой, что бережко ступает рядом с тобой, что урчит, засыпая под боком. Такое умиротворение, что только спать, да сны смотреть о прекрасном. Но всё до поры до времени. Все-то до новых ужимок, улыбок, укрытий, упоений. Всё сладко, пока только начинается, словно бы мёд струится по губам алым. А всё не в домёк страдалице, что дело уже и решено. Кем-то, где-то, написано и забыто. На полке теперь пылится, а это же жизнь - твоя. А ты всё в правила глядишь, будто бы урок не выучив стремишься ухватиться за последние пару строчек учебника. А в жизни твоей должны быть твои правила. Учат многие, да тому ли учат. Себе ведь советы дают. Без возможности прожить эту жизнь ярко и красиво лишь советами угощают округу, потому что знают, что упустили, но признавать - ни во век. А ты, просто ты, со всеми по-разному, с кем-то однообразно. Но ему можно доверить почти самое сокровенное и что с того, что ты даже не знаешь, что у него там внутри. Пока ты тут, где-то с ним рядом можно наглухо запереть гордость. Ведь, каждый новый раз, пишется новыми красками, новой нежностью тебя наполняет. Только вот с тучей не сладиться никак, не уговорить отступить. Мы просто дождёмся дождя, все краски смоет и дальше жить, не думая об этом. Лишь изредка, услышав твоё имя или песню сердце замрёт вдруг и не будет уже сил на дела. И тогда только скрыться от всех и с воспоминаниями встретить рассвет.

Всё наладится, как ни крути

И пусть нынче чьё сердце вдали

Отстаёт от сегодняшних мыслей

Словно письма, идущие с фронта

Хоть с задержкой, н вторят - ты с ней

И с заботой тревожить о ком-то

Мне велят продоолжать мирно ждать

И порою так трудно бывает

Словно жизнь всю красу укрывает

Оставляя ебе лишь пороки

От которых на стену - и выть

Но в пироде есть часики-сроки

Кто же знает, как долго нам жить

Мы в плену бесконечных мечтаний

Но сломать это круг роковой

Мне положено, быть бы с тобой

Лишь украдкой мотреть в глаза

Сневой упиваясь и только

Мне под силу, не жгла бы слеза

Твоего непослушного сердца, так горько

Что придумано это всё ею.

Ты меня как - будто проклял
Удостоишь взглядом? Нет.
Есть мечта, её ты отнял
Отношения наши? Бред

За тобой иду слепая
Я завишу? Спи мой свет
До конца у нас пол-мая
Был моим ты? То секрет

Год пройдёт, остепенишься
Долго слёзы лить мне? Нет
Только я бесследной птицей
Остаюсь с тобой?…

Назначь мне свиданье
на этом свете.
Назначь мне свиданье
в двадцатом столетье.
Мне трудно дышать без твоей любви.
Вспомни меня, оглянись, позови!
Назначь мне свиданье
в том городе южном,
Где ветры гоняли
по взгорьям окружным,
Где море пленяло
волной семицветной,
Где сердце не знало
любви безответной.
Ты вспомни о первом свидании тайном,
Когда мы бродили вдвоем по окраинам,
Меж домиков тесных,
по улочкам узким,
Где нам отвечали с акцентом нерусским.
Пейзажи и впрямь были бедны и жалки,
Но вспомни, что даже на мусорной свалке
Жестянки и склянки
сверканьем алмазным,
Казалось, мечтали о чем-то прекрасном.
Тропинка все выше кружила над бездной…
Ты помнишь ли тот поцелуй
поднебесный?..
Числа я не знаю,
но с этого дня
Ты светом и воздухом стал для меня.
Пусть годы умчатся в круженье обратном
И встретимся мы в переулке Гранатном…
Назначь мне свиданье у нас на земле,
В твоем потаенном сердечном тепле.
Друг другу навстречу
по-прежнему выйдем,
Пока еще слышим,
Пока еще видим,
Пока еще дышим,
И я сквозь рыданья
Тебя заклинаю:
назначь мне свиданье!
Назначь мне свиданье,
хотя б на мгновенье,
На площади людной,
под бурей осенней,
Мне трудно дышать, я молю о спасенье…
Хотя бы в последний мой смертный час
Назначь мне свиданье у синих глаз.

На самом деле, до банального просто: Я боюсь всё растерять. Боюсь снова вскоре начать думать, что я безудержно глупа и недостаточно хороша, для того, чтобы быть счастливой. Поэтому и возникает ощущение, что всё держится на ниточке, на одной тоненькой ниточке. И больше всего в жизни я боюсь, что эта ниточка порвётся..хоть бы она крепла. Окрепла настолько, что однажды, через много-много лет я умру где-нибудь в Тайланде. Ну или в любой другой стране, что выберешь ты..

Как-то принято подводить итоги уходящего года. Что можно сказать, год был насыщенный, наполненный. Концентрация профессий на мою душу была максимальной :) Везде были сложности, радости, увлечения и всякие разности. Я всё вывезла. Думаю, что я молодец :) И спасибо тем людям, которые меня такой сделали. Это родители, школа, Универ и окружающие. Ещё, этот год был годом утверждения увлечений. Благодаря первой работе - кино. Да, поняла, что хочется связать свою жить исключительно с этим искусством. Пока думаю, как это сделать :) Фотография. Это тоже для меня магия. Главное больше практиковаться, кто знает, может сбудется мечта - буду путешествовать с National Geographic. А потом смотреть, как мои фотки попадают в рейтинги уходящих лет. Детская такая мечта, но хочется :) Ещё год - взросление. Не только с точки зрения циферок, но и в моральном, психологическом и миллионе других планов. Во-первых, получение диплома. Типа статус, признание, счастье, радость. На самом деле, никто ещё моего диплома в глаза не видел. Вот так вот он нужен людям :) С другой стороны, круто, что отпала зависимость от Универа. Но это же можно и в минусы записать. Потому что теперь, кроме, как я сама, никто на меня работать не будет. И заставлять что-то делать. Это мотивация, конечно, но пока что очень сомнительная. Скорее хочется впасть в апатию. Вообще, замечаю взросление по поступкам, мыслям, некоторому поведению. Эта ответственность за себя, сделала другим человеком, ну в большей степени. Теперь действительно кое что понимать начинаю. Наверное, в дальнейшем такое серьёзное взросление будет только, когда начну отвечать за своего ребёнка. И последнее, отношения. В отношении мужчин - я стандартно банальна :) Всегда увлекаюсь..до боли потом. Ну всё выходит, как обычно боком мне. Не могу совсем понять, что я делаю не так, что во мне не так. В общем, для меня это загадка-загадок :) Наверное, я слишком люблю кино. Надо как-то к реальности ближе. Но, опять же, спасибо психологическому взрослению. В этот раз я всё пережила, перетерпела. И уже даже размышляю-рассуждаю о дальнейших увлечениях :) В общем, я, как в песне - "Сердце красавицы склонно к измене". Но я готова. Никому не хочется всерьёз и надолго. А я готова. А дружеские отношения. Очередная проверка меня на умение общаться с большим количеством новых людей. Это я могу. В настоящих дружеских отношениях всегда наступает переломный момент. Вот тут всё и решается, всё и происходит. Кто-то переступает и идёт дальше. А с кем-то нарушается, ломается и однажды окончательно валится. Всегда мне мечталось иметь много друзей, прям действительно много. Но какая разница, когда у тебя появляются настоящие отношения. Там, хватит и пары человек. Так начинаю думать, может, это окончательно развалит моё умение дружить. Но, я же упрямая. Упираюсь, потому что жалко, обидно, когда есть чем поделиться с человеком. Но, в этот год я поняла, верно утверждение про "Отпусти". Людей нужно отпускать. Если они не хотят, самому же тяжело удерживать. Поэтому вдвойне ценно то, когда человек сам идёт на контакт. Особенно, когда он такой упёртый, что жуть :) Где-то находишь - где-то теряешь. Вот, как у меня вышло в этот год. Я сама барашка. Летнее увлечение пережила только из-за этого. Просто решила, что всё. Теперь работа - на износ. Несколько вариантов в кого влюбляться. Планы на год. И нет ни сил, ни времени - вспоминать всё то барахло, которое случилось за прошедший год. Хорошее, всегда со мной. Плохое - оставим в прошлом. Верю в хороший 2013. Несмотря на эти 13(я вообще думаю, что это счастливое число). Мы же пережили конец света. Нам теперь - всё ни по чём!! Нас не победить :))