А помнишь, как это было, я помню даже число
А мне сегодня приснилось, что ты уходишь без слов
Забыть про мир бумерангов и отпустить новый страх
Слеплю мечты из остатков, и все достанется нам
Я тебя никогда не предам
Все, что было, останется там

А знаешь, как это больно, сидеть по разным углам
Доволен, я не довольна, придай значение словам
Такое странное чувство, ты бьешь по больным местам
Не нужно, это не нужно, но я тебя не отдам
Если в сердце ворвется зима
Я тебя никому не отдам

во мне еще никогда не было так пусто. у меня ничего и никого нет. и меня нет.

Остался 51 день до нашей встречи. Вроде там мало, но в то же время так много; (

Жизнь – очень странная и непредсказуемая штука.
Вот вы просто друзья и ты обсуждаешь с ней свою девушку.
А вот ты жизни своей без нее не мыслишь и выбираешь для нее кольцо о_о

Нет, не закончилось. До сих пор спазмы от мысли, что он не один и ему хорошо. Отвратительное чувство. Это так, как-будто ты глубоко ранился, рана, в принципе, незначительная, но каждый раз, нажимая на неё, корчишься от боли, а умиреть не можешь-не серьёзная же повреждение. Боль проходит с наступлением утра. Все, включая его, думают, что всё хорошо, что "сильная" девочка не падает духом..да я и сама так думаю. Но это только утром. А ночью мой мозг разъедают мысли о тебе.

Чтобы убить человека не надо оружие, просто станьте ему самым близким и неожиданно уничтожьте словом.

Есть для меня только ты и я не отступлю

Thank you and goodbye.

Засыпать, обнимая тебя

Три недели солнца, бесконечного смеха, спонтанности, кафешек, поцелуев, совместного утра и любимой учебы. Март- время, наполненное новыми ощущениями и открытиями. Одна сессия удачно закрыта, и остается еще одна. Уже завтра все вернется на круги своя, но никто не мешает мне сделать эти три месяца до окончания учебы запоминающимеся. Есть еще парочка планов, которые, ну очень хочется, чтобы они стали реальностью.

Живется мне сейчас вполне сносно, я ни черта не делаю, читаю и толстею. Но иногда бывает так скверно на душе, что хочется самому себе набить морду. С. Довлатов

До моих 18 лет еще 12 дней.

Интересненько.

Привет, zefffirinka .: з

Быть частью чего-то особенного не делает тебя особенным. Что-то становится особенным, потому что ты — часть этого.

You made our hearts don't stop believing. You made our eyes shine. You do make love. Endlessly . I'm so proud of you. I love you so much.

2009-2015.

A-a-amazing!

НЕОРии.. на..

я хочу обратно

Свекруха питає невістки:
- Чому мій внук не схожий на мого сина?
Невістка задирає спідницю і каже:
- Мамо, це пізда, а не ксерокс!

Вчера ехала в такси. И как не странно водитель была женщиной, знакомая моей тети. Они разговорились о том, что все в этой жизни не просто так. Совершенно ничего не делатся просто так. Только представь ты сидишь, читаешь это и это тоже не просто так. И если вдруг в этой жизни случается что-то не очень хорошее, помни, что это не просто так. Можт быть, то что ты опоздал(а) на маршрутку спасло тебя от аварии.

Мне хочется быть рядом. Нас разделяет море. А я ведь люблю море.

будь всегда рядом со мной. прошу.

Боже, какая же я глупая. Наверное, нет людей, которые были бы глупее меня. Зачем все это было? К чему? Зачем? Зачем все это нужно было терпеть? Зачем говорить? Зачем переписываться? Зачееееем? Зачем нужно было отвечать и заново общаться? Зачем? Зачем нужно было писать ему письмо? Зачем ждать ответа? Да потому что люблю! Ужасно и до безумия. Каждой клеточкой кожи. Люблю! И без него больше не могу! Нет сил больше, а он забывает про меня. Ему уже все равно. Он умнее. Он ничего уже не ждет. Может быть, уже даже встретил новую девушку. А я все еще сижу тут и мучаюсь. Хватит, Ксюш. Просто перестань, все что можно было, ты уже сделала. Теперь точка. Большая и жирная. Новая жизнь, кстати, завтра понедельник к месту. Я смогу, пережила не мало и это переживу, потому что должна!

Now.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

весь день слушаю пятницу. я их года два не слушала. блаженство!

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.
Я знаю, уж так повелось на свете,
И даже предчувствую твой ответ,
Что дети всегда для матери дети,
Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет
И все же с годами былые средства
Как-то меняться уже должны.
И прежний надзор и контроль, как в детстве,
Уже обидны и не нужны.
Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
То этим нередко помимо охоты
Тебя вынуждают прибегнуть ко лжи.
Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче еще теперь.
Ну разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь!
И в страхе пусть сердце твое не бьется,
Ведь я по-глупому не влюблюсь,
Не выйду навстречу, кому придется,
С дурной компанией не свяжусь.
И не полезу куда-то в яму,
Коль повстречаю в пути беду,
Я тотчас приду за советом, мама,
Сразу почувствую и приду.
Когда-то же надо ведь быть смелее,
А если порой поступлю не так,
Ну что ж, значит буду потом умнее,
И лучше синяк, чем стеклянный колпак.
Дай твои руки расцеловать,
Самые добрые в целом свете.
Не надо, мама, меня ревновать,
Дети, они же не вечно дети!
И ты не сиди у окна упрямо,
Готовя в душе за вопросом вопрос.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
Пойми. И взгляни на меня всерьез.
Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
И пусть тревога тебя не точит.
Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи

мне кажется безумно много можно сказать о человеке по тому, какая песня земфиры ему в детстве запала в душу больше всего. у меня это КТО-ТО. СПУТАЛ. И ПОДЖЕГ МЕНЯ АРИВИДЕРЧИ! не учили в глазок посмотреть!

когда в сутках 72 часа, а под глазами черные круги. не возвращаешься домой на ночь. нигде не работаешь и позволяешь себе слишком много - твои родители рано или поздно узнают, что ты наркоман

Не знаю: хорошо или плохо то, что я не пишу здесь. Книга и альбом зависли, и у меня создается ощущение, что я никогда их не доделаю. Стихи не пишутся. Я словила грустного. Зато завтра запишем песню. Такие дела.

Я не умею быть не твоею

И хорошо, что у людей еще остается много важных мелочей, которые приковывают их к жизни, защищают от нее. А вот одиночество — настоящее одиночество, без всяких иллюзий — наступает перед безумием или самоубийством.

Эрих Мария Ремарк: «Три товарища»

казалось бы, когда проходит так много времени, то ко всему уже начинаешь относиться с юмором

но я сам себе удивляюсь. мне стало больно из-за всей этой ситуации и лже-эшелоновцев.

черт, я его до сих пор люблю

а думал, оно прошло и стихло

как бы не так

ладно, таких как я миллион. тех, кто любит всё это вовсе не из-за внешности Джареда (нет, и из-за неё тоже :D) а за то, что был со мной все эти годы. за его песни, за его образ на сцене, в который я влюблен, за семью, за роли в кино, за поведение, за всё это. ибо другое знать мне не дано.

поскорее бы это уже прошло

Приветики! :)

К черту каникулы, если они все заняты и припорошены снегом. Просто к черту. Я реально думала, что смогу отдохнуть, но неееет, каждый день буквально расписан, и я не знаю, что делать:вешаться намыленной веревкой или вскрывать вены ложкой. Хелп ми. Хотя, я знаю, что все эти проблемы так мизерны и несущественны по сравнению с некоторыми, но для меня, как для подростка, они все - таки играют не последнюю роль. Неделя прошла так - сяк, вся скорее в каких - то мероприятиях. То к нам приезжает врач, то флюорография, то патриотические темы. Сходили еще в другую школу на 7 - ом уроке, и я охренела, когда со мной поздоровался чувак с лета. Я минут 10 не могла вспомнить кто он вообще и как его зовут. Я крутая, че. Вся в бегах, вся в помощи школы. В пятницу тоже, и вообще мы думали нас отпустят, но нееет. Вчера сходила с На и В в парк, на фотосессию, так сказать. Фотки не очень, но всем почему - то нравиться. И вообще расписание на каникулы пздц какое + до экзаменов 2 месяца и я знаю НИЧЕГОШЕНЬКИ. АХаха ха ха...

Из "фандомных" штучек: я правда стала смотреть все меньше сериалов…пичаль, и книги такие ужасные читаю, дай Бог на каникулах закончить, ГЛИ НЕТПОЧЕМУЗАЧТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Люблю вас:*

Я тебя

л ю б л ю

Учиться всегда сложно, если ты действительно учишься. В моем понимании это и получение новой информации, и самопознание, и выполнение всех домашних работ обязательно. Не только из-за баллов или чистой совести, но и для изначального смысла самоподготовки - закрепление материала, поиск ответов на возникающие вопросы и шевеление мозгов.

И так круто, когда учишь то, что тебе по-настоящему интересно. Я совсем не понимаю людей, мне их даже жаль, которые без удовольствия учатся и сами не понимают даже зачем. Столько часов жизни в мусорку. Да, у меня тоже бывают неинтересные и малополезные предметы, но даже на них все равно находишь 10% того, что цепляет, о чем хочется поговорить или изучить детальнее.

Иностранные языки - мое направление. Я это еще давно решила в школе, но иногда сомневалась. Сейчас полностью довольна своим выбором. Я далеко не лучшая студентка в нашей достаточно сильной группе, но, как говорится, если ты самый умный в комнате, то ты не в той комнате. Есть куда стремиться и над чем работать. Развиваю свои умения постепенно. Но кроме того есть у меня методика преподавания. Это преодоление себя. Это сложно, это нужно ломать свою застенчивость и неуверенность, нужно совершенствовать свои коммуникативные навыки, нужно учить то, что именно зубрить невозможно, а держать все детали в голове трудно. Но это безумно интересно, когда понимаешь, какие приемы и методы ты сможешь применить в будущем, когда встречаешь интересные факты о самом себе и оцениваешь окружающих. Никогда не мечтала быть преподавателем, но в один прекрасный момент поняла, что от репетиторства не убежать. И понеслось) Очень увлекательно набирать базу, представлять различные ситуации..

Надеюсь, такое настроение продержится до конца 4 курса и потом по жизни не покинет меня.

И вообще, Москва очень радует меня в плане возможностей и развития. Еще года не прошло, а много чего устаканилось в моей голове, много новых идей родилось и уверенности в будущем поприбавилось.

люблю ездить в пустых троллейбусах.

особенно если это воскресенье и весна. можно напевать во весь рот звенящую в ушах любимую песню и вообще непонятно отчего чувствовать себя очень свободно - гораздо свободнее, чем когда просто идёшь одна.

сегодня отоварила денежные подарки, и теперь у меня четыре пары новых колгот, платье на два размера больше моего (всё равно впору, да и вообще оно как длинная вытянутая майка - жаль цена не соответствует), футболка с железным человеком (наконец-то мужская!), винного цвета нижнее бельё и фильтр для воды.

денег снова нет, меня это ебёт по самые гланды, но однако тэйк ми ту чёёрч, айл воршип лайк э дог эт (полюбила до того, как это стало мэйнстримом и мне позволительно включать её на всю громкость в машине до сих пор).

-Привет, скучаешь? Поехали в Мак, я с з\п проставляюсь, - как обычно, очень вовремя в последнее время. Я просто чудовищно выгляжу, состояние не айс. Но всё же решила проветриться.

Съездили в Мак (вчетвером), поболтали, посмеялись, поругались (ну как же без этого?). Время очень быстро летело. После на заправку- маме сигареты нужно было купить. Решила попробовать там кофе. Мда.. Цены на кофе подняли, качество полное дерьмище. Это всё круто, конечно: цены стремительно растут, а вот з\п.. Нахер надо, правда? Нам итак ок. Пусть ещё растут, жалко, что ли. Подумаешь, такими темпами кофе на заправке будет стоить столько же, сколько в Старбаксе в Москве. Вот только какие зарплаты в Москве.. Ну так, в пару раз больше, чем у нас.))) А, а ещё я всё время задыхалась. Думала, точно откинусь.

-Эм, но в машине не душно же, - а я умирала, открыла дверцу, но легче что-то не становилось. Точно скоро копыта откину.)))

Завезли меня домой. Вышел со мной. Я в недоумении. Час ночи:

-Эм.. Ты ко мне?

-Точно, забыл спросить разрешения.

Выгулили Милану, покормили котеек.. Плюс два новых члена семьи, совсем домашних.. Один подбежал ко мне и так начал ласкаться, словно мы с ним уже знакомы. Такой хорошенький\ая.. Как же люди могут быть такими тварями, как. Ладно.. А то сейчас меня понесёт.. На прогулке Мила плохо себя вела, он ей потакал- бесили меня, очень. Пришли к нам.. Вообще я планировала прибраться. Планировала.. Он отрубился, я зависала в телефоне, ноут сел. Написал друг бывшего (последний раз общались год назад). Сразу вспомнила наше двойное свидание: он, его девушка, я и мой парень (его друг). Забавно было.) Спросил, где лучше котёнка купить. Мило поболтали: об отношениях, его девушке, спросил, как у меня на личном.. ОЧень рада, что они до сих пор вместе. Вот уже более полуторагода. Они такие разные, но до сих пор вместе. Здорово. Я хотела спать, снова начались боли. Пыталась его разбудить на протяжении получаса.. Уехал только в четвёртом часу, примерно..

Мои мысли не там, где должны быть.

Волнуюсь за двух узбечиков..и скучаю.

Утро, которое началось после обеда.

Спасибо тому, из-за кого не смогла лечь вовремя.

Мой ангел. Всегда ложит свою голову на меня, пытается быть ближе.

Вот, кому принадлежит моё холодное сердце.

Когда ноута не было.. Решила "рукоделием" заняться..))

Скучашки по узбечикам…

Есть не могу, кофе не хочу, тошнит.. И снова слёзы.

***

Нужно было собираться в город, но меня "захватили". В итоге сборы затянулись..)

Зашла в какую-то попутную кофейню.

Вкусный маковый торт и глясе, который совсем отвратительный..5$. Стааарбакс, хочу в Стааарбакс!; (

Сегодня у меня был необычн ый шоппинг..в строительном гипермаркете, который находится в другом конце города.)

Начало.)
Кухню присмотрела нам..)

Цветы- я их обожаю. Мечтаю, чтобы вся дача была как цветочная плантация… Правда, я безумно боюсь насекомых, нет, это даже фобия, так что могу только выбирать, что мне нравится и сваливать работу по посадке цветов на других..)

А ягодки как люблю!)

Малину купила, еживику купила, смородину тоже- бабуля будет довольна.) Осталось подождать 2 года, пока всё вырастит.)

Целый день питалась, где попало..)

С такими ценами, как в забегаловачных кофейнях, можно было заказать салат в нормальном кафе. Но какой район, такой и выбор. Довольствовалась тем, что было.)

Светильник к ковру со Спайдерменом, палочки для цветов, китик для ваннной.)) Так же купила красивую скатерть в цветы, милейшие шторы на дачу, винтажную подставку для посуды, банку для кофе, коробочки для моих колечек (они вообще предназначены для инструментов, но немного декорирования и всё будет шикарно.)

В следующий раз вернусь за светильником с Микки Маусом.))

Я умею быть хозяюшкой.. Если вопрос касается покупок..)

Ну и что, что я девочка?))

3 часа шлялась по гипермаркету..)

Много чего присмотрела. Скоро точно начнём делать ремонт: и плитку в ванну выбрала, и новую ванну, и кухню; и шторы на дачу; и себе новый светильник с Микки.)) БЫстрее бы папенька приехал..

Безумно устала.. Ещё охранник ко мне подкатывал..

Сейчас вообще какое-то обморочное состояние, снова тошнит, колотит, а потом в жар бросает. Мама сказала, что всё из-за моих нервов, на среду записывает к врачу. Но нет уж. Завтра везём Принцессу к ветеринару, очень за неё переживаю..

он разгребет твой бардак в голове, квартире, он будет знать тебя от и до. он будет лучшим мужчиной в мире, кроме, ну ты сама поняла, кого. .

Ты когда-нибудь любил кого-то настолько сильно, что воображал все те вещи, которые вы могли бы делать вместе, и ты бы постоянно думал о нем, каждый вздох, каждую минуту, и все, чего ты хочешь, это чтобы вы были вместе

Я устала пытаться. Если хочешь, чтобы я присутствовала в твоей жизни, дай мне знать.

Когда ты обнимаешь человека, которого любишь, тебя охватывает такое теплое пушистое чувство. Ты ощущаешь так много эмоций одновременно: любовь, уют, безопасность, тепло, волнение. В этот момент у тебя такое чувство, как будто всё в мире правильно и ты не хочешь, чтобы объятие заканчивалось, так что ты начинаешь обнимать человека всё крепче.

Я просто хочу человека, кто будет целовать меня, когда я злюсь, разрешать мне плакать, покупать мне слдости и часами смотреть со мной ужастики, держать меня за руку, думать, что я красивая, несмотря ни на что, кто позволяет красть их свитера, чтобы я могла спать с их запахом на моей коже, кто смеется, не позволяет мне уйти, независимо от того, насколько сильно я хочу оттолкнуть.

Договорилась завтра о встрече с А. Если честно, то уже не хочу встречаться, перегорела. Еду только ради истории, которую он должен мне рассказать. Да и унять мвое весеннее настроение бы тоже не помешало. В последнее время чувствую холод к нему. Нет былой восторженности и счастья от его сообщений. И уже не так интересно переписываться. Может перегорела. Когда долго стучишься в закрытую дверь, понимаешь, что нет смысла хотеть туда где для тебя закрыто. Есть большая вероятность, что когда я его увижу все закрутится заново. Все чувства и эмицоии. Завтра узнаю.

Ты сказал, что боялся потерять меня, а затем ты встретился со своими страхами и ушел.

В соц сетях я захожу на сайты лесбиянок, би, геев и я вижу, что они счастливы..в смысле не все конечно, но многие очень многие и я им поражаюсь, моментами восхищаюсь даже.. Я не понимаю откуда они берут столько храбрости, столько смелости, чтобы жить так открыто и непринужденно.. Конечно, немаловажную роль играет и среда, в которой живешь, общество, и стоит сказать, что больше всего мне не повезло в этом плане, ибо гомосексуализм и кавказ - две супервзаимоисключающие понятия. Но вообще надо взять во внимание и то, что Северная Осетия из всех кавказских республик, я считаю, больше располагает терпимостью к диссидентам и не так враждебно настроена против инакомыслящих. Моя уверенность исходит из хм.."легкого" поведения подавляющего большинства нашей молодежи, к которой, можно сказать, уже привыкли и смотрят сквозь пальцы, покрываясь стереотипом о кавказских народах относительно их целомудрии. В городах же особенно подвергся уничтожению устойчивое мнение о непорочности наших девушек, да и парней тоже. Является ли возникновение секса среди осетинской молодежи проблемой, которую надо срочно решать, я не знаю. Правда, я не могу судить 19-ти летнюю девушку, лишившуюся девственности с человеком, которого она любит, до свадьбы, потому что я больше не уверена в неправильности этого. Нас всегда учили тому, что у порядочной осетинки не должно быть больше одного сексуального партнера в жизни и этот партнер должен стать им только лишь после свадьбы. В принципе и эту модель поведения я тоже не могу судить, я скорее отношусь приверженцем второго варианта возникновения серьезных отношений нежели к первому, потому что меня тоже так воспитали. У меня это крепко засело в голове и мне кажется, что с такой философией всю жизнь и проживу. А хотя, кто его знает…Но я не понимаю людей, которые с пеной во рту осуждают девушек, у которых был секс до свадьбы, особенно если ей было там 18 плюс. Или наоборот- также не понимаю людей (чаще всего это девочки), которые высмеивают 23 летних девственниц. Я считаю, что это сугубо личное дело каждого человека. Для меня единственным цензом здесь является возраст, считаю, что до 18 все таки нужно подождать. Вот, я собственно выговорилась.. Пост вышел слегка откровенным, и моя "кавказская совесть" меня немножко гложет :D

И шепчу я,
охрипнув от песен:
пусть любовь
ежедневною
будет.
Ежедневной, как хлеб.
Если есть он.

Вьюи больше никогда не заработает, он не работает ни с одного браузера и даже с общего компа, а с телефона даже не репостит, еще чуть-чуть и я сдамся и заброшу его!

И снова я. Вернулась? Не знаю. Да и вряд ли кто-то замечает отсутствия моих бессмысленных постов. Порно-баннеры пропали, значит, можно попробовать писать что-то еще, что-то новое.

Что у меня происходит? Одновременно много всего и одновременно ничего. В душе то буря, то штиль. В голове и сердце борьба. Я снова изменилась сама того не замечая. Весна? Быть может. Любовь? 100%. Глупости? Через край.

Если я продолжу писать, вы узнаете сколько глупостей я допустила и продолжаю совершать. Как ломаю свою жизнь, а может быть строю новую. Все меняется, я меняюсь и это нереально пугает.

Хочу в путешествие на машине

Что ты знаешь о тупости?
" Я стараюсь избегать любых привязанностей. "Быть кому-то нужной" грозит тем, что и тебе будет кто-то нужен".
Ужасно звучит. И это может показаться полным бредом, но мне плевать, ведь я не критикую ваши жизни. Такое обобщение как всегда небезопасно: то, что я сказалa, что избегаю привязанностей, не значит, что у меня это действительно получается. Вот так вот. Я всей душой люблю места, в которых никогда не была, людей, которых никогда не знала; мне хватит трех секунд, чтобы определить наше будущее с человеком, и двух, чтобы оставить все нами прожитое позади.
Но есть люди, которые не дают мне сделать последнее, как бы я ни старалась. Мне их не хватает. В следующий раз, когда я напишу тебе "привет", знай, что за этим словом из шести букв скрывается целая война.

На часах: 20:34
Настроение: The Kooks – Naive

Какую неделю меня будит не мой телефон, а перфоратор. Перфоратор соседа. Ну вот, у тебя единственный выходной, когда ты не можешь выспаться..

Я девочка с плохой памятью, но забыть какие-то даты важных событий я не могу. Важных для меня, а не для окружающих. Я ещё за неделю вспомнила про этот праздник, а именно ДР. И ещё меня терзала мысль: стоит звонить или нет, вдруг я испорчу настроение. Но нет, я поздравила

Сегодня я помешала ЕГЭ, посмотрела фотографии. По просьбе дорогого мне человека мне пришлось восстановить свою страничку в контакте.

А ещё 23 будет аллея наших фотографий. И почему-то вспоминая май, я чувствую и радость и печаль. Даже в какой-то степени страх. Страх за своё будущее. За то, куда я попаду, за то, кого я больше не увижу. А я хочу видеть всегда.

А завтра должно все быть хорошо.

"Разлука"

С порога смотрит человек,
Не узнавая дома.
Ее отъезд был как побег.
Bезде следы разгрома.

Повсюду в комнате хаос.
Он меры разоренья
Не замечает из-за слез
И приступа мигрени.

В ушах с утра какой-то шум.
Он в памяти иль грезит?
И почему ему на ум
Bсе мысль о море лезет?

Когда сквозь иней на окне
Не видно света божья,
Безвыходность тоски вдвойне
С пустыней моря схожа.

Она была так дорога
Ему чертой любою.
Как морю близки берега
Bсей линией прибоя.

Как затопляет камыши
Волненье после шторма,
Ушли на дно его души
Ее черты и формы.

В года мытарств, во времена
Немыслимого быта
Она волной судьбы со дна
Была к нему прибита.

Среди препятствий без числа,
Опасности минуя,
Волна несла ее, несла
И пригнала вплотную.

И вот теперь ее отъезд,
Насильственный, быть может.
Разлука их обоих съест,
Тоска с костями сгложет.

И человек глядит кругом:
Она в момент ухода
Все выворотила вверх дном
Из ящиков комода.

Он бродит и до темноты
Укладывает в ящик
Раскиданные лоскуты
И выкройки образчик.

И, наколовшись об шитье
С невынутой иголкой,
Внезапно видит всю ее
И плачет втихомолку.

Борис Пастернак

Финал Glee или очень спойлерный пост.

Glee - один из немногих сериалов, который я смотрела с момента выхода первой серии и до конца. Если честно, мне кажется, что это единственный сериал, с которым я была на протяжении всего времени. Первые сезоны были волшебными и вдохновляющими: я до сих пор слушаю каверы "Вокального адреналина" на AC/DС и оригинальные песни "Get It Right" и "Loser Like Me", не говоря уже у гимне всех гликов "Don't Stop Believing". Впоследствии хороших песен стал меньше, а непонятных сюжетных перипетий больше. Слишком много новых персонажей, которым не давали достаточно раскрыться: они появлялись, мелькали и исчезали. Слишком много драмы в отношениях: не хочу подсчитывать, сколько раз расставались Курт и Блейн, но происходило это настолько нелепо, что происходящему на экране не верилось. Было бы логичным закончить сериал победой "Новых направлений" на Национальных соревнованиях. Было бы логично сыграть свадьбу Рейчел и Финна, когда это было возможно. Но сценаристы поступили иначе.

Смотреть финальные эпизоды очень грустно. Даже когда хочешь, чтобы сериал завершили за неимением тем для дальнейшего развития. Некоторые моменты трогали до слез. Мой персональный фаворит финального эпизода - песня "The Winner Takes It all", прекрасно исполненная Сью и Уиллом. Но некоторые моменты были явно лишними. Сью - вице-президент? Рейчел - суррогатная мать ребенка Курта и Блейна? Снова появляется ощущение нелепости происходящего, которое мешает переживать прощание с героями. И, наконец, отношения Рэйчел и Джесси. Хочу отметить, что Джесси мне понравился с первого взгляда, я сразу подумала: вот она, идеальная пара для Рэйчел. Финн был слишком сомневающимся, непостоянным и одновременно скучным. Но Рэйчел любила его, потому что такая она - первая любовь. Поэтому я была бы не против окончания сериала их свадьбой, хотя предпочла бы развития отношений Рейчел и Джесси. Потом появился Броди - больше походящий на стриптизера, чем на спутника главной героини. Наконец, в последнем сезоне нам демонстрировали отношения с Сэмом. Это вообще были отношения? Гипноз Сью? Дружба? Попытка двигаться дальше? Почему Сэм? Потому что он единственный был в это время в Мак Кинли? Но за серию до финала ситуация резко меняется, и появляется Джесси. И это прекрасно, потому что у них с Рейчел явно есть химия, а еще общие интересы, одинаковые взгляды на жизнь, задор и драйв, желание добиться успеха, любовь к сцене. То, что Джесси на протяжении всего сериала любит Рейчел - вполне очевидно, даже несмотря на то, что он появлялся лишь эпизодически. Но один взгляд во время исполнения "It's All Coming Back To Me" передает больше, чем иные десятиминутные речи. Можно было бы показать, как они начинают встречаться. Но вместо этого после одного поцелуя нас ставят перед фактом: Джесси и Рейчел женаты, к тому же она вынашивает ребенка для Курта и Блейна. И это первый случай, когда мой OTP становится каноном, но происходит это так неожиданно, резко и неумело, что недоумение больше, чем радость. Почему нельзя было ввести Джесси в начале сезона или хотя бы в середине? Зачем надо было развивать отношения Рейчел с Сэмом, совершенно не подходящим ей по темпераменту, с которым у нее определенно не было будущего?

Вывод: если создатели довели сериал до 6 сезона, то стоило сделать на несколько эизодов больше, чтобы выстроить какую-то логическую цепочку.

И все-таки спасибо Glee за эти годы, и музыку, и вдохновение, и желание никогда не переставать верить.

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе…
но так и не поверил..

Эль Твит

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой всё особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтерестностью своей.

У каждого—свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это всё неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой…
Всё это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит всё равно.

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная всё, не знаем ничего.

Уходят люди… Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

Евгений Евтушенко

Весна это такое время года, когда хочется цветов, внимания, каких то приятных приглашений погулять, просто хочется чувствовать себя любимой. Такое время года, а сидишь в 4-ех стенах и понимаешь что никакого внимания то и не получешь, да и ничего не получешь.

— Она была слишком тихой, или слишком громкой. Она воспринимала вещи близко к сердцу, или вообще не воспринимала всерьез. Она была слишком чувствительной, или слишком бессердечной. Она ненавидела каждой фиброй своего существа, или любила каждой частичкой своего сердца. Для нее не существовало золотой середины. Было или все, или ничего. Она хотела всё и довольствовалась ничем.

Мой брат рассказал мне шутку, я смеялась до слез. Потом он рассказал мне эту шутку еще раз, я смеялась, но не так сильно. Он продолжал повторять эту шутку и я перестала смеяться. Потом он сказал: "Если ты не можешь смеяться над одной и той же шуткой постоянно, то почему ты продолжаешь плакать о человеке, который причиняет тебе боль снова и снова?"

ну здравствуй, мой все еще самый любимый мужчина,
прошло уже столько ночей, я сбита со счету.
решила тебе написать без веской причины,
о том, как живу, с субботы и до субботы.

порою так тошно, что хочется лезть на стену,
и я не скрываю уже слез от подружек.
ты знаешь, я даже не стала искать замену,
ведь мне, хоть убей, никто до сих пор не нужен.

так тянет набрать твой номер по старой привычке,
я помню его наизусть, честное слово.
теперь от меня закрыта твоя страничка,
а я бы к тебе в друзья добавилась снова.

но все это в прошлом, мой самый любимый мужчина.
и может однажды я жирную точку поставлю.
решила тебе написать без веской причины,
письмо, что навряд ли когда-то вообще отправлю.

И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущее в пыль.

у каждого в жизни есть не до конца забытый человек

Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя…

Эдуард Асадов

Покой в душе зависит от мыслей в голове.

Цезарь Теруэль

Самое важное — это навести порядок у себя в душе.

Бернард Шоу

Если ты попал в тупик — не будь идиотом, выйди там, где вошёл.

Хорхе Букай "Море Эгоиста"

2012/2015

В который раз убеждаюсь, что каждый человек играет в нашей жизни немаловажную роль. Пусть каждый внесет по кирпичику, но все вместе они образуют огромный и прочный фундамент.

и цепляясь за надежду, как за одежду репей, становился дальше от тебя еще на ступень, но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой, годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку. возьму под мышку, отнесу в кладовку, пусть пылится, прости за все, и ради Бога, перестань мне сниться.

во мне ничего кроме боли. только это и чувствую. лелею, преумножаю, берегу и не хочу отпускать. видимо мне ее вечно выплакивать.

— ну я хз на самом деле
ревновала же
но он не нравки

— Дада
Не нравится
Азаза

—ну блять
я тебе пиздеть-то не буду

— Да себе пиздишь сама

Что мне больше всего не нравится в длительных отношениях, так это то, что перестаешь ценить момент. Мы оба знаем, что увидимся завтра, поэтому позволяем себе глупые споры или тратим время на просиживание в вк, когда вместе. Он всегда говорил, что у нас еще вся жизнь впереди на разговоры. Я считаю такой подход неправильным. Когда я только влюбилась в него и он не был моим, мне было так волнительно смотреть ему в глаза. Я отводила взгляд и краснела. Но когда случайно видела их, то мне казалось, что ничего вокруг нет. Я в этом бирюзовом омуте, а пространство и время словно желе. Меня всегда восхищал цвет его кожи и выгоревшие на солнце волосы. Когда я видела его в белой рубашке, мне казалось, что передо мной ангел. Я вспоминала песню creep. Себя я ощущала уродиной, словно роли изменились в сказке Красавица и чудовище. И еще мне очень нравилось, как его нос краснел на холоде, совсем чуть чуть. Так мило. Весь он казался мне таким светлым и красивым. Даже, когда стал надо мной издеваться. Сейчас я пытаюсь вспомнить, смотрела ли я ему в глаза, как раньше. Вообще задерживала ли на нем взгляд дольше чем на 5 секунд. Раньше я могла весь урок бороться с желанием все время смотреть на него. Или сидя позади него, мечтать, что он повернется и улыбнется мне. Сейчас я отношусь ко всем этим мелочам, как к данности. Забываю о том, что счастье это он и для моего хорошего настроения достаточно вспомнить, что я получила его и его любовь после стольких лет (месяцев) мечтаний.

держалась. весь день. отгоняла все мысли, что разрушают. вот до этой минуты держалась. и сейчас сижу и просто реву. выходит та боль, которую прятала весь день.ну я пытаюсь же, я стараюсь…. так почему я по прежнему плачу? как долго ещё буду?

x

Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе! Наша вера создает нашу реальность.

«Только однажды он сказал мне: в тебе есть свет . Он сильнее моей тьмы.

После того, самого первого раза, он закрылся на замок - теперь я понял, почему. Он боролся с собой внутри своей тёмной комнаты, откуда не было выхода, он боялся за меня, считая себя проклятым. Всё, что близко соприкасалось с ним, на короткое время расцветало, но исход был один - смерть.
Дж., всю жизнь живший во тьме, маниакально стремился к чистоте. К свету.
***

В машине мы сидели рядом, и я держал его руку в своей. И я подумал, что мой свет сейчас вливается в его тьму, разгоняя её по углам его странной души. Почувствовав мой взгляд, он повернул голову и улыбнулся. И да, я увидел свет.
- Что ты там говорил про сердце? - засмеялся он, и я положил палец на его губы.
- Тихо. Тебе нельзя смеяться.
Бледный луч февральского солнца квадратом лежал на пыльном полу.
Дж. сидел, привалившись к стене, и с сожалением разглядывал свою рубашку.
- Выброси её потом, - тихо сказал он. - Ненавижу кровь.
Я стоял перед ним на коленях. Стоял перед ним на коленях в комнате, вход в которую был затянут давно выцветшими полицейскими лентами, а над входом висела табличка: "Не входить, убьёт!". В воздухе пахло кровью, сигаретным дымом и его одеколоном.
На его губах алел след, на вкус совсем не похожий на помаду.
- Моё ирландское счастье, - прошептал я.
- Теперь я точно знаю, что не проклятие, - улыбнулся он и уронил голову на грудь.
Он что-то пробормотал, не поднимая головы. Я побежал к дверям, нащупывая за пазухой пистолет, но на пороге обернулся: Дж. сидел у стены, залитый солнцем и кровью, и смотрел на меня, и глаза его сияли.
На рукаве моего пиджака застыли тёмные брызги, но я не смог заставить себя снять его и выбросить по пути. И всё то время, пока я бежал по пустынным улицам, петляя, как заяц, я думал: пока
у него есть мой свет, весь мой свет, он не позволит ему умереть.
Во всяком случае, пока я не скажу ему, что люблю его.
Я не успел.»

Прошу прощения у тех, кто читал оригинал.
Да, знаю, что ошиблась веком, но они вне времени.
Да, я добавила всего две буквы

Бросить пить - это как свернуть с дороги из желтого кирпича в темный лес. Ты потеряешь ту способность ясно мыслить, что была дарована тебе свыше. Я ничего не путаю, я говорю "ясно мыслить", потому что именно это и происходит с тобой, когда ты опускаешься на глубину. На дне бутылки есть истина, ты обязательно отыщешь ее, просто не переставай пытаться. И будет тебе вознаграждение, и сможешь ты превращать воду в вино не мыслями, но силой воли. Это все в твоей голове, запрись и выкини ключ.

Я начну худеть, только если в моем доме не остается никакой еды. Признаюсь, кусок батончика с маслом - моя детская слабость. Но всё же я буду стараться всё продолжить. Ещё я поняла, что йога это совершенно не моё, поэтому продажам всё по старинке. И вот самые ужасные цифры ОГ-84, ОТ-70, ОБ-94, ОН - 56 кг не знаю, да и не важно. Важно нравится самой себе в зеркале)

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Детство в период с 1997 - 2006

Есть книги, которые мы любим за великолепный сюжет или захватывающие приключения. Другие - благодаря главным героям, чьи отвага и добродетель или острый ум и коварство нас восхищают. Но по-настоящему я люблю произведения только за их атмосферу. Когда книга тебя так и манит - это невероятно! Хочется оказаться в этой безумной истории! И ты понимаешь, что нужно быть ненормальным, наркоманом или обладателем самого бурного воображения, чтобы написать такое. Но тебе это нравится, потому что ты такой же сумасшедший, как и автор этой великолепной, невероятной, абсолютно потрясающей истории!

И когда ты снова открываешь эту книгу, возможно спустя много лет, то видишь не просто уже прочитанные тобой строки о приключениях сумасбродного подростка или страхах голливудского сценариста. Ты чувствуешь все то же, что и при первом прочтении. И не важно, сколько лет прошло…Вкус горячего чая, который ты пил вместе с героем, мягкость пледа, которым ты укрывался, морозный запах зимы или весеннее благоухание…Ты будто возвращаешься на год, два, десять лет назад.

Это просто волшебно! Это лучше чем машина времени!
Это - книга.

В качестве маски … чаще всего применяется улыбка, являющаяся противоположностью всех отрицательных эмоций: страха, гнева огорчения, возмущения и т.д. Улыбку предпочитают еще и потому, что благодаря счастливому выражению лица и обмануть гораздо проще.

Учиться на психолога

Плюсы:
+ Вы разбираетесь в людях
+ Вы всегда можете сказать вслед своему аргументу, что если оппонент его не примет, то он его отрицает
+ Вы можете отказаться от помощи, сославшись на то, что "психологи не дают советов "
+ Вы можете завалить оппонента выдержками из теорий различных деятелей психологии. И доказать ему что угодно.
+ Вы можете "отшить" всех знакомых фразой: "Друзей, родственников, знакомых, не консультируем, не диагностируем, не терапевтируем "
+ Вы узнаете, что помимо Фрейда и психоанализа, есть и другие.
+ Вы узнаете все свои комплексы проблемы, найдете их причину, возможные варианты решения
+ Вы изменитесь. В лучшую сторону. (Если не свихнетесь)

Минусы:
- Вас будут опасаться, ибо в массовом сознании ПСИХОЛОГ = ПСИХИАТР
- Вам постоянно будут говорить, что вы психолог.
- Вас ВСЕ достанут этой фразой: "ТЫ Ж ПСИХОЛОГ! "
- ВСЕ будут спрашивать у Вас совет. Да, потому что Вы психолог. И плевать, что вы только на 1 курсе. И это Ваш первый день в универе.
- "А ты что, в психушке работать будешь, да? / А психов тебе уже показывали? "
- "Скажи мне что я хочу… Ты ж психолог "
- "Скажи, на кого мне учиться, ты ж психолог "
- "Ой, а расскажи все про меня, ты ж психолог "
- "А почему у тебя в жизни все хреново? Ты ж психолог "
- "А зачем тебе психолог? / Почему ты сам не можешь решить свои проблемы? Ты ж психолог "
- "А почему ты злишься? Ты должен быть спокойным. Ты ж психолог! "
- Ты ж психолог!
- ТЫ Ж ПСИХОЛОГ!!!

Добрый вечер!

18 лет, а дура все такая же, какая и была.

Цель жизни – прожить ее с полной отдачей, родиться в полном смысле слова, полностью пробудиться. Освободиться от инфантильных претензий и поверить в свои реальные, хотя и ограниченные силы; быть в состоянии примириться с парадоксом, состоящим в том, что каждый из нас – наиважнейшая часть Вселенной и в то же время – не важнее мухи или былинки…

Уметь оставаться наедине с собой и в то же время быть единым целым с любимым человеком, с каждым собратом на этой земле, со всем живым; следовать голосу своей совести, зовущему нас к самим себе, но не потворствовать себе в самобичевании, если голос совести не настолько громок, чтобы его услышали и последовали за ним.
Душевно здоровый человек – это тот, кто живет по любви, разуму и вере, кто уважает жизнь – как собственную, так и своего ближнего.

Не знаю почему, но Питер для меня родной город. Приезжаю туда и окунаюсь в себя и в этот чудесный город. Это гармония. Это любовь.

Отвечу так: конкретно "любви" с первого взгляда быть не может. Любовь приходит со временем к тому объекту, к которому вы испытываете сильную симпатию, который вам нравится. Сразу полюбить человека, не зная о нём ничего - глупо. Это не любовь! Но если при первой встречи двоих что-то ёкнуло внутри, промелькнула искра, то это можно назвать "любовь с первого взгляда". Я не знаю, у всех это так или нет, но у меня ёкнуло внутри, серьёзно. Конечно, слово "любовь" в данном случае имеет не прямой смысл, а косвенный. Я это отчётливо почувстовала и поняла.

Любое из состояний - мысль. Не нравится состояние? - Поменяй мысль. Аму Мом

я думала, что такое бывает только в кино, но вот я сама попала в заварушку. ладно, я была скорее зрителем, но не суть.

я должна была ехать домой в пятницу, но из-за др Машули, который прошел хорошо, я решила ехать в субботу. я уже собиралась ехать с дядей на машине, но тогда бы мне пришлось ехать на 11 часовой электричке. мама испугалась за меня, и купила мне билет на поезд, сидячее место. скажу вам так: на сидячих местах я больше никогда не поеду!

попался мне вагон с молодыми буйными людьми, что уже предсказывало "веселую поездочку". они, простите за выражение, бухали всю ночь. потом пели песни, орали на весь вагон. многие начали их затыкать, особенно мужик Женя, так они взяли и споили его. затем, Жене не понравилось, что они шумели, и он начал на них наезжать, все угрожал оружием, которое, кстати, тут же продемонстрировал. я лежала и пыталась заснуть, как в воздухе появился запал паленного, а крики и разборки стали громче. оказалось, что Женя не выдержил и прострелил грудь одному из дебоширов. слава богу, пистолет был не прям реальный, а с холостыми патронами чтоли. но все равно, тот парень которого ранили, истекал кровью, а в груди у него красовались 4 отверстия от пуль. друганы этого парня не выдержали и стали избивать Женю, причем все это было рядом со мной. мужика откинуло рядом со мной на кресло, лицо все в крови. черт, у меня началась истерика. понимаете, я до этого весь день сдерживала слезы, было из-за чего, а тут, как увидела такую картину, меня прорвало. ну знаете, не каждый день такое увидишь. мне было реально страшно, так что да, истерика подкралась незаметно. спасибо мужчинам, которые тут же уступили мне место и защитили от пьяниц. весь вагон, наверное, подумал, что я истиричка.ха но мне плевать. часа в 4 утра на станции зашли мужчины в форме и забрали Женю. опять пошли разборки, и тп. больше всего меня поразили проводники. одного вообще не было на месте, а женщина отнекивалась, кричала, что ночь не спала, ничего не видела и вообще ничего говорить не станет. вот так они исполняют свою работу. и ни одного нормального стража закона или проводника в поезде не оказалось. ближе к утру, молодые люди вышли, и ехать стало спокойнее. но тем не менее, проспала я от силы часа 2.

вот такая ирония: мама хотела, чтобы я в безопасности добралась до дома, а получилось, как получилось. хоть я и не пострадала, слава богу, эту историю буду помнить еще догло, особенно, садясь в поезд.

надеюсь, что ваша ночка была спокойнее и безопаснее моей. рада, что, наконец, приехала домой и буду здесь еще 2 недели.

всем добра и хорошей следующей недели:3

и вообще, я считаю, что наш город-один из самых спортивных в стране. на олимпиаде в Сочи много медалей было именно красноярских спортсменов. но, к сожалению, на спорт у нас выделяют мало финансов, да и внимания. даже наши самые лучшие хоккеисты вынуждены тренироваться на довольно старом стадионе. а это печально. больше бы финансов, и мы бы всему миру фору дали!

Я лохушенька. Курсач сдавать через две недели. У меня есть титульный лист и ещё странички 3 просто набранного текста. Ха-ха-ха.

Меня убила новая рекламма на вьюи, ну почти рекламма.
Перекидывает на новую вкладку, которую закрыть просто так нельзя.
А пишет там: "Министерство защиты Украины заблокирывало ваш профиль в связи с распространением порно, педофилии, гей-порно "
Я так ору с этого.
А, еще нужно заплатить 1000 грн, что бы они разблокировали профиль, ахаххахахахахахахахаха
н - наивность

Иногда в нашей жизни случаются моменты, когда мы теряем что-то или кого-то очень важного. И это приносит огромнейшую боль. И когда мы понимаем, что уже ничего нельзя сделать, мы просто забиваемся в угол и ноем о том, что нам больно, что теперь ничего нельзя исправить.
В этом случае «углом» можно назвать то, когда мы уходим в себя. Постоянно думаем обо всем этом, пытаемся найти в воспоминаниях какую-то вещь, которую раньше не замечали. И это ради того, чтобы перестать чувствовать боль. Но возвращаясь к этим «мучительным» воспоминаниям, мы так и остаемся жить в прошлом. А ведь так хочется начать жить заново. Просто забыть обо всём и начать жизнь с чистого листа.
Но не многие могут вот так просто начать сначала. Большинство из нас просто ждут, ждут особого случая, который действительно перевернёт наше сознание и нашу жизнь. Да, после некоторых моментов вернуться к прежней жизни или начать новую не так просто. Но ожидание может оказаться ещё мучительнее.
Время лечит, но вскоре ты так слепо начинаешь верить в это, что вставая с постели каждое утро у тебя в голове возникает лишь одна мысль: «Поскорей бы наступило завтра». И вскоре из-за веры в исцеление временем ты вдруг начинаешь чувствовать секундную стрелку своих наручных часов.
Нельзя ждать и слепо верить в то, что скоро все пройдет. Переломные моменты нашей жизни это всё прошлое. А прошлое должно оставаться в прошлом. Поэтому нужно просто встать и сказать: «Здравствуй, прекрасный новый мир!»

Не думал, что так скоро обзаведусь новыми отношениями)

Опять прошли выходные, опять ждать неделю.опять скучать: С

Всем добрый вечер. У меня сейчас на часах 19:55, 22 марта 2015 год.

Сегодня воскресение, и я, как и обещала, пишу отчет за неделю.

Если честно, однозначно судить эту неделю сложно, так как прошло всего 4 дня с того момента, как я написала эти цели. Поэтому сегодня я отнесусь к себе лояльно, а со следующей недели попробую по максимуму полно выполнить свои цели.

Главным моментом здесь служит то, что они действительно соприкасаются с моими глубинными ценностями. Я только что снова перечитала их. Правильное питание и занятие спортом помогут стать мне лучше, в том числе потренируют мою силу воли. Чтение - саморазвитие. Учеба и написание статьи - также саморазвитие. Написание статей в блог - это хобби, и тоже саморазвитие. Открытие интернет-магазина - это уже бизнес, и возможность встать на ноги, зарабатывать. Все пункты, которые связаны с красотой, так сказать, помогут добиться большей уверенности в себе.

Чтобы мне хотелось сказать про эту неделю:

В первую очередь, наверное, похвалить себя. Я наконец-то написала эти пункты, я сделала рывок - начала бегать. Уже 2 раза на этой неделе. Вернее, за 4 прошедших дня :) Я начала больше читать, когда поняла, что есть определенный срок, к которому книга должна закончиться. Также планы по красоте тоже выполнила: постриглась, сходила в солярий, сделала маску для волос.

И сейчас сажусь редактировать свои цели.

Блок: Здоровье

1. Похудеть до 55 кг до 31 мая посредством правильного, сбалансированного питания.

2. Отказаться полностью от фастфуда!(Макдак, кфс, бургер кинг)

3. Отказаться полностью от кофе!!!!!!!!!!!

4. Отказаться полностью от шоколада.

5. Булочки/хлеб можно только на завтрак, не чаще 2-3 -х раз в неделю.

6. Заниматься спортом 3 раза в неделю. Сейчас это очень даже легко - на улице хорошая погода и до поздней осени можно спокойно бегать. Также 1 раз в неделю - бассейн.

Блок: Бизнес.

7. Открыть интернет-магазин до 12 апреля. Уже много сил положено в него, осталось чуть-чуть. А дальше буду ставить цель непосредственно по увеличению прибыли, привлечению большего количества клиентов и т.п.

8. До 30 апреля зарегистрировать ИП.

9. Прочитать до 12 апреля книгу "К черту все! Берись и делай"

Блок: Учеба

10. До 26 апреля написать курсовую по экономике фирмы/статистике.

11. До 19 апреля написать статью для журнала на тему "Проблемы промышленной политики РФ"

Блок. Уход за собой.

12. Раз в неделю по субботам или вс ходить в солярий.

13. Раз в неделю делать супер-маску для волос.

Блок. Саморазвитие и хобби

14. Раз в неделю писать интересную статью в блог goncharovaelina.blogspot.ru

15. До 5 апреля дочитать "Парижские тайны".

Покупки:

16. Купить себе красивый пеньюар и атласную пижаму. Хочу дома выглядеть красиво и элегантно! До 30 апреля. (4000-5000 рублей)

17. Купить блендер до 30 апреля. (2000 рублей)

18. Купить часы "Tissot" или "Michael Cors" до 31 мая. (15000 рублей). Покупка часов только при условии, что я похудею до 55 кг!

19. Купить билеты во Францию/Чехию/Австрию/Голландию на мой день рождения до 30 мая (30000-40000 рублей).

20. Каждый вечер перечитывать эти 15 пунктов и писать отчет за день.

Вот такие цели у меня получились. Сейчас я скину их себе на телефон и везде, чтобы они были рядом со мной всегда, и если бы мне вдруг захотелось - я могла бы их прочитать.

Моя статья в научный журнал играет для меня большое значение. Хочу хорошо написать ее, и тогда это будет моя первая публикация. Также безумно хочу похудеть и иметь красивую фигуру! Поэтому прямо сейчас отправляюсь качать пресс. Всех целую, всем пока!)

Жизнь — бумеранг. К тому и ведётся: что отдаёте, то и вернётся. То, что посеешь — то и пожнёшь, ложью пробьётся ваша же ложь. Каждый поступок имеет значение; Только прощая, получишь прощенье. Вы отдаёте — вам отдают, вы предаёте — вас предают, вы обижаете — вас обижают, вы уважаете — вас уважают. Жизнь — бумеранг: всё и всем по заслугам; Чёрные мысли вернуться недугом, светлые мысли — Божественным светом. Если не думал — подумай об этом.

94 фильма о психологах, психотерапевтах, сумасшедших и психиатрических больницах

1. Принц приливов (Реж. Барбра Стрейзанд, США, 1991)
2. Комната сына (Реж. Нанни Моретти, Франция-Италия, 2001)
3. Кушетка в Нью-Йорке (Реж. Шанталь Акерман, Франция-Германия-Бельгия, 1996)
4. А как же Боб? (Реж. Фрэнк Оз, США, 1991)
5. Анализируй это (то) (Реж. Гарольд Рэмис, США, 1999, (2002))
6. Другая женщина (Реж. Джеймс В. Керн, США, 1951)
7. Мой лучший любовник (Реж. Бен Янгер, США, 2005)
8. Убить Фрейда (Реж. Хоакин Ористрель, Италия-Испания-Германия, 2004)
9. Умница Уилл Хантинг (Реж.Гас Ван Сэнт, США, 1997)
10. Окончательный анализ (Реж. Фил Джоану, США, 1992)

11. Злая (Реж. Карло Лидзани, Италия, 1991)
12. Сабина (Реж. Роберто Фаэнза, Италия - Франция - Великобритания, 2002)
13. Принцесса Бонапарт (сериал) (Реж. Бенуа Жако, Франция, 2004)
14. Приключения трупа (Реж. Бенекс Жан-Жак, Франция, 2000)
15. Грехи отца (Реж. Том МакЛафлин, Канада-США, 2001)
16. Шестое чувство (Реж. М. Найт Шьямалан, США, 1999)
17. Две жизни (Реж. Алан Берлинер, США, 2000)
18. Психоаналитик Дона (Реж. Дэвид Джэблин, США, 1997)
19. Управление гневом (Реж. Питер Сигал, США, 2003)
20. Цвет ночи (Реж. Ричард Раш, США, 1994)

21. Жертва любви (Реж. Джерри Лондон, США, 1991)
22. Просчет во времени (Реж. Николас Роуг, Германия, 1980)
23. Странные родственники (Реж. Грег Гленн, США, 2006)
24. Целитель Адамс (Реж. Том Шедьяк, США, 1999)
25. Готика (Реж. Матье Кассовиц, США, 2003)
26. Мрачное время (Реж. Пол Фокс, Канада, 2005)
27. Фрейд (Реж. Мойра Армстронг, Великобритания, 1984)
28. Мария Бонапарт (Бенуа Жако, Франция-Австрия, 2004)
29. Психотерапевт (Реж. Филипп де Брока, Франция, 1981)
30. Странные родственники (Реж. Грег Глиенна, США, 2006)

31. Планета Ка-Пэкс (Реж. Иэн Софтли, США, 2001)
32. Метод Крекера (сериал) (Реж. Тим Файвелл, Великобритания, 1993)
33. Доктор Хафф (сериал) (Реж. Скотт Уинант, США, 2004-2006)
34. Теория лжи /Обмани меня (сериал) (Реж. Дэниэл Сакхейм, США, 2009)
35. Когда Ницше плакал (Реж. Пинчас Перри, США, 2007)
36. Лечение (сериал) (Реж. Родриго Гарсия, США, 2008-2009)
37. Лицом к лицу (Реж. Ингмар Бергман, Швеция-Италия, 1976)

Фильмы о психологическом или психиатрическом лечении
38. Полет над гнездом кукушки (Реж. Милош Форман, США, 1975)
39. Прерванная жизнь (Реж. Джеймс Мэнгоулд, США, 1999)
40. В трезвом уме и твердой памяти / Чистый и трезвый (Реж. Гленн Гордон Кэрон, США, 1988)

41. 28 дней (Реж. Бетти Томас, США, 2000)
42. Ножницы (Реж. Фрэнк де Фелита, США, 1991)
43. Эрос (Реж. Вонг Карвай, Стивен Содерберг, Микеланджело Антониони, Франция-США-Великобритания, 2004)
44. Безумство (Реж. Дэвид МакКензи, Великобритания-Ирландия, 2005)
45. Мистер Джонс (Реж. Майк Фиггис, США, 1993)
46. Доверься мужчине (Реж. Барт Фрейндлих, США, 2005)
47. Дон Жуан де Марко (Реж. Джереми Ливен, США, 1995)
48. Неотразимая Марта (Реж. Сандра Неттельбек, Австрия-Германия-Италия-Швейцария, 2001)
49. Дорога на Веллвил (Реж. Алан Паркер, США, 2004)
50. Босиком по мостовой (Реж. Тиль Швайгер, Германия, 2005)

51. Чужая ошибка (Реж. Карло Вердоне, Италия, 2003)
52. Опиум: Дневник сумасшедшей (Реж. Янош Сас, Германия-США-Вергрия, 2007))
53. Доктор Катц (мульт. сериал) (США, 1995-2000)
54. Лечение (сериал) (Реж. Родриго Гарсия, США, 2008-2009)
55. Быть Эрикой (сериал) (Реж. Крис Грисмер, Канада, 2009)
56. Коснуться неба (Реж. Леонид Горовец, Россия-Украина, 2008)

Фильмы о психопатологии
57. Игры разума/Выдающийся ум (Реж. Рон Ховард, США, 2001)
58. Человек дождя (Реж. Бэрри Левинсон, США, 1988)
59. Рука, качающая колыбель (Реж. Куртис Хэнсон, США, 1992)
60. Бойцовский клуб (Реж. Дэвид Финчер, США, 1999)

61. Король-рыбак (Реж. Терри Гиллиам, США, 1991)
62. Грязная, грязная любовь (Реж. Адриан Шерголд, Великобритания, 2004)
63. Пианистка (Реж. Михаэль Ханеке, Франция - Австрия, 2001)
64. Секретарша (Реж. Стивен Шейнберг, США, 2002)
65. Романс Х (Реж. Катрин Брейя, Франция, 1999)
66. Идиоты (Реж. Ларс фон Триер, Дания, 1998)
67. Плюшевый синдром (Реж. Венсан Де Брю, Франция, 2005)
68. Дровосек (Реж. Николь Кассель, США, 2004)
69. Доказательство (Реж. Джон Мэдден, США, 2005)
70. Молчание ягнят (Реж. Джонатан Демми, США, 1991)

71. Заводной апельсин (Реж. Стэнли Кубрик, США, 1971)
72. Основной инстинкт (Реж. Адам Бернстайн, США, 1997)
73. Кровь с молоком (Реж. Пауль Верхувен, США, 1992)
74. Киска с двумя головами (Реж. Жак Ноло, Франция, 2002)
75. Далекие голоса, застывшие жизни (Реж. Теренс Дэвис, Великобритания, 1988)
76. Любит, не любит (Реж. Лецития Коломбани, Франция, 2002)
77. Автокатастрофа (Реж. Дэвид Кроненберг, США, Канада-Франция-Великобритания,1996)
78. Лучше не бывает (Реж. Джеймс Л. Брукс, США, 1997)
79. День восьмой (Реж. Жако Ван Дормель, Бельгия-Франция, 1996)
80. Дьяволы (Реж. Кристоф Ружжиа, Франция, 2002)

81. Птаха (Реж. Алан Паркер, США, 1984)
82. Цыпочки (Реж. Азия Арджетно, США-Великобритания, 2005)
83. Отвращение (Реж. Роман Полански, Великобритания, 1965)
84. Ущерб (Реж. Луи Маль, Великобритания-Франция, 1992)
85. Одержимость (Реж. Энн Тернер, Австралия, 2006)
86. Голоса (Реж. Ден МакКормэк, США, 2000)
87. Трансамерика (Реж. Дункан Такер, США, 2006)
88. Рэй (Реж. Тэйлор Хакфорд, США, 2004)
89. Авиатор (Реж. Мартин Скорсезе, США-Япония-Германия, 2004)
90. Кактус (Реж. Жерар Бито, Франция, 2005)

91. Страна приливов (Реж. Терри Гилльям, США-Канада, 2006)
92. Сестричка Бэтти (Реж. Нил ЛаБьют, США-Германия, 2000)
93. Дура (Реж. Максим Коростышевский, Россия, 2004)
94. Я-Дина (Реж. Оле Борнедаль, Франция-Германия-Норвегия-Швеция-Дания, 2002)

Чудесное весеннее солнечное воскресенье. Воскресенье у меня почти всегда день для себя - МЧ работает в сутки медбратом в онкологической больнице. С утра сходила на рынок - купила творогу домашнего и соблазнилась на горячие хачапури с сыром. Людей полно, все весело и бодро бегают между рядами. Вопреки злорадствующим противникам Донецка и ДНР, на рынках всего полно и даже больше. В супермаркеты теперь даже и не хожу - зачем лишний раз расстраиваться, смотреть на результаты продовольственной блокады со стороны Украины. Пока собиралась на рынок где-то вдалеке раздавалось уже до боли знакомое и привычное, но порядком забытое за месяц перемирия "тра-та-та". Ну вот, неужели опять началось? И как всегда на большой церковный праздник. Черти. Домой прогулялась пешком, благо погода позволяет. На бульваре нашем установили крест в память о погибших мирных жителях во время летних обстрелов. Ополченцы на встречу идут, с автоматами наперевес. Георгиевские ленточки, как всегда. Улыбаются. И никого не давят танками. P.s. А преподавательница моя " любимая" на Фейсбуке все постит про возвращение Крыма, какие-то блины с лопаты, мерзко оскорбляет Иосифа Кобзона, и желает детям Лаврова учиться и лечиться в ЛНР. Позорище какое, а еще в учебном заведении работает.

Иногда мне кажется, что я очень сильная. И что я справлюсь со всем. Со всем, кроме физической боли, ибо её я боюсь больше всего.

Я думаю о том, что любая душевная печаль или тоска - это не проблема для меня. И я действительно в такие моменты уверена, что мне никто не нужен. Что мне не нужен человек, который поможет, даст совет или просто выслушает.

Наступает этакая душевная самодостаточность, когда тебе кажется, что:
А) Ты сам прекрасно справляешься с душевной болью, и тебе никто не нужен, чтобы помочь её разделить.
Б) "Никто и не сможет понять, что я чувствую на самом деле".

Не буду спорить, иногда попадаются упертые бараны, которым твои проблемы кажутся мелочью по сравнению с их. Но, как известно, у каждого свои понятия и пределы боли.

Но в одном ты ошибаешься. Каким бы сильным и независимым ты ни был, время от времени необходима разрядка. Этакий всплеск эмоций. Люди боятся показывать свою слабость. Иногда действительно лучше казаться сильным и равнодушным, если ты знаешь, что человек может этим воспользоваться.

Но почему таким неправильным стало считаться проявление слабости перед самыми близкими, перед теми, за кого ты готов все отдать? Да и вообще, слабость ли это? Человеку нужен человеку. Нужны плечо и поддержка, на которые можно рассчитывать. Речь не о том, что всегда и везде нужно кому-то плакаться. Просто необязательно всегда казаться непробиваемым.

Все мы люди, и все мы беззащитны перед кем-то и чем-то. Не стоит бояться чувств. Найди своего человека, которому будет нестрашно сознаться в своих проблемах. Найди того, кому ты не побоишься позвонить среди ночи и пожаловаться на проблемы в жизни.

если вы еще не играли в эту замечательную игру, то вы многое потеряли

- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем. - Давайте. Шампанское или вино? lookatyourself: cunt: (via duraok)

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи определяет человека: труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.

суть заголовка - суть моей жизни, ведь всю свою осознанную жизнь я веду себя именно как человек, ну, не очень хороший человек. Каждый раз, как только я забываюсь - мне об этом напоминают. Да, вообще, у многих людей всё работает только если пнуть\ткнуть\наорать\довести до крайней точки. Я не исключение. Ладно, я всем и так делаю только хуже, только одним фактом общения. Да, круто, в деканате меня считают активистом, за это плюс от них мне в карму, круто, но толк в этом, если часть факультета меня не переносит? Ладно, что об этом говорить? Пойду дальше заниматься пинанием тех самых органов, благодаря которым мы все появились. бб

А в целом сейчас у меня куча желаний и очень мало возможностей. Хожу в зал, именно зал, а не фитнес/пилатес. В зале все зависит только от тебя, ты можешь там походить и уйти, ничего не делая, а можешь пахать как конь. Для меня - новичка минус в том что я еще не знаю как делать все правильно. А если делать не правильно, то толку ж не будет. В общем это зависит от спорт зала и какие там тренера. Или, как я, можно перед каждой тренировкой читать все в гугле. Короткие впечатления от зала :) Занятия мотивируют дальше заниматься собой и хочется пойти к косметологу. Проблемы с лицом, сколько бы я не боролась, есть. И все время что-то новое появляется. Но если причина окажется внутри организма это повлечет лечение. Вещь нужная, но бюджет какое-либо лечение вряд ли потянет. Еще у нас очень подорожали вещи. Привет секонды, распродажи, скидки. Нормальная вещь в магазине - моя стипендия, если не больше. Работы тоже нет нормальной, а работа с минимальным доходом - проезд и еда на этой же работе. Абсолютно глупо вкалывать после учебы ни за что. В общем, угнетает, когда хочется и не можется.

Простое женское счастье – просыпаться в объятьях родных,
Хмуриться от яркого солнца, с нетерпением ждать выходных,
Торопиться домой с работы, приготовить ему вкусный ужин,
Чтобы однажды он стал опорой - любимым твоим мужем.

Простое женское счастье – любимому гладить рубашки,
Заваривать чай из трав и пить из одной чашки,
Научится печь торты, украшать их красиво, искусно,
Чтобы он тебя целовал, повторяя, что очень вкусно.

Простое женское счастье – понимать, что ты просто нужна,
Засыпать на мужском плече, забывая проблемы, дела,
Прижимать к себе те цветы, которые он подарил,
Знать, что поддержит всегда, и когда не останется сил.

Простое женское счастье – завести смешного котенка,
Услышать от любимого фразу: «хочу от тебя ребенка»,
Купить себе новое платье, для него быть самой красивой.
Простое женское счастье – любить и быть любимой.

планировали женится в следующем году, когда получим квартиру, а его родители запретили, якобы это будет високосный год и женитесь в этом году. а я жутко не хочу жить с его родителями. вроде и радоваться должна, что станем мужем и женой в этом году и в то же время печально.

Даже если ты безразличен любимому человеку до омерзения, его благополучие и его жизнь остаются для тебя величайшей драгоценностью.

В кинге "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" я читала про то, что мужчины периодически могут уходить "в пещеру". Закрываться, не хотеть общаться и прочие такие вещи. И в этот период женщины ищут причину в себе, начинают паниковать/подозревать что-то. Короче говоря, я столкнулась с таким. И я понимаю уже что это, почему так происходит, но меня это давит морально, когда мой любимый человек не хочет со мной общаться. А когда общается его раздражительность превышает все на свете. В моей голове не укладываются эти понятия, как можно не хотеть знать что я, тем более когда мы в разных городах!!! Пиздец. Сидит в своей "пещере".

посмотрела новую серию "Гримма". под столом просто от её финала. трындец как Адалинда попала :))) )) )) )) )) )) ахаха….бляяя, это было неожиданно…

Кому-то тут явно приключений на задницу не хватало.

Потому что у меня, блять, задержка.
Да, именно в том смысле, в котором вы поняли. Уже неделю.
Панику пока вроде как разводить рано, но не хватало мне в 18 лет мелких пиздюков растить, когда я сама еще ребенок. Как бы еще и одной не пришлось.
Отличный сюрприз перед экзаменами.

Когда-то я говорила, что являюсь рассудительным человеком. Забудьте нахуй.
Т.е. о защите я подумала, но вероятность-то все равно не 100%. Более того, какими-то остатками мозга я понимаю, что залететь не могла, но от задержки никуда деться не могу.

Завтра буду записываться к врачу.

Это пиздец. [2]
Я уже вижу, как градус моей ебанутости в ваших глазах растет.

И прошу прощения, что пишу только такую хероту, но выговориться надо.

Я бы сюда мог столько всего написать, но немогу и мне лень.(

Пока она работает в другом городе, пока у нее очень важные дела, пока она занята и не может общаться со мной, он сделал ей предложение. ОН СДЕЛАЛ ЕЙ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Это значит, что все мои переживания подтвердились. Они вдвоем уедут жить в Италию или куда он захочет, а для меня в её жизни не будет места. У меня нет даже возможности поговорить с ней хотя бы час, услышать её, а он видит её каждый день, слышит, разговаривает и сейчас сделал предложение. Забиться в угол и рыдать. Все.

"Мне неприятно видеть тебя после всего, чего у нас с тобой… не было, и вдвойне противно после резкого необъяснимого молчания с твоей стороны, словно бы пропасть без предупреждения, откинув меня за ненадобностью, - в порядке вещей, как сказать кому-либо "Спасибо" или "Привет". Нет, я не могу делать вид, что все в порядке, изображать нейтральное и уж тем более хорошее отношение, пусть и прошло около трех месяцев - достаточным срок, чтобы увлечься новым и своими делами -, в то время как накопившаяся внутри меня темная энергия требует выхода, рвется наружу злыми словами и жгучим непримирением с твоими оставшимися без урока поступками. Поэтому я говорю: мне неприятно тебя видеть, я не хочу тебя видеть, твое присутствие меня злит и раздражает, и я даже с удовольствием залепила бы тебе пощечину, да посильнее, чтобы ты понял все мое отвращение к тебе после неслучившегося".

Не исключено, что квадра снова захочет собраться, и, что очень вероятно, на встречу придет человек, кому это все адресовано. Благожелательное состояние сразится в схватке с обезумевшей злопамятностью и, боюсь, будет ею повержено, а меня - прорвет долго сдерживаемой мерзкой словесной желчью, ибо просто так оставлять я это не могу - выше моих сил.

___________________

(х)

Лежать во время прилюдии с парнем и думать о том, что с последнего приема пищи прошло уже слишком много времени, и планировать, что буду есть, когда вернусь в общагу, - это уже клиника.

Наверное, хватит думать о своем питании в таких количествах :D

а веревка пустая, и шея совсем не перетянута!

Любая ошибка в прошлом простительна, если в настоящем вы делаете всё, чтобы её не повторять.

трям!

Второй день подряд сцена наших двух Дворцов Культуры оккупирована ребятами из "Журавлиной Родины". Репетиции идут по пять-шесть часов, рвем все рекорды по количеству бесчисленных прогонов. Сегодня еще добавили пару штрихов в финальные сцены, я еще и плакать на премьере буду, кажется. А вообще, на следующей неделе сессия, не знаю ни хренашечки, готовиться не успеваю, потому что жутко вообще устаю от репетиций, прихожу домой как выжатый лимон. Очень надеюсь, что я не завалю все на свете…

На самом деле, люблю такой темп работы. Хотя, с универом он никак не кореллируется и последний меня очень бесит, потому что не дает полностью погрузиться в актерский процес, но, все равно, хорошо же, когда ты дело делаешь стоящее.

sikenlckrebloggedaconissaFOLLOW

Source:johnnlocked

вечное безденежье моей семьи, трудные времена в 90-е научили меня, что в магазинах можно всегда найти что-то дествительно хорошее, но в тоже время дешевое. это подтвердилось в прошлый кризис, а теперь дало сбой. точнее выявилось исключение. одежда.

Дарья.

У мечты нет срока годности…

"А возможно, ей хочется наконец рассказать кому-то о себе и быть уверенной, что этот кто-то хочет выслушать её и у него есть на это время?" (с) Януш Вишневский "Одиночество в сети"

milfiepumpkinreblogged110124
Source:weheartit.com

theloudestvoice:

Mary Pickford and real-life first husband Owen Moore as Cinderella and Prince Charming in Cinderella, 1914

(gif by lucynic83)

Ну а если вам скажут: «Так никто не делает» (не одевается, не думает и т. д.) — отвечайте: «А я — кто!». — Марина Цветаева

Взял на меня орал в машине..ну, сколько можно блять, а?? Взяла выкинула его шмотки..уехал..к тимохе..Как я устала…сколько можно., уже и плакать не могу…ничего не могу

Как-то я побаиваюсь своей второй сушки. Честно.) Боюсь сорваться как-либо, приближаются эти страшные 8 недель срезов углей и нервяков. Ух, боязно

установила себе инстаграммную диету, без постов, фото и записей пока не разгребу все дела.А планов ох ох как много. И от вк бы отделалась, но не получиться (Еще в планах похудееть и навести красотууу)

Начнем с четверга. Этот день недели был напряжен, полный событий.
Вот у же два года у нас в колледже проводился конкурс чтецов, в котором я собиралась принимать участие, но в итоге планы резко менялись и я отходила от цели. В этом же году я решительно пошла на этот конкурс. Правда, узнала я о нем всего за два дня до назначенной даты. Я взяла стих Константина Симонова "Сын Артиллериста". Военный, тяжелый, длинный.
Знакомые, как только увидели меня на конкурсе, сразу были полностью уверены, что я займу первое место… Я очень просила прийти подруг, поддержать меня, послушать, чтобы я не так волновалась и чувствовала себя комфортнее среди незнакомых людей, камер, которые снимали и щелкали, и среди судей. Но, к сожалению, одна сказала, что ей срочно надо домой делать работу, а вторая не успела уйти с пары. Она зашла в зал, но я уже читала стих, поэтому она не хотела меня отвлекать и тихонечко закрыла дверь…
Сердце выскакивало из груди, кровь неслась по венам как на гонках, пульс колотил так, что слышала его в ушах, пот стекал с меня ручьями… Я сама не знаю, что со мной было: я 5 лет играла на сцене, любила это, никогда не боялась, а тут на тебе - струсила перед десяткой людей из колледжа… Под конец стих я начала забывать, мне помогла моя бывшая одногруппница.
Закончив чтение, я мигом кинулась на другой конкурс, конкурс верстки. Там мы с Настей сверстали разворот буклета, в котором велась речь про пионы. Мы придумали и воплотили очень нежную, приятную идею, но, к сожалению, не заняли никакое место, зато наша работа была замечена и выделена судьями-преподавателями.

На следующий день, когда я пришла в колледж и уже шла пара, в кабинет зашла психолог, которая вела днем ранее конкурс чтецов… Она принесла грамоту, а грубо говоря, благодарность за то, что я участвовала в конкурсе… Там я тоже не заняла даже и третье место… Честно, очень расстроилась. Может, я вовсе не классно рассказала стих, как мне сообщила Шана и преподаватель, которая слушала меня на конкурсе… Может, они просто льстили мне, не хотя расстраивать неприятностью. Но уже не суть, не выиграла так не выиграла.

Вчера (суббота) я весь день провела с родителями. Заметьте, не у себя в комнате, а именно с ними. Под вечер мы выпили немного и я ушла спать.

Сегодня начались месячные, и я сгибалась от боли. Так у меня впервые. Я выпила две обезболивающие таблетки, но они не помогали, решили вызвать скорую, но я наотрез отказалась. Думала, пообщаюсь с Пашей. Мне обычно становится легче от его слов, а он заходил днем, но даже не ответил мне на вчерашние сообщения… Странно…

22.03.15

Взгляните на счастливого кота.
Он так счастлив. Он готов просто прыгать от восторга.
Кот поселил в своей больной голове одну плохую идею. Идея конченная, как и ее хозяйка, но она так греет душу. Честное слово, ничего глупее я еще не придумывала.
Во всем нужно винить А. и ее теорию о том, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать вовсе. Всегда говорила, что это утопия, но в итоге согласилась с ней.
Точно схожу с ума. Обострение, как у ТИ.

Господи, ну что во мне не так? Красива вроде… и совсем не дура. Но снова на пути моём мудак. Сломать бы стрелы подлого Амура! И снова швы на сердце разошлись И снова боль переживаю… плачу… И вновь себе твержу я: "Соберись! Забудь очередную неудачу." Прийдется заново учиться жить. Я швы на сердце наложу повторно. Но в этот раз возьму покрепче нить… Рука взяла иголку рефлекторно И снова стала трещины сшивать. Не плачь сердечко, потерпи немного… Узлы покрепче, чтоб не смог порвать Очередной такой "Посланник Бога". Всё - швы наложены. Немного поболит - Не страшно, к боли я давно уже привыкла… Лишь только сердце медленней стучит И духом я немножечко поникла… Хоть швы затянутся, но шрамы неизбежны, Они, как правило - украсят лишь мужчин. Но это мелочи - их спрячу под одеждой, Начнут болеть - сошлюсь на никотин. Табачный дым - он тоже убивает, Но он лояльней будет, чем любовь. Он справиться с утратой помогает Немного разгоняя в венах кровь. Ну чтож, болеть немного вроде перестало… И вроде появился аппетит. Сердечко как и прежде застучало И крепкий кофе вроде бы бодрит… Но с каждым днем сердечко то боится И прячется от посторонних глаз. Оно боится снова ошибиться, Погибнуть от любовных метостаз! Навеки сердце больше не полюбит. Оно не хочет снова пережить Всё то, что было - это ведь погубит… Она утратило умение любить.

Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше сказать.

Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.

Снежный цветок и заветный веер

Данная кинокартина перенесет зрителя в середину 19-го века в Китай. В эти времена страна была на пике своего развития, и её могучая армия могла бы разрушить кого угодно. Но речь пойдёт совсем не о войне, а о дружбе, которую ничто на свете не могло разрушить. Две девушки еще в ранней юности поклялись, что никогда и ни за что не предадут свою дружбу. Чтобы сдержать данное обещание, нужно приложить немалые усилия, ведь на протяжении всей жизни их дружба будет переживать множество серьёзных преград. У девушек были завистницы и завистники, которые всегда пытались подпортить их крепкую дружбу. Но даже это не могло сломить их договора и дружественных отношений.Счастья и беда всегда ходят рядом и этот случай не исключение. Женщин ждало много побед и падений, которые могли раз и навсегда разрушить то, что строилось годами. Но несмотря ни на что, ни одна из них ни разу за всю свою жизнь не нарушила договора, что сделало их дружбу невероятно крепкой. В действительности такая преданность встречается один раз на тысячу лет, поэтому такой дружбой, как у главных героинь стоит только восхищаться…

Девочки ростом 160 и меньше питают какую-то непреодолимую любовь к пони, судя по всему.Потому что ничто на белом свете не может объяснить их горячую любовь к волосам ниже попы.Вы и так низкие и делаете себя еще короче.Этакая пони с гривкой, ух.А если с челкой, так ух, аж за душу берет.В чем красота таких волос?ЕЕ НЕТ!Потому что, выглядит это, зачастую, ужасно, волосы неухоженные и их обладательницы, ничего кроме как распустить или заплести косу, которая смотрится как хвост у собаки, придумать не смогли.Что за пережитки прошлого, чем длинее, тем лучше?Это единственное, что вас украшает?Жаль, но вы где-то застряли не в том веке и не в том месте.Такой хуйней страдают только в России. Вы только присмотритесь ведь, не вышла ростом, так буду растить волосы.Всем, кто узнал себя, игого)

"Ничего не надо делать вообще. Если мужчина должен прилепиться – он прилепится. И не на день, не на ночь, а на очень долгое счастливое время. А если не прилепился – ну зачем он Вам такой нужен? "
Получай фан, девочка, и не трахай себе мозги!

Радуясь таким маленьким, неприметным событиям, и жили свои маленькие, неприметные жизни… (с)

Я боюсь рассказывать кому-либо про своего призрака. Я вообще много чего боюсь в последнее время. Даже вот уйти. Как будто вернулась моя личная часть страхов из прошлого, только я с завязанным ртом. Горько. Даже не столько горько, сколько шиповник в детском саду - противно, но выпить надо. Одна надежда на то, что про пользу не врут.

Мне бы хотелось, чтобы призрак перестал являться мне напоминанием о себе в качестве своих удивительно правдоподобных, но ненастоящих копий. Если только он действительно живой. Он живой. Кому как не мне это знать. О, этот несуразный любимец лета.

Я иногда думаю, что там, где нас нет, осень никогда не наступает, а люди никогда не взрослеют, если только не хотят ощутить немного пыльный, но нежный ветер старости. Там ли мой солнечный, искрящийся синими мыслями призрак? Там ли мое избавление от страхов? Мне бы хотелось, чтобы это было здесь. Пусть не на самом виду, но где-нибудь совсем рядом и совсем скоро.

11 марта у меня на глазах сбили человека. В тот день мы с Альмирой смотрели квартиры и комнаты, которые сдавали. Это еще было до того как я съехала в общежитие. Мы должны были переходить дорогу, но в самую последнюю минуту, что то внутри бзикнуло, я предложила пойти по другой дороге и в ту самую минуту мы завернули налево. И тут прямо на глазах, на скорости маршрутка сбивает девушку. И этот её дикий крик, который после не выходил из головы дня два. Мы сразу же побежали к ней, пока бежала набрала 03. К ней подошло очень много народу, её подруга, которая переходила дорогу вместе с ней держала за голову, она лежала на животе и блевала кровью..не могу больше это описывать..Ближе к ночи я сидела на кухне одна и плакала. Я набрала номер Кудряшки и не могла нажать кнопку звонок, но именно в тот момент единственный человек, с которым я хотела бы поговорить был он.

Эпичный приход на церемонию

Заходим в фойе, видим кучу журналистов, все при параде. В этой толпе отыскиваю глазами своего декана и редактора. Подходим к ним.
– Здравствуйте, – говорю я им, – Знакомьтесь, это моя мама…
Тут редактор меня прерывает и спрашивает:
– Как же? А я думал, ты, Настя, с мужем придёшь. Давно с ним хотел бы познакомиться.

Тут мы с мамой рот и открыли.

(via nancychipmunk )

Мы читаем и сочиняем стихи не потому, что это красиво. Мы читаем и сочиняем стихи, потому что мы представители человечества, а человечеством движут чувства. Медицина, юриспруденция, бизнес, прикладные науки — все это благородные занятия. И они необходимы, чтобы обеспечивать нам жизнь. Но поэзия, красота, романтика, любовь — это именно то, для чего мы живем.

Общество мертвых поэтов

Произошла удивительная вещь. Я должна была во всём признаться, но я стала искать другие пути высвобождения энергии. Я больше писала, больше читала, смотрела бессмысленное кино о любви. Я пыталась выпустить наружу всё, что скопилось во мне. Вся эта нежность, чувственность. Мне хотелось просыпаться рядом с тобой, я намеренно планировала дела на утро. Я хотела рассказывать тебе первому, что за окном снег, Я же задёргивала шторы. Я всё намеренно делала наоборот, лишь бы не чувствовать себя пропавшей в твоём окружении.

Вот это обидка у тебя. Удалил меня везде, где только можно. Ух, молодец.

жду настю а нас ждёт текила, вечер удастся хорошим и веселым, надеюсь

Этим писателем я интересуюсь не так долго, на протяжении двух лет.Я знала немного информации из его жизни, и мне этого было достаточно.Я всегда думала, что он хороший человек и писатель.Но когда я прочитала его биографию, я поняла, что не ошибалась.А наоборот, я принижала его.Ведь не каждый человек сможет сделать то, что сделал Ремарк.Он, как благородный человек, на протяжении жизни своей первой жены помогал ей.Перевез её из Германии, платил денежное пособие и оставил ей наследство в размере пятидесяти тысяч долларов.

Всегда думала, что он умер в одиночестве.Но я ошибалась.Он прожил до конца своей жизни с Полетт Годдар.И какое же я испытала умиление, когда узнала, что после смерти Полетт её похоронили рядом с Эрихом.

Да, ему приходилось тяжело.Его книги сжигали.Ему не давали развиваться и выпускать его произведения.Но он смог и справился.И удачно!Ведь не каждый может оставить после себя такое количество произведений, а главное-хороших произведений!

Не нравилась я ему. Ну и пошел нахуй.

Помню как ты проводил меня до вокзала, посадил на автобус и сразу же набрал на телефоне, чтобы услышать. Мы всегда так делали, после даже шутили о том, что голоса сильно меняются. Здоровались с фразой привет незнакомка, незнакомец. Помню момент когда ты уходил и я попросила тебя не грустить. Я смотрела на тебя из окошка и ты начал уходить не просто как обычный нормальный человек, ты начал идти с подскоками, тем самым рассмешил нас обоих. Как же я скучаю по тем временам. По моментам, когда все было безоблачно. Раньше не любила большие автобусы и всегда злилась на них, потому что они всегда увозили тебя, на что ты мне всегда отвечал, ведь они еще и привозят меня к тебе, но теперь ни один автобус больше не привезет тебя ко мне.

Купаем детишек

Милаха

Типа баскетболист

Прибил жука

Tu mi manchi, amore mio

Que tengo miedo perderte, perderte después

Ты пахнешь, как любовь.
Ты сумасшествие с первого взгляда.
Ты пахнешь шоколадом.
Пахнешь, как цветы.
Пахнешь, как мечты воплощаемые с нуля.
Пахнешь, как желание, чистое животное желание.
Но ты пахнешь на шестнадцать, ты, как первое свидание.
Ты пахнешь так, что ты пьянишь.
Пахнешь, как незабываемый движ.
Пахнешь как косяк, как кило, самый благородный сорт.
Пахнешь, как победа ею горд.
Пахнешь, как деньги, ты без стука открываешь двери.
Ты можешь мне не верить, но ты пахнешь как бензин.
Ты можешь сжечь меня, как старый мерин.
Воздух в моей атмосфере.
Пахнешь ноготой даже когда тепло одета.
Пахнешь, как планета.
Пахнешь, как космос.

Навсегда, навсегда, навсегда ли это?
В космос ты, в космос я, навсегда ли это?

Ты выглядишь как казино.
Я сильно задолжал, но я до сих пор бухой встреваю на зеро.
Ты выглядишь как в кино ты как рояль, но я не хочу играть в него.
Ты самый охраняемый банк и жизнь кричит ограбь его, на миллион.
Нет, на все миллионы мира, ты выглядишь как кайф, ты как папира.
Выглядишь как цацки лучших ювелиров и разносишь меня в щепки, как мортира.
Ты как чартер возносишь меня вверх.
Джекпот джекпот ты выглядишь как успех.
Как 808 среди радиопомех.
Как ствол в рот хедшот одетый в кожу и мех.
Как самый дикий замес.
Ты как страсть, это больше чем с*кс.
Как стихи, как самый хитовый текст.
Выглядишь как полюс, ты выше чем Эверест.
Ты прям как космос это выше небес.

Навсегда, навсегда, навсегда ли это?
В космос ты, в космос я, навсегда ли это?

"Делай вид, что не прикладываешь усилий. Все должно казаться легким и простым". Золотое правило.

Через 20, а может 30 лет, меня спросят мои дети: "Мам, а что ты делала, когда тебе было лет 13-16? Как развлекались в твоё время?". Что я им скажу?

Расскажу про свою веселую и беззаботную юность в деревне? Это было шикарное место, но имнно там я узнала что такое алкоголь и никотин, прогулки до утра и бесконечное веселье.

Среди друзей все смеются, что я - "Алкаш", да, смешно, а внутри себя я задумываться о том, что пора заканчивать, пора браться за ум. Пора начинать думать о себе и своём будущем.

С каждым годом я становлюсь всё старше и ближе к тому, что мне нужно родить здорового ребенка. Что со мной будет происходить когда это случится? Я с собой то справиться не могу, а тут будет маленький малыш!

Сейчас все это происходит как в параллельной жизни, в параллельной вселенной и не со мной!

Я много думала об этом обо всём. Я решала и пыталась понять почему я это делала. Но понять я так и не смогла. Возможно ещё рано. Но одно я хочу сказать точно.

Хватит!

Одумайся!

Ты губишь себя!

Остановись!

Хватит!

С этого дня и до конца своей жизни я забываю что такое пьянство и загулы без повода, без праздника. Я хочу быть нормальным человеком! Хорошей девушкой! Отличной матерью!

Хватит!

Забудь!

Остановись!

Одумайся!

…жди время и оно обязательно наступит…

Жизнь и какой никакой опыт научили меня не сдаваться. Я всегда верю до последнего. Всегда надеюсь и лелею свою надежду. Ты не стал исключением. Тогда, в декабре, когда мы решили дать время друг другу, чтобы разобраться во всём, мне казалось, что я не справлюсь, что ты не справишься и мы потеряем друг друга. Но день за днём я повторяла себе, что главное верить и не опускать руки. Я всё терпела, я продолжала вести себя так, будто бы ничего и не было. Я оставалась рядом с тобой, когда тебе было плохо. Я ждала тебя, когда ты где-то гулял. Я была с тобой и не требовала от тебя ничего. И глупцы те, кто говорит, что если это твоё, то оно само придёт к тебе в руки. Пора снять розовые очки и понять, что в этом мире ничего не даётся нам просто так. За всё мы должны бороться. А опустив руки, сидеть на месте и ожидать, что счастье само свалится тебе на голову - пустая трата времени. Нужно рисковать, пробовать, бороться, идти вперёд и только тогда ты получишь то, чего так сильно хочешь. Спустя три месяца наших общих битв, мы встретились. При встрече так сильно обняли друг друга, что, казалось, будто не виделись вечность. Хотя, возможно, для меня это и была вечность. Вечность без тебя. Но теперь, я точно знаю - она была этого достойна. Я дождалась тебя. Я снова обрела покой и саму себя, в твоих руках.

The Three Graces Crowning Venus
carved by Antonio Frilli in the late 19th century

Все эти конфеты, букеты, цацки и тряпье - ничто. Если мужик сказал: "Я все решу", при этом пошел и решил твои проблемы. Вот это да, прям ДА.

Новые слова:

Е - есть.

La matita - карандаш. E nero - чёрный. La matita e nero - карандаш чёрный.

Il bambino - ребёнок. E - есть. Felice - счастлив. Il bambino e felice - ребёнок cчастлив.

Новые артикли: un, una. Un - перед сущ. мужского рода. Una - перед сущ. женского рода.

— Вот что некрасиво : да, ты отсюда не видишь ни ржавчины, ни потрескавшейся краски, ни чего-то там еще, но зато видишь весь город, как он есть . Насколько он фальшивый. Такой из пластмассы нетрудно сделать. Или из бумаги вырезать. Ну посмотри, Кью: все эти тупики, улицы, которые замыкаются сами на себя, все эти постройки-времянки. В бумажных домишках живут бумажные людишки и отапливают их собственным будущим. Бумажные дети хлещут пиво, купленное им каким-нибудь бомжом в бумажном гастрономе. И все помешаны на том, как бы заиметь побольше барахла. А барахло все тонкое и бренное, как бумага. И люди такие же . Я уже восемнадцать лет живу в этом городе и еще не встретила ни одного человека, который ценил бы что-нибудь стоящее .

Джон Грин.Бумажные города

Я покупаю дешевый кофе,
Черные шмотки на распродажах,
Я строю дом на своей голгофе,
Хоть он ветрами обезображен,

Хоть в нем и холодно и тоскливо,
И не с кем в салки играть и в прятки,
Повсюду письма, а в них курсивом:
Любовь проходит. И я в порядке.

Любовь проходит и лечит время,
Мой дом стоит из последних сил.
Я обнимаю тебя во сне лишь.
Ведь ты об этом меня просил

.Margarita Oshmarina