А помнишь, как это было, я помню даже число
А мне сегодня приснилось, что ты уходишь без слов
Забыть про мир бумерангов и отпустить новый страх
Слеплю мечты из остатков, и все достанется нам
Я тебя никогда не предам
Все, что было, останется там

А знаешь, как это больно, сидеть по разным углам
Доволен, я не довольна, придай значение словам
Такое странное чувство, ты бьешь по больным местам
Не нужно, это не нужно, но я тебя не отдам
Если в сердце ворвется зима
Я тебя никому не отдам

Жизнь – очень странная и непредсказуемая штука.
Вот вы просто друзья и ты обсуждаешь с ней свою девушку.
А вот ты жизни своей без нее не мыслишь и выбираешь для нее кольцо о_о

Нет, не закончилось. До сих пор спазмы от мысли, что он не один и ему хорошо. Отвратительное чувство. Это так, как-будто ты глубоко ранился, рана, в принципе, незначительная, но каждый раз, нажимая на неё, корчишься от боли, а умиреть не можешь-не серьёзная же повреждение. Боль проходит с наступлением утра. Все, включая его, думают, что всё хорошо, что "сильная" девочка не падает духом..да я и сама так думаю. Но это только утром. А ночью мой мозг разъедают мысли о тебе.

Три недели солнца, бесконечного смеха, спонтанности, кафешек, поцелуев, совместного утра и любимой учебы. Март- время, наполненное новыми ощущениями и открытиями. Одна сессия удачно закрыта, и остается еще одна. Уже завтра все вернется на круги своя, но никто не мешает мне сделать эти три месяца до окончания учебы запоминающимеся. Есть еще парочка планов, которые, ну очень хочется, чтобы они стали реальностью.

Живется мне сейчас вполне сносно, я ни черта не делаю, читаю и толстею. Но иногда бывает так скверно на душе, что хочется самому себе набить морду. С. Довлатов

Быть частью чего-то особенного не делает тебя особенным. Что-то становится особенным, потому что ты — часть этого.

You made our hearts don't stop believing. You made our eyes shine. You do make love. Endlessly . I'm so proud of you. I love you so much.

2009-2015.

A-a-amazing!

Свекруха питає невістки:
- Чому мій внук не схожий на мого сина?
Невістка задирає спідницю і каже:
- Мамо, це пізда, а не ксерокс!

Вчера ехала в такси. И как не странно водитель была женщиной, знакомая моей тети. Они разговорились о том, что все в этой жизни не просто так. Совершенно ничего не делатся просто так. Только представь ты сидишь, читаешь это и это тоже не просто так. И если вдруг в этой жизни случается что-то не очень хорошее, помни, что это не просто так. Можт быть, то что ты опоздал(а) на маршрутку спасло тебя от аварии.

Боже, какая же я глупая. Наверное, нет людей, которые были бы глупее меня. Зачем все это было? К чему? Зачем? Зачем все это нужно было терпеть? Зачем говорить? Зачем переписываться? Зачееееем? Зачем нужно было отвечать и заново общаться? Зачем? Зачем нужно было писать ему письмо? Зачем ждать ответа? Да потому что люблю! Ужасно и до безумия. Каждой клеточкой кожи. Люблю! И без него больше не могу! Нет сил больше, а он забывает про меня. Ему уже все равно. Он умнее. Он ничего уже не ждет. Может быть, уже даже встретил новую девушку. А я все еще сижу тут и мучаюсь. Хватит, Ксюш. Просто перестань, все что можно было, ты уже сделала. Теперь точка. Большая и жирная. Новая жизнь, кстати, завтра понедельник к месту. Я смогу, пережила не мало и это переживу, потому что должна!

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.
Я знаю, уж так повелось на свете,
И даже предчувствую твой ответ,
Что дети всегда для матери дети,
Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет
И все же с годами былые средства
Как-то меняться уже должны.
И прежний надзор и контроль, как в детстве,
Уже обидны и не нужны.
Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
То этим нередко помимо охоты
Тебя вынуждают прибегнуть ко лжи.
Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче еще теперь.
Ну разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь!
И в страхе пусть сердце твое не бьется,
Ведь я по-глупому не влюблюсь,
Не выйду навстречу, кому придется,
С дурной компанией не свяжусь.
И не полезу куда-то в яму,
Коль повстречаю в пути беду,
Я тотчас приду за советом, мама,
Сразу почувствую и приду.
Когда-то же надо ведь быть смелее,
А если порой поступлю не так,
Ну что ж, значит буду потом умнее,
И лучше синяк, чем стеклянный колпак.
Дай твои руки расцеловать,
Самые добрые в целом свете.
Не надо, мама, меня ревновать,
Дети, они же не вечно дети!
И ты не сиди у окна упрямо,
Готовя в душе за вопросом вопрос.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
Пойми. И взгляни на меня всерьез.
Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
И пусть тревога тебя не точит.
Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи

мне кажется безумно много можно сказать о человеке по тому, какая песня земфиры ему в детстве запала в душу больше всего. у меня это КТО-ТО. СПУТАЛ. И ПОДЖЕГ МЕНЯ АРИВИДЕРЧИ! не учили в глазок посмотреть!

когда в сутках 72 часа, а под глазами черные круги. не возвращаешься домой на ночь. нигде не работаешь и позволяешь себе слишком много - твои родители рано или поздно узнают, что ты наркоман

Не знаю: хорошо или плохо то, что я не пишу здесь. Книга и альбом зависли, и у меня создается ощущение, что я никогда их не доделаю. Стихи не пишутся. Я словила грустного. Зато завтра запишем песню. Такие дела.

казалось бы, когда проходит так много времени, то ко всему уже начинаешь относиться с юмором

но я сам себе удивляюсь. мне стало больно из-за всей этой ситуации и лже-эшелоновцев.

черт, я его до сих пор люблю

а думал, оно прошло и стихло

как бы не так

ладно, таких как я миллион. тех, кто любит всё это вовсе не из-за внешности Джареда (нет, и из-за неё тоже :D) а за то, что был со мной все эти годы. за его песни, за его образ на сцене, в который я влюблен, за семью, за роли в кино, за поведение, за всё это. ибо другое знать мне не дано.

поскорее бы это уже прошло

Приветики! :)

К черту каникулы, если они все заняты и припорошены снегом. Просто к черту. Я реально думала, что смогу отдохнуть, но неееет, каждый день буквально расписан, и я не знаю, что делать:вешаться намыленной веревкой или вскрывать вены ложкой. Хелп ми. Хотя, я знаю, что все эти проблемы так мизерны и несущественны по сравнению с некоторыми, но для меня, как для подростка, они все - таки играют не последнюю роль. Неделя прошла так - сяк, вся скорее в каких - то мероприятиях. То к нам приезжает врач, то флюорография, то патриотические темы. Сходили еще в другую школу на 7 - ом уроке, и я охренела, когда со мной поздоровался чувак с лета. Я минут 10 не могла вспомнить кто он вообще и как его зовут. Я крутая, че. Вся в бегах, вся в помощи школы. В пятницу тоже, и вообще мы думали нас отпустят, но нееет. Вчера сходила с На и В в парк, на фотосессию, так сказать. Фотки не очень, но всем почему - то нравиться. И вообще расписание на каникулы пздц какое + до экзаменов 2 месяца и я знаю НИЧЕГОШЕНЬКИ. АХаха ха ха...

Из "фандомных" штучек: я правда стала смотреть все меньше сериалов…пичаль, и книги такие ужасные читаю, дай Бог на каникулах закончить, ГЛИ НЕТПОЧЕМУЗАЧТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Люблю вас:*

Учиться всегда сложно, если ты действительно учишься. В моем понимании это и получение новой информации, и самопознание, и выполнение всех домашних работ обязательно. Не только из-за баллов или чистой совести, но и для изначального смысла самоподготовки - закрепление материала, поиск ответов на возникающие вопросы и шевеление мозгов.

И так круто, когда учишь то, что тебе по-настоящему интересно. Я совсем не понимаю людей, мне их даже жаль, которые без удовольствия учатся и сами не понимают даже зачем. Столько часов жизни в мусорку. Да, у меня тоже бывают неинтересные и малополезные предметы, но даже на них все равно находишь 10% того, что цепляет, о чем хочется поговорить или изучить детальнее.

Иностранные языки - мое направление. Я это еще давно решила в школе, но иногда сомневалась. Сейчас полностью довольна своим выбором. Я далеко не лучшая студентка в нашей достаточно сильной группе, но, как говорится, если ты самый умный в комнате, то ты не в той комнате. Есть куда стремиться и над чем работать. Развиваю свои умения постепенно. Но кроме того есть у меня методика преподавания. Это преодоление себя. Это сложно, это нужно ломать свою застенчивость и неуверенность, нужно совершенствовать свои коммуникативные навыки, нужно учить то, что именно зубрить невозможно, а держать все детали в голове трудно. Но это безумно интересно, когда понимаешь, какие приемы и методы ты сможешь применить в будущем, когда встречаешь интересные факты о самом себе и оцениваешь окружающих. Никогда не мечтала быть преподавателем, но в один прекрасный момент поняла, что от репетиторства не убежать. И понеслось) Очень увлекательно набирать базу, представлять различные ситуации..

Надеюсь, такое настроение продержится до конца 4 курса и потом по жизни не покинет меня.

И вообще, Москва очень радует меня в плане возможностей и развития. Еще года не прошло, а много чего устаканилось в моей голове, много новых идей родилось и уверенности в будущем поприбавилось.

люблю ездить в пустых троллейбусах.

особенно если это воскресенье и весна. можно напевать во весь рот звенящую в ушах любимую песню и вообще непонятно отчего чувствовать себя очень свободно - гораздо свободнее, чем когда просто идёшь одна.

сегодня отоварила денежные подарки, и теперь у меня четыре пары новых колгот, платье на два размера больше моего (всё равно впору, да и вообще оно как длинная вытянутая майка - жаль цена не соответствует), футболка с железным человеком (наконец-то мужская!), винного цвета нижнее бельё и фильтр для воды.

денег снова нет, меня это ебёт по самые гланды, но однако тэйк ми ту чёёрч, айл воршип лайк э дог эт (полюбила до того, как это стало мэйнстримом и мне позволительно включать её на всю громкость в машине до сих пор).

-Привет, скучаешь? Поехали в Мак, я с з\п проставляюсь, - как обычно, очень вовремя в последнее время. Я просто чудовищно выгляжу, состояние не айс. Но всё же решила проветриться.

Съездили в Мак (вчетвером), поболтали, посмеялись, поругались (ну как же без этого?). Время очень быстро летело. После на заправку- маме сигареты нужно было купить. Решила попробовать там кофе. Мда.. Цены на кофе подняли, качество полное дерьмище. Это всё круто, конечно: цены стремительно растут, а вот з\п.. Нахер надо, правда? Нам итак ок. Пусть ещё растут, жалко, что ли. Подумаешь, такими темпами кофе на заправке будет стоить столько же, сколько в Старбаксе в Москве. Вот только какие зарплаты в Москве.. Ну так, в пару раз больше, чем у нас.))) А, а ещё я всё время задыхалась. Думала, точно откинусь.

-Эм, но в машине не душно же, - а я умирала, открыла дверцу, но легче что-то не становилось. Точно скоро копыта откину.)))

Завезли меня домой. Вышел со мной. Я в недоумении. Час ночи:

-Эм.. Ты ко мне?

-Точно, забыл спросить разрешения.

Выгулили Милану, покормили котеек.. Плюс два новых члена семьи, совсем домашних.. Один подбежал ко мне и так начал ласкаться, словно мы с ним уже знакомы. Такой хорошенький\ая.. Как же люди могут быть такими тварями, как. Ладно.. А то сейчас меня понесёт.. На прогулке Мила плохо себя вела, он ей потакал- бесили меня, очень. Пришли к нам.. Вообще я планировала прибраться. Планировала.. Он отрубился, я зависала в телефоне, ноут сел. Написал друг бывшего (последний раз общались год назад). Сразу вспомнила наше двойное свидание: он, его девушка, я и мой парень (его друг). Забавно было.) Спросил, где лучше котёнка купить. Мило поболтали: об отношениях, его девушке, спросил, как у меня на личном.. ОЧень рада, что они до сих пор вместе. Вот уже более полуторагода. Они такие разные, но до сих пор вместе. Здорово. Я хотела спать, снова начались боли. Пыталась его разбудить на протяжении получаса.. Уехал только в четвёртом часу, примерно..

Мои мысли не там, где должны быть.

Волнуюсь за двух узбечиков..и скучаю.

Утро, которое началось после обеда.

Спасибо тому, из-за кого не смогла лечь вовремя.

Мой ангел. Всегда ложит свою голову на меня, пытается быть ближе.

Вот, кому принадлежит моё холодное сердце.

Когда ноута не было.. Решила "рукоделием" заняться..))

Скучашки по узбечикам…

Есть не могу, кофе не хочу, тошнит.. И снова слёзы.

***

Нужно было собираться в город, но меня "захватили". В итоге сборы затянулись..)

Зашла в какую-то попутную кофейню.

Вкусный маковый торт и глясе, который совсем отвратительный..5$. Стааарбакс, хочу в Стааарбакс!; (

Сегодня у меня был необычн ый шоппинг..в строительном гипермаркете, который находится в другом конце города.)

Начало.)
Кухню присмотрела нам..)

Цветы- я их обожаю. Мечтаю, чтобы вся дача была как цветочная плантация… Правда, я безумно боюсь насекомых, нет, это даже фобия, так что могу только выбирать, что мне нравится и сваливать работу по посадке цветов на других..)

А ягодки как люблю!)

Малину купила, еживику купила, смородину тоже- бабуля будет довольна.) Осталось подождать 2 года, пока всё вырастит.)

Целый день питалась, где попало..)

С такими ценами, как в забегаловачных кофейнях, можно было заказать салат в нормальном кафе. Но какой район, такой и выбор. Довольствовалась тем, что было.)

Светильник к ковру со Спайдерменом, палочки для цветов, китик для ваннной.)) Так же купила красивую скатерть в цветы, милейшие шторы на дачу, винтажную подставку для посуды, банку для кофе, коробочки для моих колечек (они вообще предназначены для инструментов, но немного декорирования и всё будет шикарно.)

В следующий раз вернусь за светильником с Микки Маусом.))

Я умею быть хозяюшкой.. Если вопрос касается покупок..)

Ну и что, что я девочка?))

3 часа шлялась по гипермаркету..)

Много чего присмотрела. Скоро точно начнём делать ремонт: и плитку в ванну выбрала, и новую ванну, и кухню; и шторы на дачу; и себе новый светильник с Микки.)) БЫстрее бы папенька приехал..

Безумно устала.. Ещё охранник ко мне подкатывал..

Сейчас вообще какое-то обморочное состояние, снова тошнит, колотит, а потом в жар бросает. Мама сказала, что всё из-за моих нервов, на среду записывает к врачу. Но нет уж. Завтра везём Принцессу к ветеринару, очень за неё переживаю..


он разгребет твой бардак в голове, квартире, он будет знать тебя от и до. он будет лучшим мужчиной в мире, кроме, ну ты сама поняла, кого. .

Ты когда-нибудь любил кого-то настолько сильно, что воображал все те вещи, которые вы могли бы делать вместе, и ты бы постоянно думал о нем, каждый вздох, каждую минуту, и все, чего ты хочешь, это чтобы вы были вместе

Когда ты обнимаешь человека, которого любишь, тебя охватывает такое теплое пушистое чувство. Ты ощущаешь так много эмоций одновременно: любовь, уют, безопасность, тепло, волнение. В этот момент у тебя такое чувство, как будто всё в мире правильно и ты не хочешь, чтобы объятие заканчивалось, так что ты начинаешь обнимать человека всё крепче.

Я просто хочу человека, кто будет целовать меня, когда я злюсь, разрешать мне плакать, покупать мне слдости и часами смотреть со мной ужастики, держать меня за руку, думать, что я красивая, несмотря ни на что, кто позволяет красть их свитера, чтобы я могла спать с их запахом на моей коже, кто смеется, не позволяет мне уйти, независимо от того, насколько сильно я хочу оттолкнуть.

Договорилась завтра о встрече с А. Если честно, то уже не хочу встречаться, перегорела. Еду только ради истории, которую он должен мне рассказать. Да и унять мвое весеннее настроение бы тоже не помешало. В последнее время чувствую холод к нему. Нет былой восторженности и счастья от его сообщений. И уже не так интересно переписываться. Может перегорела. Когда долго стучишься в закрытую дверь, понимаешь, что нет смысла хотеть туда где для тебя закрыто. Есть большая вероятность, что когда я его увижу все закрутится заново. Все чувства и эмицоии. Завтра узнаю.

В соц сетях я захожу на сайты лесбиянок, би, геев и я вижу, что они счастливы..в смысле не все конечно, но многие очень многие и я им поражаюсь, моментами восхищаюсь даже.. Я не понимаю откуда они берут столько храбрости, столько смелости, чтобы жить так открыто и непринужденно.. Конечно, немаловажную роль играет и среда, в которой живешь, общество, и стоит сказать, что больше всего мне не повезло в этом плане, ибо гомосексуализм и кавказ - две супервзаимоисключающие понятия. Но вообще надо взять во внимание и то, что Северная Осетия из всех кавказских республик, я считаю, больше располагает терпимостью к диссидентам и не так враждебно настроена против инакомыслящих. Моя уверенность исходит из хм.."легкого" поведения подавляющего большинства нашей молодежи, к которой, можно сказать, уже привыкли и смотрят сквозь пальцы, покрываясь стереотипом о кавказских народах относительно их целомудрии. В городах же особенно подвергся уничтожению устойчивое мнение о непорочности наших девушек, да и парней тоже. Является ли возникновение секса среди осетинской молодежи проблемой, которую надо срочно решать, я не знаю. Правда, я не могу судить 19-ти летнюю девушку, лишившуюся девственности с человеком, которого она любит, до свадьбы, потому что я больше не уверена в неправильности этого. Нас всегда учили тому, что у порядочной осетинки не должно быть больше одного сексуального партнера в жизни и этот партнер должен стать им только лишь после свадьбы. В принципе и эту модель поведения я тоже не могу судить, я скорее отношусь приверженцем второго варианта возникновения серьезных отношений нежели к первому, потому что меня тоже так воспитали. У меня это крепко засело в голове и мне кажется, что с такой философией всю жизнь и проживу. А хотя, кто его знает…Но я не понимаю людей, которые с пеной во рту осуждают девушек, у которых был секс до свадьбы, особенно если ей было там 18 плюс. Или наоборот- также не понимаю людей (чаще всего это девочки), которые высмеивают 23 летних девственниц. Я считаю, что это сугубо личное дело каждого человека. Для меня единственным цензом здесь является возраст, считаю, что до 18 все таки нужно подождать. Вот, я собственно выговорилась.. Пост вышел слегка откровенным, и моя "кавказская совесть" меня немножко гложет :D

Вьюи больше никогда не заработает, он не работает ни с одного браузера и даже с общего компа, а с телефона даже не репостит, еще чуть-чуть и я сдамся и заброшу его!

И снова я. Вернулась? Не знаю. Да и вряд ли кто-то замечает отсутствия моих бессмысленных постов. Порно-баннеры пропали, значит, можно попробовать писать что-то еще, что-то новое.

Что у меня происходит? Одновременно много всего и одновременно ничего. В душе то буря, то штиль. В голове и сердце борьба. Я снова изменилась сама того не замечая. Весна? Быть может. Любовь? 100%. Глупости? Через край.

Если я продолжу писать, вы узнаете сколько глупостей я допустила и продолжаю совершать. Как ломаю свою жизнь, а может быть строю новую. Все меняется, я меняюсь и это нереально пугает.

Что ты знаешь о тупости?
" Я стараюсь избегать любых привязанностей. "Быть кому-то нужной" грозит тем, что и тебе будет кто-то нужен".
Ужасно звучит. И это может показаться полным бредом, но мне плевать, ведь я не критикую ваши жизни. Такое обобщение как всегда небезопасно: то, что я сказалa, что избегаю привязанностей, не значит, что у меня это действительно получается. Вот так вот. Я всей душой люблю места, в которых никогда не была, людей, которых никогда не знала; мне хватит трех секунд, чтобы определить наше будущее с человеком, и двух, чтобы оставить все нами прожитое позади.
Но есть люди, которые не дают мне сделать последнее, как бы я ни старалась. Мне их не хватает. В следующий раз, когда я напишу тебе "привет", знай, что за этим словом из шести букв скрывается целая война.

На часах: 20:34
Настроение: The Kooks – Naive

Какую неделю меня будит не мой телефон, а перфоратор. Перфоратор соседа. Ну вот, у тебя единственный выходной, когда ты не можешь выспаться..

Я девочка с плохой памятью, но забыть какие-то даты важных событий я не могу. Важных для меня, а не для окружающих. Я ещё за неделю вспомнила про этот праздник, а именно ДР. И ещё меня терзала мысль: стоит звонить или нет, вдруг я испорчу настроение. Но нет, я поздравила

Сегодня я помешала ЕГЭ, посмотрела фотографии. По просьбе дорогого мне человека мне пришлось восстановить свою страничку в контакте.

А ещё 23 будет аллея наших фотографий. И почему-то вспоминая май, я чувствую и радость и печаль. Даже в какой-то степени страх. Страх за своё будущее. За то, куда я попаду, за то, кого я больше не увижу. А я хочу видеть всегда.

А завтра должно все быть хорошо.

"Разлука"

С порога смотрит человек,
Не узнавая дома.
Ее отъезд был как побег.
Bезде следы разгрома.

Повсюду в комнате хаос.
Он меры разоренья
Не замечает из-за слез
И приступа мигрени.

В ушах с утра какой-то шум.
Он в памяти иль грезит?
И почему ему на ум
Bсе мысль о море лезет?

Когда сквозь иней на окне
Не видно света божья,
Безвыходность тоски вдвойне
С пустыней моря схожа.

Она была так дорога
Ему чертой любою.
Как морю близки берега
Bсей линией прибоя.

Как затопляет камыши
Волненье после шторма,
Ушли на дно его души
Ее черты и формы.

В года мытарств, во времена
Немыслимого быта
Она волной судьбы со дна
Была к нему прибита.

Среди препятствий без числа,
Опасности минуя,
Волна несла ее, несла
И пригнала вплотную.

И вот теперь ее отъезд,
Насильственный, быть может.
Разлука их обоих съест,
Тоска с костями сгложет.

И человек глядит кругом:
Она в момент ухода
Все выворотила вверх дном
Из ящиков комода.

Он бродит и до темноты
Укладывает в ящик
Раскиданные лоскуты
И выкройки образчик.

И, наколовшись об шитье
С невынутой иголкой,
Внезапно видит всю ее
И плачет втихомолку.

Борис Пастернак

Финал Glee или очень спойлерный пост.

Glee - один из немногих сериалов, который я смотрела с момента выхода первой серии и до конца. Если честно, мне кажется, что это единственный сериал, с которым я была на протяжении всего времени. Первые сезоны были волшебными и вдохновляющими: я до сих пор слушаю каверы "Вокального адреналина" на AC/DС и оригинальные песни "Get It Right" и "Loser Like Me", не говоря уже у гимне всех гликов "Don't Stop Believing". Впоследствии хороших песен стал меньше, а непонятных сюжетных перипетий больше. Слишком много новых персонажей, которым не давали достаточно раскрыться: они появлялись, мелькали и исчезали. Слишком много драмы в отношениях: не хочу подсчитывать, сколько раз расставались Курт и Блейн, но происходило это настолько нелепо, что происходящему на экране не верилось. Было бы логичным закончить сериал победой "Новых направлений" на Национальных соревнованиях. Было бы логично сыграть свадьбу Рейчел и Финна, когда это было возможно. Но сценаристы поступили иначе.

Смотреть финальные эпизоды очень грустно. Даже когда хочешь, чтобы сериал завершили за неимением тем для дальнейшего развития. Некоторые моменты трогали до слез. Мой персональный фаворит финального эпизода - песня "The Winner Takes It all", прекрасно исполненная Сью и Уиллом. Но некоторые моменты были явно лишними. Сью - вице-президент? Рейчел - суррогатная мать ребенка Курта и Блейна? Снова появляется ощущение нелепости происходящего, которое мешает переживать прощание с героями. И, наконец, отношения Рэйчел и Джесси. Хочу отметить, что Джесси мне понравился с первого взгляда, я сразу подумала: вот она, идеальная пара для Рэйчел. Финн был слишком сомневающимся, непостоянным и одновременно скучным. Но Рэйчел любила его, потому что такая она - первая любовь. Поэтому я была бы не против окончания сериала их свадьбой, хотя предпочла бы развития отношений Рейчел и Джесси. Потом появился Броди - больше походящий на стриптизера, чем на спутника главной героини. Наконец, в последнем сезоне нам демонстрировали отношения с Сэмом. Это вообще были отношения? Гипноз Сью? Дружба? Попытка двигаться дальше? Почему Сэм? Потому что он единственный был в это время в Мак Кинли? Но за серию до финала ситуация резко меняется, и появляется Джесси. И это прекрасно, потому что у них с Рейчел явно есть химия, а еще общие интересы, одинаковые взгляды на жизнь, задор и драйв, желание добиться успеха, любовь к сцене. То, что Джесси на протяжении всего сериала любит Рейчел - вполне очевидно, даже несмотря на то, что он появлялся лишь эпизодически. Но один взгляд во время исполнения "It's All Coming Back To Me" передает больше, чем иные десятиминутные речи. Можно было бы показать, как они начинают встречаться. Но вместо этого после одного поцелуя нас ставят перед фактом: Джесси и Рейчел женаты, к тому же она вынашивает ребенка для Курта и Блейна. И это первый случай, когда мой OTP становится каноном, но происходит это так неожиданно, резко и неумело, что недоумение больше, чем радость. Почему нельзя было ввести Джесси в начале сезона или хотя бы в середине? Зачем надо было развивать отношения Рейчел с Сэмом, совершенно не подходящим ей по темпераменту, с которым у нее определенно не было будущего?

Вывод: если создатели довели сериал до 6 сезона, то стоило сделать на несколько эизодов больше, чтобы выстроить какую-то логическую цепочку.

И все-таки спасибо Glee за эти годы, и музыку, и вдохновение, и желание никогда не переставать верить.

Я всё соврал.
У вас обычные глаза,
И голос ваш такой же как у многих,
Я врал, что всё хотел вернуть назад,
Сплетая воедино две дороги.

И ваши безмятежные черты
Ничуть меня не душат среди ночи.
Да и в объятьях ваших глубины,
Мне кажется, не больше, чем у прочих.

Ещё я врал,
что шёл за вами по пути,
Что выдержал разлуки еле-еле.
Я так же врал, что вас когда-нибудь любил.

Я врал себе…
но так и не поверил..

Эль Твит

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой всё особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтерестностью своей.

У каждого—свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это всё неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой…
Всё это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит всё равно.

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная всё, не знаем ничего.

Уходят люди… Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

Евгений Евтушенко

Весна это такое время года, когда хочется цветов, внимания, каких то приятных приглашений погулять, просто хочется чувствовать себя любимой. Такое время года, а сидишь в 4-ех стенах и понимаешь что никакого внимания то и не получешь, да и ничего не получешь.

— Она была слишком тихой, или слишком громкой. Она воспринимала вещи близко к сердцу, или вообще не воспринимала всерьез. Она была слишком чувствительной, или слишком бессердечной. Она ненавидела каждой фиброй своего существа, или любила каждой частичкой своего сердца. Для нее не существовало золотой середины. Было или все, или ничего. Она хотела всё и довольствовалась ничем.

Мой брат рассказал мне шутку, я смеялась до слез. Потом он рассказал мне эту шутку еще раз, я смеялась, но не так сильно. Он продолжал повторять эту шутку и я перестала смеяться. Потом он сказал: "Если ты не можешь смеяться над одной и той же шуткой постоянно, то почему ты продолжаешь плакать о человеке, который причиняет тебе боль снова и снова?"

ну здравствуй, мой все еще самый любимый мужчина,
прошло уже столько ночей, я сбита со счету.
решила тебе написать без веской причины,
о том, как живу, с субботы и до субботы.

порою так тошно, что хочется лезть на стену,
и я не скрываю уже слез от подружек.
ты знаешь, я даже не стала искать замену,
ведь мне, хоть убей, никто до сих пор не нужен.

так тянет набрать твой номер по старой привычке,
я помню его наизусть, честное слово.
теперь от меня закрыта твоя страничка,
а я бы к тебе в друзья добавилась снова.

но все это в прошлом, мой самый любимый мужчина.
и может однажды я жирную точку поставлю.
решила тебе написать без веской причины,
письмо, что навряд ли когда-то вообще отправлю.

Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя…

Эдуард Асадов

В который раз убеждаюсь, что каждый человек играет в нашей жизни немаловажную роль. Пусть каждый внесет по кирпичику, но все вместе они образуют огромный и прочный фундамент.

Сегодня я отвезла его вещи и забрала свои. Я попросила его поцеловать, я думала он после этого просто возьмет меня и больше не отпустит, но он просто закрыл за мной дверь, а я начала плакать. Я вышла из подъезда и опять попытался как то все это наладить, позвонила в домофон, а он "что?", я ему "открой дверь", а он в ответ "че хотела еще?", и я поняоа что надо отсюда бежать. Шел сильный снег, метель, а я шла и просто ревела всю дорогу, я не замечала ничего вокруг, я так надеялась что он напишет, скажет вернись, а в итоге ничего. А потом оказалось что лн просто уже спит с другой. Ему оказалось всё равно с кем, и заменить меня другой было очень просто. Как я себя чувствую? Дв никак. Пустота везде. Я могла его ждать и простить то, что он не писал, но простить то, что он спал с другой и после этого ждать, - я не могу

и цепляясь за надежду, как за одежду репей, становился дальше от тебя еще на ступень, но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой, годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку. возьму под мышку, отнесу в кладовку, пусть пылится, прости за все, и ради Бога, перестань мне сниться.

во мне ничего кроме боли. только это и чувствую. лелею, преумножаю, берегу и не хочу отпускать. видимо мне ее вечно выплакивать.

— ну я хз на самом деле
ревновала же
но он не нравки

— Дада
Не нравится
Азаза

—ну блять
я тебе пиздеть-то не буду

— Да себе пиздишь сама

Что мне больше всего не нравится в длительных отношениях, так это то, что перестаешь ценить момент. Мы оба знаем, что увидимся завтра, поэтому позволяем себе глупые споры или тратим время на просиживание в вк, когда вместе. Он всегда говорил, что у нас еще вся жизнь впереди на разговоры. Я считаю такой подход неправильным. Когда я только влюбилась в него и он не был моим, мне было так волнительно смотреть ему в глаза. Я отводила взгляд и краснела. Но когда случайно видела их, то мне казалось, что ничего вокруг нет. Я в этом бирюзовом омуте, а пространство и время словно желе. Меня всегда восхищал цвет его кожи и выгоревшие на солнце волосы. Когда я видела его в белой рубашке, мне казалось, что передо мной ангел. Я вспоминала песню creep. Себя я ощущала уродиной, словно роли изменились в сказке Красавица и чудовище. И еще мне очень нравилось, как его нос краснел на холоде, совсем чуть чуть. Так мило. Весь он казался мне таким светлым и красивым. Даже, когда стал надо мной издеваться. Сейчас я пытаюсь вспомнить, смотрела ли я ему в глаза, как раньше. Вообще задерживала ли на нем взгляд дольше чем на 5 секунд. Раньше я могла весь урок бороться с желанием все время смотреть на него. Или сидя позади него, мечтать, что он повернется и улыбнется мне. Сейчас я отношусь ко всем этим мелочам, как к данности. Забываю о том, что счастье это он и для моего хорошего настроения достаточно вспомнить, что я получила его и его любовь после стольких лет (месяцев) мечтаний.

держалась. весь день. отгоняла все мысли, что разрушают. вот до этой минуты держалась. и сейчас сижу и просто реву. выходит та боль, которую прятала весь день.ну я пытаюсь же, я стараюсь…. так почему я по прежнему плачу? как долго ещё буду?

Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе! Наша вера создает нашу реальность.

«Только однажды он сказал мне: в тебе есть свет . Он сильнее моей тьмы.

После того, самого первого раза, он закрылся на замок - теперь я понял, почему. Он боролся с собой внутри своей тёмной комнаты, откуда не было выхода, он боялся за меня, считая себя проклятым. Всё, что близко соприкасалось с ним, на короткое время расцветало, но исход был один - смерть.
Дж., всю жизнь живший во тьме, маниакально стремился к чистоте. К свету.
***

В машине мы сидели рядом, и я держал его руку в своей. И я подумал, что мой свет сейчас вливается в его тьму, разгоняя её по углам его странной души. Почувствовав мой взгляд, он повернул голову и улыбнулся. И да, я увидел свет.
- Что ты там говорил про сердце? - засмеялся он, и я положил палец на его губы.
- Тихо. Тебе нельзя смеяться.
Бледный луч февральского солнца квадратом лежал на пыльном полу.
Дж. сидел, привалившись к стене, и с сожалением разглядывал свою рубашку.
- Выброси её потом, - тихо сказал он. - Ненавижу кровь.
Я стоял перед ним на коленях. Стоял перед ним на коленях в комнате, вход в которую был затянут давно выцветшими полицейскими лентами, а над входом висела табличка: "Не входить, убьёт!". В воздухе пахло кровью, сигаретным дымом и его одеколоном.
На его губах алел след, на вкус совсем не похожий на помаду.
- Моё ирландское счастье, - прошептал я.
- Теперь я точно знаю, что не проклятие, - улыбнулся он и уронил голову на грудь.
Он что-то пробормотал, не поднимая головы. Я побежал к дверям, нащупывая за пазухой пистолет, но на пороге обернулся: Дж. сидел у стены, залитый солнцем и кровью, и смотрел на меня, и глаза его сияли.
На рукаве моего пиджака застыли тёмные брызги, но я не смог заставить себя снять его и выбросить по пути. И всё то время, пока я бежал по пустынным улицам, петляя, как заяц, я думал: пока
у него есть мой свет, весь мой свет, он не позволит ему умереть.
Во всяком случае, пока я не скажу ему, что люблю его.

Я не успел.»

Прошу прощения у тех, кто читал оригинал.
Да, знаю, что ошиблась веком, но они вне времени.
Да, я добавила всего две буквы

Бросить пить - это как свернуть с дороги из желтого кирпича в темный лес. Ты потеряешь ту способность ясно мыслить, что была дарована тебе свыше. Я ничего не путаю, я говорю "ясно мыслить", потому что именно это и происходит с тобой, когда ты опускаешься на глубину. На дне бутылки есть истина, ты обязательно отыщешь ее, просто не переставай пытаться. И будет тебе вознаграждение, и сможешь ты превращать воду в вино не мыслями, но силой воли. Это все в твоей голове, запрись и выкини ключ.

Я начну худеть, только если в моем доме не остается никакой еды. Признаюсь, кусок батончика с маслом - моя детская слабость. Но всё же я буду стараться всё продолжить. Ещё я поняла, что йога это совершенно не моё, поэтому продажам всё по старинке. И вот самые ужасные цифры ОГ-84, ОТ-70, ОБ-94, ОН - 56 кг не знаю, да и не важно. Важно нравится самой себе в зеркале)

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Детство в период с 1997 - 2006

Есть книги, которые мы любим за великолепный сюжет или захватывающие приключения. Другие - благодаря главным героям, чьи отвага и добродетель или острый ум и коварство нас восхищают. Но по-настоящему я люблю произведения только за их атмосферу. Когда книга тебя так и манит - это невероятно! Хочется оказаться в этой безумной истории! И ты понимаешь, что нужно быть ненормальным, наркоманом или обладателем самого бурного воображения, чтобы написать такое. Но тебе это нравится, потому что ты такой же сумасшедший, как и автор этой великолепной, невероятной, абсолютно потрясающей истории!

И когда ты снова открываешь эту книгу, возможно спустя много лет, то видишь не просто уже прочитанные тобой строки о приключениях сумасбродного подростка или страхах голливудского сценариста. Ты чувствуешь все то же, что и при первом прочтении. И не важно, сколько лет прошло…Вкус горячего чая, который ты пил вместе с героем, мягкость пледа, которым ты укрывался, морозный запах зимы или весеннее благоухание…Ты будто возвращаешься на год, два, десять лет назад.

Это просто волшебно! Это лучше чем машина времени!
Это - книга.

В качестве маски … чаще всего применяется улыбка, являющаяся противоположностью всех отрицательных эмоций: страха, гнева огорчения, возмущения и т.д. Улыбку предпочитают еще и потому, что благодаря счастливому выражению лица и обмануть гораздо проще.

Учиться на психолога

Плюсы:
+ Вы разбираетесь в людях
+ Вы всегда можете сказать вслед своему аргументу, что если оппонент его не примет, то он его отрицает
+ Вы можете отказаться от помощи, сославшись на то, что "психологи не дают советов "
+ Вы можете завалить оппонента выдержками из теорий различных деятелей психологии. И доказать ему что угодно.
+ Вы можете "отшить" всех знакомых фразой: "Друзей, родственников, знакомых, не консультируем, не диагностируем, не терапевтируем "
+ Вы узнаете, что помимо Фрейда и психоанализа, есть и другие.
+ Вы узнаете все свои комплексы проблемы, найдете их причину, возможные варианты решения
+ Вы изменитесь. В лучшую сторону. (Если не свихнетесь)

Минусы:
- Вас будут опасаться, ибо в массовом сознании ПСИХОЛОГ = ПСИХИАТР
- Вам постоянно будут говорить, что вы психолог.
- Вас ВСЕ достанут этой фразой: "ТЫ Ж ПСИХОЛОГ! "
- ВСЕ будут спрашивать у Вас совет. Да, потому что Вы психолог. И плевать, что вы только на 1 курсе. И это Ваш первый день в универе.
- "А ты что, в психушке работать будешь, да? / А психов тебе уже показывали? "
- "Скажи мне что я хочу… Ты ж психолог "
- "Скажи, на кого мне учиться, ты ж психолог "
- "Ой, а расскажи все про меня, ты ж психолог "
- "А почему у тебя в жизни все хреново? Ты ж психолог "
- "А зачем тебе психолог? / Почему ты сам не можешь решить свои проблемы? Ты ж психолог "
- "А почему ты злишься? Ты должен быть спокойным. Ты ж психолог! "
- Ты ж психолог!
- ТЫ Ж ПСИХОЛОГ!!!

Цель жизни – прожить ее с полной отдачей, родиться в полном смысле слова, полностью пробудиться. Освободиться от инфантильных претензий и поверить в свои реальные, хотя и ограниченные силы; быть в состоянии примириться с парадоксом, состоящим в том, что каждый из нас – наиважнейшая часть Вселенной и в то же время – не важнее мухи или былинки…

Уметь оставаться наедине с собой и в то же время быть единым целым с любимым человеком, с каждым собратом на этой земле, со всем живым; следовать голосу своей совести, зовущему нас к самим себе, но не потворствовать себе в самобичевании, если голос совести не настолько громок, чтобы его услышали и последовали за ним.
Душевно здоровый человек – это тот, кто живет по любви, разуму и вере, кто уважает жизнь – как собственную, так и своего ближнего.

Не знаю почему, но Питер для меня родной город. Приезжаю туда и окунаюсь в себя и в этот чудесный город. Это гармония. Это любовь.

Отвечу так: конкретно "любви" с первого взгляда быть не может. Любовь приходит со временем к тому объекту, к которому вы испытываете сильную симпатию, который вам нравится. Сразу полюбить человека, не зная о нём ничего - глупо. Это не любовь! Но если при первой встречи двоих что-то ёкнуло внутри, промелькнула искра, то это можно назвать "любовь с первого взгляда". Я не знаю, у всех это так или нет, но у меня ёкнуло внутри, серьёзно. Конечно, слово "любовь" в данном случае имеет не прямой смысл, а косвенный. Я это отчётливо почувстовала и поняла.

я думала, что такое бывает только в кино, но вот я сама попала в заварушку. ладно, я была скорее зрителем, но не суть.

я должна была ехать домой в пятницу, но из-за др Машули, который прошел хорошо, я решила ехать в субботу. я уже собиралась ехать с дядей на машине, но тогда бы мне пришлось ехать на 11 часовой электричке. мама испугалась за меня, и купила мне билет на поезд, сидячее место. скажу вам так: на сидячих местах я больше никогда не поеду!

попался мне вагон с молодыми буйными людьми, что уже предсказывало "веселую поездочку". они, простите за выражение, бухали всю ночь. потом пели песни, орали на весь вагон. многие начали их затыкать, особенно мужик Женя, так они взяли и споили его. затем, Жене не понравилось, что они шумели, и он начал на них наезжать, все угрожал оружием, которое, кстати, тут же продемонстрировал. я лежала и пыталась заснуть, как в воздухе появился запал паленного, а крики и разборки стали громче. оказалось, что Женя не выдержил и прострелил грудь одному из дебоширов. слава богу, пистолет был не прям реальный, а с холостыми патронами чтоли. но все равно, тот парень которого ранили, истекал кровью, а в груди у него красовались 4 отверстия от пуль. друганы этого парня не выдержали и стали избивать Женю, причем все это было рядом со мной. мужика откинуло рядом со мной на кресло, лицо все в крови. черт, у меня началась истерика. понимаете, я до этого весь день сдерживала слезы, было из-за чего, а тут, как увидела такую картину, меня прорвало. ну знаете, не каждый день такое увидишь. мне было реально страшно, так что да, истерика подкралась незаметно. спасибо мужчинам, которые тут же уступили мне место и защитили от пьяниц. весь вагон, наверное, подумал, что я истиричка.ха но мне плевать. часа в 4 утра на станции зашли мужчины в форме и забрали Женю. опять пошли разборки, и тп. больше всего меня поразили проводники. одного вообще не было на месте, а женщина отнекивалась, кричала, что ночь не спала, ничего не видела и вообще ничего говорить не станет. вот так они исполняют свою работу. и ни одного нормального стража закона или проводника в поезде не оказалось. ближе к утру, молодые люди вышли, и ехать стало спокойнее. но тем не менее, проспала я от силы часа 2.

вот такая ирония: мама хотела, чтобы я в безопасности добралась до дома, а получилось, как получилось. хоть я и не пострадала, слава богу, эту историю буду помнить еще догло, особенно, садясь в поезд.

надеюсь, что ваша ночка была спокойнее и безопаснее моей. рада, что, наконец, приехала домой и буду здесь еще 2 недели.

всем добра и хорошей следующей недели:3

и вообще, я считаю, что наш город-один из самых спортивных в стране. на олимпиаде в Сочи много медалей было именно красноярских спортсменов. но, к сожалению, на спорт у нас выделяют мало финансов, да и внимания. даже наши самые лучшие хоккеисты вынуждены тренироваться на довольно старом стадионе. а это печально. больше бы финансов, и мы бы всему миру фору дали!

Я лохушенька. Курсач сдавать через две недели. У меня есть титульный лист и ещё странички 3 просто набранного текста. Ха-ха-ха.

Меня убила новая рекламма на вьюи, ну почти рекламма.
Перекидывает на новую вкладку, которую закрыть просто так нельзя.
А пишет там: "Министерство защиты Украины заблокирывало ваш профиль в связи с распространением порно, педофилии, гей-порно "
Я так ору с этого.
А, еще нужно заплатить 1000 грн, что бы они разблокировали профиль, ахаххахахахахахахахаха
н - наивность

Иногда в нашей жизни случаются моменты, когда мы теряем что-то или кого-то очень важного. И это приносит огромнейшую боль. И когда мы понимаем, что уже ничего нельзя сделать, мы просто забиваемся в угол и ноем о том, что нам больно, что теперь ничего нельзя исправить.
В этом случае «углом» можно назвать то, когда мы уходим в себя. Постоянно думаем обо всем этом, пытаемся найти в воспоминаниях какую-то вещь, которую раньше не замечали. И это ради того, чтобы перестать чувствовать боль. Но возвращаясь к этим «мучительным» воспоминаниям, мы так и остаемся жить в прошлом. А ведь так хочется начать жить заново. Просто забыть обо всём и начать жизнь с чистого листа.
Но не многие могут вот так просто начать сначала. Большинство из нас просто ждут, ждут особого случая, который действительно перевернёт наше сознание и нашу жизнь. Да, после некоторых моментов вернуться к прежней жизни или начать новую не так просто. Но ожидание может оказаться ещё мучительнее.
Время лечит, но вскоре ты так слепо начинаешь верить в это, что вставая с постели каждое утро у тебя в голове возникает лишь одна мысль: «Поскорей бы наступило завтра». И вскоре из-за веры в исцеление временем ты вдруг начинаешь чувствовать секундную стрелку своих наручных часов.
Нельзя ждать и слепо верить в то, что скоро все пройдет. Переломные моменты нашей жизни это всё прошлое. А прошлое должно оставаться в прошлом. Поэтому нужно просто встать и сказать: «Здравствуй, прекрасный новый мир!»

Всем добрый вечер. У меня сейчас на часах 19:55, 22 марта 2015 год.

Сегодня воскресение, и я, как и обещала, пишу отчет за неделю.

Если честно, однозначно судить эту неделю сложно, так как прошло всего 4 дня с того момента, как я написала эти цели. Поэтому сегодня я отнесусь к себе лояльно, а со следующей недели попробую по максимуму полно выполнить свои цели.

Главным моментом здесь служит то, что они действительно соприкасаются с моими глубинными ценностями. Я только что снова перечитала их. Правильное питание и занятие спортом помогут стать мне лучше, в том числе потренируют мою силу воли. Чтение - саморазвитие. Учеба и написание статьи - также саморазвитие. Написание статей в блог - это хобби, и тоже саморазвитие. Открытие интернет-магазина - это уже бизнес, и возможность встать на ноги, зарабатывать. Все пункты, которые связаны с красотой, так сказать, помогут добиться большей уверенности в себе.

Чтобы мне хотелось сказать про эту неделю:

В первую очередь, наверное, похвалить себя. Я наконец-то написала эти пункты, я сделала рывок - начала бегать. Уже 2 раза на этой неделе. Вернее, за 4 прошедших дня :) Я начала больше читать, когда поняла, что есть определенный срок, к которому книга должна закончиться. Также планы по красоте тоже выполнила: постриглась, сходила в солярий, сделала маску для волос.

И сейчас сажусь редактировать свои цели.

Блок: Здоровье

1. Похудеть до 55 кг до 31 мая посредством правильного, сбалансированного питания.

2. Отказаться полностью от фастфуда!(Макдак, кфс, бургер кинг)

3. Отказаться полностью от кофе!!!!!!!!!!!

4. Отказаться полностью от шоколада.

5. Булочки/хлеб можно только на завтрак, не чаще 2-3 -х раз в неделю.

6. Заниматься спортом 3 раза в неделю. Сейчас это очень даже легко - на улице хорошая погода и до поздней осени можно спокойно бегать. Также 1 раз в неделю - бассейн.

Блок: Бизнес.

7. Открыть интернет-магазин до 12 апреля. Уже много сил положено в него, осталось чуть-чуть. А дальше буду ставить цель непосредственно по увеличению прибыли, привлечению большего количества клиентов и т.п.

8. До 30 апреля зарегистрировать ИП.

9. Прочитать до 12 апреля книгу "К черту все! Берись и делай"

Блок: Учеба

10. До 26 апреля написать курсовую по экономике фирмы/статистике.

11. До 19 апреля написать статью для журнала на тему "Проблемы промышленной политики РФ"

Блок. Уход за собой.

12. Раз в неделю по субботам или вс ходить в солярий.

13. Раз в неделю делать супер-маску для волос.

Блок. Саморазвитие и хобби

14. Раз в неделю писать интересную статью в блог goncharovaelina.blogspot.ru

15. До 5 апреля дочитать "Парижские тайны".

Покупки:

16. Купить себе красивый пеньюар и атласную пижаму. Хочу дома выглядеть красиво и элегантно! До 30 апреля. (4000-5000 рублей)

17. Купить блендер до 30 апреля. (2000 рублей)

18. Купить часы "Tissot" или "Michael Cors" до 31 мая. (15000 рублей). Покупка часов только при условии, что я похудею до 55 кг!

19. Купить билеты во Францию/Чехию/Австрию/Голландию на мой день рождения до 30 мая (30000-40000 рублей).

20. Каждый вечер перечитывать эти 15 пунктов и писать отчет за день.

Вот такие цели у меня получились. Сейчас я скину их себе на телефон и везде, чтобы они были рядом со мной всегда, и если бы мне вдруг захотелось - я могла бы их прочитать.

Моя статья в научный журнал играет для меня большое значение. Хочу хорошо написать ее, и тогда это будет моя первая публикация. Также безумно хочу похудеть и иметь красивую фигуру! Поэтому прямо сейчас отправляюсь качать пресс. Всех целую, всем пока!)

Жизнь — бумеранг. К тому и ведётся: что отдаёте, то и вернётся. То, что посеешь — то и пожнёшь, ложью пробьётся ваша же ложь. Каждый поступок имеет значение; Только прощая, получишь прощенье. Вы отдаёте — вам отдают, вы предаёте — вас предают, вы обижаете — вас обижают, вы уважаете — вас уважают. Жизнь — бумеранг: всё и всем по заслугам; Чёрные мысли вернуться недугом, светлые мысли — Божественным светом. Если не думал — подумай об этом.

94 фильма о психологах, психотерапевтах, сумасшедших и психиатрических больницах

1. Принц приливов (Реж. Барбра Стрейзанд, США, 1991)
2. Комната сына (Реж. Нанни Моретти, Франция-Италия, 2001)
3. Кушетка в Нью-Йорке (Реж. Шанталь Акерман, Франция-Германия-Бельгия, 1996)
4. А как же Боб? (Реж. Фрэнк Оз, США, 1991)
5. Анализируй это (то) (Реж. Гарольд Рэмис, США, 1999, (2002))
6. Другая женщина (Реж. Джеймс В. Керн, США, 1951)
7. Мой лучший любовник (Реж. Бен Янгер, США, 2005)
8. Убить Фрейда (Реж. Хоакин Ористрель, Италия-Испания-Германия, 2004)
9. Умница Уилл Хантинг (Реж.Гас Ван Сэнт, США, 1997)
10. Окончательный анализ (Реж. Фил Джоану, США, 1992)

11. Злая (Реж. Карло Лидзани, Италия, 1991)
12. Сабина (Реж. Роберто Фаэнза, Италия - Франция - Великобритания, 2002)
13. Принцесса Бонапарт (сериал) (Реж. Бенуа Жако, Франция, 2004)
14. Приключения трупа (Реж. Бенекс Жан-Жак, Франция, 2000)
15. Грехи отца (Реж. Том МакЛафлин, Канада-США, 2001)
16. Шестое чувство (Реж. М. Найт Шьямалан, США, 1999)
17. Две жизни (Реж. Алан Берлинер, США, 2000)
18. Психоаналитик Дона (Реж. Дэвид Джэблин, США, 1997)
19. Управление гневом (Реж. Питер Сигал, США, 2003)
20. Цвет ночи (Реж. Ричард Раш, США, 1994)

21. Жертва любви (Реж. Джерри Лондон, США, 1991)
22. Просчет во времени (Реж. Николас Роуг, Германия, 1980)
23. Странные родственники (Реж. Грег Гленн, США, 2006)
24. Целитель Адамс (Реж. Том Шедьяк, США, 1999)
25. Готика (Реж. Матье Кассовиц, США, 2003)
26. Мрачное время (Реж. Пол Фокс, Канада, 2005)
27. Фрейд (Реж. Мойра Армстронг, Великобритания, 1984)
28. Мария Бонапарт (Бенуа Жако, Франция-Австрия, 2004)
29. Психотерапевт (Реж. Филипп де Брока, Франция, 1981)
30. Странные родственники (Реж. Грег Глиенна, США, 2006)

31. Планета Ка-Пэкс (Реж. Иэн Софтли, США, 2001)
32. Метод Крекера (сериал) (Реж. Тим Файвелл, Великобритания, 1993)
33. Доктор Хафф (сериал) (Реж. Скотт Уинант, США, 2004-2006)
34. Теория лжи /Обмани меня (сериал) (Реж. Дэниэл Сакхейм, США, 2009)
35. Когда Ницше плакал (Реж. Пинчас Перри, США, 2007)
36. Лечение (сериал) (Реж. Родриго Гарсия, США, 2008-2009)
37. Лицом к лицу (Реж. Ингмар Бергман, Швеция-Италия, 1976)

Фильмы о психологическом или психиатрическом лечении
38. Полет над гнездом кукушки (Реж. Милош Форман, США, 1975)
39. Прерванная жизнь (Реж. Джеймс Мэнгоулд, США, 1999)
40. В трезвом уме и твердой памяти / Чистый и трезвый (Реж. Гленн Гордон Кэрон, США, 1988)

41. 28 дней (Реж. Бетти Томас, США, 2000)
42. Ножницы (Реж. Фрэнк де Фелита, США, 1991)
43. Эрос (Реж. Вонг Карвай, Стивен Содерберг, Микеланджело Антониони, Франция-США-Великобритания, 2004)
44. Безумство (Реж. Дэвид МакКензи, Великобритания-Ирландия, 2005)
45. Мистер Джонс (Реж. Майк Фиггис, США, 1993)
46. Доверься мужчине (Реж. Барт Фрейндлих, США, 2005)
47. Дон Жуан де Марко (Реж. Джереми Ливен, США, 1995)
48. Неотразимая Марта (Реж. Сандра Неттельбек, Австрия-Германия-Италия-Швейцария, 2001)
49. Дорога на Веллвил (Реж. Алан Паркер, США, 2004)
50. Босиком по мостовой (Реж. Тиль Швайгер, Германия, 2005)

51. Чужая ошибка (Реж. Карло Вердоне, Италия, 2003)
52. Опиум: Дневник сумасшедшей (Реж. Янош Сас, Германия-США-Вергрия, 2007))
53. Доктор Катц (мульт. сериал) (США, 1995-2000)
54. Лечение (сериал) (Реж. Родриго Гарсия, США, 2008-2009)
55. Быть Эрикой (сериал) (Реж. Крис Грисмер, Канада, 2009)
56. Коснуться неба (Реж. Леонид Горовец, Россия-Украина, 2008)

Фильмы о психопатологии
57. Игры разума/Выдающийся ум (Реж. Рон Ховард, США, 2001)
58. Человек дождя (Реж. Бэрри Левинсон, США, 1988)
59. Рука, качающая колыбель (Реж. Куртис Хэнсон, США, 1992)
60. Бойцовский клуб (Реж. Дэвид Финчер, США, 1999)

61. Король-рыбак (Реж. Терри Гиллиам, США, 1991)
62. Грязная, грязная любовь (Реж. Адриан Шерголд, Великобритания, 2004)
63. Пианистка (Реж. Михаэль Ханеке, Франция - Австрия, 2001)
64. Секретарша (Реж. Стивен Шейнберг, США, 2002)
65. Романс Х (Реж. Катрин Брейя, Франция, 1999)
66. Идиоты (Реж. Ларс фон Триер, Дания, 1998)
67. Плюшевый синдром (Реж. Венсан Де Брю, Франция, 2005)
68. Дровосек (Реж. Николь Кассель, США, 2004)
69. Доказательство (Реж. Джон Мэдден, США, 2005)
70. Молчание ягнят (Реж. Джонатан Демми, США, 1991)

71. Заводной апельсин (Реж. Стэнли Кубрик, США, 1971)
72. Основной инстинкт (Реж. Адам Бернстайн, США, 1997)
73. Кровь с молоком (Реж. Пауль Верхувен, США, 1992)
74. Киска с двумя головами (Реж. Жак Ноло, Франция, 2002)
75. Далекие голоса, застывшие жизни (Реж. Теренс Дэвис, Великобритания, 1988)
76. Любит, не любит (Реж. Лецития Коломбани, Франция, 2002)
77. Автокатастрофа (Реж. Дэвид Кроненберг, США, Канада-Франция-Великобритания,1996)
78. Лучше не бывает (Реж. Джеймс Л. Брукс, США, 1997)
79. День восьмой (Реж. Жако Ван Дормель, Бельгия-Франция, 1996)
80. Дьяволы (Реж. Кристоф Ружжиа, Франция, 2002)

81. Птаха (Реж. Алан Паркер, США, 1984)
82. Цыпочки (Реж. Азия Арджетно, США-Великобритания, 2005)
83. Отвращение (Реж. Роман Полански, Великобритания, 1965)
84. Ущерб (Реж. Луи Маль, Великобритания-Франция, 1992)
85. Одержимость (Реж. Энн Тернер, Австралия, 2006)
86. Голоса (Реж. Ден МакКормэк, США, 2000)
87. Трансамерика (Реж. Дункан Такер, США, 2006)
88. Рэй (Реж. Тэйлор Хакфорд, США, 2004)
89. Авиатор (Реж. Мартин Скорсезе, США-Япония-Германия, 2004)
90. Кактус (Реж. Жерар Бито, Франция, 2005)

91. Страна приливов (Реж. Терри Гилльям, США-Канада, 2006)
92. Сестричка Бэтти (Реж. Нил ЛаБьют, США-Германия, 2000)
93. Дура (Реж. Максим Коростышевский, Россия, 2004)
94. Я-Дина (Реж. Оле Борнедаль, Франция-Германия-Норвегия-Швеция-Дания, 2002)

Чудесное весеннее солнечное воскресенье. Воскресенье у меня почти всегда день для себя - МЧ работает в сутки медбратом в онкологической больнице. С утра сходила на рынок - купила творогу домашнего и соблазнилась на горячие хачапури с сыром. Людей полно, все весело и бодро бегают между рядами. Вопреки злорадствующим противникам Донецка и ДНР, на рынках всего полно и даже больше. В супермаркеты теперь даже и не хожу - зачем лишний раз расстраиваться, смотреть на результаты продовольственной блокады со стороны Украины. Пока собиралась на рынок где-то вдалеке раздавалось уже до боли знакомое и привычное, но порядком забытое за месяц перемирия "тра-та-та". Ну вот, неужели опять началось? И как всегда на большой церковный праздник. Черти. Домой прогулялась пешком, благо погода позволяет. На бульваре нашем установили крест в память о погибших мирных жителях во время летних обстрелов. Ополченцы на встречу идут, с автоматами наперевес. Георгиевские ленточки, как всегда. Улыбаются. И никого не давят танками. P.s. А преподавательница моя " любимая" на Фейсбуке все постит про возвращение Крыма, какие-то блины с лопаты, мерзко оскорбляет Иосифа Кобзона, и желает детям Лаврова учиться и лечиться в ЛНР. Позорище какое, а еще в учебном заведении работает.

Иногда мне кажется, что я очень сильная. И что я справлюсь со всем. Со всем, кроме физической боли, ибо её я боюсь больше всего.

Я думаю о том, что любая душевная печаль или тоска - это не проблема для меня. И я действительно в такие моменты уверена, что мне никто не нужен. Что мне не нужен человек, который поможет, даст совет или просто выслушает.

Наступает этакая душевная самодостаточность, когда тебе кажется, что:
А) Ты сам прекрасно справляешься с душевной болью, и тебе никто не нужен, чтобы помочь её разделить.
Б) "Никто и не сможет понять, что я чувствую на самом деле".

Не буду спорить, иногда попадаются упертые бараны, которым твои проблемы кажутся мелочью по сравнению с их. Но, как известно, у каждого свои понятия и пределы боли.

Но в одном ты ошибаешься. Каким бы сильным и независимым ты ни был, время от времени необходима разрядка. Этакий всплеск эмоций. Люди боятся показывать свою слабость. Иногда действительно лучше казаться сильным и равнодушным, если ты знаешь, что человек может этим воспользоваться.

Но почему таким неправильным стало считаться проявление слабости перед самыми близкими, перед теми, за кого ты готов все отдать? Да и вообще, слабость ли это? Человеку нужен человеку. Нужны плечо и поддержка, на которые можно рассчитывать. Речь не о том, что всегда и везде нужно кому-то плакаться. Просто необязательно всегда казаться непробиваемым.

Все мы люди, и все мы беззащитны перед кем-то и чем-то. Не стоит бояться чувств. Найди своего человека, которому будет нестрашно сознаться в своих проблемах. Найди того, кому ты не побоишься позвонить среди ночи и пожаловаться на проблемы в жизни.

Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: любовь, убеждение, доверие.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи определяет человека: труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.

суть заголовка - суть моей жизни, ведь всю свою осознанную жизнь я веду себя именно как человек, ну, не очень хороший человек. Каждый раз, как только я забываюсь - мне об этом напоминают. Да, вообще, у многих людей всё работает только если пнуть\ткнуть\наорать\довести до крайней точки. Я не исключение. Ладно, я всем и так делаю только хуже, только одним фактом общения. Да, круто, в деканате меня считают активистом, за это плюс от них мне в карму, круто, но толк в этом, если часть факультета меня не переносит? Ладно, что об этом говорить? Пойду дальше заниматься пинанием тех самых органов, благодаря которым мы все появились. бб

А в целом сейчас у меня куча желаний и очень мало возможностей. Хожу в зал, именно зал, а не фитнес/пилатес. В зале все зависит только от тебя, ты можешь там походить и уйти, ничего не делая, а можешь пахать как конь. Для меня - новичка минус в том что я еще не знаю как делать все правильно. А если делать не правильно, то толку ж не будет. В общем это зависит от спорт зала и какие там тренера. Или, как я, можно перед каждой тренировкой читать все в гугле. Короткие впечатления от зала :) Занятия мотивируют дальше заниматься собой и хочется пойти к косметологу. Проблемы с лицом, сколько бы я не боролась, есть. И все время что-то новое появляется. Но если причина окажется внутри организма это повлечет лечение. Вещь нужная, но бюджет какое-либо лечение вряд ли потянет. Еще у нас очень подорожали вещи. Привет секонды, распродажи, скидки. Нормальная вещь в магазине - моя стипендия, если не больше. Работы тоже нет нормальной, а работа с минимальным доходом - проезд и еда на этой же работе. Абсолютно глупо вкалывать после учебы ни за что. В общем, угнетает, когда хочется и не можется.

Простое женское счастье – просыпаться в объятьях родных,
Хмуриться от яркого солнца, с нетерпением ждать выходных,
Торопиться домой с работы, приготовить ему вкусный ужин,
Чтобы однажды он стал опорой - любимым твоим мужем.

Простое женское счастье – любимому гладить рубашки,
Заваривать чай из трав и пить из одной чашки,
Научится печь торты, украшать их красиво, искусно,
Чтобы он тебя целовал, повторяя, что очень вкусно.

Простое женское счастье – понимать, что ты просто нужна,
Засыпать на мужском плече, забывая проблемы, дела,
Прижимать к себе те цветы, которые он подарил,
Знать, что поддержит всегда, и когда не останется сил.

Простое женское счастье – завести смешного котенка,
Услышать от любимого фразу: «хочу от тебя ребенка»,
Купить себе новое платье, для него быть самой красивой.
Простое женское счастье – любить и быть любимой.

планировали женится в следующем году, когда получим квартиру, а его родители запретили, якобы это будет високосный год и женитесь в этом году. а я жутко не хочу жить с его родителями. вроде и радоваться должна, что станем мужем и женой в этом году и в то же время печально.

Даже если ты безразличен любимому человеку до омерзения, его благополучие и его жизнь остаются для тебя величайшей драгоценностью.

В кинге "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" я читала про то, что мужчины периодически могут уходить "в пещеру". Закрываться, не хотеть общаться и прочие такие вещи. И в этот период женщины ищут причину в себе, начинают паниковать/подозревать что-то. Короче говоря, я столкнулась с таким. И я понимаю уже что это, почему так происходит, но меня это давит морально, когда мой любимый человек не хочет со мной общаться. А когда общается его раздражительность превышает все на свете. В моей голове не укладываются эти понятия, как можно не хотеть знать что я, тем более когда мы в разных городах!!! Пиздец. Сидит в своей "пещере".

посмотрела новую серию "Гримма". под столом просто от её финала. трындец как Адалинда попала :))) )) )) )) )) )) ахаха….бляяя, это было неожиданно…

Кому-то тут явно приключений на задницу не хватало.

Потому что у меня, блять, задержка.
Да, именно в том смысле, в котором вы поняли. Уже неделю.
Панику пока вроде как разводить рано, но не хватало мне в 18 лет мелких пиздюков растить, когда я сама еще ребенок. Как бы еще и одной не пришлось.
Отличный сюрприз перед экзаменами.

Когда-то я говорила, что являюсь рассудительным человеком. Забудьте нахуй.
Т.е. о защите я подумала, но вероятность-то все равно не 100%. Более того, какими-то остатками мозга я понимаю, что залететь не могла, но от задержки никуда деться не могу.

Завтра буду записываться к врачу.

Это пиздец. [2]
Я уже вижу, как градус моей ебанутости в ваших глазах растет.

И прошу прощения, что пишу только такую хероту, но выговориться надо.

Пока она работает в другом городе, пока у нее очень важные дела, пока она занята и не может общаться со мной, он сделал ей предложение. ОН СДЕЛАЛ ЕЙ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Это значит, что все мои переживания подтвердились. Они вдвоем уедут жить в Италию или куда он захочет, а для меня в её жизни не будет места. У меня нет даже возможности поговорить с ней хотя бы час, услышать её, а он видит её каждый день, слышит, разговаривает и сейчас сделал предложение. Забиться в угол и рыдать. Все.

"Мне неприятно видеть тебя после всего, чего у нас с тобой… не было, и вдвойне противно после резкого необъяснимого молчания с твоей стороны, словно бы пропасть без предупреждения, откинув меня за ненадобностью, - в порядке вещей, как сказать кому-либо "Спасибо" или "Привет". Нет, я не могу делать вид, что все в порядке, изображать нейтральное и уж тем более хорошее отношение, пусть и прошло около трех месяцев - достаточным срок, чтобы увлечься новым и своими делами -, в то время как накопившаяся внутри меня темная энергия требует выхода, рвется наружу злыми словами и жгучим непримирением с твоими оставшимися без урока поступками. Поэтому я говорю: мне неприятно тебя видеть, я не хочу тебя видеть, твое присутствие меня злит и раздражает, и я даже с удовольствием залепила бы тебе пощечину, да посильнее, чтобы ты понял все мое отвращение к тебе после неслучившегося".

Не исключено, что квадра снова захочет собраться, и, что очень вероятно, на встречу придет человек, кому это все адресовано. Благожелательное состояние сразится в схватке с обезумевшей злопамятностью и, боюсь, будет ею повержено, а меня - прорвет долго сдерживаемой мерзкой словесной желчью, ибо просто так оставлять я это не могу - выше моих сил.

Лежать во время прилюдии с парнем и думать о том, что с последнего приема пищи прошло уже слишком много времени, и планировать, что буду есть, когда вернусь в общагу, - это уже клиника.

Наверное, хватит думать о своем питании в таких количествах :D

Oasis – Wonderwall.mp3

трям!

Второй день подряд сцена наших двух Дворцов Культуры оккупирована ребятами из "Журавлиной Родины". Репетиции идут по пять-шесть часов, рвем все рекорды по количеству бесчисленных прогонов. Сегодня еще добавили пару штрихов в финальные сцены, я еще и плакать на премьере буду, кажется. А вообще, на следующей неделе сессия, не знаю ни хренашечки, готовиться не успеваю, потому что жутко вообще устаю от репетиций, прихожу домой как выжатый лимон. Очень надеюсь, что я не завалю все на свете…

На самом деле, люблю такой темп работы. Хотя, с универом он никак не кореллируется и последний меня очень бесит, потому что не дает полностью погрузиться в актерский процес, но, все равно, хорошо же, когда ты дело делаешь стоящее.

вечное безденежье моей семьи, трудные времена в 90-е научили меня, что в магазинах можно всегда найти что-то дествительно хорошее, но в тоже время дешевое. это подтвердилось в прошлый кризис, а теперь дало сбой. точнее выявилось исключение. одежда.

"А возможно, ей хочется наконец рассказать кому-то о себе и быть уверенной, что этот кто-то хочет выслушать её и у него есть на это время?" (с) Януш Вишневский "Одиночество в сети"

acuriosityofminerebloggedfaerybites

theloudestvoice:

Mary Pickford and real-life first husband Owen Moore as Cinderella and Prince Charming in Cinderella, 1914

(gif by lucynic83)

Ну а если вам скажут: «Так никто не делает» (не одевается, не думает и т. д.) — отвечайте: «А я — кто!». — Марина Цветаева

Взял на меня орал в машине..ну, сколько можно блять, а?? Взяла выкинула его шмотки..уехал..к тимохе..Как я устала…сколько можно., уже и плакать не могу…ничего не могу

Как-то я побаиваюсь своей второй сушки. Честно.) Боюсь сорваться как-либо, приближаются эти страшные 8 недель срезов углей и нервяков. Ух, боязно

установила себе инстаграммную диету, без постов, фото и записей пока не разгребу все дела.А планов ох ох как много. И от вк бы отделалась, но не получиться (Еще в планах похудееть и навести красотууу)

Начнем с четверга. Этот день недели был напряжен, полный событий.
Вот у же два года у нас в колледже проводился конкурс чтецов, в котором я собиралась принимать участие, но в итоге планы резко менялись и я отходила от цели. В этом же году я решительно пошла на этот конкурс. Правда, узнала я о нем всего за два дня до назначенной даты. Я взяла стих Константина Симонова "Сын Артиллериста". Военный, тяжелый, длинный.
Знакомые, как только увидели меня на конкурсе, сразу были полностью уверены, что я займу первое место… Я очень просила прийти подруг, поддержать меня, послушать, чтобы я не так волновалась и чувствовала себя комфортнее среди незнакомых людей, камер, которые снимали и щелкали, и среди судей. Но, к сожалению, одна сказала, что ей срочно надо домой делать работу, а вторая не успела уйти с пары. Она зашла в зал, но я уже читала стих, поэтому она не хотела меня отвлекать и тихонечко закрыла дверь…
Сердце выскакивало из груди, кровь неслась по венам как на гонках, пульс колотил так, что слышала его в ушах, пот стекал с меня ручьями… Я сама не знаю, что со мной было: я 5 лет играла на сцене, любила это, никогда не боялась, а тут на тебе - струсила перед десяткой людей из колледжа… Под конец стих я начала забывать, мне помогла моя бывшая одногруппница.
Закончив чтение, я мигом кинулась на другой конкурс, конкурс верстки. Там мы с Настей сверстали разворот буклета, в котором велась речь про пионы. Мы придумали и воплотили очень нежную, приятную идею, но, к сожалению, не заняли никакое место, зато наша работа была замечена и выделена судьями-преподавателями.

На следующий день, когда я пришла в колледж и уже шла пара, в кабинет зашла психолог, которая вела днем ранее конкурс чтецов… Она принесла грамоту, а грубо говоря, благодарность за то, что я участвовала в конкурсе… Там я тоже не заняла даже и третье место… Честно, очень расстроилась. Может, я вовсе не классно рассказала стих, как мне сообщила Шана и преподаватель, которая слушала меня на конкурсе… Может, они просто льстили мне, не хотя расстраивать неприятностью. Но уже не суть, не выиграла так не выиграла.

Вчера (суббота) я весь день провела с родителями. Заметьте, не у себя в комнате, а именно с ними. Под вечер мы выпили немного и я ушла спать.

Сегодня начались месячные, и я сгибалась от боли. Так у меня впервые. Я выпила две обезболивающие таблетки, но они не помогали, решили вызвать скорую, но я наотрез отказалась. Думала, пообщаюсь с Пашей. Мне обычно становится легче от его слов, а он заходил днем, но даже не ответил мне на вчерашние сообщения… Странно…

22.03.15

Взгляните на счастливого кота.
Он так счастлив. Он готов просто прыгать от восторга.
Кот поселил в своей больной голове одну плохую идею. Идея конченная, как и ее хозяйка, но она так греет душу. Честное слово, ничего глупее я еще не придумывала.
Во всем нужно винить А. и ее теорию о том, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать вовсе. Всегда говорила, что это утопия, но в итоге согласилась с ней.
Точно схожу с ума. Обострение, как у ТИ.

Господи, ну что во мне не так? Красива вроде… и совсем не дура. Но снова на пути моём мудак. Сломать бы стрелы подлого Амура! И снова швы на сердце разошлись И снова боль переживаю… плачу… И вновь себе твержу я: "Соберись! Забудь очередную неудачу." Прийдется заново учиться жить. Я швы на сердце наложу повторно. Но в этот раз возьму покрепче нить… Рука взяла иголку рефлекторно И снова стала трещины сшивать. Не плачь сердечко, потерпи немного… Узлы покрепче, чтоб не смог порвать Очередной такой "Посланник Бога". Всё - швы наложены. Немного поболит - Не страшно, к боли я давно уже привыкла… Лишь только сердце медленней стучит И духом я немножечко поникла… Хоть швы затянутся, но шрамы неизбежны, Они, как правило - украсят лишь мужчин. Но это мелочи - их спрячу под одеждой, Начнут болеть - сошлюсь на никотин. Табачный дым - он тоже убивает, Но он лояльней будет, чем любовь. Он справиться с утратой помогает Немного разгоняя в венах кровь. Ну чтож, болеть немного вроде перестало… И вроде появился аппетит. Сердечко как и прежде застучало И крепкий кофе вроде бы бодрит… Но с каждым днем сердечко то боится И прячется от посторонних глаз. Оно боится снова ошибиться, Погибнуть от любовных метостаз! Навеки сердце больше не полюбит. Оно не хочет снова пережить Всё то, что было - это ведь погубит… Она утратило умение любить.

Если хочешь быть умным, научись разумно спрашивать, внимательно слушать, спокойно отвечать и перестань говорить, когда нечего больше сказать.

Снежный цветок и заветный веер

Данная кинокартина перенесет зрителя в середину 19-го века в Китай. В эти времена страна была на пике своего развития, и её могучая армия могла бы разрушить кого угодно. Но речь пойдёт совсем не о войне, а о дружбе, которую ничто на свете не могло разрушить. Две девушки еще в ранней юности поклялись, что никогда и ни за что не предадут свою дружбу. Чтобы сдержать данное обещание, нужно приложить немалые усилия, ведь на протяжении всей жизни их дружба будет переживать множество серьёзных преград. У девушек были завистницы и завистники, которые всегда пытались подпортить их крепкую дружбу. Но даже это не могло сломить их договора и дружественных отношений.Счастья и беда всегда ходят рядом и этот случай не исключение. Женщин ждало много побед и падений, которые могли раз и навсегда разрушить то, что строилось годами. Но несмотря ни на что, ни одна из них ни разу за всю свою жизнь не нарушила договора, что сделало их дружбу невероятно крепкой. В действительности такая преданность встречается один раз на тысячу лет, поэтому такой дружбой, как у главных героинь стоит только восхищаться…

Девочки ростом 160 и меньше питают какую-то непреодолимую любовь к пони, судя по всему.Потому что ничто на белом свете не может объяснить их горячую любовь к волосам ниже попы.Вы и так низкие и делаете себя еще короче.Этакая пони с гривкой, ух.А если с челкой, так ух, аж за душу берет.В чем красота таких волос?ЕЕ НЕТ!Потому что, выглядит это, зачастую, ужасно, волосы неухоженные и их обладательницы, ничего кроме как распустить или заплести косу, которая смотрится как хвост у собаки, придумать не смогли.Что за пережитки прошлого, чем длинее, тем лучше?Это единственное, что вас украшает?Жаль, но вы где-то застряли не в том веке и не в том месте.Такой хуйней страдают только в России. Вы только присмотритесь ведь, не вышла ростом, так буду растить волосы.Всем, кто узнал себя, игого)

"Ничего не надо делать вообще. Если мужчина должен прилепиться – он прилепится. И не на день, не на ночь, а на очень долгое счастливое время. А если не прилепился – ну зачем он Вам такой нужен? "
Получай фан, девочка, и не трахай себе мозги!

Радуясь таким маленьким, неприметным событиям, и жили свои маленькие, неприметные жизни… (с)

Я боюсь рассказывать кому-либо про своего призрака. Я вообще много чего боюсь в последнее время. Даже вот уйти. Как будто вернулась моя личная часть страхов из прошлого, только я с завязанным ртом. Горько. Даже не столько горько, сколько шиповник в детском саду - противно, но выпить надо. Одна надежда на то, что про пользу не врут.

Мне бы хотелось, чтобы призрак перестал являться мне напоминанием о себе в качестве своих удивительно правдоподобных, но ненастоящих копий. Если только он действительно живой. Он живой. Кому как не мне это знать. О, этот несуразный любимец лета.

Я иногда думаю, что там, где нас нет, осень никогда не наступает, а люди никогда не взрослеют, если только не хотят ощутить немного пыльный, но нежный ветер старости. Там ли мой солнечный, искрящийся синими мыслями призрак? Там ли мое избавление от страхов? Мне бы хотелось, чтобы это было здесь. Пусть не на самом виду, но где-нибудь совсем рядом и совсем скоро.

11 марта у меня на глазах сбили человека. В тот день мы с Альмирой смотрели квартиры и комнаты, которые сдавали. Это еще было до того как я съехала в общежитие. Мы должны были переходить дорогу, но в самую последнюю минуту, что то внутри бзикнуло, я предложила пойти по другой дороге и в ту самую минуту мы завернули налево. И тут прямо на глазах, на скорости маршрутка сбивает девушку. И этот её дикий крик, который после не выходил из головы дня два. Мы сразу же побежали к ней, пока бежала набрала 03. К ней подошло очень много народу, её подруга, которая переходила дорогу вместе с ней держала за голову, она лежала на животе и блевала кровью..не могу больше это описывать..Ближе к ночи я сидела на кухне одна и плакала. Я набрала номер Кудряшки и не могла нажать кнопку звонок, но именно в тот момент единственный человек, с которым я хотела бы поговорить был он.

Эпичный приход на церемонию

Заходим в фойе, видим кучу журналистов, все при параде. В этой толпе отыскиваю глазами своего декана и редактора. Подходим к ним.
– Здравствуйте, – говорю я им, – Знакомьтесь, это моя мама…
Тут редактор меня прерывает и спрашивает:
– Как же? А я думал, ты, Настя, с мужем придёшь. Давно с ним хотел бы познакомиться.

Тут мы с мамой рот и открыли.

(via nancychipmunk )



Мы читаем и сочиняем стихи не потому, что это красиво. Мы читаем и сочиняем стихи, потому что мы представители человечества, а человечеством движут чувства. Медицина, юриспруденция, бизнес, прикладные науки — все это благородные занятия. И они необходимы, чтобы обеспечивать нам жизнь. Но поэзия, красота, романтика, любовь — это именно то, для чего мы живем.

Общество мертвых поэтов

Произошла удивительная вещь. Я должна была во всём признаться, но я стала искать другие пути высвобождения энергии. Я больше писала, больше читала, смотрела бессмысленное кино о любви. Я пыталась выпустить наружу всё, что скопилось во мне. Вся эта нежность, чувственность. Мне хотелось просыпаться рядом с тобой, я намеренно планировала дела на утро. Я хотела рассказывать тебе первому, что за окном снег, Я же задёргивала шторы. Я всё намеренно делала наоборот, лишь бы не чувствовать себя пропавшей в твоём окружении.

Этим писателем я интересуюсь не так долго, на протяжении двух лет.Я знала немного информации из его жизни, и мне этого было достаточно.Я всегда думала, что он хороший человек и писатель.Но когда я прочитала его биографию, я поняла, что не ошибалась.А наоборот, я принижала его.Ведь не каждый человек сможет сделать то, что сделал Ремарк.Он, как благородный человек, на протяжении жизни своей первой жены помогал ей.Перевез её из Германии, платил денежное пособие и оставил ей наследство в размере пятидесяти тысяч долларов.

Всегда думала, что он умер в одиночестве.Но я ошибалась.Он прожил до конца своей жизни с Полетт Годдар.И какое же я испытала умиление, когда узнала, что после смерти Полетт её похоронили рядом с Эрихом.

Да, ему приходилось тяжело.Его книги сжигали.Ему не давали развиваться и выпускать его произведения.Но он смог и справился.И удачно!Ведь не каждый может оставить после себя такое количество произведений, а главное-хороших произведений!

Помню как ты проводил меня до вокзала, посадил на автобус и сразу же набрал на телефоне, чтобы услышать. Мы всегда так делали, после даже шутили о том, что голоса сильно меняются. Здоровались с фразой привет незнакомка, незнакомец. Помню момент когда ты уходил и я попросила тебя не грустить. Я смотрела на тебя из окошка и ты начал уходить не просто как обычный нормальный человек, ты начал идти с подскоками, тем самым рассмешил нас обоих. Как же я скучаю по тем временам. По моментам, когда все было безоблачно. Раньше не любила большие автобусы и всегда злилась на них, потому что они всегда увозили тебя, на что ты мне всегда отвечал, ведь они еще и привозят меня к тебе, но теперь ни один автобус больше не привезет тебя ко мне.

Ты пахнешь, как любовь.
Ты сумасшествие с первого взгляда.
Ты пахнешь шоколадом.
Пахнешь, как цветы.
Пахнешь, как мечты воплощаемые с нуля.
Пахнешь, как желание, чистое животное желание.
Но ты пахнешь на шестнадцать, ты, как первое свидание.
Ты пахнешь так, что ты пьянишь.
Пахнешь, как незабываемый движ.
Пахнешь как косяк, как кило, самый благородный сорт.
Пахнешь, как победа ею горд.
Пахнешь, как деньги, ты без стука открываешь двери.
Ты можешь мне не верить, но ты пахнешь как бензин.
Ты можешь сжечь меня, как старый мерин.
Воздух в моей атмосфере.
Пахнешь ноготой даже когда тепло одета.
Пахнешь, как планета.
Пахнешь, как космос.

Навсегда, навсегда, навсегда ли это?
В космос ты, в космос я, навсегда ли это?

Ты выглядишь как казино.
Я сильно задолжал, но я до сих пор бухой встреваю на зеро.
Ты выглядишь как в кино ты как рояль, но я не хочу играть в него.
Ты самый охраняемый банк и жизнь кричит ограбь его, на миллион.
Нет, на все миллионы мира, ты выглядишь как кайф, ты как папира.
Выглядишь как цацки лучших ювелиров и разносишь меня в щепки, как мортира.
Ты как чартер возносишь меня вверх.
Джекпот джекпот ты выглядишь как успех.
Как 808 среди радиопомех.
Как ствол в рот хедшот одетый в кожу и мех.
Как самый дикий замес.
Ты как страсть, это больше чем с*кс.
Как стихи, как самый хитовый текст.
Выглядишь как полюс, ты выше чем Эверест.
Ты прям как космос это выше небес.

Навсегда, навсегда, навсегда ли это?
В космос ты, в космос я, навсегда ли это?

В последнее время я плачу из-за себя. Из-за человека, которым я когда-то была, из-за человека, которого я потеряла, и из-за человека, который не имеет понятия, каким будет его будущее.

Через 20, а может 30 лет, меня спросят мои дети: "Мам, а что ты делала, когда тебе было лет 13-16? Как развлекались в твоё время?". Что я им скажу?

Расскажу про свою веселую и беззаботную юность в деревне? Это было шикарное место, но имнно там я узнала что такое алкоголь и никотин, прогулки до утра и бесконечное веселье.

Среди друзей все смеются, что я - "Алкаш", да, смешно, а внутри себя я задумываться о том, что пора заканчивать, пора браться за ум. Пора начинать думать о себе и своём будущем.

С каждым годом я становлюсь всё старше и ближе к тому, что мне нужно родить здорового ребенка. Что со мной будет происходить когда это случится? Я с собой то справиться не могу, а тут будет маленький малыш!

Сейчас все это происходит как в параллельной жизни, в параллельной вселенной и не со мной!

Я много думала об этом обо всём. Я решала и пыталась понять почему я это делала. Но понять я так и не смогла. Возможно ещё рано. Но одно я хочу сказать точно.

Хватит!

Одумайся!

Ты губишь себя!

Остановись!

Хватит!

С этого дня и до конца своей жизни я забываю что такое пьянство и загулы без повода, без праздника. Я хочу быть нормальным человеком! Хорошей девушкой! Отличной матерью!

Хватит!

Забудь!

Остановись!

Одумайся!

…жди время и оно обязательно наступит…

Жизнь и какой никакой опыт научили меня не сдаваться. Я всегда верю до последнего. Всегда надеюсь и лелею свою надежду. Ты не стал исключением. Тогда, в декабре, когда мы решили дать время друг другу, чтобы разобраться во всём, мне казалось, что я не справлюсь, что ты не справишься и мы потеряем друг друга. Но день за днём я повторяла себе, что главное верить и не опускать руки. Я всё терпела, я продолжала вести себя так, будто бы ничего и не было. Я оставалась рядом с тобой, когда тебе было плохо. Я ждала тебя, когда ты где-то гулял. Я была с тобой и не требовала от тебя ничего. И глупцы те, кто говорит, что если это твоё, то оно само придёт к тебе в руки. Пора снять розовые очки и понять, что в этом мире ничего не даётся нам просто так. За всё мы должны бороться. А опустив руки, сидеть на месте и ожидать, что счастье само свалится тебе на голову - пустая трата времени. Нужно рисковать, пробовать, бороться, идти вперёд и только тогда ты получишь то, чего так сильно хочешь. Спустя три месяца наших общих битв, мы встретились. При встрече так сильно обняли друг друга, что, казалось, будто не виделись вечность. Хотя, возможно, для меня это и была вечность. Вечность без тебя. Но теперь, я точно знаю - она была этого достойна. Я дождалась тебя. Я снова обрела покой и саму себя, в твоих руках.

Все эти конфеты, букеты, цацки и тряпье - ничто. Если мужик сказал: "Я все решу", при этом пошел и решил твои проблемы. Вот это да, прям ДА.

Новые слова:

Е - есть.

La matita - карандаш. E nero - чёрный. La matita e nero - карандаш чёрный.

Il bambino - ребёнок. E - есть. Felice - счастлив. Il bambino e felice - ребёнок cчастлив.

Новые артикли: un, una. Un - перед сущ. мужского рода. Una - перед сущ. женского рода.

Вот что некрасиво : да, ты отсюда не видишь ни ржавчины, ни потрескавшейся краски, ни чего-то там еще, но зато видишь весь город, как он есть . Насколько он фальшивый. Такой из пластмассы нетрудно сделать. Или из бумаги вырезать. Ну посмотри, Кью: все эти тупики, улицы, которые замыкаются сами на себя, все эти постройки-времянки. В бумажных домишках живут бумажные людишки и отапливают их собственным будущим. Бумажные дети хлещут пиво, купленное им каким-нибудь бомжом в бумажном гастрономе. И все помешаны на том, как бы заиметь побольше барахла. А барахло все тонкое и бренное, как бумага. И люди такие же . Я уже восемнадцать лет живу в этом городе и еще не встретила ни одного человека, который ценил бы что-нибудь стоящее .

Джон Грин.Бумажные города

Я покупаю дешевый кофе,
Черные шмотки на распродажах,
Я строю дом на своей голгофе,
Хоть он ветрами обезображен,

Хоть в нем и холодно и тоскливо,
И не с кем в салки играть и в прятки,
Повсюду письма, а в них курсивом:
Любовь проходит. И я в порядке.

Любовь проходит и лечит время,
Мой дом стоит из последних сил.
Я обнимаю тебя во сне лишь.
Ведь ты об этом меня просил

.Margarita Oshmarina

тошнит ли тебя оттого, что тебя наполняют только чужие истории и крохотный процент твоих собственных. тошнит ли тебя от твоей же неспособности послать всё нахуй и отдаться учёбе или отдаться жизни. или отречься от своих убеждений. или отречься от них во имя дальнейшего процветания.

да ладно. я купила себе Джейка из "Adventure Time", в то время как все близкие мне люди рассказывают мне о их первых волшебных/или не волшебных ночах с теми, кто их любит и кого любят они. А я шучу, что скоро стану той сворливой старой девой, которую будет выворачивать от милых парочек.

да ладно. дай мне десять минут и я восстановлюсь снова.

gifs by x

К тому же, меня трудно заменить!

вот-вот, вообще нереально. поэтому верните мне Уорда, я за ним скучаю!!!

"Если бы энергию, которую я за всю жизнь потратила на слова, произнесенные с надеждой "я объясню, и он/она/они наконец-то поймут", собрать и жахнуть в провода, то Москва бы светилась не меньше года, причем с новогодними иллюминациями и световыми шоу. Я сэкономила бы около десяти лет, ухайдоканных на ады в отношениях, и еще год, не меньше, убитый бессмысленной перепиской с посторонними. Зато я имею вывод: никто никогда ничего не поймет. "Поймет" - это иллюзия. Его не существует, этого самого "понять". Ни бывшие партнеры, ни бывшие друзья, ни идеологические противники, ни "тот козел в метро", ни подсидевший зам, ни мама с папой, ни нассавший на диван кот - никто никогда ничего "наконец-то" не поймет. Потому что эта иллюзия - "поймет" - совершенно невыполнима: для неё надо, чтобы другой оказался в твоей голове, с твоей историей, твоими эмоциями и твоим (что я бы поставила иногда на первое место) гормональным фоном. Зная это, нет, даже так: заучив эту мысль, как истину в последней инстанции, я заставила какую-то бесполезную машину внутри перестать вращать лопастями. Надеюсь."

Я до сумасшествия рада, что в один прекрасный день поняла, что жизни, без уже бывшего, будет прекрасна. Я думала, буду страдать и заливаться слезами, признаться честно, так и было, ровно неделю. Но какая-то неведомая сила, помогла мне. И я снова ощущаю себя счастливой. Счастливой, красивой и молодой девушкой, жующей хлеб с вареньем и пишущей свой блог. Я счастлива, и как же сильно хочется поделиться этим счастьем с девушками, которые льют слёзы из-за дебильных мужиков.
Всегда нужно помнить, чтобы понравиться мужчине, нам нужно быть красивой. Чтобы мужчине заполучить девушку, нужно её водить куда-либо и выставлять в лучшем свете. Так кому из нас хуже живётся, а?

Я падаю в пустоту. Во мне возрождается параноик, которому всюду видятся заговоры, интриги и опасность. Недоверие, одиночество. Что-то во мне сломано, оттого я не ощущаю себя частью этой толпы, которую зовут социумом. Мне хочется вписаться в мир людей, хочется быть нужной, мудрой, интересной. Но среди людей я чужая и они мне - чужаки. Этот поломанный механизм застопорился, я не могу двинуться с места. Мне тяжело, я же не умею прощать. И отпускать прошлое не умею. А потому все проходят мимо меня, иногда останавливаясь и задерживаясь рядом на какое-то время, а затем все равно уходят. Они идут дальше, своими дорогами, к своему будущему, а я остаюсь стоять там же, со своим разломленым сердцем.

насправді у мене залишилось до тебе лише декілька запитань. і все.
дивно, що почуття пройшли. і навіть по-п*яні, намагаючись віднайти хоч капельку від них, я не змогла.
ми можемо поговорити?

Не смогу адекватно сребложить Арбенину, но, вашу мать, только сейчас поняла, насколько же все глубоко, насколько же я погрязла в этом.. (зачеркнуто) насколько же я счастлива!!!

Давай потеряемся в этом городе,
забудем нужные адреса,
забудем о времени, жажде и голоде,
хотя бы на двадцать четыре часа.

давай снимем маски и будем честными,
и будем такими, какие мы есть,
свободные и никому неизвестные,
давай потеряемся именно здесь.

давай иногда становиться беспечными,
не будем планировать и считать,
давай притворимся случайными встречными,
которым есть что друг другу сказать.

гуляя по улицам чужого города
видеть счастливые твои глаза,
спаси моё сердце от вечного холода,
хотя бы на двадцать четыре часа.

Татьяна Яцишина

Когда я слышу от людей, что они не знают, почему любят, мне смешно. Они просто не хотят знать, но помимо притяжения душ есть причины психологические, социальные, генетические… Любовь, влечение воспринимаются как нечто бессознательное, и в то же время это самые рациональные вещи на свете. Легче всего сказать, что любишь человека просто так, без всяких причин, тогда можно не признаваться себе, что причины не самые праведные, потому что кому она нужна, правда?

Мартен Паж
Как я стал идиотом

(x)

Я не могу понять: мне действительно не нравится в Чехии или я пытаюсь себя в этом убедить в ищу причины, чтобы, когда я не поступлю, не было бы так обидно и вроде как "А не очень то и хотелось".

Госпади, ну когда я начну уже учится, а? Я обещаю начать это делать с начала года, а результата никакого. И мне даже не лень. Просто я начала сомневаться в верности своего решения относительно своей будущей профессии. Я стараюсь думать о плюсах, о будущем и о том, что этот выбор действительно важен для меня, но потом мне становится все безразлично на это. Какая-то учебная аппатия. Еще и пар в этом семестре понаставили мама не горюй! Готовлю только 70% пар, часто начала пропускать и что с этим делать я не знаю. Наверное надо конкретно взять себя в руки, правда мотивации сейчас никакой. Все, что я хочу делать в данный момент своей жизни - рисовать, готовить, читать и иногда выходить на прогулки. И кто сказал, что учится в университете это как нефиг делать?

Папа приехал с Кирова, привез конфет и шоколадку. Россияне, я завидую, какой же вкусный шоколад у вас. Ну, как его не есть и не толстеть?

Как-то одни мой хороший знакомый гей сказал: "до тех пор, пока я не ебу тебя, тебя не должно волновать то, кого я ебал до тебя".

Иногда, люди, которые в тысячи километров от тебя, могут сделать тебя счастливее, чем люди, которые находятся рядом с тобой.

Я люблю таких людей, с которыми ты можешь шутить и веселиться, а потом разговаривать о чем-то важном, и это совсем не будет казаться странным

У меня под кожей – вода. И киты. И ирис с бергамотом. Литр виски, два кубика льда, и талон к психиатру в субботу.

Вместо поступи – танца надрыв, беспощадно, до боли, до колик. Меня нет. Я возьму перерыв. Вместо подписи – крестик и нолик.

Какое-то время побуду на тамблере. Из-за проблем с антивирусом вести блог тут становится проблемой: ( Все, кто там есть: weinmemoriam.tumblr.com Подписывайтесь, пишите сообщения. Хотелось бы там увидеть кого-то из вьюи семьи. Но вьюи я не покидаю. Буду заходить сюда и читать всевсе ваши посты *.* Надеюсь, что это временно. Любви вам: *

Мне вот снова наскучило прожигать свою жизнь.В который раз у меня появляется желание меняться к лучшему?Не знаю.И каждый раз я думаю, что всё-с этого момента больше никаких опусканий рук.Но мы ведь все прекрасно знаем, к чему это в итоге приводит.

Я не буду загадывать на будущее, но я хочу хотя бы неделю попробовать продержаться.Итак, она начнётся с сегодняшнего дня, то бишь с воскресенья.Буду постепенно вводить какие-то изменения, давать себе время, чтобы они прочно засели в моей жизн, а потом ещё что-то вводить.Задание на эту неделю-йога по утрам.Во время школы будет сложно вставать на пол часа раньше, но я должна.Должна прежде всего себе, своему здоровью.В моей головке до сих пор теплится образ леди, которому я бы хотела соответствовать.Не уверена, во что это выльется, но стоит попробовать.Также постараюсь каждый день отписывать сюда, или в какой-то блокнотик свои успехи за день, пусть они будут совершенно незначительны.Слышала, это помогает.Проверим.Блог мотивирует, а это мне как раз и нужно.

Вот и весна. Появилось желание появляться на улице. Или же наоборот.

Две недели я почти там и не появлялась. Смотрела знаменитый сериал и мне грустно, что я закончила его смотреть.

Но все закончилось, а значит я больше не буду наедаться вдоволь возле компьютера. Пора готовиться к лету. Дело не в том, что я хочу похудеть или что-то еще, дело в планах, о которых я пока не буду писать тут(все еще в надежде, что это кто-то читает).

До меня дошла мысль, которую я не хотела осознавать в течении 16 лет.


Я умею чувствовать.

Я столько лет давила в себе любые эмоции, что теперь они бьют из меня ключом.

Эти дни отбрасывают меня в прошлое. Или нет? Всегда хочется верить, что это новый виток, но той меня, о которой я отчаянно пытаюсь забыть. Снова сердце замирает и то падает, то взлетает, я сама не верю себе, но дата календаря - явный знак небес. Счастье, сплошное счастье.
Я уже и не помню, сколько было пронзительных взглядов, сколько шуток, игр, понимания. Красоты убивающей, когда выходишь и перед тобой - блики, играющие на глади воды, холодный ветер, радость, свет. Свет внутри и снаружи.
Слова ничего не могут объяснить, но это было удивительно, и это сделало меня живой.


Зима отступает, прежде всего, из сердца.

может мне кто-нибудь объяснит, нормально ли ревновать друга к его одногруппнице? я признаю, что ревную, но он не нравится мне как парень, прост друзьяшки. но, сукаа, так бесило вчера, как они болтали.

Самые меткие высказывания, подслушанные в лифте самого знаменитого инвестбанка, от людей, которые владеют почти всеми деньгами мира

На Уолл-Стрит, есть человек, который работая в одном из крупнейших и авторитетнейших инвестиционных банков в мире Goldman Sachs — ведеттвиттер аккаунт, где собирает цитаты подслушанные в лифтах офисов Уолл-Стрит. Хотя они порой высокомерные и смешные, однако раскрывают правду жизни.

Итак, вот 60 самых меткие высказывания людей, которые владеют почти всеми деньгами мира:

1. Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
2. Если меня уволят — это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят — то проверкой меня.
3. Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошей работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор.
4. Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.
5. Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.
6. Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
7. У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
8. Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
9. Новый признак крутизны — встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
10. Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.

11. У большинства знаменитостей нет даже университетского образования — так какого черта вообще с ними советоваться по какому-либо серьезному вопросу?
12. Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
13. Одна из моих любимых вещей — когда кто-то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
14. Когда слышу «Есть минутка?» — понимаю, что сейчас потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
15. Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
16. Будь собой — отличный совет примерно для 5% людей.
17. Тату это не мое — я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
18. Скоро ты поймешь, что тишина — лучший способ послать на хер.
19. Когда ты травишь свои истории — я думаю только, насколько же короче они могли быть.
20. Когда мне говорят «Надо нам как-нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

21. Бедняки едят столько фаст-фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
22. Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
23. 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
24. Одна подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил: «Спрошу, где все мои остальные бабки».
25. Мне не нужен чехол для Айфона — я что безответственный или нищий?
26. Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.
27. Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.
28. Цветы и извинения в разы проще, чем что-то менять в себе.
29. Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
30. Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

31. — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? — Пусть наберут мое имя в Гугле.
32. Если ты можешь быть хорош в одной вещи — будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.
33. Детишкам пора усвоить урок — Санта любит богатых детей больше.
34. «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» — это отличное определение мудака.
35. Чего ради я должен жениться — это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно.
36. Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
37. Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
38. Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
39. Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
40. Стрижка — хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие — раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

41. Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
42. Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта — они думают, что никогда не ошибаются.
43. Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
44. Ожирение и голод — 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.
45. Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
46. Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2 Мировой.
47. Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
48. Все кошки — либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
49. Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
50. Талант — единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

51. Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой — это зевание нашего поколения.
52. «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
53. Не важно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
54. Если ее первым телефоном был Айфон — она слишком молода для тебя, бро.
55. Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
56. Одни из лучших моментов в жизни — те, о которых ты никому не можешь рассказать.
57. Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.
58. Трудно не судить кого-то, если его любимый фильм полное дерьмо.
59. Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих-то денег.
60. Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Что ты делаешь?

- Придерживаю тебя, чтобы ты не получил травмы шеи.

- Что?

- Траааавмыы шееееееи

один из любимых моментов *-*

Мой тип отп: горячий, угрюмый засранец, с девушкой, что его солнце и счастье, но если что может надрать ему зад, когда он идиот.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

ну что ж

утро началось и я, вроде, сдержала данное себе же обещание.

хочу расписание кое-какие пункты по поводу моего "худения"

  • не голодаю ни в коем случае, иначе моему желудку буде очень не хорошо
  • ничего себе категорически не запрещаю
  • меньше мучного и сладкого
  • перекусы на учебе кефирчиком, творогом или фрукты(не бутеры или пицца)
  • не есть часов за 5 перед сном
  • ну и спорт (сегодня даже сделала зарядку)

куда-то в зал вряд ли буду ходить, попробую самые йогу какую-нибудь

ну или просто упражнения дома

как-то так)

и ещё у нас на улице опять снееееег, а пару дней назад было плюс 15.

опять ждём весну

Я любила его. Любила тогда, когда все были против этого, любила даже в самые тяжелые моменты жизни. Любила все время и Только его. А сейчас я ненавижу его за свою сломанную жизнь и разбитое сердце. Просто ненавижу. Я ненавижу за то, что он так бвстро забыл два с половиной года, забыл о том ято обещал жениться, а в итоге спокойно спит с другой. Я его ненавижу. Прощу ли я когда нибудь его? Нет.

Каким пикап-мастером нужно считать себя, чтобы звонить малознакомой девушке в половину четвёртого утра и в серьёз приглашать покататься на машине?

Или у меня устаревшие взгляды?

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Какую супер-способность вы бы хотели для свиданий?

- Я не знаю… Способность заставить чувствовать кого-то уютно.

[оба смеются] - Даааа

Кто-то должен сотрясти это пространство.Это блог ненависти.Ненависти к вам, к вашему поведению, тому, что вы делаете, как одеваетесь и подаете себя.Вы же любите читать грязь?Тогда до скорой встречи.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

И вот, в 3 трейлере близнецов показали больше чем на 3 секунды. Я не знаю, понимет ли кто-то сейчас мои внутренние крики и все такое. Ведь в принципе не все даже знают о них, не говоря о твинцесте.

Ты должен кое-что обо мне знать. Я не особо счастливый человек. Иногда я могу быть невыносимой, циничной, упрямой, пессимистичной, и депрессивной. Иногда я чувствую себя одинокой, неуверенной в себе, и жалкой. Я думаю, что ты должен сначала увидеть меня с моей плохой стороны, прежде чем узнаешь мою лучшую.

В чем отказала я тебе, скажи? Ты целовать просил — я целовала. Ты лгать просил, — как помнишь, и во лжи ни разу я тебе не отказала. Всегда была такая, как хотел: хотел — смеялась, а хотел — молчала… Но гибкости душевной есть предел, и есть конец у каждого начала. Меня одну во всех грехах виня, все обсудив и все обдумав трезво, желаешь ты, чтоб не было меня… Не беспокойся — я уже исчезла.

Я знаю, что надо написать больше, и я обязательно напишу! Но сейчас я только закончила смотреть последние серии Гли, которые когда-либо выйдут. И я вся в слезах, потому что я так рада видеть улыбку Лии, но мне так грустно, что я не вижу улыбку Кори! И последний кадр был самым лучшим, потому что как бы грустно это не звучало, но все последнии серии для меня были мемориалом Кори, поэтому я ждала упоминаний о нем как можно больше. И очень хорошо, что все закончилось именно его фотографией! Кори, нам очень тебя не хватает! Надеюсь, тебе понравился финал!

Теперь я точно знаю, каким должен быть настоящий парень. По характеру, по поведению, по отношению к девушке и друзьям. Для меня это - герой Со Ин Гука из дорамы "Король старшей школы".

Вот, как-то к слову пришлось.

Может быть, потом
ненавидел
И жалел, что тогда не убил.
Ты один меня не обидел,
Не обидевши- погубил.

Анна Ахматова

Думать — занятие неестественное, оно причиняет боль, ранит, царапает, как будто дает жесткую осязаемую структуру растворенному в воздухе битому стеклу и колючей проволоке. Я не в силах остановить работу своего мозга, затормозить ее. Я словно допотопный паровоз, обреченный вечно нестись по рельсам, ибо его неиссякаемое горючее, его уголь, -- это наш мир. Все, что я вижу, слышу, ощущаю, автоматически подается в топку моего разума, заставляя его работать на полную мощность.

Мартен Паж
Как я стал идиотом

(x)

сегодня воскресенье) вчера приехала домой..и на учебу поеду только в среду) ураура) правда бля такое чувство что папа чтото против меня имеет.сегодня мама рассказала типо "вот чето нифига не учится че за учеба такая" ну ебаать я чпе задротить должна как не знаю кто.. итак всю неделю сидела с этой учебой..че за херня то. аж бесит ну мама ссказала что меня защищала) еще всяякие ситуации.. вчера с ним у меня были.. и вообще не хочу рассказывать. прост капец. но вроде все обошлось. И вообще "ПУСТЬ У МЕНЯ ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.АМИНЬ"

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

[фаны кричат] КТО ТАМ?! ОО, Леонардо ДиКаприо, вау. Ща погодь, я тож покричу. Я ведь однажды тоже была тинейджером.

о любви Маяковского можно читать всегда. Вы ничего не знаете, — сказал Маяковский, — вы даже не знаете, что у вас длинные и красивые ноги. Вот вы считаете, что я хорошая, красивая, нужная вам. Говорите даже, что ноги у меня красивые. Так почему же вы мне не говорите, что вы меня любите? Я люблю только Лилю. Ко всем остальным я могу относиться хорошо или очень хорошо, но любить я уж могу только на втором месте. Хотите — буду вас любить на втором месте? Нет! Не любите лучше меня совсем, — сказала я. — Лучше относитесь ко мне очень хорошо».

Я несколько обескуражена и несколько в шоке от произошелшего события. Меня забанили в сообществе "Бодипозитив" за слова о том, что настоящие мужчины существуют. Да, это был пост об изнасиловании, да я сама живу в страхе навязанном с детства. Но я лишь ответила девушке, которая писала, что не бывает воспитанных мужчин.

Я поняла, как мне повезло с тем, что не столкнулась с этим. Я понимаю ЧТО МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО повезло.

Но я сталкивалась с унижениями. Я позволяла себя унижать.

И мне жаль, что лишь за то, что я была толерантной к НАСТОЯЩИМ мужчинам, а не выродкам, получила бан в сообществе, которое призывает быть толерантным к любому телу. Где логика, я не понимаю. Это разве сообщество "Women power"? Я не отрицаю существования выродков и мудаков, я не отрицаю того, что люди могут быть плохими, но черт возьми, я все еще верю в людей не смотря на тяжелые уроки жизни.

И, неужели, лица, которые призывали любить себя и других людей просто отъявленные шовинистки (я надеюсь, что правильно употребила это слово) ? Если хорошо относишься к мужчинам (не к мудакам, которые позорят мужской пол, не к тем, кто ведет себя как паскуда, а к МУЖЧИНАМ), то все - ты изгой. Неужели это так?

Мне, в принципе, все равно на сообщество, бог с ним, ладно. Но сам факт.

На меня повесили ярлык "носительница розовых очков" люди, которые просто избегают людей. Я тоже их боюсь, честно, я боюсь незнакомцев, но когда мы все стали такими? Я знаю, какой ужас происходит на улицах, но черт возьми, пока я позволяла обращаться со мной как с грязью, со мной так и обращались. Когда я сказала "СТОП", это прекратилось. А потом мы виним всех, кроме себя.

Мне было обидно за матерей мужчин (не всякого мусора человеческого), которые по факту не могут их воспитать для этих людей. И просто за человечество.

Один человек - не весь мир. Один человек не все люди. Это действительно ужасно, что так происходит. Мне очень- очень грустно от самого факта такой проблемы.

Знаете, когда меня мой МУЖЧИНА пытается как-то подколоть или навязать мне то, что не нравится, я прямо говорю ему об этом. Я сразу поставила свои условия. И мы их успешно соблюдаем. Я даю ему свободу быть собой, а он дает ее мне. Мы идем на компромисы, разговариваем друг с другом. И не будь он мужчиной, я не была бы с ним.

Мне искренне обидно за тех, кого действительно можно назвать мужчиной. Ведь и с женщинами тоже самое! Ярлыки, ярлыки, ярлыки. Но только вот наличие половых признаков не делают человека мужчиной/женщиной в моем понимании этого слова. Это не социальные установки и все такое. Это просто нормальное человеческое поведение.

Я не могу описать словами ту бурю, которая происходит во мне, но я искренне не понимаю, почему в сообществе, где призывают к любви к телу, запрещают любить и верить в мужчин. Они же тоже люди! И женский род тоже творит зло! Не от пола же зависит весь этот пиздец происходящий.

Не оправдывает никого плохой поступок по отношению к чужой свободе, будь то представитель любого пола, но это просто как в прошлом было модно чморить нерусских и геев повсеместно, так теперь гендерная война. Мне искренне жаль, ведь агрессия порождает агрессию.

"Меня убивает и делает сильной безумная вера в людей."

Однажды папа сказал мне никогда не встречаться с тем, кто спокойно может разговаривать с тобой с самого начала, потому что тот, кому ты нравишься, будет немного нервничать. Честно, я думаю, что это один из лучших советов, которые мне когда-либо давали. lalenochkaa: try-again: heykaktus:booogaga: graceful: arktica:(via hidden)

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Иногда ты чувствуешь себя таким сильным. Но бывают дни, когда ты такой "что же за херню я творю?"

истину глаголешь, любовь моя

оставляя внутри - от нутра ничего не оставите.
забывать подлецов - это дар и отличное кредо.

мертвецам вашей памяти - место на кладбище памяти:
берегите себя для живых, настоящих и преданных.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

[ты не больше чем теплый рот для меня]

Я люблю тебя

[пошел нахуй отсюда!] [думаешь мне не настрать только потому что я работал с ним?]

Я беспокоюсь о тебе

В Калининграде погода взбесилась, хотя никто в этом то и не сомневался, что так будет.Температура скачет, то снег, то солнце.Просто перфекто.Вчера ходили на квест с Лёвой(это подарок на др был). Мы были заключеными и нам надо было выбраться.Было прикольно и весело.Сходите, если у вас в городе тоже есть такое)

многие знакомые, которые теперь счастливы в отношениях, учат меня тому, что любовь не ждут. лживые поросята! уж я-то знаю, как вы "не ждали"

Я дочитааал! Оказалось интересно, хоть и психоделика в каком то роде. Марго разочаровала, так что поклонником Кары мне все-таки не стать. Ожидала немного другой развязки.

Другие герои пришлись по душе, их шутки, ЗПЗ, все эти заморочки в школе..

А уж тот момент, где они едут на минивене Кью в мантиях, и Бену срочно понадобилось в туалет..я плакала от смеха.

Надеюсь прочитать другие книги Грина, кроме "Виноваты звезды", которые я никогда читать не буду, у него есть парочка других достойных вещей.

Как мало все же человеку надо!
Одно письмо. Всего-то лишь одно.
И нет уже дождя над мокрым садом,
И за окошком больше не темно…

Зажглись рябин веселые костры,
И все вокруг вишнево-золотое…
И больше нет ни нервов, ни хандры,
А есть лишь сердце радостно-хмельное!

И я теперь богаче, чем банкир.
Мне подарили птиц, рассвет и реку,
Тайгу и звезды, море и Памир.
Твое письмо, в котором целый мир.
Как много все же надо человеку!

Эдуард Асадов

И, видимо, у меня снова начинается депрессия. Спасибо ещё отдельное за это моим родителям. В особенности, как всегда, папе. Слава Богу, я уеду от них на целую неделю. Только очень боюсь за кота. Боюсь, когда я приеду, он либо весь покалеченный будет, либо его тут вообще не будет.

Ну что за хуйня ???? Сейчас при свете посмотрела на свои волосы. Опять, где корни отросли светлые, а внизу - тёмные, и цвет почти не изменился, от корого я пыталась уйти. Просто выкинутые на ветер деньги и качество волос. Пиздец. Аж реветь хочется. Ненавижу. Либо снова в чёрный, либо портить волосы дальше осветлителем.

Но я и по сей день убеждена, что одной техникой мир не покорить. И сегодня, и лет через сто пятьдесят - двести, танцем надо будет, как и прежде, в первую очередь растронуть душу, заставить сопереживать, вызвать слезы, мороз гусиной кожи.. (М. Плисецкая)

Мне вегда нравились именно белые цветы. Они такие нежные, приятные и мне кажется они вкуснее пахнут чем цветы другого цвета. Причем это могут быть любые цветы, розы, ромашки, лилии… любые) Но они какие то особенные.

Спасибо тебе за всё, мам.

С Кэролайн много возни, но мне это в радость.

- Ты стала такой сильной, уверенной.
-Ох, спасибо.

Мам, спасибо, что веришь в меня.

- Я люблю тебя.
-И я тебя люблю.

Я всё ещё твоя маленькая девочка. Это я.Это я, мам.

Всех с Наурызом, ребят!

Я дома. Пролистала 185 страниц ленты. У меня есть два дня чтобы написать тезисы на Ломоновскую конференцию. А я то надеялась пинать х… Извините, я хотела сказать ничего не делать. Не, ну правда. Не понимаю как я напишу: / Вообще ни одной мысли.

Из важных: я устроилась на работу! И купила модем :)

во всем надо видеть плюсы и находить маленькие прелести. например, мои вены сегодня перетягивал желтенький жгут с веселыми динозаврами. довольно забавно

Самое тяжелое это увидеть его во сне, потому что проснувшись и открыв глаза ты осознаешь, что его нет и не будет рядом. Сегодня он мне приснился четвертый раз за год. Мы столкнулись случайно в компании его и моих друзей. Все вокруг пили и он тоже. Он устроил батл с каким то другом, а я все просила его остановиться, но он не слушал меня и продолжал пить. После все как то резко переместилось в комнату мне незнакомую. Он лежал убитый на кровати, а я все не решалась подойти к нему и ходила вокруг, но все же потом решив я легла рядом с ним и дальше. Не могу о таких вещей вспоминать, начинается ломка. Он поцеловал меня в губы сладко и нежно, схватил крепко в объятия и что то пытался сказать, вот почему все у нас так, почему мы просто не рядом, не вместе, почему мы не помирились, мне не хватает тебя. В ответ я говорила почти тоже самое. Он отвернулся и я обняла его со спины. Он любил, когда его так обнмали. Сейчас пишу все это и чувствую его запах где то в подсознание. Мозг запомнил аромат его тела, его свой настоящий запах и теперь играется со мной. Как я после всего такого могу сказать что я разлюбила его и не хочу больше видеть? Что наплевала и забила? Если мое подсознание против меня.

Мне не нравится, что наша жизнь это совокупность различных выборов. Я ведь не контролирую свою совесть, а она периодически от этих выборов ноет.

Извините за то, что я перестала писать в свой эмоциональный и ванильный блог, перестала делиться своими мыслями и рассуждениями. Просто я снова увлеклась чтением разнообразных книг. Именно этого мне сейчас и не хватало, я будто нашла отдушину и проживаю жизнь этих героев с такой радостью и с такой глубиной эмоций, что мне не хотелось выплескивать всё в сеть. Моя жизнь сейчас состоит из вечного самокопания, из зарабатывания денег и остроумных высказываний с капелькой агрессии под соусом из презрения. Поэтому, если я не читаю книжку, то я со всеми ругаюсь….ну или пью. Но сейчас дело вовсе не в моей злости. Наоборот, я так хочу заботиться о ком-то, кого я прям люблю. Мне это не чуждо, но я редко проявляю заботу, а сейчас накупила и еще покупаю от приятных мелочей, до дорогущих подарков моему любимому мужчине, потому что так хочется видеть эту улыбку, мою родную, искреннюю и ласковую улыбку. Всё о парнях, о любви. Да-да…

Ты моя надежда, моя опора, моя скала. Ты моя не до конца прочитанная книга. Ты - вечность, ты - мгновение, ты - путеводитель в наш мир. Ты моя уютная пижама, моя мягкая подушка, моё теплое одеяло. Ты такой же приятный, как мороженное в жаркий день, как горячий чай в холодный зимний вечер. Ты моё бескрайнее море, мой глубокий океан, моя бурная река с порогами, моё кристально-чистое озеро, мой холодный ледник. Ты мой поток мыслей, мои слова, моё мнение. Ты мой ветер в голове. Моя психбольница. Моя жемчужина в ракушке. Моя высокая температура. Мой свет и моя тьма. И однажды я растворюсь в тебе.

У каждой души есть свой ангел-хранитель аааа боже ахах как я могла тащиться с этого голоса

Я не могуу, я хотела бы вернуться в те времена хоть на момент

Все-таки как музыка может на нас влиять, погружать в любой день и в любую ситуацию

Ааа, копец! Я решила послушать музыку на ноуте с самой первой добавленной. А это как раз с класса восьмого. Ааа, я не могу, это такие крутые ощущения! Со столькими песнями ассоциации такиее. Это как раз те времена, когда у меня началась насыщенная жизнь. Начиная, наверное, с той дискотеки в восьмом классе и пошло-поехало! У меня мурашки по коже от этих песен, дрожь по телу и смеех! И от этой ностальгии аж слезы наворачиваются. Реально так круто все было. "Каждый может стать пилоотоом, чтобы управлять самолеетом, будь готов всегда готов как Гагарин и Титоов!" ахаха, это никто не поймет, зато у меня это такуую улыбку сейчас вызывает)

Друг ? Можливо ти так і думаєш, та в мене тепер складається інша думка. Пили всі, ти дозволив мені і " книжку " і алко, після того якісь абіди і звинувачення з Вадімом. А ти не подумав що я вперше за останні три тижні відчула себе щасливою. Ти ж краще інших знаєш як я за ним дрожу і починаєш незрозумілі ревнощі чи абіди. Після сього ти ще навіть совість знайшов написати що я у всьому винна. Нє ! Я себе не відчуваю винною, я була щаслива і не жалію про вчорашнє

"я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,
говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,
как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли.
а теперь мне не страшно.
вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала
о любви."

І все ж таки я провела добре час. Хоч трішки я відчула тебе, ти був поряд і мій. Алко звичайно дякую, але все ж я хотіла б так на тверезу голову. Сьогодні ніби як прогуляємось і вирішимо наші відносини. Стільки надій покладаю на сьогоднішній вечір. Мені так хєрово і це не скривається за посмішкою.

Гр. с таким пренебрежением относится к моему стремлению сохранять традиции, оставшиеся со школы, и поддерживать хотя бы минимальную связь с одноклассниками, которых, несмотря на прошедшие годы и редкость встреч, я всё равно считаю близкими людьми, по сравнению с одногруппниками, например, которых я считаю чужими, что мне страшно, что в один момент он с такой же легкостью откажется от нас с Ромой, так же махнув рукой, сказав, что это в прошлом и нет смысла сохранять это, сказав, что мы все слишком изменились, чтобы отношения оставались прежними, сказав, что нужно находить новых людей, близких по интересам, а не потому, что ты был заперт с ними в одном помещении в течение нескольких лет, сказав, что моё желание сохранить это - нелепо, глупо, инфантильно, асоциально. Несмотря на всё его пренебрежение, на то, что он не понимает, потому что он другой, нормальный, открытый и тому подобное, я всё равно не могу заглушить в себе это глупое - с его точки зрения - "давайте опять все вместе, как раньше, традиционно…" Люди гадкие, они мне не нравятся, и если даже они ничего, я устаю от общения с чужими, так разве не естественно пытаться сохранить своих, тех, кто не противен, тех, кто не пугает, тех, к кому привык, как можно дольше?

— Ну и что ему сейчас делать?
-Кому?
-Тому, у которого любовь.
-… В смысле?
-Ну песню ты поешь все утро. Скажи ты ему, что делать, а то уже невыносимо.
-Учту, мам…

Видели бы вы мое лицо в этот момент.

Все же наладится, да?! Я должна надеяться на лучшее.

В данный момент в моей жизни все идет на перекосяк, и я просто жду какого-то чуда. Я уже так усталаа
Вся неделя принесла мне кучу эмоций, было много великолепных моментов, но мое какое-то депресивное состояние просто не хочет принимать их.

Научите меня спокойно жить, не придумывая проблемы, не накручивая себя на пустом месте. Мне это нужно больше всего на свете наверное

90% моего мозга совершенно не работают. Они где-то не со мной. Остальные 10 довольно плохо соображают.
Вот как вчера меня с И. понесло, так до сих пор остановиться не могу. Ну вот не о том я думаю, не о том. А она еще та зараза. Подливает масла в огонь моего бреда.
Зато вчера выговорилась. Думала, будет неуютно, но ничего такого не было. Было чувство, что я вернулась домой после летних каникул.
Знаю, что не нужно все возвращать, как было, но пусть все будет так, как вчера.
У меня играет Animal Джаz – Ответ нет и все так отлично.
Хочу зайти к Юле завтра. Может, она уже наконец вышла с больничного. Женщина, выйди на работу, дай мне ключи от кабинета и все. Просто иногда я хочу жить в 427.

Не знаю, на что я злюсь и на кого. Но я злюсь так сильно, что в голове крутится мысль даже не подойти к нему 28-го. Просто потому что он мудак, вот он кто. И не напишу больше. Найду себе нормального парня. Не так уж это и сложно.

Компьютер у меня внезапно в ремонте, а тут накипело, поэтому мобильная версия. Есть у меня страница на Facebook, которую я использую в основном для просмотра постов политического характера - там всегда пишут очень много интересной аналитики, собирают в систему разрозненные факты и забавно высмеивают заявления политиканов. Поэтому моя стена пестрит перепостами именно такого характера. Есть у меня в друзьях моя бывшая преподавательница из университета с кафедры маркетинга. Ну как преподавательница - лет ей под 30, вела семинары и проработки лекций, то бишь ученой степени не имела. Не знаю почему, но как человек (да и как преподаватель тоже) она мне никогда не нравилась, просто какая-то безосновательная неприязнь. Как и многие вузы в Донецке, наш "раздвоился" - Украина его официально передислоцировала в Мариуполь на базу местного филиала, поэтому часть преподавательского состава по легенде уехала вслед за ним. Почему по "легенде" - потому что я не знаю больше никого из известных мне членов нашей кафедры, кто бы поступил так же. Я часто встречаю их в городе, в транспорте, и они по-прежнему в Донецке, работают все в том же университете, только теперь уже ДНРовском. Но это не главное. Суть в том что, что как только вижу ее пост, или перепост, понравившуюся ей запись у себя в ленте, у меня автоматически рвотный рефлекс обостряется. Ну как образованный человек, с 4-летним ребенком и беременный вторым ребенком, может непрерывно нести ахинею на счёт "смерти Путина, куплю труп Путина, да когда же сдохнет уже это хуйло". И ладно бы разнообразие какое было, или там реальные факты и доказательства присутствия России. Еще раз повторюсь - реальные и правдивые, или хотя бы похожие на правду. Но нет, с определенной переодичностью сия особа таки грезит наяву о " смерти кровавого диктатора". Видимо человек искренне верит, что случись это сегодня, то завтра она вместе со всей семьей автоматически из Мариуполя перенесется….ну не знаю, на лазурный берег? И миллион долларов в придачу. Короче вроде как жизнь у нее от этого наладится. А пока создается впечатление, что президент России у нее корову украл, и хату поджог, лично.

воскресенье, 8 утра, метро. люди выглядят более несчастными, чем в понедельник.

теперь и я в их сомнительной компании. проигнорировав чашку утреннего кофе и воскресный завтра, по частичкам собрав себя с кровати, еду отдавать часть себя, а именно три раза из вены, в другой конец москвы.
более печального зрелища, чем сегодня в зеркале, я еще не видела. отдайте мой полноценный выходной.

Змей-искуситель решил, что хочет «служить и защищать». Иными словами, стать шерифом маленького, но очень порочного городка. Дьявол будет искушать мужчин и женщин. Подбивать их на дурные поступки, сбивать с пути истинного, всё как и положено среднестатистическому чёрту — останется только посадить дерево и родить сына, что ему, впрочем, успешно удаётся.

Этот мистический сериал зацепил буквально с первых минут. И очень жаль что он не имеет продолжения!

Оценка: 9 из 10


Отсыпьте немного мотивации и целеустремлённости, я просто лежу на дне и мне заебись. Хочу быть лучше, но похуизм сильнее.

Невозможно просто так начать жизнь с чистого листа. За плечами всегда остается груз.Сейчас, я живу днем, ради нового дня. Ради дня с тобой.

Неплохое начало, это наверное чудесное чувство, но прошлое всегда со мной. Оно всегда напоминает о себе. Тяжело так жить, а не обращать внимания трудно. Очень трудно.

Какой же у меня стремный характер, вот ниче не буду делать, пока все не станет совсем плохо. Знала же прекрасно, что к врачу надо было идти еще год назад, сейчас сижу и понимаю, как я все запустила, как-то я и совсем забыла, что может быть и летальный исход и множество других осложненинй. Не понимаю, что меня останавливает. Уже есть почти всевозможные симптомы на лицо. Маме говорила месяца три назад, что болит низ живота, аона сослалась на проблемы с кишкой и что тип воды попить и пройдет, я и перестала ей что-либо говорить, все остальные говорят срочно идти к врачу, может самой ваще пойти?

6:10 утра. Я чертовски устала, но должна отписаться.
Эта ночь была… удивительной. Неповторимой. Волшебной.
Я давно не испытывала такого удовольствия от общения с людьми. В том клубе какая-то абсолютно.. иная атмосфера, чем везде. Там все так легко, так комфортно. Мой мозг сейчас просто заполнен информацией, я хочу запомнить каждую мелочь. Я знаю, что больше с этими людьми не встречусь, но хочу запомнить их. Мои пальцы запомнили каждое прикосновение к ним. Самым удивительным было то, как они принимают тебя: искренне и без страха. Кто-то пытается задеть тебя и потом бросает довольный взгляд, ведь ты выстоял. Кто-то делает тебе комплимент и благодарно улыбается, когда ты соглашаешься на танец. Кто-то вовлекает тебя в философский разговор и с интересом слушает твою точку зрения. С кем-то ты затеваешь ролевую игру и с головой уходишь в свою роль. Ты меняешь одного собеседника на другого, узнаешь каждого из них, узнаешь что-то совершенно новое.
Я не знаю, как это все описать. У меня сейчас такое чувство, будто раньше я никогда не общалась с живыми людьми, а сегодня увидела, как выглядят люди, которые действительно живут.
Я эмоционально выжата и морально истощена. Но такого удовольствия и дрожащего счастья я еще не испытывала.
Мне нравится то, как я живу, отключая чувства.
Но быть собой всегда намного приятней.

- мне кажется, я буду скучать по тебе.
- хочешь открою небольшую тайну? если спросить сейчас каждого в зале, кого он после сегодняшней ночи никогда не забудет, все назовут твое имя.
- это неправда.
- это правда, маленькая любительница волков. береги себя в себе.

Мой первый поход в клуб увенчался успехом. Конечно из музыки 5 нормальных треков, остальное промолчу. Но нам было весело, мы наконец то собрались с девочками и просто оторвались. Правда по пути домой нас ГАИшники остановили и таксисту штраф выписали. Обидно было, но мы виноваты на половину и деньгами мы помогли. Меня спрашивают, жалко ли было волосы отрезать. Немного. Мне сейчас легче. Как будто вместе с 20 см ушли все заботы и головная боль. Нет больше той меня, что то во мне перевернулось как будто. А еще я сегодня фотографировала друга и наконец то познакомилась с его девушкой. Короче столько событий в одном посте! Ух!

Между одними людьми и другими дистанция гораздо большая, чем между некоторыми людьми и животными.

Как же меня удивляют, расдражают и в то же время веселят люди которые говорят что бога нет. Какое тебе дело во что я верю? Зачем меня переубеждать? Докажи сперва что его нет. "А ты его видела?" А ты блин метеорит видел? Нет? Ну все значит его нет. аргумент, да? "вот что за глупости ты несешь? Есть доказательства, факты что он есть!" Ну ок, я щас тоже бумажку в вроде распечатаю, мокрую печатку поставлю - тоже будет "даказательство". Я никого на свою сторону не перегибаю. Просто непонятно зачем мне что-то доказывать если мне комфортней жить с верой в бога.

Хочу замуж, теперь уверена на все 150% Нет, я не хочу свадьбу, платье и торжество! Просто хочу предложение руки и сердца, кольцо, загс и свадебное путешествие. Пожалуй это сделает меня самой счастливой