Хотелось бы расписать все. Все, что было, что я думаю и чувствую. Но почему-то не находится слов. Эти дни были абсолютно дурацкими. Мы почти не виделись, не общались, не проводили время вместе. Просто после его слов, что он не хочет отношений меня как переклинило. Мне не хочется ничего. За эти дни были выяснения отношений, разговоры, он извинялся и тут же через какое-то время говорил, что ничего у нас не будет. И вот вчера была кульминация. Ночью мы разговаривали. Типа пытались выяснить отношения. Я вела себя по-дурацки, я несла какой-то бред. Вела себя просто как стерва. Может быть это моя защитная реакция. Сереже это очень сильно не нравилось. В общем не я хочу это все подробно обсуждать. Мы очень сильно ругались, он мне наговорил всякой фигни. Потом, когда мы разругались окончательно, он ушел курить. Пришел и лег ко мне. Извинился, спокойно со мной разговаривал. А я поняла, что одной из моих проблем является то, что мне трудно просить прощения, даже если я виновата. Когда он извинялся передо мной, я хотела в ответ сказать «и ты меня прости», но так и не сказала. И вот мы помирились, потом долго разговаривали, просто обо всем, смеялись. Потому что мы считай неделю нормально не общались. Заснули под утро, а вставать в 7. И утро было как в тумане, сильно хотелось спать. Ну это уже неважно. Суть в том, что мы помирились и вроде все уже хорошо. Но я плохо себя душевно сейчас чувствую. Во мне вообще как будто перемкнуло что-то. Как будто я очерствела или какая-то бесчувственная стала. Мне не охота проявлять какую-то нежность и любовь. И мне от этого так страшно, мне не нравится такое изменение. Надеюсь, мне просто нужно время, чтобы прийти в себя от всего того, что происходило в эти дни. И вообще я опять себя угнетать начинаю. От того что я в эти дни слышала такие слова, что я его испортила, что со мной у него жизнь испортилась и все такое. И мне так плохо.

Я так старалась, чтобы все было хорошо. Начала меняться и думала, что теперь все будет классно. И несмотря на то, что годовщина прошла так никак я старалась не унывать. И началось все вот это, то, что меня конкретно подкосило. А теперь боюсь, что может ничего не получится. Очень боюсь…