Верь в себя.

Я верила в тебя и тебе. Вопреки всему.
А все вокруг говорили, что ты этого не заслуживаешь. Что ты и слова моего доброго не стоишь.
А я не слушала. Я любила и верила. В тебя и тебе.
И очень тебя прошу, сделай так, чтобы все они ошибались. Сделай так, чтобы я не зря в тебя верила. Ведь они все ошибались, правда?

Эх…Брожу я так по блогам, шагаю между строк и строф догадаетесь, чему посвящённых? Любви. Конечно же. Любви. Каждый хочет любви в любых её проявлениях, пусть даже к работе. Любовь к работе, что тут плохого?
Да не столь важно к чему или как.
А вот вы можете ответить себе на вопрос "что такое любовь"?
Ой, замолчите со своими бабочками и току по телу, дельфинами под кожу и что там ещё обычно говорится? Бросьте вы. Всё это ерунда.
Вы, наверное, ещё и спорите с вашими "половинами" о том, кто кого сильнее любит. Забавные.
Всё это мило, интересно, волшебно если хотите, но, извините, не любовь это.
Это влюблённость. Пожалуйста, не путайте. Это она длится определённый срок, сопровождается симптомами и имеет эквивалент.
А любовь это всего лишь вечность. Она неизмерима ничем. Она непонятна.
Она то, ради чего мы все живём.
Самопожертвование - вот она любовь. В любви нет "себя". Максимум, что есть "вы". Вы неделимы. Вы одно сердце. Нельзя любить сильнее или слабее. Любовь это высшая точка, до которой не все доходили и не все дойдут.
Да, вот так. Любовь не всем даруется. Хватит мусолить это слово, передавая его из губ в губы.
Не все могут любить.
Вы понимаете? Вы можете желать, очень желать. Год, два, десять. Но совсем не обязательно это любовь. Вот в чём фишка, дорогие…Эх. Кто же вам внушил, что прогнившие ревностью и злобой сердечки способны выдержать ослепляющий свет любви? Кто же вам втолковал, что любовь простая, как пять копеек?…
Понимаете, ваши угольки просто не смогут войти в это царство. Вы жаждете обладать. Признайтесь. Вы хотите иметь. Вам не хочется быть. Вам это не нужно. Большинству из вас. Ваше эго раздуто до предела. Вы хотите брать, получать, обладать, владеть, иметь и плевать вы хотели на то, что нельзя получить, не отдавая взамен. Вам всегда будет мало. А знаете почему? Потому что в вас ничего нет. Вы не знаете, чего требуете.
Разберись в себе.

Как вы меня достали, юные экзистенциалисты. Кстати, вы знаете это слово? Не то, что вы видите на пабликах в вк, а само значение? Но суть не в этом, меня не сильно волнует полнота вашего словарного запаса.
Меня больше волнует широта и глубина вашей мысли. Восторгаюсь каждый раз, когда мне выдаётся честь слушать облачения народа русского да и мира всего из ваших прекрасных уст.
Давайте расчленим ваши мысли и разложим по полочкам?
Нет, не давайте, потому что вы сами этого не можете сделать. Вы паразитируете на чужих разочарованиях, на чужой боли, стараетесь вобрать в себя её как можно больше. Ваши головы скоро оторвутся в привычном действии: кивать как обезумевшие, слушая чьи-либо рассуждения о тщетности бытия, о бессмысленности смысла, о невозможности бытия, а лишь существования.
Каждая многоэтажка полна доморощенными философами, которые совершенно не способны ни на что, кроме как разводить пустую болтовню.
Может, хватит жаловаться, хватит упиваться болью, будто это сок древа жизни? Может, пора встать и что-то уже сделать, чтобы тебе же жилось лучше? Может, ты перестанешь убивать себя изнутри, заражать себя и окружающих, а найдёшь лекарство?
Какие все вдруг стали нежные. Малейшая трудность способна раздавить вас, как жалкую букашку и вы начинаете ныть, стонать, кричать. Посмотрите на себя. Вы больны. Вы убиваете себя. Все, кто сейчас это читает, оглянитесь вокруг. Чего вам не хватает?…А знаете чего?..Вам не хватает себя. Будьте собой. Не стремитесь "Познать", если кто-то из тех мудрецов, чьи басни мне приходилось слушать, вообще принимали попытки к самопознанию, а не просто повторяли
музыку боли чьей-то жизни. Будьте собой. Это всё, что вам нужно.

Кто ты?

Мир не совершенен и никогда таким не был. Люди никогда не были идеальны и не будут. Но наша трагедия в том, что мы с радостью падаем в бездну, которую нам навязывают всеми способами. Нам навязывают и видение всего вокруг. Ваша тоска не от тяжких дум, ваша тоска от безделья и внутренней пустоты, которую вы решили заполнить тем, что на данный промежуток времени является актуальным. Нам навязывают боль, страх, безумие - все эти болезни, чтобы ни один не жил, чтобы ни один не был счастлив. Но ты уже мёртв, если решил, что можно не принять вызов.

Дальше, дальше от всего этого безумия. Бежать туда, где меня не знают. Бежать туда, где я никого не знаю, навстречу новому разочарованию, новым истинам, новым заблуждениям. Меня тошнит от того, что я слышу, ещё больше тошнит от того, чего не слышу, тошнит от того, что существует независимо от моего желания или не желания, тошнит от голосов в голове и за её пределами. Ложь, лесть, любовь - одно и то же в нынешней среде. Три невыносимых "Л" как квинтэссенция страдания. Для чего создан человек? Для боли во благо или радости вопреки той боли? Я есть то, что отвергаю как своё, если оно совпадает со мной в чистой индивидуальности. Существовать или быть? Здоров или безумен? Где свет, а где помешательство? Где ответы на вопросы, если вывод - обрывок мысли в тот момент, когда ты устал думать? Сколько времени нужно, чтобы понять хотя бы себя, хватит ли на это жизни? Зачем приходить, если в один момент обязательно уйдёшь? Где моя ошибка и считается ли это ошибкой или осознанным выбором, и тогда в счастье или страдании смысл? Любить всех, значит не любить никого, а значит не привязываться, а значит не страдать. Не страдать равно не любить, но чтобы не любить надо любить. Что бы любить всё, надо любить себя, ведь откуда взяться кругам на воде, распространяющим свою силу, если в неё не брошен камень?
На все мои вопросы с небес мне шлют пустые сообщения. Что происходит? Расскажи мне, зачем, и я останусь, покажи мне, где выход – я немедля уйду.

Что-то невероятное творится вокруг меня. И сейчас я подумала, что в этом моя вина, но нет, мне надоело обвинять во всём себя. Может, если мне что-то не нравится, то это не значит, что моя проекция на этот мир вынуждает меня злиться или грустить? Может быть, всё-таки действительно что-то не так, а?
Я любила свой класс, когда старалась не обращать внимания на то, что меня раздражает. Но это стало уже невыносимо. Все, конечно же, знают о такой теме среди девуль как "Люблю тебя, сучка" и прочая чушь. Знаете, да? Так вот. Я ведь думала, что это всё на уровне пародий. Какое-то время я была в этом уверена. Но теперь, знаете, по-моему, это внедрилось в мозги моих одноклассниц. Это меня поражает. КАК ТАК?! КАК ТАК?! Были же ведь все нормальные! А теперь что? Сплетни и юмор, который заставляет смеяться над теми, кто это сказал, а не с ними. Это стало невыносимо. Мне противно. Может, я зануда, но мне не хочется заливаться смехом от слова "Уродец", которое повторяется каждый день и применяется ко всему, что в этом мире существует.
Фальшивое насквозь сборище. Это огорчает.
Сейчас больше общаюсь с парнями в классе. И одной девочкой. Раньше когда-то дружили. Сейчас, видимо, начинаем сближаться снова.
Это очень грустно. На самом деле. Видеть как ломаются люди вообще грустно.
Среди них и моя…не моя и уже не подруга. Раньше мне казалось, что она может быть и другом, и поговорить с ней можно о чём-то действительно интересном, да и просто поболтать тоже я не против, но сейчас…Понимаете…Пустые глаза. В мимике всё чаще проскальзывает упётрый баран. В смысле, что лицо ни разу не обезображено интеллектом, зато тысячи претензий чуть что. Беспощадная игра на публику…
Горюшко. Да.

Столько раз слышала очень лестные слова в свой адрес, но что толку от них, когда как бы тебе ни говорили о том, что ты и умный, и красивый, и мышление нестандартное, и то ты делаешь хорошо, и это ты умеешь, и вообще всё, что ни делаешь - всё хорошо. Что толку от этих слов, когда каждый вечер сидишь в одном углу, а напротив - ноутбук. И только. И с его монитора опять читаешь, как кто-то опять очень скучает, что кому-то очень тебя не хватает и хочется в твою "особенную атмосферу". Что толку от этих слов, когда рядом только сквозняк из щёлки закрытой двери?

Вот просто сейчас вспомнила и, знаете, слёзы в глазах стоят. От радости. От нахлынувшего вдруг тепла. Важные вещи, бывает, осознаёшь в случайный миг. Как момент озарения. Очень важно эту минуту запомнить и не терять это ощущение и дальше.
А дело вот в чём. У меня есть подруга, которая, я знаю, сейчас особенно явно это ощущаю, любит меня и желает мне только лучшего. По-настоящему и искренне.
Я, как мне часто говорят, человек сложный. Называли даже как-то раз замком, окружённым рвом с водой. Может быть, это и правда так. Не знаю. В общем с людьми я схожусь сложно. То есть поболтать - да, запросто. А вот принять его к себе, назвать другом и т.д…Вот это процесс долгий и тяжкий. Но она, та самая подруга, Женя, она любит меня и "за" и "вопреки". Был случай, когда поругались и не виделись достаточно долго. Встретились, и она полетела на меня с распростёртыми объятиями и слезами. А я стояла и не знала, как реагировать.
А ещё она всей душой ненавидит свадьбы и ни за что не хотела бы стать свидетельницей у кого-то. Естественно, из-за тех мучений, которым они подвергаются. Но как-то она мне сказала "Я не представляю, что за мужчина это будет, которого ты полюбишь, тем более с которым жизнь свою свяжешь. Если ты полюбишь, это будет что-то невероятное, наверное. Я молюсь буквально за то, что бы ты такого нашла, потому что ты очень непростая. И обещаю, на твоей свадьбе буду этой долбаной свидетельницей, и мучай меня как хочешь - я буду с радостью делать всё".
Тогда я просто улыбнулась, а сейчас почему-то ощущаю невероятной силы благодарность ей за то, что она рядом. Да, я знаю, что она рядом, даже если мы не видимся неделями.
Пожалуйста, цените близких. Что бы ни случилось, как бы вы ни поругались, думайте о том, сколько хорошего вы делали друг для друга, сколько вас связывает и сколько ещё предстоит побед и разочарований, которые должны вас только сближать, но никак не разделять.
Цените и совершенствуйте то, что имеете. Пожалуйста.

"Почему вы называете шизофрению болезнью?
разве нельзя было бы с таким же успехом считать ее особым видом
душевного богатства?
разве в самом нормальном человеке не сидит с десяток личностей?
и не в том ли разница только и состоит, что здоровый в себе их подавляет,
а больной выпускает на свободу?

и кого в данном случае считать больным?"

Эрих Мария Ремарк. Черный Обелиск

Я чьи-то труды давнодавно читала на подобную тему. Там тоже говорилось, что люди с расстройством психики не больны, а просто видят больше, шире, глубже.
Но вообще, если разобраться, то от здорового до больного один шаг. И человек, скрывающий в себе тысячи лиц, отличается от того, который их не скрывает тем, что не наносит себе вреда. С ума сходят, как правило, слабые личности. В каждом из нас, можно сказать, два разных существа. Как минимум два. И все наши сомнения от того, что нас "двое". Один считает так, второй - иначе. Но по двум дорогам не пойти. А больные вот могут. Они существуют в разных реальностях. Как знать, может, это и не так плохо, но, по крайней мере, не на данном этапе.
А ещё ведь есть такая тема, что мы все - части одного единого целого. Мы - одно и то же, но разделены. И, возможно, "больные" - это другая ступень, объединяющая в одном многое. Но, опять же, сейчас никто к этому не готов, в конце концов. Может быть, это люди, попавшие не в то время, не в то место. По ошибке.
Но это всё утопия. Возможно, "больные" и есть всего лишь больные.

У меня просто не осталось никаких сил. Нет, я не устаю, меня не изматывает ни учёба, ни погода, о которой так все в последнее время вдруг взвыли. Нет. У меня нет сил больше терпеть то, что я никак не приемлю. Мне не хочется даже сейчас об этом писать, потому что когда начинаю об этом думать, хочется устроить скандал, выяснение отношений и так далее. Но я понимаю, что в этом нет смысла. Я ведь ничего ни у кого не прошу. Я не прошу меня понимать, любить, поддерживать, быть мне другом - ничего из этого. Зато ко мне куча требований. Мне же нельзя и слова сказать - как это так, мы ведь идеальны, а ты вот, посмотри, сколько ошибок делаешь нам, царям, неугодных.
Почему я должна кивать головой на вопрос "Мы же друзья?" и слышать в ответ "Мне неприятно, когда ты говоришь, что я для тебя ничего не значу", когда я всё-таки говорю, что мне и одной было бы ровно так же или даже лучше. Почему я должна терпеть чьи-то недостатки, от которых меня воротит, работать над собой, доверять, улыбаться в тот момент, когда человек, называющий себя другом, с видом дауна стоит в другом углу играет на публику, когда я сижу одна в другом? Мне кажется, друг должен быть рядом. Всегда. Нет? Друг должен слышать и слушать. Нет? Друг должен думать не только о себе, разве я не права?
Я ведь никого не заставляю делать ничего из вышеперечисленного, я не требую этого от каждого встречного. И я в свою очередь готова делать всё то же, чего хочу получить, не просто же так я этого требую.
Так почему люди, которые ровным счётом ничего не делают из того, что по сути должны (да, должны, я этого требую, но никого не привязываю), называют себя друзьями и говорят о том, какая я плохая, если всё-таки говорю о том, что мы не больше, чем хорошие знакомые?! Если ты не можешь быть мне близким человеком, чем я тут виновата? Я тебя не виню, ничего не требую, ведь вижу, что не твой уровень это или ты просто не хочешь утруждать себя какими-либо обязательствами, кроме как встречи в школе.
Мне обидно. Очень. Может, я и слишком требовательна (неужели это слишком?… ;), но, пожалуйста, если хочешь называть меня своим человеком, ТО СДЕЛАЙ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ, ХОТЬ ШАГ МНЕ НАВСТРЕЧУ

Я больше не могу писать. Я ничего не вижу уже и если продолжу, буду рыдать, наверное, часа три ещё.
Не могу я больше делать вид, что всё хорошо.

Если разошлись дороги однажды, могут ли они снова сойтись на определённой точке? Возможно ли такое, что когда-то просто сложно было идти вместе по одному пути, и мы разделились, чтобы снова потом встретиться?
Каждый терял друга, с которым, как казалось, будешь если не всегда, то ещё очень долго, но один миг обрушил всё. И вот вы уже на противоположных берегах. Но расстояние не так велико, вы всё ещё помните и где-то в глубине души даже любите друг друга как и прежде. Даже не друг друга, а общие воспоминания. В один момент просто не выдержали сложностей. Трудно понять: когда это лишь испытания, преодолев которые, станете сильнее или же знак, говорящий что близится конец истории…
Я долго пыталась сохранить отношения, реанимировать, раздуть угольки, чтобы снова горел огонь. У меня не получилось. Одной сложно, когда действовать должны двое.
Может, я тебе уже не была нужна. Может, не все умеют ценить то, что умеют. Про тебя так и говорили. А что теперь? Ты возвращаешься вновь и вновь. Снова и снова. Даже не возвращаешься, нет, ты приходишь, будто ничего не случилось. Для чего? Я не знаю, могу ли принять тебя, забыв обо всём плохом, разлучившем нас. Тебе просто скучно и ты вспоминаешь меня? Или ты правда жалеешь, что так вышло? У тебя теперь новые люди, зачем ты опять идёшь ко мне? У меня много вопросов. Как обычно. Только ответы на них..нужны ли они мне?
Интересно: мы скучаем друг по другу, или по тому, что было? Мы хотим вернуть друг друга или просто вспомнить прошлое? Это светлая тоска или всё же наши тропинки снова сошлись?…

Можно простить уход, но как простить возвращение?

Совершенная любовь - это любовь к человеку, который делает нас несчастным. Высшее, к чему может стремиться человеческая мысль, - это выйти за свои собственные пределы, придя к парадоксу

« ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. физически это возможно, но не на уровне сердца. те, кто в него допускается, навсегда в нём остаются. возможна только перестановка мест, к примеру с первых мест на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства…»
Эльчин Сафарли. Если бы ты знал

в утопии дай мне быть,
избавь от своей души
поганый твой нрав бы убить
но проще выход найти в глуши
с моря дать бы воды напиться
за те горькие слезы мои
дать бы ядом лжи отравиться
за те лживые речи твои
нет прощенья душе твоей смертной
нету плоти пощады твоей
у ворот глубины небесной
не откроют тебе дверей