Верь в себя.

когда кого-то теряешь, когда кого-то недостает, ты больше всего страдаешь от того, что человек этот превратился в нечто воображаемое, нечто нереальное. но твоя тоска по нему – вовсе не воображаемая. и потому ты вынужден цепляться за свою тоску.

сколько было приливов
сколько было дорог
океан не глубок.

я иногда слишком многое понимаю
просто сидя в тишине
ночью
книгу читая.
а ты
думаешь обо мне ?

Пожалуйста, не возвращайся. Очень тебя прошу. Я устала тебя помнить, понимаешь? Устала. Хватит. Ты же ведь издеваешься, больше ничего. Уйди уже, умоляю. Почему ты не можешь меня понять? Почему ты такой глухой, слепой, не видишь и не слышишь? Я ведь уже просила. Останься там, в прошлом, не напоминай о себе лишний раз.
Что мне делать? Впустить тебя снова, чтобы ты опять же ушёл, а потом, может быть, вернулся, когда тебе вдруг покажется, что соскучился? Нет. Нет, пожалуйста, не говори, что скучаешь, не ври мне, не ври же. Я не нужна тебе. Ты мне нужен. Очень нужен. Я без тебя не я. Но ведь тебе я не нужна. Знаю, что не нужна, не только знаю, но и чувствую.
Я не смогу тебя не впустить, ты и так всегда в моей голове. Так будь хотя бы ТОЛЬКО в голове, неужели тебе этого мало? Почему ты так хочешь разрушить всю меня? Останови уже это безумие. Пожалуйста. Тебя не было, нет и не будет. Я не слышу и не вижу тебя, так и оставь. Мучай кого-нибудь другого уже, а лучше никого. Не надо. Пройди наконец. Что я должна тебе сказать, чтобы ты услышал? Зачем было врать, неужели тебе не было противно говорить, что нужна?
Если бы я могла стереть некоторые моменты из памяти, я бы стёрла всё, что связано с тобой. От самого начала, когда увидела тебя, до самого конца. Я жалею, что знакома с тобой. Я бы стёрла два года жизни, в них нет ничего, кроме тебя, и дальше не будет ничего. Ты не понимаешь того, что без тебя я не вижу цветов. Пока ты в моей голове, я ни жива, ни мертва. Не надо создавать новые воспоминания. Не пиши, не появляйся. Никогда. Уходи.
Мне казалось, что твоё присутствие или отсутсвтие никак не скажется на моих чувствах к тебе. Так оно и есть, да. Я не знаю, как называется это чувство, когда смотришь на человека, и не возникает непреодолимого желания заобнимать, зацеловать, но в то же время совсем не хочется, что бы он исчез. Или когда не пропадает желание вновь и вновь его видеть. Не быть рядом, не быть с ним, но быть где-то, где можно за ним наблюдать. Мне не составляло труда быть рядом с тобой, умалчивая о том, что я до сих пор, возможно…если можно так сказать, люблю тебя. Быть с тобой даже чуть холоднее, чем я есть. Менее эмоциональной. А может быть этого было недостаточно? Может быть, я выдавала себя неосознанно? Может быть, ты всё понимаешь? Но если так, то тем более. Если так, то ты просто обязан был сказать "стоп" и пропасть насовсем. Но почему же нет? Почему ты даже сейчас позволяешь себе говорить то, что меня так ранит? Да, меня это именно ранит. Мне не приятно, мне больно. Ты когда-нибудь это поймёшь?
Почему я пишу это сюда?..Зачем?..Не особо понимаю. Ты этого не прочтёшь. Тебе я тоже этого не скажу. Мне сил не хватит. Я пыталась, вроде. Не получается у меня уходить. Прогони.
Я бы хотела, что бы тебя кто-то любил так же, как я. Только что бы и ты любил. Именно тогда ты будешь счастлив. Именно тогда. А меня отпусти. Не напоминай.

Посмотреть так со стороны - всё хорошо. Везде и во всём меня всё устраивает, за небольшими исключениями, но ведь исключения есть во всём, иногда даже как подтверждение правила. Вот и у меня что-то вроде того. Всё хорошо. Вот только не во мне. Всё, что хорошо, оно вокруг меня, но не во мне. Всё происходящее меня практически никак не волнует. Может, поэтому и кажется, что всё в полном порядке? Всё как-то мимо, вокруг да около, но не "в". Это мне и не нравится. Я не чувствую, не помню. Мне всё равно. Из-за этого я не могу быть счастливо, находясь в этом моменте из-за своей внезапной каменности, чего не было никогда. Мне начинает казаться, что всё теряет оттенки и становится постепенно чёрно-белым. Время во мне остановилось, но продолжает ход снаружи. Мне начинает казаться, что я скучаю именно так. Без слёз и без каких-либо чувств. Просто изо дня в день всё крепче сковывает льдом душу безразличие ко всему, когда нет ни единой надежды на твоё присутствие в каком угодно виде.

Совсем недавно разговаривала с одним парнем, которого в своей жизни видела всего раза два или, может, три. Знаете, очень уж его история похожа на тысячи остальных. "Обжегся - больше не полезу". И ничего ему уже не надо, пропали все стремления и желания в один момент. А раньше было столько амбиций, стремлений, надежд, но всё рухнуло, рассыпалось песком из разжатой ладони. Проблема многих из нас - отсутствие веры в себя, своё будущее, в людей, да и мир в общем. Одна преграда на пути и тут же сворачиваешь куда-то в омут, в болото, только бы не перелезать через преграду, возникшую так предательски не вовремя, когда кажется, что вс ё хорошо, всё получается. Встают перед этой стеной и не видят обходных путей, хотя стоит только повернуть голову. Всё. Ступор. И падают бессильно на колени, забывая о том, сколько уже таких препятствий пройдено, разбито, разобрано на кирпичики. Не думая о том, что любой, даже отрицательный опыт - это прежде всего опыт. И воспринимать его нужно как урок, а не наказание, и за каждый такой урок нужно говорить спасибо. Выучив один, ты будешь осторожнее идти по дороге, на которой, возможно, расставлены капканы, так как будешь точно знать цену своим ошибкам.

Tрудности существуют для закалки, а не для того, чтобы сломать человека.

Я хочу тебе сказать, что как бы плохо тебе ни было сейчас, потом обязательно будет хорошо. Ты только не падай. Освещай себе дорогу сам, не теряй внутреннего огня, сохрани в себе свет, чтобы помочь и кому-то ещё. Не сворачивай со своей дороги. Ты хозяин своей жизни, а не жизнь твоя хозяйка. Ты управляешь событиями. Ты внутри вихря. И ты указываешь ему, как вертеться. Не забывай об этом. Ты сильнее и выше сложностей. И когда что-то случается, не мучайся вопросом "почему?", спроси лучше "зачем?". Согласись, ответ на этот вопрос куда полезнее.
Конец - это всегда и начало .
Будь счастлив.
Я это тебе говорю.
Жизнь проще и добрее, чем кажется, не забывай об этом.

И вот снова мне хочется заколотить двери и окна. Совсем не хочу ни с кем видеться, что-то обсуждать…И дело не в том, что мне не нравятся люди вокруг или вообще мироустройство вдруг ослепило своим механизмом мои глаза, выбив стёклышки из розовых очков ярким, сбивающим с ног светом. Совсем нет. Всё вокруг меня устраивает или, по крайней мере, привычно и не раздражает своим существованием. И даже не грустно мне совсем. Ну, за редким исключением, если вдруг случайно не та песня заиграет. А так всё вполне даже хорошо. Но всё же…не хочу. Мне гораздо приятнее побыть дома одной, в любимом полумраке, тишине и прохладе благодаря открытым окнам. Интереснее читать, что-то узнавать, даже делать уроки мне интереснее, чем быть где-то с кем-то. Всё равно с кем. То есть одинаково неинтересно и все мысли только о том, сколько часов мне остаётся на моё сладкое одиночество и на этот дурацкий сон. И сидишь, выжидая, когда же кончатся темы для обсуждений, торопишь речь собеседника, напоминая ему слова, которые он забывает и нервно щёлкает при этом пальцами. Как-то пусто. Я чувствую, что теряю время. Почему-то когда я одна, то каждая минута для меня, кажется, прожита не просто так, что-то за эти секунды да сделано. А даже если и нет, то они были приятны.
Встречи с людьми стали не более, чем обязательным ритуалом раз в неделю, если не повезло - чаще.
Мне просто неинтересно. И не люблю я уже гостей. Скучно. Не уткнусь же я в книгу при них, верно ведь? И не закопаюсь в учебники. И не помолчать даже. Всё требуют какой-то реакции на слова. Ды мне всё равно. Расскажи мне что-нибудь интересное, что-нибудь важное, тогда да, тогда полноценный разговор вполне возможен…а так…Ну извините, надоело об одном и том же говорить.
И вот так если посмотреть…С лета я живу одна. И я знаю, как бы использовало это время большинство из тех, кого я каждый день вижу по стечению обстоятельств. Да вы сами представьте. Вот что бы вы делали? Да разве сейчас семьдесят процентов скажет, что так же, как и я, сидели бы в своей комнате всё время? Не срывались бы куда попало во сколько душе угодно, учитывая отсутствие контроля родителей? Разве бы вообще сидели дома? Добрая половина скажет, что это глупо. А мне нравится. Не люблю выходить из дома. Не знаю почему, но мне настолько хорошо одной, что просто никуда не хочется. Ни с кем. Хотя, наверное, и тут есть своё "кроме". Я не говорю о том, что я не люблю людей, поэтому и не выхожу. И не говорю, что мир этот не люблю. Всё люблю. Всех люблю. Но интерес вызывает во мне что-либо за пределами комнаты крайне редко.
И, вроде, хорошо. Сидит дома доченька, родителям волноваться не за что даже. Читает, урочки делает, чаёк пьёт, болтает на кухне с несуществующими людьми. И ей настолько хорошо, что ничего не надо. Но это в то же время и очень тревожит.
Никто не знает, как правильно жить. И я не знаю. Мрачный титан одиночества. Вот так и живём.

Я не могу ничего написать или сказать, когда в голове такая каша. Мне даже страшно разбираться в этом запутанном клубке, я не знаю, за какую ниточку тянуть, чтобы хоть как-то его распутать. Во мне сейчас больше страхов, чем когда-либо. Я не хочу об этом думать, не хочу говорить, но и бегство не выход.
Стараюсь делать то, что должна, но ничего не получается так, как должно быть из-за того, что страхи и тревоги стремительно проникают в каждую клеточку моего тела. И с каждым днём степень заражения всё выше.
Мне трудно. И я не могу понять своего отношения к этому. Должна ли я бояться? Или же лучше делать то, что делала, делать лучше, не думать о возможности неудачи? Думаю, второе. Я вообще много думаю. Это и мешает.
Я запуталась и не узнаю теперь уже ничего вокруг. Судорожно оглядываюсь по сторонам и вижу, как всё меняется. Чувствую, что как раньше уже никогда не будет. Ни они, ни я. И пора бы привыкнуть к переменам во всём, но я не могу. Я не нахожу ни в одном из этих процессов логики. Хаотичное возникновение одного из ничего, исчезновение всего в никуда. А когда-нибудь будет взрыв, который перевернёт всё, что есть, было и будет. Так возникала вселенная, так уничтожится и всё, что сейчас есть. Процесс разложения пошёл уже давно, теперь это явно затрагивает и меня. Я никогда так не боялась реальности. Воображения своего даже я боялась совсем не так. То была сладкая боль, светлая печаль, радость самоубийства. А сейчас меня ежесекундно трясёт.
Я просто делаю то, что должна. То, что делала.
Но я не могу не замечать перемен, из-за которых не могу сделать шаг. Новое всегда превращалось в старое, рассыпалась, чтобы вновь встать во главе. Но сейчас что-то совершенно иное. Сопротивляться этому нет причин, но сила, с которой всё меняется, не может остаться незамеченной мной. Такая сила, которой не было прежде. И это действительно пугает. Тишина, за которой скрывается буря.

У большинства людей есть цели, мечты, какие-то достижения уже сейчас. Амбиции, чтобы достичь чего-то потом. Они что-то делают, чтобы идти дальше. А что могу сказать о себе я? Я даже гуся не нарисую. С детства боюсь их. Единственное моё достижение - гигантский цыплёнок, нарисованный в детском саду, и побывавший на выставке. Но это было давно. А что сейчас? Я узнаю кучу интересных вещей, но применения этим знаниям не найду никогда, точно знаю. Я даже ни с кем не могу поговорить об этом.
Сейчас я могу похвалиться только фоном на твиттере, который стоит у меня уже больше года, и я его люблю. Не все ведь находят идеальные для себя фоны на долгое время. Сойдёт за достижение? Нет?…Ну а больше мне и показать вам нечего, увы и ах.

Без вас хочу сказать вам много,
При вас я слушать вас хочу;
Но молча вы глядите строго,
И я в смущении молчу.
Что ж делать?.. Речью неискусной
Занять ваш ум мне не дано…
Все это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно…

Лермонтов

Мы живем в равнодушном мире. Нас окружают десятки людей, знакомые, коллеги, друзья, но мы одиноки. Мечтаем любить и быть любимыми, но мы слишком эгоистичны, что бы заботиться о ком-то, кроме себя. В детстве каждый мечтал стать космонавтом, великим ученым, актером, писателем, балериной. Где эти мечты? Пылятся в дальних уголках нашей памяти вместе с ненужными детскими забавами. Мы стали взрослыми, серьезными, рассудительными, правильными, стали мечтать не о полетах в космос, а о сумме зарплаты и том, как оплатить счета дантиста.

Мы хотим быть значимыми и важными, но не прощаем успехов своим знакомым и друзьям. Каждому хочется любви, тепла, нежности, но нам не преодолеть преграды из собственных страхов, амбиций, гордости и самолюбия.
Наша жизнь расписана по часам: мы работаем, потом едем домой, сидим, тупо уставившись в уютно бормочущий телевизор, едим, пьем, торопливо занимаемся любовью. И все по кругу…

От такого мира хочется сбежать. Можно долго терпеть, находя спасение в книгах, фильмах, аниме, фантазиях и надеждах, но рано или поздно силы кончаются. Иногда люди срываются, прыгают с высотных зданий, морщатся, глотая пачками снотворное, режут вены в предательски теплой воде, но чаще просто принимают то, что жизнь оказалась совсем не похожей на их мечты.
Это порождает людей с холодным и равнодушным взглядом.

Интервьюер: — На что это похоже, когда дети видят вас? Они наверное очень волнуются, потому что видят как бы ожившего героя.
Том: — Я не получаю ничего, кроме негативных эмоций. Особенно, если им, детям, лет по 7-10, они вообще стараются держаться от меня подальше.
Интервьюер: — Они на самом деле боятся тебя?
Том: — Да! Я не могу получить от этих детей ни рукопожатия, ни какой-то любви. Я правда стараюсь быть дружелюбным, но… Когда они приходили на съемочную площадку и видели парней (жестом показывает на Оливера и Джеймса), то они были просто на седьмом небе от счастья. Меня же они видеть не хотят вообще. Это обидно, правда.

Интернет. Бездонная яма. В ней теряется всё.

Яркие страницы, крупным шрифтом какие-то корявые фразы о том, что общение с друзьями станет проще, если вы зарегестрируетесь тут, там, а ещё вон там. Найдёте новых, сблизитесь со старыми. И что-то в этом роде.

Фотографии, на которых все улыбаются, обнимаются. Все друзья. Всё так идеально просто. Легко.

Строки длиннее, а встречи короче и холоднее.

Все с радостью прыгают в пропасть, оклеенную цветастыми картинками.

Заменяют блеск глаз и теплоту рук цифры возле графы "мои сообщения".

Мнимое внимание. Иллюзия дружбы, любви. Жизни.

Вместо "мне сказали" теперь "мне написали".

А между тем, каждый третий бесконечно одинок. Каждый третий привязывается к кому-то именно через эти сообщения, до которых нельзя докаснуться, нельзя услышать, почувствовать.

Знакомишься с человеком, чтобы потом, возможно, встретиться. Когда? Потом.

Знакомишься, чтобы сначала узнать. Чтобы вдруг не ошибиться.

А потом удивляешься: "А почему это в интернете мы так легко общаемся, а при встрече и двух слов сказать не можем?" А потому, что вы и не общались. Вы спрашивали друг у друга о чём-то, что интересовало. А что остаётся на это "потом"? Вы узнали все ответы. Но разве слышали вы голос, видели реакцию на какой-то из вопросов? Нет. А это то, что едва ли не самое важное. Ни один самый развёрнутый ответ через "мои сообщения" не заменит взгляда.

"Нет, давай встретимся позже, когда лучше друг друга узнаем?" И как вы собираетесь это сделать?
" Давай встретимся, чтобы узнать друг друга лучше" Без вопроса. И как можно скорее.
И только тогда интернет сможет хоть как-то помочь.

Все связи, как показывает мой немноголетний, но всё же опыт, временны. В итоге все расстаются. Кто-то с криками, с бушующими океанскими волнами, а кто-то тихо, молча отдаляется, как разрывается одно большое облако потоком ветра. Это, наверное, нормально, но, согласитесь, есть люди, которых просто не хочется отпускать, и не важно что случилось, что подтолкнуло кого-то свернуть с общей дороги - всё это не имеет значения, хочется лишь обложить вашу тропинку огромными булыжниками, чтобы не было выбора. Да, это неправильно, наверное, не так нужно бороться за людей - лишая свободы выбора, но что тут поделать, когда просто не представляешь, как идти одному.
Я всегда верила, что каждый человек, приходящий в мою жизнь, приходит не просто так. Это именно тот, кто необходим в данный момент. То есть мы оба друг другу сейчас нужны. Странный закон притяжения. Да, уже говорила об этом. Но конец неизбежен, и никогда меня это не страшило. Но не теперь. Теперь у меня паника, я боюсь потерять человека. Я привыкла, что он есть и никуда не уходил. А теперь как-то странно он отстранён. Даже часа не могу отвоевать его для себя. И я не знаю, как его удержать, как до него достучаться…И надо ли это делать? Тот, кто хочет быть, ведь он будет, правда? А ты ? Ты-то чего хочешь?!
Осталась неделя, и он уходит. И вряд ли мы ещё увидимся. Он, наверное, об этом даже и не думал. Вообще, сильно сомневаюсь, что он про меня вспоминал, находясь в бесконечном потоке своих знакомых или же друзей. Хотя что такое друг? Это да, это отдельная тема. В общем, я боюсь, что он уйдёт в армию, а я что? Я буду тут скучать, как верный пёс, но так и не встречу его. А потому что меня уже не будет в городе через год, если всё пойдёт так, как я планирую. Не сомневаюсь, что в его голове нет этой мысли. Он уедет, а я его так и не увижу. Так и не смогу сказать, как он мне дорог. И это будет концом. Неделя и всё.

Прощай. Я люблю тебя.