Верь в себя.

Вечер. Свет ночника. Ниточки дыма от сигареты. Дождь отрывает мёртвые листья от засыпающих деревьев.
-А я старею.
-Две минуты назад ты была моложе.
-Да.
-А десять минут назад у тебя было десять минут вперёд.
-Угу.
-А ты за них ничего не сделала.

И в момент этого диалога я действительно ощутила цену времени. Я вообще не люблю лишние слова, бестолковые действия, но почему-то живу именно ими, хоть иногда и стараюсь это изменить. Мой ленивый ритм жизни не сочитается с моим стремительно меняющимся характером. Я понимаю, что жизнь имеет весьма сомнительную продолжительность, но если не сливать секунды в часы и дни, то представьте сколько возможностей мы упускаем каждое мгновение, используя его на бессмысленное блуждание по просторам интернета, или просто смотрим в стену пустыми глазами. И вот взять даже меня. Я за целый день не сделала практически ничего. И моя слабость не даёт мне встать и заняться делом. Я успокаиваю себя тем, что читать - это тоже занятие. Но есть такая штука, как приоритеты. И разве же я соблюдаю свои? Разве я живу так, как думаю? Почему-то я против лишних слов, действий и во всём стараюсь сделать по-максимуму за как можно более короткий срок, если мне не приносит какое-либо действие удовольствия в той мере, в которой может дать, например, бессмысленная болтовня со стеной. СО СТЕНОЙ!11 Да, я болтаю со стенами. И ради этого тороплюсь иногда сделать что-то важное. И где логика? А нет у меня логики. Нет ни у кого логики взаймы на пару дней?

"Замкнутые люди нередко больше нуждаются в откровенном обсуждении своих чувств, чем люди несдержанные "

Ш. Бронте "Джейн Эйр"

Сегодня услышала фразу, которая звучала только лишь у меня в голове, но теперь ещё и со стороны: "Ань, ты в курсе, что тебе попадаются мудаки?". Честно сказать, я даже и не знала, как отреагировать, мне казалось, что посметься было бы как-то глупо, но это правда смешно. Мне казалось, что это у меня завышенные требования, что я хочу того, чего уже не существует. А хочу я, в общем-то, не так много, мне кажется. По-моему, это даже абсолютно нормальное требование к парню - быть мужчиной. Я не говорю о чём-то таком серьёзном, но банально не истерить по поводу и без, не закатывать скандалов из-за ерунды или же, как это бывает, наматывать на кулак сопли, изнывать от скопившейся внутри нежности, которую некому отдать…Ну…Ребят, мне кажется, это поведение мало напоминает мужское, нет? Я, может, не права?
Мне всегда казалось, что парень должен сохранять самообладание в стрессовых ситуациях, должен следить за своими словами, и понимать, что и когда можно или нужно сделать. В конце концов, дать девушке почувствовать себя слабее, чем она есть на самом деле, дать понять ей, что она может себе это позволить, что она за каменной стеной. Может, всё это мои розовые воздушные замки? Может, всего этого давно нет, и слабый пол стал сильным настолько, что равен сильному? Ведь сколько женщин требуют равенства Абсурдно же, правда? Но тогда почему на сто представителей мужского пола находится от силы десять тех, которых можно действительно назвать мужчинами?
Что творится в этом больном безумном мире?!

А вам не страшно наблюдать за тем, как некогда ваш друг или хороший знакомый вдруг меняется? Мне страшно. Хотя, наверное, это ерунда, просто я всего боюсь. И ладно бы менялись за счёт обретения новых, хороших качеств, но я, находясь на другом берегу, вижу очень чёткую разницу между тем, что было и тем, что стало. Это не самое приятное зрелище. Хочется бежать, закрыв лицо руками, куда подальше, чтобы вовсе ничего не видеть.
Вот общались мы хорошо, допустим, год назад. И за этот год человека будто подменили. Я не узнаю в них тех, с кем была раньше. Люди, с которыми можно было раньше свободно общаться на разные темы, потеряли всё обояние, но научились скалиться, разучившись улыбаться. Сухие ответы, эгоистичные поступки…Девочки то ли выросли, то ли насмотрелись на пафосных сучек, и берут с них пример. А если выросли…то я не хочу расти. Я не хочу, чтобы и во мне не было ничего, кроме стремления наделать красивых фоточек, подцепить как можно больше мальчиков, чтобы было больше сердечек под этими красивыми фоточками, чтобы все вокруг поняли, кто здесь главный.
Я не вижу тех глаз горящих. Не вижу улыбок. Не слышу слов, в которых тепло. Не по отношению к себе, а в общем. Даже когда прохожу мимо, я вижу надменные взгляды, в которых иной раз можно прочесть модный приговор какой-нибудь девушке. Ещё хуже и ещё ярче видна зависть. Так же как и злорадство. Вместе с тем и полное безучастие, ориентация исключительно на себя. Разговоры короткие, выражением лица будто пытаются уничтожить друг друга в соревновании "кто тут красотчка и умничка? Я, я, я, я, а ты - ничто".
Возможно, что моя оценка это лишь моя проблема наблюдения и я, оценивая их, на самом деле оцениваю себя. Но это уже из другой оперы….В любом случае мне страшно. Я не хочу оказаться в окружении стаи шакалов, а после стать им же.

Осень! Я кровью люблю это слово. Это слово — мое имя и моя любовь.

И на самом деле. Всё как-то легче и проще кажется в сыром тумане, окутывающем многоэтажки, детские площадки, людей в своих надёжных футлярах.
Ночью выходишь на улицу и тишина сковывает лёгкие, только стук каблуков на моих ногах разрезает её.
И кажется даже, что крылья появляются, и несут тебя, бездыханного, по пустым, слабоосвещённым улицам.
Моя любимая погода. И нет, я не хочу в это время сидеть дома и пить остывающий чай. Нет. Я хочу идти через туман по мокрому асфальту.
А ещё я прекрасно помню тот весенний вечер. Да что там, я каждый день и ночь помню. Да, для меня это очень много значит, да, для меня в этом жизнь, что уж тут…И я помню моросящий дождь, такой же, как и сейчас туман. Помню, как боялась, что ты можешь заболеть. Сейчас не хватает разве что снега по обочинам дорог. И тебя. Ну да. Но ни снег, ни ты (то есть отсутствие всего этого) не смогут помешать мне раствориться в своей памяти, чем-то схожей в своей призрачности с туманом. И вот я иду, чуть дыша, и вспоминаю всё, что только могу хорошего. И готова остаться в этом навсегда.
Не говори, пожалуйста, о том, что тебе там нехорошо. Или говори… Не знаю. Я очень сильно волнуюсь.

КРОУЛИ: Итак, что скажешь в оправдание?
КАСТИЭЛЬ: Ну, я ещё отрабатываю навык общения. И на небесах ещё не побывал. Дело в том, что там нет насекомых, а здесь их миллионы миллиардов. Они делают и мёд, и шёлк, и просто настоящее чудо.
КРОУЛИ: К чему этот бред?
КАСТИЭЛЬ: Ну, мне кажется, насекомые лучше ангелов. Вот, если хочешь, доказательство. Мёд. Я сам его собрал.
КРОУЛИ: Умом тронулся? У него, что, крыша поехала? Судьба - злодейка.

Я слишком боюсь того, что возможно будет впереди. Возможно. Но не факт. Стараюсь об этом не думать, но ведь и так нельзя. Жизнь не такая уж и сложная штука, но и не так проста, чтобы из-за страхов вовсе о ней не думать и не заботиться.
Сейчас я очень ценю каждый день. Нет совершенно никаких сложностей, всё предельно ясно, если не загоняться это, кстати, моё любимое занятие, но я над этим работаю. Сейчас. Одиннадцатый класс. Не чувствую никакого волнения, но знаю, что это предстоит, что всё, что я делаю и не делаю сейчас, скажется потом.
Мне нельзя оставаться в родном городе. Этого, наверное, и боюсь больше всего. А надо ли этого бояться? Мне говорят, что мне прямая дорога в Питер или Москву. Не хочу в Москву. Никак не хочу. Можно в Питер, но и туда не хочу. Никуда не хочу. Пугают не столько возможные сложности, сколько кординальная смена обстановки. Другие люди. Совсем другие. Это будет тоже для меня странно. Примут ли меня там? Хотя это ладно, не так важно.
Я буду черепахой без панциря. Смертельно опасно.
Хорошо, допустим, что я смогу там где-то обжиться, всё будет хорошо…а вот что дальше? Отучусь. Может быть, даже хорошо ахахах, ну да… Так. Ладно. А дальше как?! Все, с кем я сейчас разговариваю, приблизительно знают, что их дальше ждёт. А меня? Я понятия не имею. Я знаю, что смогу разобраться, но всё же пугает эта неизвестность.
Наверное, всё-таки пока рано об этом думать….

Вечная проблема - начинаю читать, чтобы отвлечься, а получается с точностью до наоборот, то есть то, от чего я бежала, к тому и приблизилась вплотную. Предыстория, в сущности, не так важна…Я, сама того не замечая, закутавшись в книжные истории, очень оперативно связала шарфик, который сейчас меня медленно душит, так что я должна высказаться, чтобы шарф-удав ослабил хватку, и пойти уже спать в два часа по обыкновению.
Суть в том, что я, как и многие, не люблю незаконченные фразы, но всё же не настаиваю на их завершении. Что касатеся действий, то тут война двух меня, но это длится недолго, я быстро переключаюсь на что-то, что обязательно доведу до конца, по возможности и до идеала. А вот в отношениях, причём в любых, эта незавершённость выворачивает на изнанку даже ещё тогда, когда все уже давно забыли. Но не я, нет, конечно, не я, о чём вы?! И вот сейчас снова меня гложет эта оборвавшаяся нить, которая и до этого была натянута как струна. Мне казалось, что это я опять усложняю, драматизирую, придаю излишнюю театральность всему действию, но оказалось, что это чувство было поделено на два. Но выяснилось это только под самый конец, когда уже что-то делать было бы поздно да и бесполезно. А вот сейчас я думаю: а так ли это бесполезно? И действительно правильно ли я решила, что идти дальше невозможно хотя бы в силу того, что один не может сделать того, для чего требуется двое. Я не говорю о красивых историях любви или чего-то в этом роде, нет. Мне просто вдруг подумалось, что невозможное возможно, что чудеса случаются, что не всё хорошее быстро кончается и вообще я тут размечталась. Я всегда любила мечтать, но во мне всё же сильнее та сторона, что разворачивает меня на сто восемьдесят градусов, показывая реальность и невозможность в этой реальности существования тех иллюзий, которые сейчас за спиной.
Всё закончилось так тихо, мирно и внезапно…точь-в-точь как незаконченная фраза. Вот мы сидим на полу, запах табака в кальяне стал запахом во всей квартире, говорим о чём-то совсем обыкновенном, потом варим какао, потом в него тот красный кошмар, что пить просто так лично для меня было бы пыткой, как я боялась, что сгоришь изнутри, если не остудишь это варево в той ложке, опять говорим о чём-то бессмысленном. И я такая счастливая. Ты вот. Живой такой, реальный, передо мной. А я и хотела бы сказать тебе всё самое важное, но не могу. Смотрю в одну точку, молчу. А ты всё ещё передо мной. Совсем рядом. И надо бы было попращаться, но не могу. Не хочу. Легче было сделать вид, что это не последняя встреча. Рядовая. Из тех самых редких рядов. Не хотелось сопли на кулак мотать, рассказывая о том, как будет не хватать. Нет, это не слишком приторно, даже ни капли не так, но всё же не моё.
Обычная встреча среди ночи. Обычные разговоры. Только вот последние. А я до сих пор с этим смириться не могу. Не сказала бы, что меня это постоянно убивает, но чувство, что что-то не сделано не даёт мне никак успокоиться. Слов не хватало, их никогда не хватит мне.
И вот сижу сейчас и не могу закончить текст от того, что не могу осознать, что не будет больше этих полуночных посиделок. Не будет. Конец. И я сама этого хотела ещё раньше. И просила об этом. И вот. Свободная я. А что делать-то мне с этой свободой? А ничего. Я всегда была свободна, но сама цепляла на себя кандалы. Сама же и ключ выбросила.
Но и ты…знаешь ли…и не держал, и не отпускал. И был, и не был. И непонятно в каких отношениях были. Звучит громко. Но ведь так? А я вот теперь и не знаю. Ждать тебя когда-нибудь или нет? Будешь ли ты так, как и был - наполовину?…
Вопросов много осталось. Ответить бы на них, да и всё. Но нет.
Просто помни имя моё.
2:16, и спокойной ночи тебе там.

они все уходят по-разному.
кто-то - пафосно хлопнув дверью,
/ведь любовь, она не заразная/
кто-то больше не может верить.
кто-то просто изчез тихонько,
не оставив прощальной записки,
что обидно, фальшиво, горько,
и глотаешь ночами виски.
может, кто-то остался рядом,
не покинул со всеми строй,
только видишь в холодном взгляде,
что давно он уже чужой.
говорят все, что память душит,
номера их к чёрту сотри.
да, ушли. но залезли в душу
и живут у тебя внутри.
и живут, обживают, строят,
ставят мебель, проводят свет.
а внутри уже целый город,
город тех, кого больше нет.
говорят, посмотри на небо,
смени город, привычки, вид,
отправляйся туда, где не был,
это, вроде бы, оживит.
не бери чемоданы, чеки
и оставь все обиды, злобу.
я не знаю ещё человека,
кому всё это помогло бы.
и тут дело не в месте, крае,
в том, что дали совет, не любя.
просто мы, от проблем убегая,
с собою берём
себя.

Мне в последнее время хочется книжных историй. Или из фильмов, как пожелаете. Никогда не выстраивала свои взгляды и желания, основываясь на сюжетах каких-то одноразовых киношек. Никогда не хотела "иметь такого же друга" или что-то в этом роде. Всегда трезвое мышление пинало романтику Есенина во мне, и я понимала, что это лишь выдумка. Ну или, в любом случае, не в моей жизни случаться чему-то яркому и невероятному.
А теперь хочу. Непонятно с чего появилось это желание, но хочу.
Хочу, чтобы был человек, которому в три часа ночи можно было бы позвонить и поговорить о том, что болит. Или опять же позвонить всё тому же (самое главное) и попросить придти, а этот тот же приходит и вы мирно пьёте чай, разговариваете о чём-то пустяковом, но таком важном. И, пожалуйста, без лишних недосказанностей и тишины режущей, имеющей место быть только гостьей, таким же другом, чтобы также держать в себе тепло по подобию керосиновой лампы.
Хочу, да. Хочу, чтобы был человек, ради которого я на всё, и который ради меня на всё.

птицы мои, не видать вам рая,
вас там давно не ждут.
от одиночества не умирают,
только и не живут.