Верь в себя.

Мне попросту противопоказаны люди, которые всем своим видом показывают, что им можно доверять. Доверие ведь подразумевает разделение. То есть значит, я буду делить себя пополам с кем-то. А это совершенно ни к чему хорошему не приведёт, я знаю, честное слово. Это получается, что я буду отдавать часть себя кому-то. Часть себя с плохими и хорошими сторонами моего существования. Меня будут убеждать, что я могу положиться на кого-то. А это сделает меня слабее. Я буду надеяться на кого-то. Буду думать, что если мне плохо, то тот, в ком вторая часть меня придёт и всё будет хорошо. Но ведь нет. Ведь это не так. Они заберут меня у меня, пообещав охранять эту часть, а сами в то время кинут на верхнюю полку, до которой лень тянуться, чтобы вытереть пыль. Они просто не хотят думать о том, что это ответственность - забрать чью-то часть. Пообещают, что взамен этой части будет их плечо. Но его нет, когда очень нужно. А я там на полке есть. Та половина, которая не дала бы мне расклеяться. Но получается, что ни плеча, ни меня.
Так что, знаете, - нет, я не отдам себя никому. По крайней мере до той поры, пока мне так трудно даётся спокойствие.

Почему-то сегодняшний день я случайно назвала Днём Добра. Запомним же эту дату, примечательными событиями которой могло бы стать несколько смертей от огня и плюс один в копилку несвершившихся суицидов.
Начать стоит с малого: я сегодня могла бы сгореть, грубо говоря, так как мой верный друг, то самое тёплое, что у меня есть - обогреватель - сегодня ночью решил, что пора взорваться. Ну и ладно. По полу рассыпались искорки, которые я благополучно потушила руками, еле соображая, что вообще творю. Воняло дико, а спать дальше было страшно. Но суть не в этом.
Второй жертвой всепожирающего огня могла стать Лена, обнаружившая по приходу из школы, что на кухне танцуют язычки пламени, плавя всё на своём пути. Благо, ничего страшного не случилось. Но и не в этом дело.
Больше всего меня порадовала одна мадама. Значит прихожу я со школы, захожу в комнату и по обыкновению смотрю в окно, разглядывая в тысячный раз соседнюю крышу. Сегодня на её краю одиноко сидела девушка, свесив одну ногу вниз, покачиваясь взад вперёд. Ну, я подумала, что ничего страшного в этом особо-то и нет, пусть и выглядит довольно подозрительно. Наблюдала я за ней около часа. После чего её действия уже серьёзно начали меня пугать. Она совсем легла на край и почти не двигалась. Я очень боялась, что на моих глазах сейчас может моментально оборваться чья-то жизнь. Мои альтруистические замашки сработали моментально - я побежала на эту крышу, чтобы попытаться с ней поговорить - возможно, мои опасения напрасны, но оказалось совсем наоборот. Бегом забравшись на соседнюю крышу, я быстро подошла к ней и взяла за руку, чтобы она не успела напугаться и случайно свалиться с крыши. Кажется, она спала. Либо же ушла глубоко в себя. В общем, на все мои вопросы и предложения та сквозь слёзы кричала требования оставить её одну. Но просто так уйти мне было слишком тяжело. Сердце стучало так, что казалось вот-вот выпрыгнет. В общем, пару минут я стояла, оглядывая её и всё, что было вокруг. Рядом с ней валялась сумка, телефон, а чуть правее, наверное, ключом нацарапанное послание маме. По телу сразу побежали мурашки - сразу ясно, что девушка не планировала задерживаться надолго, что я, возможно, последняя, кого она видит. Мне стало ещё страшнее. Я никогда не сталкивалась с подобным, так что и не знала, что делать, да и плана никакого я не строила, пока бежала к ней. Единственным разумным выходом мне показалось вызвать МЧС, сама же я всё-таки вернулась домой и наблюдала за ней из окна. Она по-прежнему почти не двигалась. И тут, О ЧУДО, через тридцать минут подъехали МЧСники в составе пяти человек. Правда, пять минут они ещё стояли на чердаке и почему-то не выходили на крышу, чтобы увести от туда девушку.
Всё обошлось. Позже команда спасателей плавно и быстро унесли её на безопасное расстояние от края, и, кажется, связали руки. Пару минут они ещё ходили осматривали саму крышу. Несколько человек стояло возле девушки.
Мне на самом деле очень интересно, что с ней теперь. И что было до этого?

Не нравится мне всё, что происходит сейчас.
Ругань эта со всех сторон. И с моим участием и без. И по моей инициативе, так как больше не хочется закрывать глаза, и не по моей.
Почему вокруг такой бардак? Что вообще происходит? От куда в тех, кого я любила появилось столько агрессии, пафоса, шаблонности? От куда?
И успокоение я теперь нахожу в человеке, которого почти не знаю, что уже для меня странно. Но именно с ним я чувствую, что никто не сдерживает в себе волну гнева, раздражения или чего-то в этом роде, я чувствую, что он для меня открыт, что он спокоен, хотя и несколько печален. Я не чувствую себя лишней плюс к тому. Не чувствую на себе вины за то, что кто-то рядом в плохом настроении и не боюсь, что на мне могут сорваться. Хотя и в этой бочке мёда есть капля дёгтя. С ним я чувствую отвращение к себе. Глупо и не должно меня волновать, но волнует. Мне стыдно перед его девушкой, которую я даже не знаю, видела всего раз, за то, что он слишком тепло ко мне относится и готов провести со мной слишком много времени. За то, что обнимал меня и не отпускал очень долго. За то, что скучает по мне…ды много за что. Да и за то, что я хочу видеть его ещё чаще, чтобы провалиться в наше общение и не думать о том, что я теряю тех, кого люблю…

Ты сейчас далеко. Я соскучилась. Ты там, наверное, доволен всем и что-то вроде счастлив. И я очень рада за тебя. Новый этап. Это здорово. Новая жизнь каждое утро. Очень надеюсь, что у тебя всегда всё будет хорошо. Надеюсь, что всегда будешь по-настоящему улыбаться.
Сколько бы боли ты мне ни причинял, я всё приму и прощу, даже не задумавшись, ведь ты не знал, что твои действия эхом во мне. Я тысячу раз думала, что было бы если…Если бы я тебя не знала, я бы не стала собой. Но если бы я тебя не знала, я бы и не…нервничала не хочу использовать громких слов. Наверное, я не жалею, что ты…был. Да, пусть был, хотя, вроде и не был, но пусть был.
Но сейчас то странное чувство, что ты всё ещё рядом. Не со мной рядом, но где-то всё ещё тут. Особенно тепло становится, если представить, что за стеной. И меня просто сжигает, когда я вспоминаю нашу последнюю встречу. Я пыталась запомнить всего тебя: голос, руки, глаза, манеры твои…Гореть от воспоминаний возможно. И тушить пожар слезами тоже можно.
Я была рада, когда ты был рядом. Всё обретало смысл.
И вот сейчас мне кажется, что ты никуда не уехал. И уже как-то всё проще. Можно никогда и не думать о том, что города разные, ведь это положения дел не меняет. Можно всегда представлять, что ты совсем рядом и будет как раньше. Светлая печаль. Это всегда было во мне.
Я никогда не пойму, что значит "забудь этого человека". Никогда. Зачем? Да и как это сделать?
Каждую ночь я прошу счастья для тебя.
И чем ты только заслужил такую огромную часть моей крохотной любви?..
Я только хочу никогда не думать о том, что у тебя другой ветер и другие люди. И всегда думать, что могу увидеть тебя в любой момент, но не вижу, как это всегда и было.
Хоть бы у тебя всё было хорошо…Хоть бы ты не знал, что такое ошибаться.

"Вот, смотрите, кот. Коту совершенно наплевать, существует ли общество «Память». Или отдел идеологии при ЦК. Так же, впро­чем, ему безразличен президент США, его на­личие или отсутствие. Чем я хуже этого кота?"

И.Бродский.

Из интервью журналу "Сеанс" 1988 г.

Это так прекрасно. Так прекрасно, что я не нахожу ни одного слова для описания данного феномена.
Как объяснить окружающим, что тебе совершенно наплевать на всё, абсолютно на всё, что происходит вокруг? Как сказать, что единственное, что я чувствую - раздражение и даже оно лишь эхом? А, например, то, что и улыбка поддельная и даже взгляд с укоризной также на самом деле не выражает ничего, что это лишь попытка изобразить заинтересованность или оценку слов и действий?
Где и бы, и с кем бы я ни была, такое ощущение, что я вовсе не существую, а вы, те, кто в этот момент находится на расстоянии вытянутой руки, для меня как чужие, я не могу и слова вам сказать без мысли о том, что буквы, которые я складываю в слова, а далее в несвязные и обрывистые предложения, вам никаким образом не интересны. Мне постоянно кажется, что на моём месте должен быть кто-то иной, тот, кто вам интересен, а не я. Не я, попрасту занимающая ваше время. Я не чувствую к вам ровным счётом ничего, будто мы либо едва знакомы, либо мы давние знакомые, случайно встретившиеся не в то время и не в том месте, и, с позволения сказать, разговоры наши чисто ради приличия.

Как мне всё это объяснить и что с этим делать?

Говорят, что первое впечатление обманчиво. Да, если ты судишь только лишь по внешнему виду. Но чётко запоминайте первый день и первые десять минут с новым человеком, случайно встретившимся на вашем пути, который, возможно, будет идти с вами по одной дороге. Запомните его таким, каким вы его встретили. Особенно, если изначально он не был в вас заинтересован. Перед вами та самая правда, до которой вы всю дорогу будете стараться докапаться через кружево мелочей, образовавшихся за долгое время. Без фальши, без маски, без придуманных интересов. Всё потому, что он ещё не знает, как и что ему нужно сделать, чтобы привлечь как можно больше вашего внимания.
Потом уже начинается всё то, что я так ненавижу. Общие жесты, мимика, какие-то фразы, мысли, музыка, фильмы. Якобы схожесть интересов, взглядов. А ведь ничего подобного. Просто спустя какой-то промежуток времени, человек уже знает, что может вас зацепить, становится вашим зеркальным отражением, правда, искажённым. И вам, вроде, кажется, что вы нашли того, кого искали - похожего на себя во многом. Прекрасно. Это замечательно. Вам так кажется сначала. Вы ведь так похожи, а сначала казалось, что совсем разные. Какая же досадная ошибка. И потом есть два исхода:
1. Вы понимаете, что этот человек уже не радует ни слух, ни глаз. Копия уже не приносит удовольствия в общении. Вам известны все его слова, действия и реакции на всё. Не спасает от одиночества, в крайнем случае, ведь то, что рядом с вами, по сути, вы же, только недоделанные немного. Становится скучно. И уже не столь важно как проводить время: одному или с ним, ведь разница не так велика. Меняетесь вы, а он в ту же сторону. Это даже может и раздражать в итоге.
2. Вечно притворяться не слишком просто. Деланый образ хоть и прилипает, но не навсегда. И тот, кто был вашим отражением, то, что вам так нравилось всё это время, всё это взаимное понимание друг друга без слов куда-то пропадает. Человек становится прежним - тем, кем был до вас. И, конечно же, вы, замечяя это, не очень-то рады, только вот вам кажется, что он вдруг резко изменился, стал абсолютно чужим…а он всего лишь стал собой. Тем, кого вы уже не хотите принимать и понимать. Это уже другая сторона, но не в этом суть.
И всё. И конец.
Запоминайте первые дни.

Замечательный день. Да. Мне определённо нравится. Один урок, притом литературы и всё. И я дома. Первого не было, на географию я решила не идти, там дальше уже литература, потом геометрия, которой не было и мы просто гуляли, а сейчас идёт пятый урок, с которого все ушли.
Завтра проверяют классный уголок, девули подумали и пришли к выводу, что собираться надо у меня. Я не против, нет, тем более мою идею поддержали, что определённо плюс. До завтра надо сделать. Как и что пока не очень понятно, но есть название. В этом году я подумала, что иронию можно оставить в прошлом году и придумать что-то нормальное, а не ФОРМАЛИН и песню, в начале которой строки "Я разделил твоё тело ножом на три части". В этом году всё будет даже красиво. Наверное.
А ещё надо придумать для пятого класса что-то. Я так случайно попалась на глаза учительнице, которая меня любит и считает, что я обладатель невероятной фантазии, способностей к языкам, художник и вообще чудо. Отказывать неудобно. Придумаю и им что-нибудь. Всё-таки мне это приносит радость: 3

Как же я люблю говорить всё прямо, сразу, как думаю. Как же меня это в себе раздражает. Моя прямолинейность обеспечивает конфликты, а их я тоже люблю, я так люблю ругаться, так люблю посылать всех и вся к херам…как же я это люблю. Я обожаю напряжённые отношения: перепады, ссоры, примирения, крики, молчания, улыбки, кулаки в стену - разве ж это не прелесть? Кому нужно это спокойствие, стабильность?! Зачем это, когда можно испытывать невероятный калейдоскоп разнообразных эмоций в одну минуту? Когда знаешь наперёд следующие слова, когда знаешь, чем всё это закончится, когда каждую секунду хочется всё это прекратить и, разрыдавшись извиниться, ведь для тебя это не более, чем развлечение, для тебя это лучше всяких разговоров часами "по душам", которые редко к чему приводят…Когда, наконец, все эти сдержанные и терпеливые люди показывают себя, говорят всё то, что было внутри и никогда не произносилось в слух…От этого всего кружится голова. И хочется бесконечно наблюдать за глазами, руками, слушать срывающийся голос…Но всё равно понимать, что это далеко не конец, что это всего лишь временная разрядка, что это даже сближает…Не всегда, конечно. Иногда я так делаю именно чтобы перерезать все оставшиеся ниточки, что связывали меня с кем-то. Так некрепко, уже совсем ненадёжно. Животных усыпляют, когда жизнь им приносит лишь мучения. Я сжигаю мосты, когда делать уже больше нечего.

Я люблю огонь. Победоносный, уничтожающий, сильный, завораживающий. Мне нужен огонь. Всегда.

Меня не огорчает отсутствие друзей, но их фальшивое присутствие - да. Мне, наверное, лучше вовсе быть одной и не думать о том, в каких же я всё-таки отношениях с тем или иным человеком, не искать какой-то короткий ответ на его вопрос о нашей "дружбе", который он может понять так, как сам того пожелает, как ему больше нравится.
Больше всего в человеке я не терплю фальши, лицемерия и глупости. Глупости особенно. Во всех смыслах. Даже глупое поведение, не соблюдение правил поведения в определённом месте, взять даже школу: я ненавижу этот трёп за моей спиной на уроке. Без конца. По делу и без. Раздражающее хихиканье над плоскими шутками или их отржественно изречение с чувством, с толком с расстоновкой.
Я слишком требовательна, чтобы иметь друзей. У меня нет друзей. Я хотела убедить себя в обратном, но дружба, в моём понимании, что-то намного большее, чем я имею. Меня убеждали. Конечно же, всё исключительно на словах. А зачем больше?! Зачем подкреплять слова действиями? Ни разу не надо.
Всё это абсолютно несерьёзно. И я от этого устала.
Я устала от того, что по мне никто и никогда не скучал по-настоящему. Иногда вспомнили просто так случайно, моя жалкая и разбитая личность проскальзывала сквозь цепь воспоминаний у кого-то и тогда только говорили "мы давно не виделись". А мне и не надо. Мне не надо тебя, если ты легко можешь заменить меня. Эгоистично, быть может? Да мне наплевать. Я устала меняться, чтобы подходить вам - идеальным, чтобы моя тоска по вам не была односторонней, чтобы и меня хотели видеть.
Я об этом уже кричу. Меня не слышат. Я нужна на одно короткое мгновение, а мне нужны хотя бы на месяц. В этом и разница. Сама виновата? А я не знаю, что мне ещё сделать и где мне искать того, кому не будет наплевать на моё отсутствие или присутствие.
" Почему ты сегодня такая злая? Почему ты мной опять недовольна? Ты тоже имеешь недостатки, я тебе ничего не говорю" А что мешает тебе сказать?! Скажи. Почему недовольна? А потому, что искренности не вижу, так не беси хотя бы. Тебе удобно и пусть мне тоже будет хотя бы уж удобно.

А мы всё ещё живём вместе. Странно, что я до сих пор не хочу подвесить её на люстре или запинать досмерти. Странно, что я не утомляюсь от постоянного её присутствия рядом со мной, от смеха и слёз, ото всяких историй с обеих сторон. Не устаю. И это странно. В целом, времени, проводимого в гордом одиночестве мне хватает. Это примерно два-три часа в день, то есть тогда, когда я уже пришла со школы, а она ещё не приехала с меда. Ну иногда мы расстаёмся, чтобы встретиться с друзьями.
Но минус в том, что из-за такого соседства на уроки мне особо времени не остаётся. Да и желания. Я лучше поговорю или же повою о том, что надо убрать в квартире, но мне так лень. В итоге я убираю только какую-то часть, а остальное на заоблачное завтра, преиодически расчищая что-то где-то. А она немощь, последние два дня она еле ходит почему-то. Над этим мы смеёмся больше всего. До боли-таки.
А вчера был крайне неудачный для нас обеих почему-то день. Мы связали это с православным праздником. Нас наказали. За что-то. Наверное. Но не столь важно.
Ещё я хочу спокойно почитать хотя бы час, но нет…"АЛИИИИИИСААААААА, ТЕБЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПОКООООООООЯЯЯЯЯЯ". Это мне и мешает. Ну и то, что меня стаскивают с любого места, где я всё-таки осмелилась взять в руки книгу. Да, она называет меня именно Алиса. Не знаю за что, но вот так.
Мы часто поём. Рэпчину особенно. Ну и Сплин лично я. ПОКАЖИ МНЕ СМЕРТЬ, БРААААТ, ВОТ ОНА, ВОТ ОНА, ВОТВОТВОТВОТ >:О Жестокие и кровавые песни, которые нас веселят, да.
Вообще, мы страдаем хернёй и кошмарно устаём от этого. Не так, наверное, представляют жизнь двух девушек, живущих вместе. Но у нас всё именно так. И куча фоток, которые ну совсем никуда не годятся. Так…на память.

Выдержка из местной газеты
Зловещий неопознанный убийца все еще на свободе. Уже несколько недель неизвестный продолжает безнаказанно убивать. Единственные сведения о нем удалось почерпнуть из рассказа маленького мальчика, оставшегося в живых после столкновения с ним. «Мне приснился кошмар, и я проснулся посреди ночи», — рассказывает мальчик, — «Я увидел, что окно почему-то открыто, хотя помнил, что оно было закрыто, когда я засыпал. Я встал, закрыл его, снова залез под одеяло и попытался заснуть. В этот момент я почувствовал, что за мной наблюдают. Я осмотрелся и прямо подскочил. Маленький луч света, пробивающийся между штор, освещал пару глаз. Это были не обычные глаза — темные зловещие. Они были обведены черным, и я просто забился в ужасе. Затем я увидел его рот, широкий, растянутый в ужасающей улыбке, от которой каждый волосок на моем теле встал дыбом. Он стоял, глядя на меня. Наконец, когда мне показалось, что это будет длиться вечно, он произнес простую фразу, но таким тоном, каким мог говорить только сумасшедший. Он сказал «Ложись спать». Я завопил, и, видимо, этим спровоцировал его. Он выхватил нож, нацелился им в мое сердце и вскочил на кровать.
Я боролся с ним, бил, катался по полу, пытаясь сбросить с себя врага. Когда на шум прибежал отец, убийца метнул нож в его плечо, и, наверное убил бы его, если бы соседи не вызвали полицию». Услышав, что полицейские подъезжают к дому, убийца метнулся к двери и побежал по коридору. Затем я услышал звон разбитого окна. Выйдя из своей комнаты, я увидел, что выбито окно в задней части дома. Выглянув, я увидел, как он удаляется. Я никогда не забуду его лицо. Эти холодные злые глаза и улыбку психа. Они будут преследовать меня всю жизнь».
Полиция до сих пор ищет этого человека. Если вы встретите кого-то похожего на это описание, пожалуйста, сообщите в ближайшее отделение полиции.

отсутствие нужности нервно щемящее,
привычка вредная - ждать от всех правды.
просить, умолять: "выдыхай настоящее.
а большего мне ведь не нужно, не надо".
сейчас бы закрыть на замок все двери,
взять билет на двенадцать часов в пути.
привычка вредная - людям верить,
прощать, когда говорят мне "прости".
а в мире ведь нет никаких болезней,
есть лишь предательство, боль и хандра.
человек - инвалид без мечты и песни,
ради которых проснёшься с утра.
не хочу ни семью, ни детей, ни денег,
знать только: осень закончится,
глаз не успею сомкнуть.
может быть, кто-то мне руки согреет.
нет, не согреет? не в этом вся суть.
смысл - идти по одной дороге,
пусть и не долго, но к цели одной.
не думать о том, что же будет в итоге,
и не разменять остроту на покой.
смысл - признать, что однажды уйдёшь,
и уже ты, конечно, об этом жалеешь.
сердце, возможно, как все, разобьёшь.
признаешь? я верю, сумеешь.
а я улыбнусь и скажу лишь в ответ,
ладонью прикрыв пустоты на мне прочерк:
" мой чёртов дарлинг, поверь, ничего там нет.
и так мне намного проще".

Нет, город не опустел. Всё по-прежнему, всё так же. Всё даже гораздо радужнее, чем мне думалось. Первые два дня, конечно, глаза были мутные, но потом всё пришло в норму.
Видимо, я не зря себя готовила к этому. Видимо, я свыклась с мыслью раньше, чем с самим действием, которому были адресованы эти мысли.
Иногда, правда, пробивает на тоску, но всё гораздо проще и прогнать её не составляет труда.
Мне даже немного противно от того, что я была такой преданной во всех возможных смыслах. Тебе и тобой. Бессмысленная трата сил, эмоций и времени. Ни на грамм же ничем меня взамен не награждали. Да мне и не надо, в общем-то. Ни взгляда случайного, ни слова. Ничего случайного. Преднамеренно и скучно. Нипойми какие отношения, имеющие название "хорошие знакомые". Подвешенное и безперспективное состояние, которое рано или поздно, но не никогда, должны были подойти к концу. Всему есть конец, кроме бесконечности моей памяти, в которой долго будут ещё пылиться твои руки, пока совсем не скроются под грудой таких же, ничего не значащих и ни к чему не обязывающих, как и твои, слов, улыбок, пальцев и так далее, которые буду помнить я, но никто не запомнит моих.
Всему обозначен свой век. Твой же в моём, увы, закончился. И я, наверное, рада этому. Наконец-то ржавеют оковы и проясняется рассудок. Всё становится на свои места.
Я не любила тебя, но всегда ждала.
А когда-нибудь даже совсем отпущу.