Вечная проблема - начинаю читать, чтобы отвлечься, а получается с точностью до наоборот, то есть то, от чего я бежала, к тому и приблизилась вплотную. Предыстория, в сущности, не так важна…Я, сама того не замечая, закутавшись в книжные истории, очень оперативно связала шарфик, который сейчас меня медленно душит, так что я должна высказаться, чтобы шарф-удав ослабил хватку, и пойти уже спать в два часа по обыкновению.
Суть в том, что я, как и многие, не люблю незаконченные фразы, но всё же не настаиваю на их завершении. Что касатеся действий, то тут война двух меня, но это длится недолго, я быстро переключаюсь на что-то, что обязательно доведу до конца, по возможности и до идеала. А вот в отношениях, причём в любых, эта незавершённость выворачивает на изнанку даже ещё тогда, когда все уже давно забыли. Но не я, нет, конечно, не я, о чём вы?! И вот сейчас снова меня гложет эта оборвавшаяся нить, которая и до этого была натянута как струна. Мне казалось, что это я опять усложняю, драматизирую, придаю излишнюю театральность всему действию, но оказалось, что это чувство было поделено на два. Но выяснилось это только под самый конец, когда уже что-то делать было бы поздно да и бесполезно. А вот сейчас я думаю: а так ли это бесполезно? И действительно правильно ли я решила, что идти дальше невозможно хотя бы в силу того, что один не может сделать того, для чего требуется двое. Я не говорю о красивых историях любви или чего-то в этом роде, нет. Мне просто вдруг подумалось, что невозможное возможно, что чудеса случаются, что не всё хорошее быстро кончается и вообще я тут размечталась. Я всегда любила мечтать, но во мне всё же сильнее та сторона, что разворачивает меня на сто восемьдесят градусов, показывая реальность и невозможность в этой реальности существования тех иллюзий, которые сейчас за спиной.
Всё закончилось так тихо, мирно и внезапно…точь-в-точь как незаконченная фраза. Вот мы сидим на полу, запах табака в кальяне стал запахом во всей квартире, говорим о чём-то совсем обыкновенном, потом варим какао, потом в него тот красный кошмар, что пить просто так лично для меня было бы пыткой, как я боялась, что сгоришь изнутри, если не остудишь это варево в той ложке, опять говорим о чём-то бессмысленном. И я такая счастливая. Ты вот. Живой такой, реальный, передо мной. А я и хотела бы сказать тебе всё самое важное, но не могу. Смотрю в одну точку, молчу. А ты всё ещё передо мной. Совсем рядом. И надо бы было попращаться, но не могу. Не хочу. Легче было сделать вид, что это не последняя встреча. Рядовая. Из тех самых редких рядов. Не хотелось сопли на кулак мотать, рассказывая о том, как будет не хватать. Нет, это не слишком приторно, даже ни капли не так, но всё же не моё.
Обычная встреча среди ночи. Обычные разговоры. Только вот последние. А я до сих пор с этим смириться не могу. Не сказала бы, что меня это постоянно убивает, но чувство, что что-то не сделано не даёт мне никак успокоиться. Слов не хватало, их никогда не хватит мне.
И вот сижу сейчас и не могу закончить текст от того, что не могу осознать, что не будет больше этих полуночных посиделок. Не будет. Конец. И я сама этого хотела ещё раньше. И просила об этом. И вот. Свободная я. А что делать-то мне с этой свободой? А ничего. Я всегда была свободна, но сама цепляла на себя кандалы. Сама же и ключ выбросила.
Но и ты…знаешь ли…и не держал, и не отпускал. И был, и не был. И непонятно в каких отношениях были. Звучит громко. Но ведь так? А я вот теперь и не знаю. Ждать тебя когда-нибудь или нет? Будешь ли ты так, как и был - наполовину?…
Вопросов много осталось. Ответить бы на них, да и всё. Но нет.
Просто помни имя моё.
2:16, и спокойной ночи тебе там.