Я не могу ничего написать или сказать, когда в голове такая каша. Мне даже страшно разбираться в этом запутанном клубке, я не знаю, за какую ниточку тянуть, чтобы хоть как-то его распутать. Во мне сейчас больше страхов, чем когда-либо. Я не хочу об этом думать, не хочу говорить, но и бегство не выход.
Стараюсь делать то, что должна, но ничего не получается так, как должно быть из-за того, что страхи и тревоги стремительно проникают в каждую клеточку моего тела. И с каждым днём степень заражения всё выше.
Мне трудно. И я не могу понять своего отношения к этому. Должна ли я бояться? Или же лучше делать то, что делала, делать лучше, не думать о возможности неудачи? Думаю, второе. Я вообще много думаю. Это и мешает.
Я запуталась и не узнаю теперь уже ничего вокруг. Судорожно оглядываюсь по сторонам и вижу, как всё меняется. Чувствую, что как раньше уже никогда не будет. Ни они, ни я. И пора бы привыкнуть к переменам во всём, но я не могу. Я не нахожу ни в одном из этих процессов логики. Хаотичное возникновение одного из ничего, исчезновение всего в никуда. А когда-нибудь будет взрыв, который перевернёт всё, что есть, было и будет. Так возникала вселенная, так уничтожится и всё, что сейчас есть. Процесс разложения пошёл уже давно, теперь это явно затрагивает и меня. Я никогда так не боялась реальности. Воображения своего даже я боялась совсем не так. То была сладкая боль, светлая печаль, радость самоубийства. А сейчас меня ежесекундно трясёт.
Я просто делаю то, что должна. То, что делала.
Но я не могу не замечать перемен, из-за которых не могу сделать шаг. Новое всегда превращалось в старое, рассыпалась, чтобы вновь встать во главе. Но сейчас что-то совершенно иное. Сопротивляться этому нет причин, но сила, с которой всё меняется, не может остаться незамеченной мной. Такая сила, которой не было прежде. И это действительно пугает. Тишина, за которой скрывается буря.