кишки

и, когда я увидела их сегодня, поняла, что я изменилась. да, я могу с гордостью сказать, что уже всё не так,

как раньше. я рада за них, они ребята молодцы, видно, что они стараются, идут вперёд. а я, я их недописанная глава.

у которой, похоже, есть продолжение и это, вроде раудет. а что ещё остаётся, как не быть просто счастливой и

икренне за них радоваться?! я продолжаю жить - это несомненно +. я рада, что всё-таки поехала на этот мини-концерт, он

дал мне прояснее мыслей и трезвой оценки происходящего, знаю, что значу для них что-то, что я не забыта и остаюсь в

их памяти. они и сами не дают мне забыть себя. только отвлекусь от них - они появляются, как снег на голову, и это

не приувелечение - это констатация факта. как же я всё-таки счастлива, действительно. я была так слепа, самое главное,

что это всё у меня было под носом, а я, дура такая, ничего не замечала. у меня же всё было, и осталось столько

воспоминаний, что на долгое время хватит. как-никак они всё-таки были моими друзьями, хоть и на недолгое кол-во

времени. они сделали такой, какая я сейчас. как же благодарна я им за это. боже, просто переполняют эмоции.

так на душе легко, вот честно, они настоящие, они опорой мне были. они, как братья. и я сейчас думаю об одном

человеке. о тебе, Ефрем! спасибо тебе, ты был нежен, заботлив со мной и честней, даже очень мил. я надеюсь мы ещё

оторвёмся с вами, ребята ;)

а знаешь, у меня меня тоже теперь всё под словом "было"

гордись собой - твоя заслуга

после всего, что межу нами БЫЛО

да, было, слышишь

я стала другой

боюсь кому-то открыть душу, как открылась я тебе

всё чаще ставлю барьер между собой и людьми

ты меня сломал.

я упала вниз, тебя отсюда не видать

это больно вспоминать

но, знаешь, я поднимусь и когда-нибудь забуду

а ты вспонишь, обязательно вспомнишь..

ту меня, наивную и добрую.. старую меня

я больше не та

и хочу сказать тебе:"ПОКА"

красивый был день

мы гуляли, нам было не лень

эти красочные воспоминанья

я буду помнить бесконечно

всё было чувственно, прекрасно

ни о чём и думать не могла

всё, что было нужно, не замечая, ты давал

а вообще, не день был вовсе

и не гуляли мы с тобой

эта ночь была и сон с тобой

самый лучший сон..

жаль, что только сон..

неважно, сколько тебе лет,
и неважно, кто убил тебя на этот раз.

если мир рухнул сегодня,
он рухнет еще десятки раз.

ты ушёл и вернулся, и снова ушёл, зачем?

ты же знаешь, что боль мне причиняешь

с каждым разом больней и сильней от тебя удары,

но теперь то я знаю, что меня ты не стоишь

и я спокойно говорю тебе:"прощай. и, пожалуйста, не вспоминай"

Я больше не могу быть с тобой.
Ухожу, пока ещё живой.
Во мне уже давно не осталось слёз.
Я уйду на этот раз в серьёз.
Я больше не могу быть с тобой.
Ухожу, пока ещё живой.
Во мне уже давно не осталось слёз.
Я уйду на этот раз в серьёз.
Я больше не могу быть с тобой.
Ухожу, пока ещё живой.
Во мне уже давно не осталось слёз.
Я уйду…

и знаешь, уже не так

я думала, что могу тебе доверять и доверяла, но с каждым разом всё как-то менялось, как у тебя с Таней

но, блин, мне от тебя ничего не надо

знаешь, смешно сегодня было "тебе нужен мужик" сколько раз я говорила, что не хочу, ну не надо мне сейчас.

я поняла подтекст этой фразы, хорошо, я знала, что рано или поздно тебе это надоест

как же я устала ошибаться в людях.

ты был мне как брат, но увы..

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

У каждого из нас бывают моменты равнодушия. Когда ты перестаешь принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаешь чувствовать. Тебе абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг. Но такие моменты - лишь затишье перед бурей. Потом ты начинаешь воспринимать все с еще большей силой и остротой, любить безумно, а радоваться - от души.

так бывает, знакомишься, заинтересовал, общаешься, пытаясь узнать о человеке, как можно больше, понять его, а по возможности заглянуть в душу, дальше уже привязанность. тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке. хочется всё больше времени проводить с ним, нежелание расставаться и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюблённость. дальше появляется дикий страх потерять его, он силён, ты боишься сделать что-то не так, боишься обидеть чем-нибудь невзначай. ты делаешь всё, что нравится ему, лишь бы быть рядом и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже. ты забываешь, как дышать, когда он рядом и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом - это уже не влюблённость. это любовь. и тут, дай бог не сделать ошибок, иначе, потеряв его, ты теряешь всё, а в первую очередь себя. ведь ты уже не ты, а часть его. ты принадлежишь тому, кого любишь всецело. жертвуешь всем, что имеешь. это не унижение, это любовь, может порой слепая, но это любовь. ты забываешь про себя. ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь, лишь бы ему было хорошо с тобой

Очнись.
сколько раз ты будешь наступать на одни и те же грабли?
он не для тебя.
боже мой, как только он появляется на горизонте,
ты превращаешься в жалкое беспомощное существо.
а больше всего меня бесит то,
что каждый раз ты готова начать все сначала.

просто из меня опять что-то вырвали

ты ушёл, ушёл давно, но сказал об этом только сейчас, конечно, можно было бы и так понять это, но..

ты это сказал, ты ушёл окончательно, ты возвращаться не хочешься, ты считаешь это ненужным. ты всё решил сам и испарился

у тебя "было", тебе "не надо" и "ни к чему неприведёт"

а к чему вести? я же ни на что не притендую, лишь бы ты был…..

но я отпускаю, иди. я буду помнить..

и вот, когда приходит тот момент, когда надо впустить человека,
когда надо дать ему шанс,
я не могу это сделать, вот просто не могу.
я просто не верю им.
это же люди, как им можно верить?

я просто ехала в автобусе и слушала музыку
но заиграла песня из фильма "Реквием по мечте" и тут же у меня что-то прервало дыхание, в горле стало сухо
а потом я вообще дышать перестала, я просто поняла
я поняла, что я не могу говорить с людьми о своих проблемах, я не могу никого впустить в свой мир
каждый знает часть меня, каждый разную часть
а чтобы меня всю, нет, никто, хотя и уверяют в обратном
выслушать я могу любого, быть может и помочь
но чтобы я так кому-то рассказывала, раскрывалась
НЕТ. Я НЕ МОГУ

и я как раз узнала, что был про меня разговор и прозвучала фраза
" многие хотят быть в центре её внимания, но она никого не впускает и не впустит "
но как, почему
никто не говорил так никогда мне
хотя, эти слова я тоже не лично услышала
да, я не могу каждого человека встречать с улыбкой, многих не замечая, отталкиваю
с людьми не могу, но без них тоже
запуталась, где выход?
ВЫХОД МНЕ