deep deepness

не виходити з дому це ніби бінокль навпаки
це не встигло відбутись це спить це віддалено-стисле
відображення вигуків відзвук що випав з руки
незадовго до того як ти його тільки замислив

видається що бог і планета і я - нестерпимо малі
у блокноті мальовані кимось та тільки наважишся стерти
щось пІде не так і розсиплеться сіль по столі
сваритися ні з ким але і миритися теж якщо бути відвертим

Іра Батащук

Еще вчера я шла домой с розой в руках с прекрасным настроением, а сейчас все так как есть.я не спала всю ночь и выслушала в свой адрес тысячу оскорблений. справедливых ли? не мне оценивать. но мне кажется, что это какой-то страшный сон. как ямогла оказаться для Н. самым ужасным плохим и отвратительным человеком? почему люди так странно по разному смотрят на мир?

а самое ужасное, это мой косплекс собаки на сене и жаления того, что было. я приходила каждый день с мыслью что это не то, а теперь сижу и жалею о том, что он был лучше всех, и замечательнее человека я не встречу.

бред бред бред

и вот после таких сор лежишь и думаешь, если бы мама умерла сейчас, мне бы было до слез обидно от того что я такая не идеальная дочь…

и к этому всему еще и нагрянули эти все мысли, о том как было хорошо и какие мы теперь чужие, и совсем не здороваемся в корридоре. а на самом деле, в этом новом универе куда больше таких призраков чем Б. куда большему колличиству людей я еле-еле говорю привет, хотя раньше смеялись, попивая чайки-кофейки…время неумолимо. и я надеюсь эти мыли останутся в этом вечере и завтра от них ничего не останится. ведь кому нужна вчерашняя любовь и просроченное счастье? :)

иногда приходиться разочаровываться в людях. и переосмысливать что-то для себя.

Вчера я видела море. Такое синее-синее, гдубокое и такое простое, без загвоздочки, без сомнений. Все на ладоне. а потом солнце заходило все дальше за горизонт, и море становилось полотном, становилось мрамором. молоком. Белым, чистым, туманным и теплым. не смотря на та что на улице дцл холодный ветер.

А мы с А. сидели на диване перед огромным окном, укутанные пледом, и смотрели, как незаметно и неизбежно меняется вода..

Одесса встретила меня голубым небом, таким голубым, что аж хочется обнять его и заснуть в нем, снять его и повесить себе на шею и носить всегда с собой.

Общага, тараканы, девочки - все как-то мило сплелось в хоровод приятных на ощупь событий этих нескольких дней) не смотря не на что.

Сегодня я поеду в Херсон. И если чесно мне совсем не хочется.

Но я надеюсь, что там я тоже замечательно проведу время.. встречусь с родными и знакомыми..

А потом меня опять унесет в Варшаву. И я этому рада. Там мой дом, и я это поняла опять будучи в Украине. Как-то странно: в Польше я скучаю за Украиной и защищаю ее перед всеми, ненавидя поляков. Но а на родине мне тут же хочется поскорее вернутя ДОМОЙ.

Хотя в одессе я могла бы жить…если бы никогда не побывала в Варшаве..)

Вчера я засыпала с сомнениями.. что будет когда я вернусь? со всеми моими планами:хорошими и не очень..с новым универом, с новыми людьми, с новыми предметами? с работой, которая предоставляет мне ргромный шанс?

что? Что я должна сделать?

так и хочется, что бы кто-то мне подсказал, направил, взял на себя этот камень сомнений и решений. Может быть это по детски, но меня бы это спасло.

Я надеюсь что все разложится по полочкам, и будет очевидно, ясно и понятно, как море у Одесских берегов))

Пускай так будет. верю, что все должно быть хорошо.

На дворе новый, солнечный, ветреный день, Думинская спит, и нужно дальше улыбатся и жить)

Ну вот и законсилась моя работа на таргах RemaDays Warsaw 2013.

три прекрасных дня. на работе. а почему? а все потому, что важны люди, с которыми ты проводишь дни.

И еще я поняла что я прекрасный пиарщик и могу продать все что угодно))

Но речь не об этом. совсем)

Во-первых: поляки больше не мои любимые иностранцы среди мужчин)

Еще пару месяцев назадя случайно на улице вечером познакомилась с литовцами и проболтала с ними всего 10 мин на корявом английском. но мне они понравились.

И вот на этих самых таргах РемаДэйз моими началниками были 3 литовца.

Я балдею от их акцента. он прекрасен <3 и по менталитету они мне как-то тоже больше подходят.несмотря на то, что они издеваются с моего акцента и с моего "шо")) особенно обожаю их шуточки про поляков)) Так что меня посетили мысли не переехать ли мне в Вильнюс)

Но я опять отвлеклась от главного.

Обожаю маленькие влюбленности. с ними живется легче, проще, приятней. Слушая глупые песенки есть о ком думать. Перед снов есть о чем мечтать. А главное- маленькие влюбленности не болят. А если болят тоне сильно и не долго. И ничего от себя не требуют. Они просто приходят и уходят. Незаметно и прекрасно…

Вот именно такие влюбленности спасают меня от полного одиночества и мыслях о моих безответных чувствах (в которых нужно сказать я рекордсмен и занимаюсь этим "спортом" с 13 лет --> передаю привет Илье С.)

Вот именно такая мини-любовь встретила меня на трехдневной работе… Самый молодой из моих началников, 27 лет, хам, пофигист. Я смотрела на него целыми днями и слушала его шуточек и его хрипотци в голосе. Сказать что я ему понравилась? нет. и от этого он ещепрекрасней. Тоесть он конечно был со мной прекрасно саркастичен и все дела, но не настолько, как бы мне хотелось)

А еще он уронил мне на ногу ролет..потом долго извинялся.Но меня радовало даже это))

Я даже всем призналась на пьянке в лицо, и ему тоже, что он моя новая любовь. Но все то думают что я шучу..слава Богу. чего по пьяне не нагаворишь.

В Киеве на таргах, куда меня пригласили, его не будет. Ни на одной фотке его нет. Как буд-то судьба просто показывает мне что это одноразовое приключение.

Но я как никогда за последнее время хотела красиво одеваться на работу, мне было о чем думать по утрам..

Все эти 3 дня мне ужасно хотелось до него дотрагиватся и я делала все что бы ему подавать ручки.визитки.все) и проходить мимо него, и задевать его спину..

Когда мы ехали в машине и его локоть упирался в мой бок я была самым счачтливым человеком в мире)

Он чмокнул меня в щек на прощание и они уехали.

У него наверное есть девушка в Литве… и вообще он не был от меня в таком восторге как я от него(что обидно).

Но я пришла с улыбкой на лице и включила песню которую он напевал в машине на повтор. и снился он мне всю ночь)

А утром, лежа в послете и не до конца проснувшись, я представляла себе невозможные ситуации, как я приезжаю в Вильнюс и знакомлюсь с его друзьями. и с дня на день начинаю нравится ему больше и больше, и в конце концов он меня целует под громкуюю музыку в прокуреном баре, и долго смотрит в глаза не зная что сказать, потому что он не из тех, кто разводит сопли.. а потом мы начинаем проводит все больше времени вместе..и прощаясь со мной он говорит что обязательно меня найдет. И после этого приезжает ко мне в варшаву. и все так прекрасно у нас начинается и продолжается, и он не понимает как так он не влюбился в меня сразу. И я переезжаю в Вильнюс через годок-другой, звоню и говорю мол "Лаймис купи хлеба", и рожаю детей с фамилией Мисиунас. и все как в сказке….вот только этим мечтам никогда не суждено сбыться, это только больные фантазии, которые останутся в моей голове.

И к лучшему..) потому что сейчас меня это греет, а когда перестанет - не будет иметь никакого значения.

Спасибо тебе Л.М. за то, что мне есть о чем думать перед сном) я так давго не чувствовала этого милого покалывания в груди ;)

Я просто не могу представить, что все мои планы полетят к чертям!!я хочу в Украину. в Думинской на др, к Насте!! это какой-то бред, я уже нормально не могу вернуться домой на родину!!просто сейчас разплачусь:(

Сделаю все, что бы приехать на следуйщей неделе в Украину!!

Вернулась с Ночного марафона Кино. 6 утра. светает. город уже не спит, но на улице мрякоть. когда закончится зима? хотя последнее время на улице попахивает весной, и воздух болие легкий…

Посмотрели 4 фильма. польских. я хотя и не очень люблю полюское кино(современное), но тем не мение осталась довольна.

Фильм и мен япросто поразили, убили, размазали. Я рыдала как белуга. Именно такие эмоции должно приносить искуство.

Мы выдержали 8 часов сидения в кино!! Прекрасный ктносеанс, прекрасная ночь.

Люблю фильмы, которые оставляют в тебе след. Можно даже сказать вмятину.

Еще и в хорошей компании (Оса, Михал, Юстына) ->что б не забыть через 10 лет с кем я была))

а на улице все светлеет, и пора ложиться спать.

НУ ПОЧЕМУ нельзя просто взять и влюбиться?? так легко, без проблем, именно в того который тебя ценит и уважает??

а может я делаю ошибку?

Вот так вот бывает: ты может думаешь одно, а говоришь и делаешь другое. а потом выходит, что вы просто друг друга не поняли. так бывает.. Проценко может быть противной сукой и потом жалеть об этом. а иногда нет.

Но иногда я могу взять и выйти с последнего автобуса в 23.45, отьехав 1 остановку и вернутся, просто что бы сказать, что я совсем так не думаю.

Не смотря на то, что я убеждаю себя в том, что мне все равно.

Я склоняюсь к тому. что мне все равно..но я просто хороший человек, добрый. и плохо делать не могу))

Я. в пн уезжает в англию, сегодня мы виделись посл. раз. Странная встреча, странные взгляды, странные слова.

Мы не подходим друг другу.я поняла что мне нужен человек котоый смотрит на мир также как я. Вотчто бы как думинская но мужик, например))) что бы был Бог, что бы было что то большее. А обьяснение нашего существование физикой мне не подходит!!

Это требование может оставить меня старой девой. но оно такое важное, черт побери!!!

Но не смотря не на что, мне нравится как он на меня смотрит (смотрел??). Мне нравится как говорт, что будет искать меня во всех женщинах ближайшее время. Мне нравится чувствовать себя важной. И Я. помог мне понять, что я могу быть кому то нужной

на самом деле он очень важный человек в моей жизни

и пока что я могу этого не дооценивать

но время покажет

И я в его тоже. я подарила ему Френни и Зуи Сэлинджера. Я нахожу себя во френни и надеюсь он поймет чтоя имела это в виду когда будет читать

а еше я пахну им. это так страннл, пахнуть кем-то..

слова
должны умирать в рассвете
дня, лет, расстояний, пределов, речи.
все живое Земли изъясняется совершено
и только мы на ломанном человечьем
пытаемся вставить в два слова
бога, любовь, красоту
и еще кого-то

как будто у нас ничего святого,
как будто нам истины не охота

открывши глаза - ты увидишь душу,
закрывши - расширишь ее пространство.
об этом молчи. никому ни слова. они не поймут
они просто люди
обычные люди
простые люди

не то что у нас с тобой - в душах омут
они будут бить нас, бросать, бояться,
а мы потихоньку придем
к Святому

жизнь так переменна и неоднозначна.

важое заглянуть в себя и остаться там навсегда

потому что ничего другое не считается

я надеюсь что все будет хорошо

я буду молится каждый день чтобы у нас в семье все было хорошо

что бя я осталась в польше и спокойной доучилось

просто хочу чтобы все было хорошо

и верю что так будет

ведь без веры мы никто.

п.с. настроение преобретено благодаря просмотру "Жизни ПИ"

Все таки спасибо Яцеку за то что он видит меня и что я кому-то важна и нужна

Все логично: тем туже кольца, тем меньше пульса.

Я теперь с тоской вспоминаю время, когда при встрече

Я могла улыбчиво говорить тебе: «Не сутулься»,

Расправляя твои насупившиеся плечи,

Когда чтобы зазвать на чай тебя, надо было

Засвистеть из окна, пока ты проходишь мимо.

Чем в нас меньше простой надежды – тем больше пыла.

Чем нелепее все – тем больше необходимо.

И чем дальше, тем безраздельнее мы зависим,

Сами себя растаскиваем на хрящики.

Здравствуйте, Вера. Новых входящих писем

Не обнаружено в Вашем почтовом ящике.

красивые длинные ресницы, скалолезение..встреча с давно забытым прошлым…Хоббит.

и как-то всею

потухло.погасло.

завтра в универ.

Еще и Б. опять пытается учить меня жить. если он делает это специально что бы мне насолить, то он болие жестокий человек чем я думала.

пусть оставит меня в покое, пожалуйста.

ах да, умозаключение: секс очень сильно переоценивают. Это перерекламированое явление нашего поколения.

лучше без секса, если нет любви. эта зарядка без чувств не приносит никакого удовлетворения: ни физического, ни тем болие морального.

милое Рождество.

спокойной ночи.