deep deepness
Ты - другой я. Будьте светом для самих себя. Все для всего всегда. Мы есть результат наших мыслей. Не привязывайся.
formspring | vk | facebook
Вот и закончился "конец света".
я сегодня ехала и смотрела из замороженог стекла автобуса на этот синеющий в сумерках мир и понимала что что-то не уловимое действительно заканчивается.
с деревтев слетали сотки птиц и так кржились в холодном небе зимы..кружились…
что то и вправду кончилось.
мне показалось что все что было - все выдумка
"очнись. ты все выдумал. голоса в твоей голове хотят болше".
дочитала "Один день с мистером Джулсом". там и дочитывать конечно было нечего, однодневная книга
но зато какая.
вот так все закончится и останится закончаневший труп на диване напротив окна.
надо что-то поменять
войти в этот год новой, обновленной
и я не имею в виду банальные "похудею, станцу себя уважать, накачаю пресс"
это все выдумка разума. никому не нужная. безполезная
я хочу чего-то большего
"голоса в твоей голове хотят большего".
и раз уж мы пережили конец света, то войду в этот год новой, без людей, которые меня тянули вниз, или даже поднимали в верх.
просто одна
"Мы рождаемся одни и умираем одни".
Вот и я так хочу, жить с этим осознанием
а другое не имеет смысла.
2013..какое-то странное число, кажется что его вовсе не должно существовать.
нас опять жестоко обманули. и мы к сожалению дальше живы.. к счастью дальше живы.
и впереди много разочарований, слез, боли….м..и япостараюсь оставатся к этому равнодушной
ведь я все это выдумала…
с наступающим.
холодно на улице, в универе много знакомых, новых лиц, новых чувств, симпатий и антипатий..маленький кабинет на верхнем этаже, песни на ютубе с Осинской. павильены, пиво с малиновым соком. Бартек, посиделки в барах.за нашим столиком. я познакомилась с Петреком, Батрека другом, у него скоро умрет мама, но тогда я ою этом еще не знала.
у меня ушел кот, мой любимый Юзик. ушел и не вернулся. но я его еще ждала, долго ждала. иногда мне кажется, что еще по прежднему жду.
Я иду, думая о нем, он меня так интригует и занимает все мои мысли.
В переди кажется столько всего замечательного, столько моментов и улыбок.
И я была права. Так и было. Но еще больше было слез и разочарований.
Я иду с Осой и ее собакой Байкой (в переводе с польского Сказка) к ветенинару, рассказываю ей о Б. и о нашей встрече, тогда еще не знаю что это не самая лучшая тема, а она не самый лучший человек для этого обсуждения.
Вечер, темно.
Примятые листья шуршат под ногами.
И тут звонит телефон…
Это было ровно год назад…1 декабря 2011 года. В варшаве. на Урсусе.
где-то в 18.00..около того…
Весь мир мой перевернулся. тольк не так резко.оп и все. он переворачивался медленно и мучительно. и закончил свой оборот помойму только сейчас.год спустя. а может не закончит никогда.
а тогда была начальная точка. тогда она поставилась и тогда на меня накотило осознание что все в этом мире не вечно.
не ну я как бы всегда это знала. с папой буддистом да и вообще, сказала бы я.
но именно тогда я поняла что не сказаные слова будут покоится в нас вечно и раздирать нас из нутри, даже если мы этого не будем замечать. они будут нас сьедать.
и тогда ты понимаешь, что они обречены умереть с тобой. ты можешь их прокричать, написать. но они никогда не будут услышаны. потому что адресат не существует. и больше никогда не будет.
он просто ищез. был-был. и вот просто перестал существовать. а этот мир покротился дальше.
И вот так вот начиная понимать это, я слушала в телефонной трубке плачущий голос мамы, которая еле выговаривала слова. Я проорала "Говори что случилось, не тяни"…я подумала что что-то случилось с папой.
и я испытала облечение, когда мама сказала, что на самом деле произошло. мне потом долго было стыдно за это чувство. но то что я испытала, было похоже на облегчение.
почему? наверное мне было сложнее на тот момент потерять папу, принять мысль о его несуществовании.
просто ситуация зашла в тупик.я не знала что еще могла сделать. или не хотела знать. просто легче жить с мыслью, что все еще можно исправить.
а эту мысль у нас у всех забрали. в тот вечер. около 18.00..
мне стало стыдно уже потом. потом я рыдала и писала письма, которые не суждено никогда отправить. потомя молилась и просила прощение у той, которая меня уже не услышит.
а потом все опять прошло…я не знаю, простила ли я ее до конца, но мне кажется, что я начала ее понимать больше, сильнее. Начала ее ценить.
только как ценить того, кто не существует?
я сделала много ошибок. и я смогла себе это признать. Достоевский сказал: " Если человек признается в том что он дурак- он уже не дурак".
надеюсь это так..
я только знаю что это мой грех, и я за него рассплачусь.
это все заставляет мен ядумать еще и о том, как быстротечно время и жизнь. что вообщетакое жизнь? несчастные 70 лет, в течении которых ты ешь, совокупляешься, работаешь, а если нет то думаешь о том как бы есть, совокуплятся и НЕ работать. да?
куда деть все прочитаные книги. интелект, как и кредитку, не забрать с собой.
я часто представляю, как Она едит поездом Кировоград-Харьков, как поправляет платице на молодых коленях, как выходит на перон, как флиртует с прохожими, как ов ее голове роятся надежды, мысли, планы.
а потом вижу ее глаза на посторевшем лице.и вижу в них все не исполнение желание я все разочарования. что было между этими двумя пунктами? что было на этом отрезке пути?
много чего, миллионы минут, и лишь десяток счастливых.
и только она знала об этом, закрывая глаза.в последний раз, там, далеко от меня.от нас. за 1500 км.
и я стояла, не зная что сказать.говорила ерунду. и не понимала что за звуки я издаю из своего рта. где я, чтоя я здесь делаю.
в том чужом городе, в этом чужом мире.
что-то оборвалось и полетело вниз. что-то в тот момент закончилось. нет, начало заканчиватся.
Так, 1 декабря 2011 года, где-то в 18.00, умерла Таня.
у-мер-ла.
умерла Таня, с которой я оставалась на кухне резать морковку и ждать маму в 4, Таня с которой я прыгала по незвконченому мостику на Даче в 7 (она тогда улыбалась и смотрела на Него, мне казалось она была счастлива), Таня, которая отвела мен яв художественную школу и в 6 гимназию в 8.
Таня которая любила меня очень сильно, даже через чур.
Таня которая ненавидила моего папувсей душой.
И которую я била веником.
над которой я издевалась в отект на ее извевательства. (еле еле вытягиваю из себя эти слова, но знаю что по другому этот рассказ самой себе не будет полный). Только она пережила столько вещей, она была сильной женщиной которая сломалась. ая? кем была я и как мен яможно оправдять?
Я хочу оставить в памяти все хорошее, что этот человек сделал для меня.
Я надеюсь….
а знаешь, я не на что не надеюсь. поздно надеятся.
Просто с каждым днем я прощаю ее все больше и больше.
а себя нет.
как странно, я могу об этом легко говорить с незнакомцами, и добовлять при этом "да умерла, но у меня с ней не ладилоь очень, мы драись вообще", а на самом деле переживать это очень и очень жестоко, для самой себя.
Я расказывала об этом Петреку и Бартеку в баре, и первое - рассказала что ушел Юзик (которго я везла на своих руках в варшаву-он приехал туда со мной, он был моим другом), а потом про Таню. не знаю, но эти воспоминания у меня перебиваются моими личными переживаниями и чувствами влюбленности.
только потом меня это догнало. и ударило со всех сил.
Царство тебе небесное, Таня, Таничка, Танюша.
А она называла меня всегда Анюткой..
и я не хочу делать вид, что мы были так близки и что я забыла все, то что происходило.
просто мне искренне жаль.
и с этим уже ничего нельзя сделать.
никогда.
Верность по знаку зодиака :D
Водолей 
Водолеи очень независимы, они не любят, когда им указывают, как себя вести. Их непредсказуемость делает вопрос верности довольно проблематичным. Учтите это. (кстати похоже))
Близнецы 
Совершенно не умеют лгать и скрывать свою измену. К сожалению, чаще всего они изменяют с кем-то хорошо вам знакомым.
Дева 
Мелкие интрижки ей не чужды, но они редко перерастают в настоящую любовь. Кроме того, Девы терпеть не могут подвергать свою репутацию риску и остаются верными хотя бы по одной этой причине.
Лев 
Лев слишком горд, чтобы изменять. Разве Лев может ошибиться в выборе партнера? Чтобы Лев пошел на сторону, в отношениях должны возникнуть по-настоящему серьезные проблемы.
ты продолжаешь петь о птицах большой земли,
о том, что познавшие смерть тонущие корабли
смело идут ко дну, словно обратно - в порт.
я ведал, на что иду, когда тебя брал на борт.
с тобою позвал беду - но был несказанно рад.
В соленом моем аду прижился неспешный ад
твоих осторожных слов, холодных, но легких рук.
И, кажется, я готов порвать этот чертов круг
и плыть с тобой на рассвет, оставив кому-нибудь трезубец,
и тусклый свет пускай освещает путь.
море волнуется три - я вижу вдали причал.
море моё, замри.
я так от тебя устал.
Вроде бы ничего особенного. Но почему я чувствую, что я опять что-то испортила, запорола, schszaniłam, spieprzyłam, сказали бы поляки.
Именно spieprzyłam!!! почему -то именно это слово мне приходит на ум.
Я так хотела прлучить то чего я не получила. А колгда не получила, хотела утешиться..расслабится, wyluzować (извиняюсь за излишек польских слов).
Но и это тоже не вышло. Я осталасть не понята.
А все потому что я не умею себя вести.
"Она не правельно себя ведет". да? тольк чтоя могу делать
вот такая я неправельная получаюсь *печальный смех*
Мне хочется после такого, как Лили Олдрин, взрывать для себя людей взглядом, убивать их, что бы они умерли.для меня, конечно.
И из памяти желотельно тоже стереть.
Но я так не умею.
И видимо никогда не научусь.
каждый живет со своим маленьким секретом в душе. и с ним умирает. или с секретами. это могут быть абсолютно безполезные вещи для других. но для этого человека это тайна.
вот я представила себе свою бабушку, в моем возрасте, лежащую на диване, и думающую о том что ее ждет впереди. наверное все казалось таким далеким, и длинным.
моя мама, тоже наверное так думала.
все мы так думаем. все мы ждем чего-то хорошего, лучшего.
и мы уверены что это лучшее обязательно с нами случится. все так думают.
думали….
когда Таня умирала, она наверное вспоминала себя, думающую об этом.
все свои успехи и неудачи.случайные взгляды, встречи. любовь всей своей жизниювсе что так и не случилось. смотрела на себя в зеркало и не верила, что это та самая Таничка, которая пошла в школу.
куда пропадают люди?куда уходят те, кем мы были.?
все мы ждем чего-то. надеемся.
а потом люди умирают.
просто в один прекрасный момент перестают существовать.
Так как умирла Таня. так как умрет мама.
и я.
внутри наверное остается много нежности, воспоминаний, чувств, надежд, которые не расходывались когда-то давно…
Я помню, как пахло в старой квартире на Северном, когда она жарила картошку и пекла наполеон.
Я помню как она улыбалась. как я каталась на качеле…прыгала по недоделанному мостику. а она смеялась, смотрела на него..на меня и смеялась.
наверное она Его любила…
а что я вообще о ней знаю.
что мы знаем о людях, которые уходят в никуда и не возвращаются?
у каждого в душе есть то что чувствует только он. а в голове воспоминания которые принадлежат только ему.
а потом эти воспоминания и надежды просто засыпают.
вместе с человеком.
я трогаю свое лицо и руки и истерически пытаюсь запомнить, нащупать как я выгляжу и кто я вообще.
я наверно вспомню об этом когда-то когда не узнаю себя в зеркале.
и когда только я одна буду знать чтоя чувствовала сейчас, лежа на кровате в темноте, смотря в потолок и вспоминая смех людей которых уже нет. свой смех. запах пирога. вид из старой квартиры на 9 этаже…
а сейчас? где я. что я тут вообще делаю
я хочу смотреть как зажигаются огни города, который видно через затоку далеко.через реку.
Тому, що так, як він тримається за неї, я не зможу
ніколи і ні за кого триматись, я не пройду байдуже
повз цю мертву тканину, і без того надто довго вагався,
не маючи сил рушити, аби тепер не йти за ними слідом.
Ти ж напевне знаєш, що їх очікує, правда ж? там, де ти
зараз є, де ти
опинилась, ти все можеш сказати їм наперед – ще два-три роки
золотого
підліткового завмирання в серпневій траві, розтрачування
монет на різну
отруту і все – пам’ять заповнює те місце в тобі, де
знаходилась ніжність.
Тому, що так, як вона боїться за нього, я не зможу
ніколи і ні за кого боятись, тому, що з такою легкістю,
з якою вона кладе йому до рук ці теплі цитрини, я не зможу
ніколи нікому нічого віддати;
буду і далі за ними іти,
в довгих виснажливих сутінках супермаркету,
з жовтою травою під ногами,
з мертвою рибою на руках,
відігріваючи її серце
своїм диханням,
відігріваючи своє дихання
її серцем.
(c) Сергій Жадан
ты всё скучаешь,
думаешь с кем и где он бывает,
о чем мечтает перед сном,
и видит ли он тебя в нем как видишь ты его,
пусть он теперь такой чужой,
но всё равно ближе него нет никого,
а ведь ты знала с самого начала,
не дойдет до финала просто хотела быть рядом
любовь
требует веры
как буддистская сутра
несокрушима
как пизанская башня
(что никогда не рухнет)
неизлечима
как зимние сопли
(об этом сегодня утром
на моей кухне
пела дженис джоплин)
любовь
непредсказуема
как обман зрения
безумна
как католические святые
(во время написания этого стихотворения
с него уплыли все запятые)
А факт безжалостен и жуток, как наведенный арбалет: приплыли, через трое суток мне стукнет ровно двадцать лет.
И это нехреновый возраст – такой, чтоНет той изюминки, интриги, что тянет за
собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет;
сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь
ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего
квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть
ложись да помирай.
Не ждать, чтобы соперник выпер, а мчать
вперед на всех парах; но мне так трудно делать выбор: в загривке
угнездился страх и свесил ножки лилипутьи. Дурное, злое дежавю: я
задержалась на распутье настолько, что на нем живу.
Живу и строю укрепленья, врастая в грунт,
как лебеда; тяжелым боком, по-тюленьи ворочаю туда-сюда и мню, что
обернусь легендой из пепла, сора, барахла, как Феникс; благо юность,
гендер, амбиции и бла-бла-бла. Прорвусь, возможно, как-нибудь я, не
будем думать о плохом; а может, на своем распутье залягу и покроюсь мхом
и стану камнем (не громадой, как часто любим думать мы) – простым примером, как не надо, которых тьмы и тьмы и тьмы.
Прогнозы, как всегда, туманны, а норов
времени строптив - я не умею строить планы с учетом дальних перспектив и
думать, сколько Бог отмерил до чартера в свой пэрадайз. Я слушаю
старушку Шерил – ее Tomorrow Never Dies.
Жизнь – это творческий задачник: условья
пишутся тобой. Подумаешь, что неудачник – и тут же проиграешь бой, сам
вечно будешь виноватым в бревне, что на пути твоем; я в общем-то не верю
в фатум – его мы сами создаем; как мыслишь – помните Декарта? – так и
живешь; твой атлас – чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе
геодезист.
Все, что мы делаем – попытка хоть
как-нибудь не умереть; так кто-то от переизбытка ресурсов покупает треть
каких-нибудь республик нищих, а кто-то – бесится и пьет, а кто-то в
склепах клады ищет, а кто-то руку в печь сует; а кто-то в бегстве от
рутины, от зуда слева под ребром рисует вечные картины, что дышат
изнутри добром; а кто-то счастлив как ребенок, когда увидит, просушив,
тот самый кадр из кипы пленок – как доказательство, что жив; а
кто-нибудь в прямом эфире свой круглый оголяет зад, а многие твердят о
мире, когда им нечего сказать; так кто-то высекает риффы, поет, чтоб
смерть переорать; так я нагромождаю рифмы в свою измятую тетрадь, кладу
их с нежностью Прокруста в свою строку, как кирпичи, как будто это будет
бруствер, когда за мной придут в ночи; как будто я их пришарашу, когда
начнется Страшный суд; как будто они лягут в Чашу, и перетянут, и
спасут.
От жути перед этой бездной, от этой
истовой любви, от этой боли – пой, любезный, беспомощные связки рви;
тяни, как шерсть, в чернильном мраке из сердца строки – ох, длинны!;
стихом отплевывайся в драке как смесью крови и слюны; ошпаренный
небытием ли, больной абсурдом ли всего – восстань, пророк, и виждь, и
внемли, исполнись волею Его и, обходя моря и земли, сей всюду свет и
торжество.
Ты не умрешь: в заветной лире душа от
тленья убежит. Черкнет статейку в «Новом мире» какой-нибудь седой мужик,
переиздастся старый сборник, устроят чтенья в ЦДЛ – и, стоя где-то в
кущах горних, ты будешь думать, что – задел; что достучался, разглядели,
прочувствовали волшебство; и, может быть, на самом деле все это стоило
того.
Дай Бог труду, что нами начат, когда-нибудь найти своих,
пусть все стихи хоть что-то значат лишь для того, кто создал их. Пусть
это мы невроз лелеем, невроз всех тех, кто одинок; пусть пахнет супом,
пылью, клеем наш гордый лавровый венок. Пусть да, мы дураки и дуры, и
поделом нам, дуракам.
Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.
Мне даже просто не понятно, как это может быть правдой и как я это вообще переживу.м? он кричит где подевалась старая я???да он же сам всю мою доброту втоптал своим поведением в грязь!!!!!!!!!!!
надо куда-то свалить
лучше сьехать
милые разговоры с близкими людьми по скайпу *____*
это так легко поднимает настроение!)
только как завтра встать утром я не знаю
Знаете, а мы все таки живем в ожидание того самого приславутого ритма сердца. И не важно сколько он продлиться. Важно как.
Каждая встреча.Каждая безответная любовь, чашка чая выпитая вечером, когда грустно, каждый взгляд, строчка, слово.Все…
Все ведет нас именно к тому моменту.И пусть он будет коротким, или длинным, спонтанным или долгострочным.
Но мы все к нему прийдем.
А значит все не зря.
спокойной Ночи)
я заплакал и охуел от отчаяния и не мог сделать даже бутерброд
я путаюсь в мире как в сетке футбольных ворот
тут нужно быть мужиком может сделать пару татуировок и облысеть
деньги делать на детских органах как николай басков
но вместо этого я споткнусь в метро и расплачусь
так глупо рассыпались цветы из рук той девочки
это не концерт морисси а вагон электрички.
Самые популярные посты