deep deepness

именно этот вокзал, полный стёртых лиц,
помнящий всех от и до, а тебя забывший,
именно эти стаи голодных птиц,
криком просящих какой-нибудь пищи.

именно этот дождь, проникающий под пальто,
именно эти облезлые стены зданий,
я почему-то помню тебя от и до,
на других меня не хватает.

я почему-то кочую из дома в дом,
где забываю перчатки почти системно,
холод ладоней память хранит о том,
что у тебя такая же есть проблема.

город спешит и вторит ему вода,
ритмично дробя о стёкла большие капли.
люди с зонтами, искрящие провода,
лужи похожи на маленькие моря -
в этом вся вычурность сентября.
не так ли?

я замерзаю, но сторонюсь тепла,
в нём мне по-прежнему видится откровенность.
в ночь уезжают дальние поезда.
если бы я смогла тоже уехать.

Ну вот как так получается, как?

еще неделю назад я провела выходные в Херсоне с моей любимой макаронинкой, на наржались, насмеялись, наобнимались и вообще.

еще 3 дня назад я в Харькове првела охрененные выходные со страшно позитивным человеком и хорошим приятелем.мы накатались, напились, накурились и насмотрелись дурных видио.

еще меньше чем сутки назад я прощалась по телефону с близкими мне людьми, сидя на границе, мерзла в автобусе и ожидала чего-то большего, лучшего.

часов 7 назад я смотрела на встающее солнце над Варшавой и была уверена что да, все таки все к лушему и мы еще порвем этот мир!

А сейчася пью валерьянку, лечу простуду, плачу, сорюсь с родителями и мне кажется, что все это неимеет смысла.

Надеюсь меня будут греть последние 2 недели там.

п.с. так целоваться хочется. последний раз был так хорош, что я вспомнила как это замечательно.

Но нет Аня: книжки, пары, эмпик и тэрафлю - это твой план на ближайшее будущее.

Вот так вот взвращаешься, пытаешься найти положительные моменты во всем:в чужом языке, в тумане, окутавшим на долго этот город, в паре в пятницу на 9:45…

а все ужасно.все равно все хуже некуда.

Клиники, зависимости, скандалы, монастыри, белки…Как же я от этого устала.от всего. Мои силы начинают угасать.

Медленно но уверно.

п.с.Хорошо что за мной почти никто не слидит и я могу писать все что хочу, не пробуя вспомнить давно забытый пароль от ЖЖ (грустная улыбка).

26 сентября 2012, 13:40

Все таки, как не крути а жизнь странная штука. Любовь странная штука. Все мы играем.Всегда.Без перерыва.Как в театре. Вчера смотрила с И. что любовь это ужасно, а он говорил что прекрасно. Но сошлись на том, что потом все меняеттся и становится на оборот. Как же это прекрасно чувствовать.любить.как прекрасно быть любимым.как больно потом падаль.а падать приходится почти всегда.

Сидя на Львовском вокзале (к который раз за это лето - и это совсем не к стати), я пересматриваю блоги Насти и Алины. Кстате да, у меня еще лето. потому что как-то так. Необьеснимый факт. Может потому что я еще не сижу на лекциях и не встаю в 7 утра.

Как так получилось что я никто и нигде? - думала я смотря как начинает свитать над украинскими полями.и месяц такой маленьки йбыл, как в книжкх по литературе украинской на иллюстрациях к какой-то занудной книженке о козаках. Как так вышло что там я чужая и тут как бы тоже не своя. А может и своя, но просто тут как-то уже не сидится, не живется, не устанавливается.

Слушала единствинную песню на украинском у себя на плеере. Так у світі повелосяяяя я люблюю її волсяя я люблю її тонки вуста.На невдовзііі прииийде осіінь мі усі розбііжимося поооо русифікованим містам…".

Аж смешно)) я то точно не разбегусь.

А знаете, мне стало легче когда я приняла как факт, что меня там никто не любит. Уже 2 года как я живу в далеке от своих друзей и наши отношения віглядят совсем иначе.интересно что с єтого вообще будет?

Все так легко рушится, все так легко умирают, а врем ятак бістро бежит, что мне становится страшно.

Я просто молюсь, что бі все біло хорошо и я вернулась в Варшаву и смогла опять жаловатся на то какая я чужая в єтом городе. Вот такая безвіходная ситуация. Вот такая мини-драма. А может не мини?

А может мі любим быть такими трагическими актерами, открытыми для сожаления? которых никто не жалеет и нам от этого больно-приятно. Я мазохист. я вообще псих. Не могу представить как дальше сложится моя жизнь.

Последнее время мне как-то не по себе.

Ах да, совсем не важно но факт. с Б. надо закончить. иначе я смогу так себя тиранить еще века. Год этой тягомотины прошел не даром: Привет.ты чего такая грустная.аа, ясно.точка.это все что мы можем друг другу сказать.

Маленькие любови самые печальные и трагичные. Как и смерти. Юзик, Таня..А не один ли фиг, прости мегя Господи. Больно то одинаково. и с любовью таже ерунда….вот увмдила в трамвае и влюбилась. и почти тоже самое, что любила пару лет

А любила ли я вообще кого-то?Почему я сейчас немогу отделаьтся от человека которого почти не блыо в моей жизни, и как я так легко смогла отделатся от людей, которые как мне казалось были всем?

Вообщем это бред Ани-монологиста, не имеющий логического конца. называется "заметка для себя в будущем".

Утром я читала книгу на чужем языке, хорошую книгу. На вернем этаже вокзала.В низу кишит людьми. А там пусто. И было видно рассвет. И из окна дул холодный ветер.

Когда что-то внутри умирает, надо с этим прощатся. Будет тяжело, но в итоге легче.

Когда внутри что-то умирает, а т ыне знаешь что и не понимаешь вообще так ли это или нет, внутри гниет трупики каких-то животных, предположительно бабочек(симолизирующих соответственно нечто, но не только банальную влюбленность), так вот тогда все очень плохо

Очень плохо когда гниет внутри. Ты не замечаешь как все внутри заполняется душным трупным смрадом банальности и серости.

И вот я иду по ночной Варшаве, с фестиваля со странной музыкой…вокруг пьяные люди.Я чувствую себя абсолютно "своей". Я знаю все повороты, все переулки. Мои калоши смело стучат по брущатке. Эти 2 года я прожила под девизом "все что не убивает-делает сильнее". И ядейстительно в этом убеждаюсь. Я помню наизусть свои ошибки и моменты, когда я приняла эти решения в своей голове. Я ничего не жалею. Никого. Я помню все лавочки и простуды. Все замечательные дни и ночи. 8.09.12 - сегодня ровно 2 года с тех пор, как я сонная, невыспавшаяся и потеряная пересекла на автобусе границу Польши.

Вот перечитала свои посты за последний месяц-два, и заметила тенденцию, что почти каждая запись имеет включает в себя предложение "как же я рада, что..бла бла бла".

черт возми, наверное я действительно рада)) наверное это хорошо)

меня не покидает чувство "затишья перед бурей". но это все херня. ткак как сейчас все хорошо.все легко, как напсала думинская в своем письме ко мне.замечательное слово - легко!

так вот у меня все легко и хорошо. родителя живы, друзья живы, я молода, красива и несомненно у меня все получается.нечего грустить)) !

ты дуешь мне на руки, и по ним бежит не тепло, не мандраж а ток,
я напыщенная и греет меня разве что только водка и томатный сок.
молчишь, сверлишь взглядом мои пальцы слегка облезший лак,
конечно, я еле выбралась живой из наших с тобой передряг.
никаких разговоров о смысле жизни,
так ерунда, просак, наша свадьба дети, развод,
мы делим имущество, я оставляю тебе собак.
но все тузы в твоих рукавах, а я разве что так неудачник, слабак.
мол, здесь имя твоё, медленный шаг, какая-то госпожа,
и внутри начинается всё: крик. суета. пожар.
стояли на мосту, я хватала тебя за ворот, «что тебе надо Энн?»
а у меня знаешь, Дима, комом в горле, твоя уходящая тень.
ну вот и всё окончена война
сяду в купе. возьму себе чай, сангрии, папирос,
а по коже бежит от твоих старых смс мороз
после ты закажешь чешского тёмного такого чтоб с дымком
шёпотом скажешь мол "чёрт, опять её имя жмётся под кадыком".

есть люди, которые по-прежнему для тебя свет в доме.
есть люди, которых до сих пор ждешь на перроне.
есть люди, которые навсегда у тебя слева,
есть люди, которым можешь рассказать больше, чем стенам.
есть люди, которые для тебя всегда исключение,
есть люди, которые для тебя образ жизни, а не увлечение.
есть люди, чье имя царапаешь ключом на железном,
есть люди, с которыми даже обычный бред-интересно.
есть люди, с которыми разделишь бутерброд,
есть люди, которые для тебя больше чем люди, спустя месяц, день или год.
есть люди, которым нельзя сказать "сколько зим, сколько лет" (или наоборот)
есть люди, которым хочешь приготовить обед.
есть люди, к которым хочешь на последние деньги купить билет.
просто есть люди, которым мало сказать "привет"

я обо всём уже написала:
о мятых и сонных листьях, о грустном ночном кино,
о том,
что я больше тебя не считаю близким,
и что в моём маленьком городе нет метро.

ведь я обо всем уже рассказала:
что в смазанных лицах ломается моя боль, и эти огни витрин мне хочется спрятать в грудную клетку.
что я завожу будильник на семь ноль ноль,
и жалуюсь крайне редко.

мне нравится,
как шуршит по бумаге грифель карандаша, чернея от злости и горечи этих строк,

а мне бы узнать,
чем пахнет твоя душа,
хотя, говорят, что это всего лишь ток.
…но разве у тока есть
болевой порог?

а я обо всём пишу, не сумев вместить,
считая любовь суррогатом,
а зло — причиной.

есть люди,
которым правда не по пути.

есть вещи,
которые правда необъяснимы.

есть боль,
за которую мало сказать "прости".(с)

Падает дождь. Вчера еще было лето и жара.вчера я ещу окуналась в реку и смотрела как Антоновски ймост становится розоватым на закате, а на берегу сидела Думинская и смотрела на небо. и все было тепло и легко. Вообщее "легко" - слово моих каникул. И вот неожиданно прекрасное лето подошло к концу. Вольвове уже дождь. и я одела легенссы и кофту. через сутки меня сдесь не будет и меня ждет моя осенняя Варшава. А пока я на вокщзале слушаю бумбокс, и внутри все переворачивается.не знаю почему.

как жаль что все заканчивается, все проходит.

как хорошо что все заканчивается, все проходит.

просто я верю что у нас все будет хорошо.

не важно где мы:в Варшаве, в Одессе, в Штатах, в Херсоне.

просто все будет хорошо, не имеет значение наше географическое положение и язык, на котором мы заказываем кофе в кафе.

просто спасибо за лето.

Весь день — состояние острейшей ностальгии, ностальгии по всему: по родине, детству, тому, что своими руками разрушил, по стольким пустым годам, стольким бесслезным дням… Не гожусь я для «жизни». Я был создан для существования совершенно дикого, в абсолютном одиночестве, вне времени, в призрачном, закатном раю. Призвание к тоске я довел до степени порока.(c)

паршиво!!как же паршиво когда люди меняют свое местоположение в твоей жизне!куда деваются люди, которые нужны именно сейчас и просто нужны!.

вывод:ценить то что было.

какой же был прекрасный прошлый год. может этот будет не такой же.но надеюсь не мение прерасный.и замена в составе не повредит нам быть счастливыми)

"Просто потому что я люблю город в котором я живу!Он мне дает силы, стремления, вдохновение!я люблю его улочки, небоскребы, старые здания, мосты, парки, уютные кафешки и шикарные рестораны.Черт возьми я люблю автобусы, людей, язык и то как они на нем говорят!В такие моменты я понимаю, что это именно то место где я чувствую себя живой!

Меня здесь кто-то ждал, и это всегда приятно, когда тебя ждут и ты кому то нужен.А там за мной не так уж многие и скучают…Все просто, я здесь.И я чувствую себя на месте.Как никогда в жизни на самом-самом месте! " --- куда пропала эта чертова любовь к Вараше??я читаю это и мне кажется, что это вовсе не я это писала.куда пропала эта сила?я больше ее не чувствую.улици стали грязными, люди-ксенофобами с закоренелыми стереотипами и своей ненавистью к иностранцам, мосты-дурацкими, речка-грязной(она всегда такой была).

Все стало другое.перекрасилось в другие цыета, изменило гаммуц.и мне стало тяжелее жить, на плечах появился груз.

как вернуть эту любовь обратно?вернись. мне без тебя тяжело

Трудно жить в городе, которыфй больше не твой.практически невозможно…

001. не спать сутки
002. научиться ездить на велосипеде (даа!!))
003. приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу (вкусную еду)
004. сфотографировать море
005. просмотреть свой вьюи от начала до конца
006. гулять босиком под дождем
007. позавтракать в макдоналдсе (к сожалению да)
008. выпить литр воды залпом
009. провести день в одиночестве
010. написать и отправить смс на все позволенные символы телефона
011. весить 44 кг (охохо но ладно, пусть будет)
012. признаться в любви в глаза
013. разговор по душам на всю ночь
014. съесть за день килограмм мороженого (а че тут такого?!))
015. встретить рассвет на набережной
016. собрать и прочитать все книги любимого автора (еще нет, но будет да))
017. выпить шампанское на завтрак
018. на сутки отказаться от всех средств связи
019. с разбега вбежать в воду
020. уснуть под любимую музыку
021. смотреть на закат на крыше
022. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
023. посмотреть 20 фильмов
024. купаться в одежде
025. приготовить кофе дорогому человеку
026. ничего не есть весь день
027. написать письмо богу
028. купаться под ливнем
029. поиграть в бутылочку
030. проспать более 12 часов
031. создать свой собственный коктейль
032. весь день есть только фрукты и ягоды
033. поесть сладкой ваты
034. покататься на колесе обозрения
035. пожарить зефир на костре
036. увидеть радугу
037. сфотографировать бабочку
038. "паровозик" с человеком противоположного пола
039. побывать в 3 городах
040. сохранить все смс от одного человека (до поры до временни..потом у меня на телефоне заканчивается память, и я начинаю сохранять смс от другого человека))
041. познакомиться с 10 новыми людьми (?)
042. сходить в кинотеатр на фильм ужасов
043. Выучить стих на иностранном языке
044. сходить в церковь
045. увидеть падающую звезду (я видела с миколенко взрывающуюся звезду.это круче)
046. собрать букет полевых цветов
047. поужинать при свечах
048. послушать пение птиц в 5 утра
049. разговаривать всю ночь по телефону
050. купить много шариков с гелием и выпустить их
051. 12 часов подряд слушать музыку
052. купаться в одних плавках
053. сделать кораблик и отпустить его в дальнее плавание
054. съесть экзотический фрукт
055. сделать своё утреннее фото
056. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
057. посмотреть свой самый любимый фильм
058. сделать фото с высоты птичьего полета
059. поговорить с человеком на иностранном языке (кааждый день)
060. пообедать сэндвичами
061. иметь три прокола в одном ухе
062. сделать ловец снов
063. сделать фотографию своих ногтей со всеми цветами лака, которые у меня есть
064. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться
065. гулять во всем белом
066. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание
067. покормить голубей
068. заказать пиццу на дом себе одной (это вообще мое хобби))
069. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя
070. попробовать 10 видов коктейлей
071. сделать кому-нибудь массаж :)
072. испечь торт
073. послушать песню, сыгранную на гитаре
074. съесть пол арбуза за раз (Я из херсона, конечно да))
075. увидеть салют
076. разговаривать при луне
077. приучить себя к «диете -60)
078. весь день не пить кофе
079. танцевать медленный танец с человеком противоположного пола
080. покататься на коньках
081. идти по улице, пуская мыльные пузыри
082. сделать фруктовый салат
083. объесться пончиков
084. сдать кровь на сахар
085. покормить кого-нибудь со своей руки
086. принять ванну с молоком
087. обмазаться шоколадом
088. сфотографировать 30 своих завтраков
089. сыграть в настольную игру большой компанией
090. написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение
091. оставить чаевые официанту
092. петь с большой компанией
093. сходить в кинотеатр на утренний сеанс
094. улыбнуться прохожему
095. обмазать кого-нибудь взбитыми сливками
096. выпить на брудершафт
097. устроить пикник
098. проснуться от пения птиц
099. вспенить фонтан
100. сделать книгу о своем летнем путешествии