Сидя на Львовском вокзале (к который раз за это лето - и это совсем не к стати), я пересматриваю блоги Насти и Алины. Кстате да, у меня еще лето. потому что как-то так. Необьеснимый факт. Может потому что я еще не сижу на лекциях и не встаю в 7 утра.
Как так получилось что я никто и нигде? - думала я смотря как начинает свитать над украинскими полями.и месяц такой маленьки йбыл, как в книжкх по литературе украинской на иллюстрациях к какой-то занудной книженке о козаках. Как так вышло что там я чужая и тут как бы тоже не своя. А может и своя, но просто тут как-то уже не сидится, не живется, не устанавливается.
Слушала единствинную песню на украинском у себя на плеере. Так у світі повелосяяяя я люблюю її волсяя я люблю її тонки вуста.На невдовзііі прииийде осіінь мі усі розбііжимося поооо русифікованим містам…".
Аж смешно)) я то точно не разбегусь.
А знаете, мне стало легче когда я приняла как факт, что меня там никто не любит. Уже 2 года как я живу в далеке от своих друзей и наши отношения віглядят совсем иначе.интересно что с єтого вообще будет?
Все так легко рушится, все так легко умирают, а врем ятак бістро бежит, что мне становится страшно.
Я просто молюсь, что бі все біло хорошо и я вернулась в Варшаву и смогла опять жаловатся на то какая я чужая в єтом городе. Вот такая безвіходная ситуация. Вот такая мини-драма. А может не мини?
А может мі любим быть такими трагическими актерами, открытыми для сожаления? которых никто не жалеет и нам от этого больно-приятно. Я мазохист. я вообще псих. Не могу представить как дальше сложится моя жизнь.
Последнее время мне как-то не по себе.
Ах да, совсем не важно но факт. с Б. надо закончить. иначе я смогу так себя тиранить еще века. Год этой тягомотины прошел не даром: Привет.ты чего такая грустная.аа, ясно.точка.это все что мы можем друг другу сказать.
Маленькие любови самые печальные и трагичные. Как и смерти. Юзик, Таня..А не один ли фиг, прости мегя Господи. Больно то одинаково. и с любовью таже ерунда….вот увмдила в трамвае и влюбилась. и почти тоже самое, что любила пару лет
А любила ли я вообще кого-то?Почему я сейчас немогу отделаьтся от человека которого почти не блыо в моей жизни, и как я так легко смогла отделатся от людей, которые как мне казалось были всем?
Вообщем это бред Ани-монологиста, не имеющий логического конца. называется "заметка для себя в будущем".
Утром я читала книгу на чужем языке, хорошую книгу. На вернем этаже вокзала.В низу кишит людьми. А там пусто. И было видно рассвет. И из окна дул холодный ветер.
Когда что-то внутри умирает, надо с этим прощатся. Будет тяжело, но в итоге легче.
Когда внутри что-то умирает, а т ыне знаешь что и не понимаешь вообще так ли это или нет, внутри гниет трупики каких-то животных, предположительно бабочек(симолизирующих соответственно нечто, но не только банальную влюбленность), так вот тогда все очень плохо
Очень плохо когда гниет внутри. Ты не замечаешь как все внутри заполняется душным трупным смрадом банальности и серости.