холодно на улице, в универе много знакомых, новых лиц, новых чувств, симпатий и антипатий..маленький кабинет на верхнем этаже, песни на ютубе с Осинской. павильены, пиво с малиновым соком. Бартек, посиделки в барах.за нашим столиком. я познакомилась с Петреком, Батрека другом, у него скоро умрет мама, но тогда я ою этом еще не знала.
у меня ушел кот, мой любимый Юзик. ушел и не вернулся. но я его еще ждала, долго ждала. иногда мне кажется, что еще по прежднему жду.
Я иду, думая о нем, он меня так интригует и занимает все мои мысли.
В переди кажется столько всего замечательного, столько моментов и улыбок.
И я была права. Так и было. Но еще больше было слез и разочарований.
Я иду с Осой и ее собакой Байкой (в переводе с польского Сказка) к ветенинару, рассказываю ей о Б. и о нашей встрече, тогда еще не знаю что это не самая лучшая тема, а она не самый лучший человек для этого обсуждения.
Вечер, темно.
Примятые листья шуршат под ногами.
И тут звонит телефон…
Это было ровно год назад…1 декабря 2011 года. В варшаве. на Урсусе.
где-то в 18.00..около того…
Весь мир мой перевернулся. тольк не так резко.оп и все. он переворачивался медленно и мучительно. и закончил свой оборот помойму только сейчас.год спустя. а может не закончит никогда.
а тогда была начальная точка. тогда она поставилась и тогда на меня накотило осознание что все в этом мире не вечно.
не ну я как бы всегда это знала. с папой буддистом да и вообще, сказала бы я.
но именно тогда я поняла что не сказаные слова будут покоится в нас вечно и раздирать нас из нутри, даже если мы этого не будем замечать. они будут нас сьедать.
и тогда ты понимаешь, что они обречены умереть с тобой. ты можешь их прокричать, написать. но они никогда не будут услышаны. потому что адресат не существует. и больше никогда не будет.
он просто ищез. был-был. и вот просто перестал существовать. а этот мир покротился дальше.
И вот так вот начиная понимать это, я слушала в телефонной трубке плачущий голос мамы, которая еле выговаривала слова. Я проорала "Говори что случилось, не тяни"…я подумала что что-то случилось с папой.
и я испытала облечение, когда мама сказала, что на самом деле произошло. мне потом долго было стыдно за это чувство. но то что я испытала, было похоже на облегчение.
почему? наверное мне было сложнее на тот момент потерять папу, принять мысль о его несуществовании.
просто ситуация зашла в тупик.я не знала что еще могла сделать. или не хотела знать. просто легче жить с мыслью, что все еще можно исправить.
а эту мысль у нас у всех забрали. в тот вечер. около 18.00..
мне стало стыдно уже потом. потом я рыдала и писала письма, которые не суждено никогда отправить. потомя молилась и просила прощение у той, которая меня уже не услышит.
а потом все опять прошло…я не знаю, простила ли я ее до конца, но мне кажется, что я начала ее понимать больше, сильнее. Начала ее ценить.
только как ценить того, кто не существует?
я сделала много ошибок. и я смогла себе это признать. Достоевский сказал: " Если человек признается в том что он дурак- он уже не дурак".
надеюсь это так..
я только знаю что это мой грех, и я за него рассплачусь.
это все заставляет мен ядумать еще и о том, как быстротечно время и жизнь. что вообщетакое жизнь? несчастные 70 лет, в течении которых ты ешь, совокупляешься, работаешь, а если нет то думаешь о том как бы есть, совокуплятся и НЕ работать. да?
куда деть все прочитаные книги. интелект, как и кредитку, не забрать с собой.
я часто представляю, как Она едит поездом Кировоград-Харьков, как поправляет платице на молодых коленях, как выходит на перон, как флиртует с прохожими, как ов ее голове роятся надежды, мысли, планы.
а потом вижу ее глаза на посторевшем лице.и вижу в них все не исполнение желание я все разочарования. что было между этими двумя пунктами? что было на этом отрезке пути?
много чего, миллионы минут, и лишь десяток счастливых.
и только она знала об этом, закрывая глаза.в последний раз, там, далеко от меня.от нас. за 1500 км.
и я стояла, не зная что сказать.говорила ерунду. и не понимала что за звуки я издаю из своего рта. где я, чтоя я здесь делаю.
в том чужом городе, в этом чужом мире.
что-то оборвалось и полетело вниз. что-то в тот момент закончилось. нет, начало заканчиватся.
Так, 1 декабря 2011 года, где-то в 18.00, умерла Таня.
у-мер-ла.
умерла Таня, с которой я оставалась на кухне резать морковку и ждать маму в 4, Таня с которой я прыгала по незвконченому мостику на Даче в 7 (она тогда улыбалась и смотрела на Него, мне казалось она была счастлива), Таня, которая отвела мен яв художественную школу и в 6 гимназию в 8.
Таня которая любила меня очень сильно, даже через чур.
Таня которая ненавидила моего папувсей душой.
И которую я била веником.
над которой я издевалась в отект на ее извевательства. (еле еле вытягиваю из себя эти слова, но знаю что по другому этот рассказ самой себе не будет полный). Только она пережила столько вещей, она была сильной женщиной которая сломалась. ая? кем была я и как мен яможно оправдять?
Я хочу оставить в памяти все хорошее, что этот человек сделал для меня.
Я надеюсь….
а знаешь, я не на что не надеюсь. поздно надеятся.
Просто с каждым днем я прощаю ее все больше и больше.
а себя нет.
как странно, я могу об этом легко говорить с незнакомцами, и добовлять при этом "да умерла, но у меня с ней не ладилоь очень, мы драись вообще", а на самом деле переживать это очень и очень жестоко, для самой себя.
Я расказывала об этом Петреку и Бартеку в баре, и первое - рассказала что ушел Юзик (которго я везла на своих руках в варшаву-он приехал туда со мной, он был моим другом), а потом про Таню. не знаю, но эти воспоминания у меня перебиваются моими личными переживаниями и чувствами влюбленности.
только потом меня это догнало. и ударило со всех сил.
Царство тебе небесное, Таня, Таничка, Танюша.
А она называла меня всегда Анюткой..
и я не хочу делать вид, что мы были так близки и что я забыла все, то что происходило.
просто мне искренне жаль.
и с этим уже ничего нельзя сделать.
никогда.