@catwalksbyhimself
CATWALKSBYHIMSELF
OFFLINE

Моя жизнь - мои правила.

Дата регистрации: 01 января 2013 года

Можно всегда мотаться, всегда быть усталым, измотанным, можно иметь серьезные проблемы, быть просто простуженным, но при этом всем быть абсолютно самым счастливым. Абсолютно.

Все было хорошо. Да кому я вру?! Все плохр!!!!!!! Каждый раз как я вижу какуюто частичку его - мне плохо.Опять бегу к таблеткам.Нет, я не люблю его, я его ненавижу!!! За все, за то что подарил счастье, а потом выкинул как драную кошку. Почему все так не справедливо?! Он счастлив, я нет!!!! Я ненавижу его, ненавижу. И снова слезы, уже год прошел, но ничего не изменилось. Я так же плачу, плачу именно из-за него!!!!!

Я устала носить в себе. Мое имя Лера, не лучшее конечно, но некоторым нравится. Мое детство заночилось в пять лет, как только родились брат с сестрой. Мама обо мне забыла. Самое яркое воспоминание моего детства, это как все детей заблали с садика, учительница закрыла группу дала мне куклу и я сидела в группе одна, совсем одна. Наверное, с того момента я и влюбилась в одиночество. В школе тоже было тяжело, но я смогла затмить всех мажоров и моделей. Как я это сделала? Просто, была самой собой. Безумно часто меня предовали, от меня уходили, меня бросали. Но это только придавало мене силы. Со школы я ушла со скондалом и все из-за моего характера.Но отстаяла свою честь. ВСЕ об этом пожалеле. Дальше колледж, взрослая жизнь. В 15 я встретила этого осла, в 16 уже думала, что выйду за него. НО, в 17, он трахнул меня и ушел, хотя это я сама виновата. Пришлось заново лезть на верх, причем не с земли, а с грязи. Но он больше не мой мир, я это пережила. Секса со мной хотят все мальчии в группе, а я хочу любить. И самое стршное я люблю одиночество и мне совершенно не интересно что будет впереди, ведь все равно нужно бороться.А я уже привыкла.

Не знаю почему мне так плохо с мальчиками моего возраста и так хорошо с мужчинами по старше. Я не сплю не с теми не с теми. Общение и искренность, вот что мне нравиться.Я не знаю, почему так. Мне нравится, что у Виталика нет понтов, нет особых проблем. Мы знакомы с ним только неделю но такое чувство что я знаю его всю жизнь. Нет, это не любовь. Мне просто нравится все что связанно с ним. Мне нравятся его сообщения, которые он пишет мне каждый день. Мне нравится даже то что иногда мне стыдно сказать, что я делаю уроки. Ведь он такой такой взрослый. Мне бы такого мужа как он.

Я все чаще разочаровують в мальчиках моего возроста, для меня они как дети ей Богу, как дети. Мне скучно с ними.Не интересно.Я даже не знаю, что будет завтра. Как все измениться, но точно то что я знаю: "Все что не случиться будет только к лучшему "

Как ни странно, после того как я сказала: Все черная полоса закончена. Все дела резко пошли вверх. Моя соседка написала мне письмо извинение, лучший друг случайно столкнулся со мной в метро и все как то само завязалось. С Виталиком все хорошо, я за ним как за каменной стеной. Но я не могу сказать, что мне сейчас так же хорошо как с ним. адо что то менять?!

Так странно, когда все вроде плохо. А вроде и нормально. Ведь знаю, что после того, как от меня ушел любимый человек. Мне не больно ничего. Но блин…. я поссорилась со своей соседкой, впервые за три года, я попросила ее отсесть. Мой лучший друг вчера устроил мне скандал по поводу того, что я его люблю. Но что я могу сделать.Я же не виновата, что его не люблю. Разве можно полюбить человека, я не поонимаю, не представляю. Вот мы дружили, дружили и в один момент я просыпаюсь и понима что люблю его. Нет, я не понимаю. Прочитала новости о бизнесмене, которого убили. Тогда я увидила фамилию… я поняла, что это отец моей подружки с которой я занималась гимнастикой. Вот так, обидно, слезы, ведь я знаю насколько она его любила. Даже не знала, что ей написать. Ужас. Дома тоже все плоховато, ну как обычно. Я живу с тем, чтто понимаю что маме ПРАКТИЧЕСКИ все равно на меня, на мои успехи, главное для нее он. Как же я его ненавижу. У женщины три ребенка, а она при одном его звонке бежит к какому то идиоту, который ее трахает!!!! Ладно, там я, я уже взрослая, но малые. Мне их так жалко, у нас отличная семья, для мамы главное что бы малые не верещали, поэтому у нас (у них, я с 5ти лет на обеспечении у бабушки, она богатая) и планшеты и ноутбуки. Они в седьмом классе в их табель даже сттрашно посмотреть тройки и четверки. Да, в детстве меня мама лупила и за 8ки и 7ри. Может потому, что тогда не было его. Иногда, я осуждаю маму, а иногда понима ее тяжолую жизнь с тремя детьми и может даже понимаю ее. Без характерная бабушка, разве что дедушка у меня замечательный. Про папу без слез говорить я не могу, просто ему в жизни не повезло.

Все, не могу, будем ждать белую полосу. А вообще я все равно сильная, уже давно не плачу. И у меня вроде как роман со взрослым мужиком, так смешно, мне стыдно ему говорить, что делаю уроки но приходиться.Оценки тоже стали хуже, но это все мелочи. В своей жизни я ненавиду только двоих людей: дядю Вову и ЕГО!!!!

Бывает так что жизнь повторяется?! Очень часто я замечаю, что все повторяется. Начиная с того что где то в январе прошлого года купила механический карандашь и в этом году вчера он сломался.И пришлось идти за новым. Заканчивая тем что я в том году готовилась к конкурсу красоты, а в этом моя группа являеться организатором конкурса "красота и сила гидромета".

Но проблема в том, что не нужен мне никакой второй шанс не от кого. Недели пролитают одна за другой. Даже страшно подумать, что в одиин день ты станешь мамой. И главным счастьем для тебя будет не встретить мужчину своей мечты, а благополучие твоих детей.Ну об этом потом.

Сейчас живем настоящим.

Вечер вторника. Какого уже по счету?! Ничего не меняеться. Абсолютно ничего. Я такая умичка, завела новую привычку - выучивать каждый день по пять иностраннных слов. Ну вот уже третий день, пока получаеться. В колледже опять все одно и тоже, такое чувство, что одногрупники уже решили, что я одиночая волчица. Не смотря на то, что в мои планы просто не входят новые отношения. Вот я хочу так раз и навсегда.Я даже готова отказаться от этой поопулярности раз и навсегда, что бы стать единственной для любимого человека на всю жизнь.

А смогу ли я жить без этой популярности?! Как бы люди не говорили, но я поняла многое. Разложила для себя все по полочкам, так сказать "решила, что плохо, а что хорошо".

Мне так нравиться, что я могу не раздрожать своих друзей этими мамазматичными историями, о том как он на меня посмотрел, где он на меня посмотрел. Я пишу все здесь и мне легче. На моей душе легко. А ведь когда мы расстались я сказала, что "как только он поздароваеться со мной, я буду знать он меня разлюбил". Аххаа вот уже год, как мы не здороваемся, ну то есть я не брезгую сказать ему привет, а вот для него это унижение. Вообще я на много сильнее чем он. За мной такой хрупкой и нежной скрываеться еще та волчица. Как говориться " со мной сложно - но без меня невазможно!".

Наверное, мне далеко до принцессы,
И звёзд в рукавах я, увы, не ношу, -
Лишь россыпь стихов да отрывочки пьесы…
Ты хочешь чудес? Я о них напишу.
Представлю под утро тебя полусонным,
Немного охрипшим, лохмато-смешным,
И с чаем на кухне с кружочком лимонным
В халате и тапках, а может, босым.
Не так далеко (или в доме напротив?)
Я тоже проснулась – синхронно с тобой!
И мысли о том же… ты будешь не против?
Тогда исполняю, пока что строкой.
Представим теперь (только рядом!) две чашки:
Твоя и моя, - надо вместе мечтать.
Но я не пойму, отчего же мурашки
Мешают мне утро с тобой представлять?
А спой эту песню про чудо-комету,
Быть может, она пролетит где-то вновь?

Глупыш, я не верю в дурные приметы,
Я помню твой голос… на слове «любовь».

(с) Анна Бондарева

Фильм о невероятной истории, произошедшей с шестнадцатилетним подростком Пи Пателем, сыном индийских ветеринаров из городка Пондичери. Родители Пи решают совершить морское путешествие в Канаду, прихватив с собой всех своих "подопечных". Волею судеб корабль терпит крушение, в результате которого выжить удается не всем. Так Пи остается круглым сиротой, вынужденным делить единственно уцелевшую шлюпку с Бенгальским тигром, орангутангом, зеброй и гиеной.
В такой компании герою пришлось путешествовать недолго. Спустя время гиена лишает жизни зебру и орангутанга, а в последствии сама становится жертвой тигра. Но Пи удалось приручить зверя, и теперь им предстоит преодолевать океанические просторы вместе…

Выходные прошли на ура. Еще и полуботиночки купила. Отлично :) )

В субботу были с лучшим другом в кино, это был лучший поход в кино за всю мою жизнь :) )) Фильм был "Жизнь Пи", я просто влбилась в этот фильм, там не было этих ужасных соплей, а было куча прекрасных моментов. Следуйщий пост будет именно про этот фильм. Вечером одна дома смотрела Анну Каренину, кстати заметила, что сейчас американцы берут класическую литературу и ставят постановки в наше время и это замечательно. Всегда слышала про Анну Каренину, но руки до книги никак не доходили. А вот фильм поразил, сложный правда для восприятия. Хоть мои одногруппники не понимают таких фильмов, им секс подавай. (У нас в группе человек у десять из 20 был секс, а все остальные просто выебываються, это мое мнение)

Вообще очень странные времена сейчас, мужчины перестали делать безумные поступки, разве что сто роз. Вот у меня лежит дома деревянная роза, типо я буду любить тебя пока эта роза не завянет. И что вы думаете?! Этот человек уже год как со мной не разговаривает.

Хотя, я пытаюсь придерживаться того что "поступки важнее чем слова", у меня плохо получаеться. Когда изменивши мне мой бывший написал у меня под окнами "Лера, я тебя люблю. Прости" и его друг принес мне роз. Я даже не обрадывалась. Да, назовите меня безчуственной скатиной, но я понимала что в душе он все равно не понял что он сделал. В этой ситуации я ждала просто звонка со словами " Лер, я был не прав. Ты самое важное в моей жизни. Единственная, кого я любил и люблю." Вот и все, чего я ожидала, что это дорого?! Самое дорогое, это то что человек понял свою ошибку, никаких денег тут не надо.

И так вывод: Когда вы только начали встречаться с парнем важнее всего его поступки, а когда вы уже год вместе прислушивайтесь к его словам. Ведь изменять, это не трахнуть подругу своей девушки, а поставить всю туже девушку на ступеньку выше своей любимой.

п.с. если бы хоть кто то знал, как мне надоело, это звание "одинокая красавица". Такое чувство, что у всех есть любовь, кроме меня. Не уже ле так сложно поонять то, что мне нравиться мое одиночество.

Зашла на аск, даже как то странно ни одного плохого вопроса, не ужеле все мои враги обо мне забыли. Ахахаха, прям обидно.

Сегодня хочу развеселить в первую очередь себя, а за одно тех кто печалиться по поводу расставания с арнем. Ведь сейчас как любили любили, пылинки друг с друга стирали, а потом матом крыли. Ну конечно я не такая, я просто чесная и искренняя, если человек свинья, то я скажу ему это прямо. Но говорить о своем бывшим так я не могу, потому что получиться что я встречалась со свиньей?! Нет, я уважаю себя, значит уважаю свой выбор. Так, что то я ушла от темы.

У нас в колледже в этом году появилась отличная женщина, работает в гардеробе, очень добрая. Я сразу нашла с ней общий язык и мы начали дружить. Она мне комплименты почти каждый день говорит, мелочи, а знаете ли приятно :)

Так вот в понедельник она начала спрашивать о женихах, я же ей и рассказала о нем. Она оказалось его и не знает, ну да ведь про сравнению с яркой мной, какой то длинный мальчик в черном спортивном костюме не такуж и виден на фоне других. Но сегодня она про него вспомнила, она не могла понять: как? какая я могла вообще переживать о нем?! Рассказала историю о том, что он напился и рвал прям в колледже. Ну как вам?! А его девушка ем рот подтирала. Капец не правда ли?!

А вот теперь представим успешная я (отличница, главная модница и председатель старостата) подрирает рот блюющему мальчику. Пиздец не правда ли.ФУУУУУУ

И самое необычное для меня, что я не стала обьяснять ей. что со мной он был другой (носил джинсы), вот так. И я не жалею. А он сам виноват, ведь когда мы расстались я не стала обливать его грязью (в отличии от него) а оставила его в очень уж приличном положении со стипендией и репутацией лидера.

А еще сказала, что он меня не стоит (так все учителя говорят), мой муж должен быть депутатом или бизнесменом. Пойду его искать :) )) ) Так что все что не делаеться делаеться к лучшему.

п.с. кину его фотографию

"У ваше дочки или все лучше всех или все хуже всех". Именно с такими словами моя классная мама разговаривала с родной. Да, я это уже давно заметила.Или хорошо или плохо, кстати из всх моих знакомых только у меня одной так. Все мои друзья как то находят золотую середину. Прям не знаю, что лучше взлеты или падения или все же что то между. Не смотря на такую емоциональную жизнь, мне нравится моя черно-белая полоса. Так как когда у меня все плохо, я бодбадриваю себя тем что скоро все будет лучше всех.

И вообще с такими друзьями как у меня, мне должно быть стыдно, что я не уделяю им много внимания. Просто я люблю свое одиночество, сидя в кресле с нетбуком и жуя свой творог без сахара, но со сметаной. И никто не может понять, как можно оставаться с собой на едине.А я могу, это удовольствие вкуснее шоколадных конфет, только главное не взрываться. взарвалась - все.

Не смотря на то, что я такая сложная. Я хочу что бы все мои знакомые были счастливы. Напишу как их мечты.Может смогу им помочь, хотя мы сами кузницы своих судеб.

Вот например А. хочет встретить настоющую любовь, мужчину с большой буквы.

Хочу, что бы В. нашел настоящих друзей, которые с ним и в огонь и в воду.

И конечно, хочу, что бы М. осуществил свои мечты, что бы ему хватило найти силы на осуществление.И как то странно с мечтами у меня асоциируеться аленький цветок. Кстаит заметила в одном цветочном магазине розу, только не обычную, железную. Ужасно красивую :) )

А может, надо встать и сказать: "Все мне надоело это одиночество". Не смотря на то, что каждый день я слышу какая я красивая и что все равно найду того единственного. Я ничего не делаю. А что? Что люди должны делать, что бы найти любовь? Ходить с табличкой? Или просто раскрыть глаза и посмотреть вокруг?!

Лично я ничего не делаю. Все, что могла уже сделала. Может я до сих пор люблю его или наверное, просто не встретила человека лучше чем он. Интересно, а он хоть иногда обо мне вспоминает?! Вот я наивная, прям как ребенок. Хотя это так и есть. А может встать и пойти искать его?! нет, он уже с другой. Или я уже другая. Все так запутанно. Когда есть они и где-то там ты.Я как будто каждый день борюсь с собой, как будто вижу себя со стронны. А ззнаете, это наверное полезно. Я больше не люблю его, просто хочу понять свои ошибки, что бы не допустить их снова. И стать друзьми, убить в нем ту ненависть. Я всего лишь хочу, что бы он перестал меня ненавидить.

Наверное я уже вообще сдурела. Идиотка я. Пойду поем. Может когда то встречу принца и буду счастливой, а пока буду собой. Интересно, когда я его встречу я буду вести блог. Подумаю об этом завтра.И фотографию нашу найду. То есть мою и его. Так странно год прошел, а я все еще гговорю про нас. Я точно чокнутая. Ищу любовь, не разлюбивши того бывшего любимого.

У меня есть только не лучший, а единственный, которому не плевать на меня. Как я различаю когда людям плевать на меня а когда нет? ! Да, ни просто не подставляют тебя в трудною минуту и не говорят так, что бы понравиться тебе. Это настояии друзья и он настоящий.И он меня любит. Ничего с этим сделать не могу. Я не хочу его терять и поэтому становиться с ним парнем и девушкой я не хочу. Я знаю как ему больно, а потом наступит момент когда я пойму, что все н6адоелоо мне быть одной и найду кого то. Блин, знаете, он лучший.Самый добрый. Он никогда от меня не уйдет. Интересно, а он знаете, как я им дорожу?! Что считаю его лучшим другом за все время.Как хочу что бы он был счастлив. Но понимаю, что это будт только в случаи если я захочу быть с ним. Как плохо, чувствовать, что от тебя зависит чья то жизнь.

CATWALKSBYHIMSELF

Самые популярные посты

14

Так странно, когда все вроде плохо. А вроде и нормально. Ведь знаю, что после того, как от меня ушел любимый человек. Мне не больно ничег...

9

Как ни странно, после того как я сказала: Все черная полоса закончена. Все дела резко пошли вверх. Моя соседка написала мне письмо извине...

9

Хочешь что бы ушли все, уйди сам.

Вечер вторника. Какого уже по счету?! Ничего не меняеться. Абсолютно ничего. Я такая умичка, завела новую привычку - выучивать каждый ден...

8

Бывает так что жизнь повторяется?! Очень часто я замечаю, что все повторяется. Начиная с того что где то в январе прошлого года купила ме...

8

Не знаю почему мне так плохо с мальчиками моего возраста и так хорошо с мужчинами по старше. Я не сплю не с теми не с теми. Общение и иск...

8

Наверное, мне далеко до принцессы, И звёзд в рукавах я, увы, не ношу, - Лишь россыпь стихов да отрывочки пьесы… Ты хочешь чудес...