Можно всегда мотаться, всегда быть усталым, измотанным, можно иметь серьезные проблемы, быть просто простуженным, но при этом всем быть абсолютно самым счастливым. Абсолютно.
Неужто ты полагаешь, что я добился бы успеха в жизни, не научись я твердо различать, когда требуется отстаивать свою точку зрения, а когда помалкивать и выполнять приказы?
Джойн Бойн "Мальчик в полосатой пижаме "
Разве тебе известно, что такое потерять дом? Улицу, пекарню на углу? Разве ты можешь представить, каково это, обернуться и увидеть, что от твоего дома осталась доска?! Только одна доска! Разве ты способен понять, что чувствует человек, когда ему и эту доску нужно сжечь, чтобы согреться? Каково бывает, когда ты не знаешь, где твое место. Где завтра преклонишь голову. Знаешь ты это?! Знаешь ли ты, что такое война? Ты знаешь, сколько водки нужно выпить, чтобы не слышать стоны матери, которая после бомбежки по частям собирает останки своей дочери? Ты слышал когда-нибудь такой стон?
Януш Леон Вишневский "Бикини "
Мужество - это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и все-таки берешься за дело и наперекор всему на свете идешь до конца. Побеждаешь очень редко, но иногда все-таки побеждаешь.
Харпер Ли "Убить пересмешника "
Вчера был замечательный день. Сегодня соответственно плохой.Эту формулу я вывела еще в седьмом наверное классе. Вчера я улыбалась, сегодня сижу плачу. Вот такой я человек.Странная? Да.
Сегодня все против меня, хорошо что хоть я договорилась сегодня пить. Теперь я вот так убиваю свое горе. Не осуждайте, на это есть резкие причины и поверти это не любовь.
Сижу с бокалом шампанского в левой руке. Набираю сообщения на новом красном ноутбуке, пытаюсь как никак соответствовать стилю роковой женщины. Хотя на самом деле я просто дура. Наддо делать сколько уроков, хотела начать смотреть нового Шерлока. Ничего не вышло.И все из-за одного, не побоюсь этого слова пидараса. Добавился в друзья какой то идиот, т.к. идеал моего мужчины Зинадит Зедан, а этот идиот больше смахивал на Джастина Бибера.Переписка была ужасной убило одно, что он считает что толстые люди - это не люди. Как можно так говорить? А главное зачем так говорить?! Тут я начала выносить емумозг, для меня все люди одинаковые и все точка. Мне все равно на цвет человека, главное, что бы это был человек с большой буквы. Настоящий мужчина. 
Вот я и расстроилась. Вчера отмечали, я напилась, может стать алкогаличкой. Надоело уже быть хорошей. Когда каждый готов сунуть мне нож в спину.Кстати, я еду на олимпиаду на украинскому, да я на этом языке и двух слов связать не могу. Но сделаю все, что в мооих силах.И книжка оказалась вообще не интересной.
Какой бы силой воли я бы не обладала. Иногда я ищу его глазами, у наших общих друзей. Даже странно говорить у наших, у его и моих так будет 
правильно. Я уже определилась, как встречу День Святого Валентина, я напьюсь. Буду в полном одиночестве, это будет первый день влюбленных в одиночестве. Потому что страшнее не взаимности, могут быть только отношения с нелюбимым человеком. Я так не хочу.
А ведь за год все так поменялось, все, кроме моей любви к нему. Но мы никогда не будем вместе, я снова внущаю всем что ненавижу его. А сердце кровью обливаеться, думаю близкие догадываються об этом. Хотя в моей семье уже не произносят этого именни, вспоминаю я его давольно часто. Но у меня есть лучший друг, спасибо ему огромное. Я не смогу быть с ним, но сделаю все, что бы он был счастлив.
А я. . наверное я так и буду хранить в сердце его, потом встречу другого, не любимого и буду с ним. Что бы больше никогда не смышать того ужасного именни, не вспоминать тот год проведенный вместе. Ведь, когда то мы вместе сказали: "Все, что не делаеться - делаеться к лучшему."
Может, я просто не познала "лучшего".
Я нашла свою историю люблю. Эта книга меня очень заинтересовала. Необычна, главная героиня очень похожа на меня. Вообщем книга близка мне, безумно близка.
Уже заканчиваються каникулы, наверое надо подвести итоги.Смело могу сказать, каникулы прошли хо-ро-шо. Было весело. Все таки я люблю свое одиночество. Мне нравиться быть на едине с самой собой. Я могу смотреть фильмы, которые люблю. Удилять больше времени себе, делать покупки для себя, любимой. Хорошо, что всё так получилось.
"К чему скрывать правду в последний час разлуки? Этот дневник, который ты никогда не прочтешь, я вела для тебя, Кямран. Да, все, что я говорила здесь, все, что писала, - это только для тебя. Сегодня, наконец, пора сознаться: я совершила непоправимую ошибку! Да, несмотря ни на что, я была любима, я могла
бы быть счастлива с тобой и, конечно, знала об этом. Этого мне показалось мало. Я захотела быть очень, очень, очень любимой, даже если не так, как люблю сама (такое невозможно), то хотя бы почти так. Имела ли я право на такую любовь? Не думаю, Кямран. Я маленькая невежественная девчонка.
Ведь ты любишь по-своему, по-своему и влюбляешь в себя. Не так ли, Кямран? А я не понимала этого… Кто знает, какой обаятельной женщиной была твой "желтый цветок"! Говорю это не для того, чтобы упрекнуть тебя, Кямран. Верь мне. Если она сделала тебя счастливым, я готова помириться с ней в мыслях своих. Кто знает, какие прекрасные слова говорила она тебе, какие пр
екрасные письма она умела писать! А я… Возможно, я стала бы хорошей матерью твоих детей, наших детей… Только и всего. Кямран, о том, что я люблю тебя, я узнала после того, как мы расстались. Дело не в том, что я познала жизнь или любила других. Нет. Я поняла это, так как продолжала любить твой образ в своем сердце. Долгими ночами в Зейнилер, когда ветер до самого утра стонал и плакал на темном кладбище, и в бескрайней степи, где звенят тоненькие грустные колокольчики крестьянских подвод, и на тропинках Ивовой рощи, полной теплого, душистого запаха лоха, - я всегда чувствовала тебя рядом, всегда жила в твоих объятиях. Бедный старик, женой которого я стану, считает меня безгрешной девочкой, белой лилией. Как он ошибается! Любовь к тебе иссушила, вымучила мою душу и тело. Только сегодня мы с тобой расстанемся, Кямран! Да, только сегодня я становлюсь вдовой… Несмотря на все, что случилось, ты все-таки всегда был немножко моим, а я всем сердцем - твоя…"
я звоню ему, а в трубке слышно:
абонент вас забыл/вспоминать не хочет.
извините уважаемая, так вышло,
он ваши чувства топчет.
абонент вас послал к чертям,
ему и без вас легко живется.
а вы привыкли не спать по ночам,
понимая, что внутри все рвется.
уважаемая, прошу больше не звонить
не унижаться, он ведь над вами смеется.
постарайтесь чувства к нему заглушить,
ведь он больше не вернется. 
Как овлодеть своими емоциями?! Теперь, я понимаю почему, а главное зачем я веду этот б 
лог. Тут я могу выговориться (отписаться), а потом со спокойной душой идти куда то. А самое главное, что никто не из моих друзей, не из близких, это не прочтет. Тем самым я смогу научиться контролировать свои емоции. Ведь, мне это так нужно. Иногда чувствую себя запрешенным плотом, все меня ненавидят, но глубоко в сердце далеко не прочь быть со мной. Про "технарських мачо-пиздоболов" я вообще молчу. А и вообще как можно со мной общаться, пишут те с кем я даже не здороваюсь, так как не знаю. Опускаться, до такого же обсуждения за спиной я не хочу. Слишком уж тяжело мне дастаеться самая верхняя ступенька, но это я и ничего поделать с этим не могу. Но самое смешное, я так и не пойму причину этой ненависти, завидывать вроде мне не чем. Живу в самой обычной семье, нас трое детей, просто уделяю время себе, люблю красивые и дорогие вещи. И всегда упорно и тяжело работаю, что бы чего-нибудь добиться. Все мои оценки - даються мне очень тяжело, хоть я всегда с улыбкой говорю о том, что "да вы что, что может быть проще геодезии". А сама сижу до пяти вечера, сдаю эту же геодезию. Что завидно? Я думаю нет. Друг у меня один, хотя знакомых массу. Но для меня друг, это тот человек который приедит и в час ночи и в два. И как не странно, это мальчик. Он замечательный, хотя иногда и ужасно меня бесит. Ксатит, он единственный кто не бросил меня год назад. Он меня любит, а я… я уже никого так сильно не полюблю, а по другому мне не надо. А смогли ли бы вы любить человека который сказал: "Да, ладно лет в тридцать ты все равно растолстеешь и уже думать о себе не будешь, будешь покупать шкафы, а не новые дорогие одежки". Нет, так жить я не хочу, я буду работать, много работать, что бы без чьей то помощи купить и шкаф и новые вещи.
Ну ладно, лучше напишу о главном, моя новая цель - похудеть, как в прошлом году. Только без страданий, теперь, я контролирую себя во время приема пищи. Перестала есть после шести. Интересно сколько я продержусь, ведь тогда я не ела, вообще, просто не могла. Но, как я хочу снова стать такой же худенькой, нет, сейчас я тоже худая, но хотя бы сбросить 5 кг. Ведь, мне так хочеться взять реванш в конкурсе красоты, ведь я не разу их так и не выйграла. Может быть это из-за поддержки, а хотя, я уж точно не красавица, зато счастливая. Но выйграть какой то конкурс, хотя бы для себя я очнь хочу. Но мечты, должны быть мечтами. Я просто не хочу идти одна, ведь в клуб за меня никто точно не пойдет. Поддержки не будет, но поверьте это на много лучше чем видеть собствеными глазами как твой парень подымает плакат за другую девочку. Все не хочу.
Я пойду на конкурс красоты в этом году, это будет моя цель. И выйграю.
Иногда, я просто теряю голову. Делаю не обдуманные поступки, а потом просыпаясь ночью 
жалею про них.
Хорошо, что я завела страницу тут, хоть выговориться можно. А то напекает. Хотела недавно написать тут не много о себе, но передумала, нестоит, славу суки-стервы я уже и так заработала. На самом деле я не такая уж и плохая, просто с тяжелым характером.
Так вот, вернемся к тому, почему меня мучаети совесть?! Всего рассказывать не буду, скажу одно - я поступила, как дрянь. Ходила и рыдала, что какае то шмара увела у меня парня, а сама пошла гулять с одногруппником, которпый неделю назад расстался со своей бабой. Конечно, я с ним не буду, после всех обстаятельств в жизни, мальчики меня не интересуют. Мне бы что нибудь постарше, хорошо что до секса не до шло. Я поняла одно, серьозных отношений я не хочу, а вот страсных поцелуев, почему бы и нет?! Тем более, он пообещал, что об этом никто не узнает. Я ему верю, ни ему не мне это невыгодно. Хотя он еще и та зараза. Ну и пох*й, пускай все знают, что девочка выросла. А уводить его от его же бабы, не в моих планах. Пусть все будут счастливы. А я… я и так счастливая :)
Сегодня чего то не спалось. Пришлось думать о смысле жизни. Я вообще в кровати еще тот философ, но с утра все забываю. Вот, допустим, вчера я задалась вопросом "Могла бы я отсосать за машину?" Ну по первых, наверное это же был бы вашь любимый человек, так как врядли прохожий которому вы сделаете минет сразу подарит вам ключи от своей машины. А что тут плохого ввести в экстаз любимого человека?!
Во вторых, не нужно крапотливо раб 
отать, с ночи до зори, лет так десять. Знаете, я пришла к такому выводу, что бы ваш любимый подарил вам машину, его нужно - любить. Доставлять ему удовольствие; готовить вкусные завтраки, обеды и ужины; кидать его вещи в стиральную машинку; следить за собой и давать ему чуть-чуть свободы.
А вообще, тем что ты сосешь сейчас никого не удивишь и вряд ли за такое еще дарят машины. Время "не насосала - а подарили" закончено :) )
Раздрожает уже прям меня, глупые люди. Пишут и пишут, но в глаза сказать никогда. А вдруг если бы подойдя ко мне я бы прислушалась к тому, что некоторые мои поступки это зло. Что я - зло.Я уже давно решила, что если я узнаю кто это я сниму свою обувь и дам ее ему. Дескать "что бы познать человка - пройди его путь в его же ботинках". 
Вообще очень иногда бывает смешно читать мнения - небылицы. Черный пиар :) ))
А вообще он мною мог бы гордиться, я езжу на дорогих тачках, иногда правда, но это я скрою. Нравлюсь мужчинам, даже раз в месяц соглашаюсь с ними пойти на свидание. Но не сплю с ними, для меня секс - это доказательство любви, а не просто развлечение. Да, и партнер у меня был только один. За то, сколько раз меня уже назвали шлюхой, ну раз двадцать так точно. Прям раздражает. Ну ничего, тогда у меня будет самый лучший, а главное счастливый муж, мы посмотрим кто будет смеяться последним. Когда, эти так сказать "красивые и сексуальные" девушки кроме секса дать ничего не смогут. Я нормально отношусь к сексу, но только когда у тебя один постоянный партнер. И как всегда закончу цитатой: "Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой оберткой…"
Интересно, что я знаю, в свои 18 лет и чего не знала в 16 ? 
Всего два года, а жизнь поменялась.. Кем только я не была. Вообще у меня интересная жизнь. Вот, хоть бы на миг посмотреть на себя со стороны.
Интересно, я бы понимала себя и свои поступки. Которые были тогда и которые я делаю сейчас. Я стала скрытною, ранимой. Нет, ранимой я была всегда. Может быть, я изминилась внешне? Нет, мое отражение для меня всегда одинаковое. Наверное, я знала и то, что люди причиняют людям боль. Так странно, когда понимаешь, что сказок не бывает, что они заканчиваються. И не всегда happy end-ом. Но никогда, никогда, ни на секундочку, я не пожалела о всем что было. Наоборот, я благодарна своей жизни: за крутые приключения, за нелепые ситуации, за интересные знакомства и любовь. Каждый год, это опыт с которым мы взрослеем. Ведь "взрослые- это те же дети, только постаревшие".
Интересно, живешь так… начинаешь привыкать к тому, что тебе нравится… что - нет… влюбляешься… разочаровываешься…уходишь ты… бросают тебя…Потом вдруг открываешь дверь купе и все, что было важно в жизни - все переживания и чувства - все это кажется таким чужим.
Самые популярные посты
