В общем, я поняла, зачем я завела блог. Не прошло и.. хз сколько времени прошло. Выговориться надо, а некому. Буду писать в блог, лол. Разговаривать с компьютером. Раз меня не слушает никто больше, что мне остается?
Почему, если плохо, то все сразу? Почему не по частям? Блять. Бесит.
Пора распрощаться со всеми мечтами, вот что. От них только хуже. Мерзко-мерзко-мерзко. Я писала раньше. Ну, и сейчас, как бы. Ерунду всякую, в основном фанфики, свои рассказы тоже. Раньше вроде неплохо получалось. Неплохо, не выше. Сейчас не выходит вообще ничего. И я бы не расстраивалась, не выходит, так не выходит. Проблема в том, что я мечтаю стать сценаристом. Ну, или на худой конец книжки писать. А сейчас выбор профессии бла-бла-бла. Нужно уже думать, куда я поступать буду. И сколько я ни думаю, мне ничего, кроме сценариста не хочется. НИ-ЧЕ-ГО.
Только вот… кому нужен сценарист, который не может и нескольких предложений нормально написать? И самое паршивое, раньше же могла! Что изменилось-то? Я не понимаю. Сейчас попыталась фанфик написать. По заявке. В голове полная картина сложилась, все прекрасно представляю, как короткометражный фильм почти. Открыла ворд - хер, пардон за мой французский. Написала три реплики и все. Баста. Просидела так минут двадцать, распсиховалась, захлопнула ноутбук и начала реветь. Вот это больше всего бесит. Чего реветь-то? Ну раз не можешь, значит, не можешь. Надо чем-то другим заняться.
Только ничего другого не хочется.
Гадко то, что мысли, задумки, идеи, обрывки в голову лезут постоянно. Мне просто жаль, что они так и останутся никем не написанные. Плохого они автора выбирают, бедняжки.
Да, это моя шизофрения, что сюжеты и персонажи живые. Ну, не так же, как мы. Но по-своему. И мне жаль их - быть ненаписанным должно быть неприятно. Ладно.
Мне ведь даже поговорить об этом не с кем. Родители только посмеются, к тому же, я сломала комп, и меня объявили "врагом народа" и все на меня злятся. НЕ ЛОМАЛА Я ЕГО Я НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ ОН НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ. Простите.
Есть еще двое, с кем я теоретически могу поговорить, но от этого только хуже становится. С другом я не могу говорить, потому что он начнет утешать меня и говорить, что "хорошо ты пишешь, не переживай". Я же знаю, что это не так.
А с любимой не могу еще больше. Эта ее.. снисходительность и этот вечный позитив меня только выбешивают, я становлюсь невыносима, и мы ссоримся.
Все из-за того, что они не понимают. Не понимают того, что это по-настоящему больно. Когда слова тебя не слушаются, когда ты не можешь выразить того, что в голове. Я вот опять почти плачу сейчас. Они не понимают, что нельзя просто так взять и написать. Нужно… не знаю, что нужно. Знала бы, наверное, писала бы. Но это очень сложно. И я не знаю, как мне научиться.
"Пробуй" говорят они. "Нужно тренироваться" говорят они.
Они не понимают, что писать - это не поднимать гантели. Это же так.. так чувственно, так глубоко и так лично. Я не знаю, как это описать. Когда ты пишешь, ты словно перестаешь существовать. Нет тебя, есть только слова, слова, они соединяются, сливаются, кружатся, и ты во всем этом хаосе картин, образов, звуков, и он захлестывает тебя. И если ты можешь овладеть этим потоком, если сможешь выплыть, получается что-то достойное.
"Тренируйся". Пф.
Но когда этот хаос побеждает… это ужасное чувство. Я не знаю, возможно так только у меня. У меня сердце разрывается на части, я хочу написать это, я должна вытащить это из головы на бумагу. История должна быть рассказана, она рвется наружу… но я не могу найти слова и соединить их. Я бессильна.
Я уже отчаялась. Остановиться я не могу, буду продолжать пытаться. Плакать, кричать, устраивать истерики…
Не помню, кто сказал это. "Писать сложно, но еще сложнее - не писать"
Только эта фраза и придает мне сил. Писать сложно. Может быть, у меня еще получится? Хоть я уже и перестала в это верить, но вдруг… Вдруг однажды во вступительных титрах к серии Доктора Кто под названием появится мое имя?
Я снова окунаюсь в несбыточные мечты. Столько раз убеждалась, что нельзя так делать, что они испаяются и на тебя обрушивается реальность.
Реальность - отвратительная вещь. Жестокая и тяжелая.
Пойду, наверное, еще поплачу. Надеюсь, что это никто не прочитает, я написала это просто, чтобы выговориться. Спасибо, блог, что выслушал.
Дженни.