@achieve
ACHIEVE
OFFLINE

иzнутри

Дата регистрации: 18 августа 2009 года

Настя, 23 года, Красноярск!
Такое чувство, что благодаря тому, что тебя встретил, смог немножко полюбить этот мир.

Почему это Небо забирает наших любимых?

Почему сегодня есть, секунда и нету(

Вот она лежала, дышала, смотрела своими глазоньками…и нет её…

Теперь она на небесах…и никто не прибегает ко мне, когда я плачу, никто меня не жалеет и не успокаивает.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЯ СОТНЯШЕЧКА!

Мы обязательно с тобой встретимся в другом Мире!: -*

19.07.2014

Безграничное и необъятное количество мыслей. Контролируемых и не контролируемых. Грустных, весёлых, полезных и нет. Иногда кажется, что голова - чугун. И вот-вот припадёт к полу.

Мысли о Человеке и Мире, пожалуй, никогда меня не покинут. Зачем люди боятся? Что такое истина? Зачем существует Планета? Есть человек - живой, раз! и осталось только тело, а души нет…того, что мы не можем потрогать, ощутить, прикоснуться, увидеть, то, что очень важно в существовании человека. То, что мы можем чувствовать лишь своей душой. Все мысли, мечты, чувства, воспоминания уходят вместе с душой. Куда? Почему? Зачем? Остается одна неподвижная оболочка. В теле, не подлежащем существованию, душа не может оставаться жить……

Когда-то я сливала весь свой поток рассуждений на одного человечка, который, собственно, и был неким катализатором. Он выслушивал меня и поддерживал. Конечно меня тянуло к нему, мне хотелось на него равняться. Но, наверно это так и положено, человек, на которого сливаешь кучу мыслей, причем не простых грузящих, не может делить с тобой жизнь.

Сейчас я этому даже рада. Сейчас всё иначе. Но мысли не ушли с тем человеком. За пол года новой жизни я научилась с ними справляться. Но когда на тебя обрушается весь хлам реальности, очень сложно их контролировать. Сразу хочется забиться в объятия родного человечка и вылить всю эту чернь… Но, что-то почему-то останавливает.

Мысли. Иногда кажется, что это можно отнести к психическому расстройству.

Около двух лет назад я научилась не зависеть от погоды. Независимо какое время года за окном, солнце ли, дождь ли, холодно или тепло, у меня то настроение, которое я хочу. Иногда оно может зависеть от других обстоятельств. От этих моментов я тоже стараюсь избавляться. Но погода больше мной не управляет!

Этот сентябрь безумно холодный. Он не влияет никак на моё настроение…но почему-то мне безумно холодно. У меня сейчас всё замечательно. Есть все ресурсы, надо только творить. Но погода сильнее близких, она меня замораживает.

Мне безумно холодно и все мои мечты ограничиваются покупкой свитерочков, укутывания в шарф и одеяло! Я даже пытаюсь заложить в себя мысли о шапке!!! Которую я не ношу уже лет пять…

Мне беспокойно думать о зиме. Меня отягощает мысль о её скором наступление…Почему-то мне видится, что она станет полосой препятствий, которую я не смогу преодолеть. Кажется, что я не смогу пережить эту зиму. И я уже сейчас чувствую ломоту в своём теле. Я не могу понять….

Когда-то я писала о том, что всё идёт по кругу…после зимы неизбежно наступает весна, после весны лето, следом осень и снова зима. И так по кругу по одному и тому же бесконечному кругу. Чтобы ты не делал, за осенью тебя настигнет зима…..И у меня уже 23-я…

Возможно эта замкнутость и цикличность так на меня влияет…
ЖИЗНЬ - СПИРАЛЬ.

"Всё по кругу, но всё будет иначе! Я даю тебе слово!" ©

В детстве его так много. А сейчас, с каждым новым днём оно как будто сжимается.

Не успела я понять, что понедельник, как уже пятница. И не смотря на то, что я стала больше любить выходные, потому что именно в эти дни я могу провести время с любимым человеком, не смотря на то, что я скучаю по нему, хоть за эти 5-ть дней мы можем увидеться раз, а то и два раза на пару часов - неделя пролетает незаметно.

Не успела я прийти на работу, как уже нужно путешествовать домой. А работы тьма. И тебе интересно, тебе нужен результат.
И вот перед тобой предстаёт этот мучительный выбор "Что делать с этими мельчайшими кусочками времени?"

С работы уходишь чаще всего в 20:00, а то и в 22:00. Рабочий день конечно же до 18:00. Нужно много работать, чтобы добиться результата. Нужно много учиться, чтобы добиться результата. Необходимо читать много познавательной литературы, статей. Да ни то, чтобы нужно и необходимо - хочется!

Кроме всего этого, хочется почитать умных книг о жизни. Моя тяга к размышлениям берёт своё.
Очень хочется изучать психологию. Из-за невозможности распределять время, поступила на второе высшее - психолога, чтобы у меня это время вырвали.
Очень хочется заняться теми целями, которые не входят в личную и карьерную жизнь, которые являются просто удовлетворением души.
Нужно время для того, чтобы быть с моим человечком.
Нужно время, чтобы побыть с семьёй.
Нужно время, чтобы пообщаться с друзьями.
Нужно время побыть наедине с собой, позаниматься собой, позаниматься домашними делами.
Почитать, посмотреть фильмы, подурачиться, отдохнуть.
Нужно время, чтобы поспать.
Да где ж его взять-то? Почему его так мало?

И вот очередной, казалось бы свободный вечер. Я сегодня съела кактус и мне печально. Я раздавлена и расколота. Дикое желание прийти после работы пораньше (пришла в 20:30, ага, пораньше, ну, окау, пусть так) и лечь спать! Чтобы проснуться, часов в 12-ть, час ночи и позаниматься какими-нибудь ностальгирующими делами. До утра. А это значит, что половину выходного я просплю. А так жаль времени на сон. И одновременно так хочется спать.

Дикое желание прийти после работы пораньше и насмотреться интересных фильмов, заставляющих думать!!! Лежать под тёплым пледом и есть мороженое, не думая о том, что я его терпеть не могу…и так, пока не усну.

А завтра встать пораньше, чтобы не потерять время. И поделать ещё много дел.
И дико хочется спать, я редко имею такую возможность - спать безгранично.

И ещё необходимо много чего сделать кроме сна. А ты так устал и не можешь шевелиться…

ВРЕМЕНИ НЕТ…

Как-то у одного знакомого человека увидела очень интересную фразу: Размышления - высший признак идиотизма . Очень она мне понравилась.

Вот снова сегодня меня целый день мучают мысли о жизни, смерти, времени и значении существования.

Смерть стала больной темой для меня. Потеря снесла мне мозг. Он стал размышлять, он засыпался вопросами. Иногда от потока мыслей, проходящих через моё сознание, начинает кружиться голова, начинает тошнить. Хуже, когда хочется плакать от непонимания того, куда деётся живой человек. Зачем он жил? За что мучился? Почему он уходит? Почему всё так устроено? В чём смысл человечества? И многое-многое другое..

Господи, за что мне такой мозг?

Мысли, мысли, мысли.
Я не хочу больше никого терять, мне кажется, я этого не переживу. Меня переполняет отчаением, из-за невозжмости ответить на вопросы…
Мысли доводят меня до самого последнего - слёзы..

Лежу, а слёзы сами капают. Мысли разъедают, слёзы капают.
И вот я уже думаю о другом. А они текут и текут. Как будто кто-то забыл закрыть кран.

Непонятная штука - жизнь…

Хочется начать свою исповедь со слов: Нужно ценить то, что имеешь, а ни то, что ушло или никогда у тебя не было.

Сегодня, хоть ещё ничего толком и не известно, но я от части почувствовала, что чувствуют те женщины, которым говорят: "Вы никогда не сможете иметь детей!"

Мне такого не говорили, но если диагноз подтвердится, то есть вероятность… Но чувствовала я, как земля уходит из под ног… Вышла с больницы. Куча мыслей. Кругом. Завертелись. Машины мешают двигаться. Хочется пнуть по ним. Мерзкие люди путаются под ногами. Да пропадите Вы все пропадом! Ненавижу Вас! Спотыкаюсь обо всё и всех. А что если подтвердится? Что делать? Расстаться? Не, это глупо. Суррогатное материнство? Усыновить? О, Боги! Не будет родимого ребёнка! Нет, медицина развивается! Невозможное возможно! Слёзы скопились на глазах. Пожалуйста, не надо плакать! Не надо думать о плохом. Врач сделает УЗИ и тогда будет всё ясно. Точнее всё будет хорошо.

Автобус. Передо мной сидит молодая мама с прекрасным мальчишкой лет 2-х. Он периодически поднимает головку и смотрит на меня. Боже, что это? Мысли. Поток. Опять слёзы. Подождите, подождите, остановитесь, не время, не место. Смотрят на меня все. Я сильная. Висит плакат о выборах в Гос.Думу "Проголосуй за меня. Я сворую меньше". Меня стала переполнять злость. Сраные вы люди! Сраное правительство! Женщины не могут родить. Люди болеют от невозможности обеспечить себя мед.помощью и лекарствами. Люди умирают. А ОНИ нас грабят. КАКАЯ ПОЛИТИКА? Срать я хотела на вашу политику!

Смс подруги ещё более растрогала…Поток соплей я не смогла удержать…и полезла в сумку, чтобы достать салфетку и ужаснулась от того, что она похожа на аптечку…

Ещё около полугода назад мне было похер на моё здоровье. Сколько проживу - столько проживу. Но с недавних пор всё изменилось. Со мной рядом находится человек, мне безумно хорошо с ним и я очень не хочу, чтобы ему было больно. Я не могу доводить свой организм до изнеможения, потому что рано или поздно придётся расплачиваться за это. Мне может и пофиг. Но: я не хочу терять минуты СЧАСТЬЯ с этим человеком и не хочу причинять ему боль.

Голова, которая начала своё кружение ещё где-то в начале года, предвещавшего конец Света, если не ранее…Правую сторону которой, впервые начало тянуть ещё 3 года назад, снова кружится и снова тянет.

Пришла домой. Давление - 89 на 68, пульс - 79.Температура 37,3 О_О Как? У меня нет абсолютно никаких признаков простуды!
Как же хочется реветь, реветь и ещё раз реветь!

Что такое смысл жизни?

Сегодня я скажу: Это найти любимого человека, прожить счастливую здоровую жизнь, родить и воспитать детишек. Это чтобы родные и близкие были счастливы и здоровы.

Что такое горе? Это когда ставят диагноз. Это когда родные и близкие болеют и умирают! Это когда земля уходит из под ног и теряется смысл жизни. А он в людях. В любимом, в родителях, в детях, в родных и близких. И когда кто-то УМИРАЕТ, теряется часть или весь смысл жизни!

ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ! Хуже некуда. Он был с тобой, ты был с ним. Он хотел быть рядом и тебе нравилось это чувство. И вдруг, его не стало. ЭТО ГОРЕ. Как бы ему сейчас там легко не было. И не вылечит ни время, ни другой человек. Рана лишь зализывается, зарастает, стихает, но никогда не вылечивается! Ты смиришься, будешь вспоминать светлой памятью, но при каждых попытках вернуться назад, тебе всегда будет больно! И непонятно, почему всё так.

По сравнению со всем вышеперечисленным, такими мелочами становится такое нытьё, как: я толстая, тупая, некрасивая, меня никто не любит.
МЕНЯ БРОСИЛИ, ПРЕДАЛИ! Даже это мелочь. Потому что в этом случае, как бы не было больно, лечат и время, и другие люди, которые становятся ещё ближе.

Если тебя предали, почему бы не принять то, что человек больше не дорожит тобой, ты ему не нужен и включить свою гордость? Избавиться от боли. Потому что она псевдо. Ни в коем случае не закрываться, опасаясь вновь наткнуться на те же грабли. Во-первых, вы уже получили какой-то опыт, поэтому не допускайте этих же ошибок. А новые ошибки - это ваш новый опыт. Получая опыт, двигаемся дальше. Насколько дальше, зависит только от вас и вашего желания. Во-вторых, закрывшись, вы никогда не продолжите своё развитие и не продвинитесь дальше по ступеням жизни. В-третьих, скотина, которая вас предала - не страдает, почему вы должны страдать? Докажите, что вы сильная личность, двигайтесь только вперед!

Опять понаписала белеберды. Мир создан непонятно из чего. Существуем мы непонятно зачем. Смысл существования не в конечном итоге, а в процессе. Мы существуем, чтобы душа наша наращивала вес и проходила испытания.

Мы все живые существа, очень одинаковые и безумно разные.

И какой бы у каждого не был смысл жизни, Безумно страшно слышать слова: Вы никогда не сможете иметь детей. Ваш любимый человек УМЕР/СМЕРТЕЛЬНО БОЛЕН. Вы СМЕРТЕЛЬНО БОЛЬНЫ.

Задумайтесь на что вы тратите свои нервы и жизнь. Задумайтесь, каких глупостей вы боитесь. У вас одна жизнь. Будьте смелыми. Творите безумные вещи. Говорите безумные слова. Открывайтесь.

Спасибо.

(сырой текст)

Кто центр этого Мира?

Кто центр этой Вселенной?

По логике, определенно, центр - это то, вокруг чего находится всё остальное.

Так вот, я считаю, что Центром этой Вселенной является каждый.

Каждый является для себя своим центром.

А следовательно, самым выжным. Самым важным в своей жизни.

А это значит, что нужно делать всё, что приносит счастье. Делать то, что хочется (в рамках закона, конечно же, дабы не наступил хаос).

А чтобы делать желаемое, нужно не бояться, нужно просто быть смелее. Нужно не зависеть от чужого мнения.

Люди привыкли жить, думая о других. А что скажут те, а что скажут эти? А они скажут. Не эти, так другие, третие, четвертые.

Почему не Вы сидите на стуле и зарабатываете миллионы? А ведь Вы этого хотите!? Конечно хотите.

Так а что Вам мешает?

Петя, Вася, мама, сосед? Кошка, подруга, друг?

НЕТ!!!! Вы сами! Только Вы сами.

ХОТИТЕ? Дерзайте! Всё в Ваших руках. Вы можете делать то, о чём мечтаете. Вы цетр Вселенной!

В последнее время перестала писать. Нет сил и желания думать. Мысли есть. Но все в остановленном состоянии.

Может потому что душа моя намучилась от постоянных вопросов, которые не имеют ответов? Много, безумно много философских мыслей, тем, мнений.

В последнее время перестала писать. Почему-то редко стала говорить здесь о личном. Немного о событиях из жизни и ни слова о событиях из души.

Что-то изменилось. Хочется говорить, но не можется.

Почему-то я перестала писать.

И каждый день, просыпаясь, необходимо бежать и что-то делать.

И каждое Ваше утро начинается со слов НАДО/ДОЛЖЕН.

Так выходит, что мы заточены в систему. Из которой я не могу найти выход.

Рождение. Детство (дет.сад/бабушка). Школа. СУЗ/ВУЗ. - стремление стать кем-то, учиться, не желая того на все 100%. А кто из Вас до 20 лет всё своё время посвящал тому, чем хочется заниматься?

Окончание учебы. Работа. Семья. Дети. Внуки. Старость.

Система. Не уйти.

О чём Вы думаете, когда наступает понедельник?

О чём Вы думаете в первую очередь, когда наступает новый день?

Что заставляет Вас подняться с кровати и пойти, допустим на работу/учёбу?

Как часто в Вашей жизни встречается слово НАДО?

Вчера виделась с Алексеем. И это 7,5 месяцев спустя, не считая аэропорта в мае, когда даже поговорить не знали о чём.

Да и в этот раз разговор не особо клеился.

Закрытый, сам себе на уме. Как стрела движется по своему, чётко заданному направлению.

"Счастье? А что это такое?" - говорит он. - "Мне просто бывает иногда комфортно, приятно".

"Я просто живу и всё. Потому что надо"

Капец…Человек просто замкнулся.

Как же я хочу, чтоб он влюбился уже в какую-нибудь прекрасную девушку. У меня ничего не получилось…

Увы, но я опускаю руки. Давно опустила.

Важный принцип во взаимоотношениях с мужчинами - не любить слишком сильно. Понимаем, что порой бывает непросто совладать с собой. Но давайте вместе подумаем, что же является причиной того, что женщина порой ведет себя неразумно, теряя голову от любви.

Некоторые женщины думают, что любовь может помочь удержать возлюбленного, изменить его, избавить от дурных привычек, облагородить его характер. Увы! Они заблуждаются. В любовном ослеплении женщина идеализирует возлюбленного, а потом прозревает и видит, что он совсем не таков, каким она его любила. Если характер человека сложился, то кардинально изменить его не удастся. Психиатры могут корригировать отрицательные черты характера, но лишь корригировать, а не исправлять полностью. Любящая же женщина - плохой воспитатель, она слишком много прощает, многого не видит, оценивает возлюбленного сквозь призму своей влюбленности.

Любящая женщина отдается своему чувству целиком. От партнера она ждет ответного чувства той же интенсивности. И чаще всего напрасно. Настоящий мужчина ориентирован на преодоление препятствий. По сути своей - он завоеватель, боец. Предпочитает ставить перед собой цель и добиваться ее. Легкая добыча, которая сама идет в руки, не прельщает сильного мужчину. Если ему нечего завоевывать, если женщина отдает всю себя и затопляет его своей любовью, он начинает тяготиться такими отношениями и мечтать о другой, которую еще надо завоевывать.

Мы с детства привыкли с пиететом относиться ко всему, что взрослые люди называют словом «любовь». Художественная литература, драматургия и кинематограф приучили нас к тому, что это - Великое чувство, а любовные страдания и жертвенность во имя любви облагораживают человека. (К слову сказать, это не единственный пример, когда искусство приучает нас надевать розовые очки.) Мы же считаем, что любовные страдания - это не любовь, а мазохизм.

Любовь - это психологический комфорт, который вы испытываете в обществе другого человека. Быть может, вы сочтете это определение слишком упрощенным? Однако восторженно-экзальтированные определения характеризуют вовсе не любовь, а влюбленность, а это, как доказано научно, - разные состояния.

Удовольствие от страданий может испытывать лишь мазохист, а для нормального человека страдания - это некомфортное состояние. Вот почему мы не считаем «любовные страдания» любовью. Подлинная любовь дарит радость, а не страдания. На ранней стадии влюбленности могут быть эмоциональные перепады, когда периоды экзальтации сменяются безграничным отчаянием. Свойственно это, в основном, юношам и девушкам - их психика еще не окончательно сформирована. Для данного возрастного периода это нормальный, но непродолжительный этап. Но если он затягивается или если таким образом проявляется любовь взрослой женщины, то это уже ненормально. И высокий накал чувств, и перепад бурных страстей истощают психику.

Говоря: «Я отдала ему всю себя», «Я пожертвовала ради него всем», - женщина подразумевает, что это она делала ради любви. На самом же деле эти «жертвы» нужны ей самой, а мужчина, которому она «отдала всю себя», вовсе в этом не нуждается. Мало того, для него такая любовь бывает весьма обременительной. Так что же это за любовь, и что за женщины, от которых подчас бегут мужчины? На самом деле это вовсе не любовь.

Есть люди, которые по складу своей психики любить не умеют. Некоторые из них эмоционально холодные, равнодушные (это патология, диапазон которой достаточно широк - от психопатии до шизофрении), другие способны любить только себя (и это тоже патология - чаще всего психопатия). Эмоционально холодный человек даже не притворяется, что кого-то любит; влюбленный лишь в себя, он обычно создает видимость необыкновенной, возвышенной любви к человеку противоположного пола.

Женщины, которые травят и калечат себя из-за «несчастной любви», относятся к тем, кто всю свою жизнь испытывает единственную, всепоглощающую страсть - к себе самой. Их «великая» любовь к мужчине - на самом деле весьма искусная игра. Иногда она выглядит убедительной, иногда - насквозь фальшивой, театральной. Примечательно, что это не притворство в обычном понимании, — сама женщина не осознает, что это игра, она живет в этой роли. Подоплекой же является эгоистическая самовлюбленность, сосредоточенность на своем «я». Бывает это при истерической психопатии.

Совет «не любить сильно», конечно же, адресован не им. (Психопатия - врожденный дефект характера, который можно корригировать, но полностью исправить нельзя.) Это совет относится к женщинам, которые придают своим переживаниям незаслуженно большое внимание.

Возможно, самой женщине, которая ЛЮБИТ, кажется, что так, как она, никто никогда не любил. И, конечно же, она ошибается. Каждый человек когда-то в жизни любил и, возможно, не раз. И тем не менее большинство людей благополучно живут, не обременяя своими чувствами окружающих.

Любовь - это и не жертвенность, и не страдание. Это не эгоистическое чувство. Любящий человек в первую очередь думает о благе любимого, а не о своем. А в тех случаях, когда женщина «заливает» мужчину любовью, она сама упивается этим, демонстрируя всем, как сильно она любит и как недостаточно любит ее возлюбленный. Это спектакль, в котором примой является сама женщина, а движущей силой - ее эгоцентризм.

Так что не спешите жалеть женщину, которая «сходит с ума от любви». Если не находится сочувствующих зрителей и слушателей, которым она поверяет все перипетии своей «трагической» любви, - очень скоро все затухает. «Соломенный огонь чувств» - говорят в этих случаях психиатры. Театр одного актера под названием «истерическая психопатия».

Психически нормальный человек способен обуздать свои чувства и взять себя в руки. Даже если в груди бушует пламя, если душа корчится от мук, он может, стиснув зубы, не показывать этого другим людям. КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ может лишь человек со здоровой психикой. Если он не способен на это, психиатры ставят диагноз: недержание аффектов. Сами понимаете, это не норма.

Следовательно, если вам кажется, что вы не в состоянии самостоятельно справиться со своими чувствами, вам нужно обратиться к профессионалу. Ничего страшного не произойдет.

Так что если вы хотите завоевать вашего мужчину, вам нужно контролировать свои чувства. Совет «не любить слишком сильно» не стоит понимать буквально. Любить вы можете так сильно, как это позволяет эмоциональность вашей натуры, но самое главное - не демонстрируйте своей безграничной любви вашему партнеру. Учитесь скрывать свои чувства, обуздывать эмоции. Если у вас с этим проблемы, вам поможет психиатр.

ты делаешь мне больно. я не хочу больно. я устала от больно. мне надоело больно. поэтому я стараюсь огрождать себя от больно. и чем дольше ты делаешь больно, тем сложнее его терпеть, тем более изощрённые способы я принимаю, чтобы избавиться от больно.

"Я к тебе ничего не чувствую, ты мне не нужен, ты для меня ничего не значишь, мне и без тебя хорошо будет. Мне не больно, не больно, потому что мне всё равно на тебя, всё равно"

И чем дольше ты молчишь, тем сильнее я начинаю в это верить.

ACHIEVE

Самые популярные посты

2

Мысли

Безграничное и необъятное количество мыслей. Контролируемых и не контролируемых. Грустных, весёлых, полезных и нет. Иногда кажется, что г...

2

Снова куча мыслей в голове

1. Каждый ли из нас считает себя/свою жизнь уникальными в этом мире? 2. Страх и принципы, зачем они? 3. Есть ли незаменимые люди? Кто и...

2

Тест на IQ. Результаты удивили даже меня!

2

Живые мертвые

Вчера виделась с Алексеем. И это 7,5 месяцев спустя, не считая аэропорта в мае, когда даже поговорить не знали о чём. Да и в этот раз ра...

2

Смысл жизни (новая версия)

Хочется начать свою исповедь со слов: Нужно ценить то, что имеешь, а ни то, что ушло или никогда у тебя не было. Сегодня, хоть ещё ниче...

2

ЛЮБЛЮ!

Почему это Небо забирает наших любимых? Почему сегодня есть, секунда и нету( Вот она лежала, дышала, смотрела своими глазоньками…...