иzнутри

1. Каждый ли из нас считает себя/свою жизнь уникальными в этом мире?

2. Страх и принципы, зачем они?

3. Есть ли незаменимые люди? Кто имеет право так называться?

ты делаешь мне больно. я не хочу больно. я устала от больно. мне надоело больно. поэтому я стараюсь огрождать себя от больно. и чем дольше ты делаешь больно, тем сложнее его терпеть, тем более изощрённые способы я принимаю, чтобы избавиться от больно.

"Я к тебе ничего не чувствую, ты мне не нужен, ты для меня ничего не значишь, мне и без тебя хорошо будет. Мне не больно, не больно, потому что мне всё равно на тебя, всё равно"

И чем дольше ты молчишь, тем сильнее я начинаю в это верить.

этот мир состоит из противоречий! за что не возьмешься - одно противоречит другому
если одно противоречит другому, то на фоне этих противоречий есть золотая середина.
между белым и чёрным - серое
между сухим и мокрым - влажное
блин, сказать хочу, но не знаю как….
если лечишь одно, калечишь другое…взаимосвязь…на фоне этой взаимосвязи должен быть какой-то баланс.
Из зоны комфорта можно выйти. Можно себя хорошо чувствовать, если тебя выпинывают из зоны комфорта. От стереотипов можно избавиться, а в приметы не верить. Принципы никому не будут нужны, если люди перестанут играть. Противоречия уйдут, если найдётся баланс.
Я не могу выразиться. Нехватка словарного запаса.

крайности, противоречия….

у меня голова закипает
не могу выражаться
всё так легко и сложно

мне необходимо дородить свои мысли. мне не хватает чего-то

Стучали апостолы
Кулаками по столу,
Просили вернуть на землю любовь господа,
А он их не слушал,
Мясное кушал,
Руки ноги людские
Макал в речном иле,
В рот отправлял горстями,
Хрустел костями.

Спросил один из апостолов,
Что ж ты жрешь то людей как лобстеров,
Что ж ты давишься кровью алою,
Рвешь на части дите малое.
Зачем калечишь тобою созданное?
Забираешь назад розданное.

А над господом души мухами
Садятся на лоб толстобрюхому.
Души мечутся, им бы в рай,
А он вина кровавого через край.
Отмахивается от них по-разному,
Обзывает словами грязными.
Злится. От злобы своей устал,
Совсем пьяный стал.

Закатил господь глаза,
Говорит пасмурно:
Все что сделал я - все напрасное.
Все что выплакал долгой вечностью,
Превратилось в говно человеческое.
Все что верившие в меня выстрадали,
Стало лишь безумия искрами.
Даже сына моего история,
Принесла столько горя, бля!
Если б смог бы я, то повесился
На рогах у малого месяца.
Только всей луны кряжести,
Не сдержать вины моей тяжести.

А что любовь? Так она умерла.
Ангелы говорят -
Люди долго били ее ногами.
Говорят, она очень хотела,
Но не смогла выжить,
Чтобы остаться с этими дураками.
А они ей в горле – дыру ножом,
И кровь любви
Ненависть на землю хлынула
Последним теплым летним дождем,
В котором все сгинуло…

Да, каждый человек по-своему необычен/странен! Что такое необычность каждый определяет сам!

4 года назад я была обычной стандартной девчушкой со своими тараканами. Но произошли события, которые заставили меня измениться… Я не хотела быть такой, как все… Я не хотела жизнь такую, как стандарт…
4 года я потратила на то, чтобы слышать из уст людей - Ты необычная. Ты странная. Ты ненормальная.

И, когда я начала слышать эти слова от двух новых знакомых из трёх. Я поняла, что это моя маленькая победа.

Это только минимум…И никто из них не может объяснить….
Да я и сама уверена в этом. Это притягивает людей….но, не всех удерживает… кто-то устаёт и уходит…

И это меня пугает сейчас….в панике в голове крутятся мысли: Нужно что-то делать!

И что? Начала я со статей

и сижу смотрю в эту страницу без движения…..вернуться к себе прежней в страхе потерять человека?

Я не знаю, что творится у него в голове….закрытая книга…может и вовсе не всё так страшно, как мне кажется…

Но вчерашняя ситуация ещё больше не даёт мне покоя….

Я ПОТЕРЯЛАСЬ…..где же я? кто же я?

А когда встречаешь человека, который такой же как мать…..который всегда поддержит и никогда не предаст. Это самое невероятное счастье!

Пожалуй, это и есть - СМЫСЛ ЖИЗНИ!

Все умрут, а я изумруд ©

Каждый выбирает сам. чувствовать, испытывать наслаждение, быть счастливым, улетать в небо и, сгорая, терпеть боль, волнения, переживания, тратить нервы и прочее. это неизбежность. даже в процессе. либо никогда не улетать больше в небо и оградить себя от переживаний и этой дикой боли.

Лететь в небеса - определенно потрясающе. испытывать боль - определенно надоело. жаль нельзя это разделить. никак. и когда вдруг вновь летишь в небо. кажется, что это самое лучшее, что может происходить в жизни. думаешь, что за такие ощущения можно и болью заплатить. а когда получаешь порцию боли, рассчитанную на человека побольше, закрываешься и говоришь сам себе, что больше никогда.

А потом, когда всё заживает, вновь на те же грабли. может это когда-нибудь закончится. я найду всё-таки силы и выполню то, что обещала себе 2,5 года назад.

Как Вы, наверно, уже успели заметить, в последнее время я пишу всё реже и реже….а если и есть что, то реблоги одни…

Просто у меня всё хорошо. А когда всё хорошо, на душе тихо и спокойно…И нет этой раздирающей боли, которую как можно скорее хочется выплевать!

Правда вот образ блога у меня грустью переполнен. Добралась я до него, решила помнять, в соответствии с внутренним миром.

Этого больше нет. Осень-Зима 2012 были мучительными. До сих пор помню, какую боль я испытывала.

Зима-Весна 2013 меня подлечили. Нет, не вылечили. Я просто контролирую свои мысли и чувства.

У меня всё отлично! И я изо всех сил пытаюсь не подпустить к этому свою разрушительную силу, вечно жаждующую крови, боли, страданий!

Я буду привыкать к счастью! Я учусь быть счастливой!

Обычно, чаще всего, проходит время, и ощущения, чувства притупляются, забываются…
Я же очень помню, когда Ваня впервые меня обидел, как было неприятно, это, кажется, август 2009…
Помню себя в октябре-ноябре 2012, когда каждый новый день был адом, когда приходила на работу и включала Jane Air с одноименным названием Новый день… или mSPEED – Хочу кричать…
И две-три мучительные недели в феврале-марте этого года, когда я себя припахала почти на 24 часа каждые сутки…я думала, что умру. От бессилия.

Не работает сервер в Питере…работа встала колом (

Сижу разгребаю блог…читаю старое…и что-то нахлынуло…

Задумалась я вдруг..поняла..что башню мне начало сносить с 1 июня 2009 года.Тогда-то я и прочувствовала двуслойность человека: тело и душа…

Внутренняя наполняющая, необъяснимая энергия, которая шевелит телом..и которая уходит из него, когда оно недееспособно, повреждено, …

Время 14:17. ЕБУЧИЙ ВЫХОДНОЙ.

Встала, поела. Включила музыку, валяюсь на кровати.

Почти засыпаю, как вдруг, проносящиеся мысли в моей голове, как будто воткнули кол в мозг и сон, как рукой сняло.

Вижу двоих знакомых парней. Мы с ними входим в избушку, ширина прохода в которой меньше метра. Один из парней: "Бабушка, дедушка?!".

По правую сторону вижу вдоль стены сделанные в два яруса кровати..Дедушка и бабушка открывают глаза.

В голове складывается картина, что они постоянно находятся в этой кровати…лишь очень редко к ним кто-то приходит.

Резко вспоминаю своего дедушку, который несколько лет был прикован к кровати. Кол мне в мозг.

День. Ночь. День. Ночь. День. Ночь. День. Ночь. День. Ночь. День. Ночь.

А он лежит, лежит, лежит, лежит и лежит в кровати.

Время идёт, а он лежит…бесконечно…один…

Куча мыслей, поток, захлёбываюсь до такой степени, что аж тошнить начинает.

Зачем? Почему? За что?

лщзвлпзщмбощоашомщуцждкклмкбз.

Коплю деньги на психолога! ПСИХИАТРА!

Сижу в истерике и почти не могу плакать…то, что внутри, требует большего извлечения наружу.

У меня так много друзей, вроде, даже каждый готов выслушать…но толк мне их грузить? поэтому сюда и только сюда.

ЧЕЛОВЕК ЖИВЁТ ПРОШЛЫМ ИЛИ БУДУЩИМ…особенно если он в одиночестве, то в настоящем времени его не найти…

Начиная с 3 января и до сегодняшнего дня не было ни единого раза, чтобы мне, открыв глаза никуда не надо было бежать. Но не без исключений…18 марта я просто не смогла встать с кровати. Но об этом позже.

Каждый день я просыпалась и бежала на работу, то на одну, то на другую.

Работа рекрутером мне безумно нравится, я могла там задерживаться и до 19, и до 20, до 21, 22. Несколько раз даже офисное здание закрывали вместе со мной.

Работа консультантом в МВидео на кофе-машинах Неспрессо мне безумно нравилась. Потрясающие машины, потрясающий кофе. Я никогда его не любила ранее.

Работала я в двух магазинах МВидео по очереди. Внимания со всех сторон было безумно много, познакомилась с замечательными профессиональными работниками этих магазинов. Для меня было неожиданностью, что эти люди гораздо интереснее, чем я думала, чем я когда-либо встречала.

Хорошие девчонки и безусловно хорошие парни, проявляющие внимание и действительно оказавшиеся интересными.

Каждый день, 7 дней в неделю я работала.

13 января у меня был выходной, последний выходной. НО! в тот день я организовывала фотографию на улице в купальниках. Изо всех сил пытаясь скрыть свою скверную и печальную сущность.

После того, как наш фотограф, спасибо ему, обработал нам наши крутые фотки, произошло невероятное. Я просто сидела в шоке и не понимала, как это может вообще быть? Так высоко в облака я ещё не взлетала, это была скорость ракеты..Один месяц и меня просто шлёпнули о стену. Всё было хорошо, замечательно и потрясающе. Но меня просто послали в игнор. Не давая никаких объяснений. Чувство было ужасное, как будто я разлетелась на мелкие кусочки, как автомобильное стекло, после удара. Я цела, но разбита.

Так меня ещё никто не бил. Голову наполнил дикий смех, потому что она неоднократно мне говорила, что это бред, так не бывает и надо уходить. А в душе была нереальная дыра и её срочно хотелось чем-то забить.

НАЧИНАЮ СЕБЯ УНИЧТОЖАТЬ.

Меня понесло по клубам. По тем самым, куда он ходил постоянно. Но не встречала я его. Может оно и к лучшему. Никогда не любила клубы, но затянуло нереально. По 2 раза за 7-10 дней. Две работы/ Cовершенно без выходных. И в добавок я согласилась писать курсовую работу на заказ.

Работа, клуб, курсовая, работа, каждый вечер был чем-то забит. Кафе, боулинг, кино. Приходила с работы, валилась на кровать. 10 минут. И с оглушающим скирипом отдирала себя от неё и собиралась в клуб. Каждый день сон 2-4 часа. Насыщенные дни. Бесконечное внимание парней со всех сторон.

Я забылась.

Столько парней интересных, что я не могла выбрать. Все хорошие, все нравятся, такого ещё не бывало.

ДА! Несмотря на разодранные Лёшей, а ранее ещё и Ваней душу и сердце, я смогла сложить все свои чувства на самую дальнюю полку, смогла научиться не думать о нём, тем самым не чувствовать ничего. Лишь изредка, давая волю мыслям, позволяла неиcчерпаемой боли проникнуть в меня на пару секунд. Дабы доказать себе, что я жива.

Я собрала всё прошлое и дала себе ещё один шанс. Потерявшись во всей этой кучt парней, я не могла ничего понять. ВРЕМЯ. Оно расставило всё на свои места. И я назвала человека под номером три! Саша. Коллега. Ещё в январе он зацепил меня, произнеся слова: "Я не верю в любовь". Потом меня перевели в другой магазин, мы толком с ним не общались. А потом всё само собой получилось и общение восстановилось. Он позвал на закрытую вечеринку, я на концерт Люмен.

18 марта. Понедельник. Утро. Работа. Вечер. Концерт Люмен.

Я продираю глаза и понимаю, что просто не в силах встать с кровати. Звоню на работу и сообщаю о плохом самочувствии. Целый день в кровати, а вечером концерт Люмен. И иду я туда с Сашей.

Вечер был потрясающим, такого внимания с его стороны я не ожидала, обнимания, держание за руку… Даже не надеялась. Просто он был тем человеком, который воспринимает такую музыку и нахождение рядом с которым мне приятно. Конечно сразу и понастроила иллюзий. Не совсем чтобы огромных, на догие годы. Но подумала, что это могло бы чем-то стать, думая, что с его стороны могли быть подобные мысли.

После концерта обнял, поцеловал в щечку, посадил на такси и попросил написать, как я приеду домой.

Неделя пролетела невероятно быстро. А на выходных я работала в том же магазине, что и он. К концу рабочего дня спросила у него до скольки он работает: до 7…а я до 6…говорю ему, пойдём в 6 домой? Просто так, без мыслей…я всегда кого-нидь зову домой вместе пойти. А он предложил куда-нибудь сходить…И, я согласилась…Руку подаёт, верхнюю одежду снимает, кормит меня, приговаривая: Ты не думай, я тебя не затыкаю…Весь вечер был оочень внимательным.

Следующие несколько дней прошли тихо… он не пишет, я тоже…и, вроде понятно, что значит ему срать на меня, но, надо было мне удостовериться! В среду, 3 апреля, написала ему смс: "Привет, чего делаешь?", но ответа не дождалась до сих пор…Неприятно было, но ещё даже не прошла неделя и я справилась со своими чувствами…не будет больше такого, как было. Так глубоко в душу больше никого не пущу..

И вот сейчас осталось несколько парней, которые проявляют внимание… а я не знаю, что я хочу…16 января меня просто выбили из моего стандартного образа жизни…я отвлеклась от работы, работы и только работы. Но пришла к выводу, что ничего я больше не умею…И лучше мне работку работать…

Но воспоминания об этих приятных ощущениях не дают мне покоя…я просто не могу набраться сил, чтобы забить на всё и заниматься исключительно работой и собой. Время идёт. Быстро.

За эти три месяца произошло много новых знакомств. И буквально два человека из трёх называли меня странной. Кто-то, смотря на меня шокированным взглядом, говорил, что никогда не встречал таких девушек как я. Для меня это было маленькой победой! Мне приятно слышать такое! Это реальное доказательство того, что я смогла себя сделать!

06.04.2013 - первый мой выходной, за последние 3 месяца. Такой день, когда я проснулась и никуда не надо бежать. Валялась, валялась в кровати…время перевалило за обед… необходимо было собираться на Тотальный диктант, но не хотелось. Потом я себя уговорила… Начала собираться, но я тупая, совершенно не могу управлять временем. Уже бежала на остановку, до начала 25 минут, но увидев тупорылую пробку, развернулась и пошла домой.

Я была в невероятной ярости на себя! Меня взбезила я и вся моя непутёвая жизнь! В моей жизни всё через жопу! Кроме как страдать, я больше ничего не умею!!! Чувствовала себя полным ничтожеством. Всё бесит и ничего не хочется…

Почему я не могу быть такой, как раньше? Я УСТАЛА! Настолько, что готова сдохнуть!

Подруга говорит, что я сама загнала себя в эти рамки, что решила жить как Лёша, но ведт это не я настоящая…

А это теперь Я! Я СДЕЛАЛА СЕБЯ! Но сейчас настал какой-то ступор, а скорее нехватка Лёши…я как задыхаюсь…не могу справиться с мыслями.. не могу понять, зачем я живу. А когда я рядом с ним, я себя ощущаю живой…я живу…в эти минуты я самая счастливая на Свете и мне срать в какую бездну мы полетим, всё равно какой ад переживём, лишь бы рядом…А как только я без него, мне нереальных усилий стоит шевелить себя..Изначально, причиной моей позитивной активности была навязчивая идея показать Лёше, что я жизнерадостностная, а не только гружусь и размышляю на философские темы…Потом как выстрел - месячные отношения…и я совсем запуталась в том, что я должна делать, а что я делаю для массы…

За последние четыре года я дико изменилась и стала невыносимой…Со мной рядом только те люди, которые знали меня прежней! И тут дикая боль в груди! Потому что лучшая подруга меня не вынесла и просто тихо отдалилась….Потому что то, что со мной творится, это жуть. Какая я? Да я и сама не знаю…вроде душу разрывает от стремления, но я лишь на словах..нет действий..нет ничего, что я могу делать идеально. Ни работа, ни дружба, ни семья. Я ничтожна от того, что меня нет..Нет в том смысле, в котором делаются дела и польза. Я - это в себяповёрнутое существо со странными мыслями и жёсткими критериями, словами, действиями. Я сделала себя такой, что все говорят про меня "странная"… Я - это угрюмый ничтожный человек, который не понимает зачем живёт он и в чём смысл существования мира. А всё остальное, что видят люди - это я делаю себя. Весёлую, безумную, странную…настолько кидая себя из крайности в крайность, я не поддаюсь никаким объяснениям…

Эти три месяца я загоняла себя, как могла, лишь бы ни на секунду не оставаться наедине со своей головой. СЕгодня новый день, 21:09, а я весь день дома…и почти весь день реву…как умею…ною..Я НЕНАВИЖУ ВЫХОДНЫЕ!!!!

Мы рождаемся, получаем образование, работаем, создаём семью, развлекаемся, ростим внуков, сдыхаем. - ШАБЛОН! - Это нормально?

Единицы вырываются из ШАБЛОНА! Чуть больше людей вырываются из оков. Вся жизнь сплошной бег по кругу. Мы привязаны и скованы чувством долга, так и доживаем остатки своих дней в одной точки этого колоссального Мира.

Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ТАК, КАК ВСЕ! Где же взять сил и вырваться из ШАБЛОНА, убежать от чувства долга???

Где же взять сил и заняться собой и работой и ни на кого не отвлекаться!

Просто снова нахлынула нереальная апатия и непонимание смысла своего существования. МИР ТЛЕН! К чему всё это?

Просто временно не хочется жить…

____________________________________

P.S.: Если всё-таки кто-то решится это прочитать..простите меня, если в Вашей голове возник такой поток мыслей, что стало тошнить…И вдвойне простите, если больно…