Сижу в истерике и почти не могу плакать…то, что внутри, требует большего извлечения наружу.
У меня так много друзей, вроде, даже каждый готов выслушать…но толк мне их грузить? поэтому сюда и только сюда.
ЧЕЛОВЕК ЖИВЁТ ПРОШЛЫМ ИЛИ БУДУЩИМ…особенно если он в одиночестве, то в настоящем времени его не найти…
Начиная с 3 января и до сегодняшнего дня не было ни единого раза, чтобы мне, открыв глаза никуда не надо было бежать. Но не без исключений…18 марта я просто не смогла встать с кровати. Но об этом позже.
Каждый день я просыпалась и бежала на работу, то на одну, то на другую.
Работа рекрутером мне безумно нравится, я могла там задерживаться и до 19, и до 20, до 21, 22. Несколько раз даже офисное здание закрывали вместе со мной.
Работа консультантом в МВидео на кофе-машинах Неспрессо мне безумно нравилась. Потрясающие машины, потрясающий кофе. Я никогда его не любила ранее.
Работала я в двух магазинах МВидео по очереди. Внимания со всех сторон было безумно много, познакомилась с замечательными профессиональными работниками этих магазинов. Для меня было неожиданностью, что эти люди гораздо интереснее, чем я думала, чем я когда-либо встречала.
Хорошие девчонки и безусловно хорошие парни, проявляющие внимание и действительно оказавшиеся интересными.
Каждый день, 7 дней в неделю я работала.
13 января у меня был выходной, последний выходной. НО! в тот день я организовывала фотографию на улице в купальниках. Изо всех сил пытаясь скрыть свою скверную и печальную сущность.
После того, как наш фотограф, спасибо ему, обработал нам наши крутые фотки, произошло невероятное. Я просто сидела в шоке и не понимала, как это может вообще быть? Так высоко в облака я ещё не взлетала, это была скорость ракеты..Один месяц и меня просто шлёпнули о стену. Всё было хорошо, замечательно и потрясающе. Но меня просто послали в игнор. Не давая никаких объяснений. Чувство было ужасное, как будто я разлетелась на мелкие кусочки, как автомобильное стекло, после удара. Я цела, но разбита.
Так меня ещё никто не бил. Голову наполнил дикий смех, потому что она неоднократно мне говорила, что это бред, так не бывает и надо уходить. А в душе была нереальная дыра и её срочно хотелось чем-то забить.
НАЧИНАЮ СЕБЯ УНИЧТОЖАТЬ.
Меня понесло по клубам. По тем самым, куда он ходил постоянно. Но не встречала я его. Может оно и к лучшему. Никогда не любила клубы, но затянуло нереально. По 2 раза за 7-10 дней. Две работы/ Cовершенно без выходных. И в добавок я согласилась писать курсовую работу на заказ.
Работа, клуб, курсовая, работа, каждый вечер был чем-то забит. Кафе, боулинг, кино. Приходила с работы, валилась на кровать. 10 минут. И с оглушающим скирипом отдирала себя от неё и собиралась в клуб. Каждый день сон 2-4 часа. Насыщенные дни. Бесконечное внимание парней со всех сторон.
Я забылась.
Столько парней интересных, что я не могла выбрать. Все хорошие, все нравятся, такого ещё не бывало.
ДА! Несмотря на разодранные Лёшей, а ранее ещё и Ваней душу и сердце, я смогла сложить все свои чувства на самую дальнюю полку, смогла научиться не думать о нём, тем самым не чувствовать ничего. Лишь изредка, давая волю мыслям, позволяла неиcчерпаемой боли проникнуть в меня на пару секунд. Дабы доказать себе, что я жива.
Я собрала всё прошлое и дала себе ещё один шанс. Потерявшись во всей этой кучt парней, я не могла ничего понять. ВРЕМЯ. Оно расставило всё на свои места. И я назвала человека под номером три! Саша. Коллега. Ещё в январе он зацепил меня, произнеся слова: "Я не верю в любовь". Потом меня перевели в другой магазин, мы толком с ним не общались. А потом всё само собой получилось и общение восстановилось. Он позвал на закрытую вечеринку, я на концерт Люмен.
18 марта. Понедельник. Утро. Работа. Вечер. Концерт Люмен.
Я продираю глаза и понимаю, что просто не в силах встать с кровати. Звоню на работу и сообщаю о плохом самочувствии. Целый день в кровати, а вечером концерт Люмен. И иду я туда с Сашей.
Вечер был потрясающим, такого внимания с его стороны я не ожидала, обнимания, держание за руку… Даже не надеялась. Просто он был тем человеком, который воспринимает такую музыку и нахождение рядом с которым мне приятно. Конечно сразу и понастроила иллюзий. Не совсем чтобы огромных, на догие годы. Но подумала, что это могло бы чем-то стать, думая, что с его стороны могли быть подобные мысли.
После концерта обнял, поцеловал в щечку, посадил на такси и попросил написать, как я приеду домой.
Неделя пролетела невероятно быстро. А на выходных я работала в том же магазине, что и он. К концу рабочего дня спросила у него до скольки он работает: до 7…а я до 6…говорю ему, пойдём в 6 домой? Просто так, без мыслей…я всегда кого-нидь зову домой вместе пойти. А он предложил куда-нибудь сходить…И, я согласилась…Руку подаёт, верхнюю одежду снимает, кормит меня, приговаривая: Ты не думай, я тебя не затыкаю…Весь вечер был оочень внимательным.
Следующие несколько дней прошли тихо… он не пишет, я тоже…и, вроде понятно, что значит ему срать на меня, но, надо было мне удостовериться! В среду, 3 апреля, написала ему смс: "Привет, чего делаешь?", но ответа не дождалась до сих пор…Неприятно было, но ещё даже не прошла неделя и я справилась со своими чувствами…не будет больше такого, как было. Так глубоко в душу больше никого не пущу..
И вот сейчас осталось несколько парней, которые проявляют внимание… а я не знаю, что я хочу…16 января меня просто выбили из моего стандартного образа жизни…я отвлеклась от работы, работы и только работы. Но пришла к выводу, что ничего я больше не умею…И лучше мне работку работать…
Но воспоминания об этих приятных ощущениях не дают мне покоя…я просто не могу набраться сил, чтобы забить на всё и заниматься исключительно работой и собой. Время идёт. Быстро.
За эти три месяца произошло много новых знакомств. И буквально два человека из трёх называли меня странной. Кто-то, смотря на меня шокированным взглядом, говорил, что никогда не встречал таких девушек как я. Для меня это было маленькой победой! Мне приятно слышать такое! Это реальное доказательство того, что я смогла себя сделать!
06.04.2013 - первый мой выходной, за последние 3 месяца. Такой день, когда я проснулась и никуда не надо бежать. Валялась, валялась в кровати…время перевалило за обед… необходимо было собираться на Тотальный диктант, но не хотелось. Потом я себя уговорила… Начала собираться, но я тупая, совершенно не могу управлять временем. Уже бежала на остановку, до начала 25 минут, но увидев тупорылую пробку, развернулась и пошла домой.
Я была в невероятной ярости на себя! Меня взбезила я и вся моя непутёвая жизнь! В моей жизни всё через жопу! Кроме как страдать, я больше ничего не умею!!! Чувствовала себя полным ничтожеством. Всё бесит и ничего не хочется…
Почему я не могу быть такой, как раньше? Я УСТАЛА! Настолько, что готова сдохнуть!
Подруга говорит, что я сама загнала себя в эти рамки, что решила жить как Лёша, но ведт это не я настоящая…
А это теперь Я! Я СДЕЛАЛА СЕБЯ! Но сейчас настал какой-то ступор, а скорее нехватка Лёши…я как задыхаюсь…не могу справиться с мыслями.. не могу понять, зачем я живу. А когда я рядом с ним, я себя ощущаю живой…я живу…в эти минуты я самая счастливая на Свете и мне срать в какую бездну мы полетим, всё равно какой ад переживём, лишь бы рядом…А как только я без него, мне нереальных усилий стоит шевелить себя..Изначально, причиной моей позитивной активности была навязчивая идея показать Лёше, что я жизнерадостностная, а не только гружусь и размышляю на философские темы…Потом как выстрел - месячные отношения…и я совсем запуталась в том, что я должна делать, а что я делаю для массы…
За последние четыре года я дико изменилась и стала невыносимой…Со мной рядом только те люди, которые знали меня прежней! И тут дикая боль в груди! Потому что лучшая подруга меня не вынесла и просто тихо отдалилась….Потому что то, что со мной творится, это жуть. Какая я? Да я и сама не знаю…вроде душу разрывает от стремления, но я лишь на словах..нет действий..нет ничего, что я могу делать идеально. Ни работа, ни дружба, ни семья. Я ничтожна от того, что меня нет..Нет в том смысле, в котором делаются дела и польза. Я - это в себяповёрнутое существо со странными мыслями и жёсткими критериями, словами, действиями. Я сделала себя такой, что все говорят про меня "странная"… Я - это угрюмый ничтожный человек, который не понимает зачем живёт он и в чём смысл существования мира. А всё остальное, что видят люди - это я делаю себя. Весёлую, безумную, странную…настолько кидая себя из крайности в крайность, я не поддаюсь никаким объяснениям…
Эти три месяца я загоняла себя, как могла, лишь бы ни на секунду не оставаться наедине со своей головой. СЕгодня новый день, 21:09, а я весь день дома…и почти весь день реву…как умею…ною..Я НЕНАВИЖУ ВЫХОДНЫЕ!!!!
Мы рождаемся, получаем образование, работаем, создаём семью, развлекаемся, ростим внуков, сдыхаем. - ШАБЛОН! - Это нормально?
Единицы вырываются из ШАБЛОНА! Чуть больше людей вырываются из оков. Вся жизнь сплошной бег по кругу. Мы привязаны и скованы чувством долга, так и доживаем остатки своих дней в одной точки этого колоссального Мира.
Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ТАК, КАК ВСЕ! Где же взять сил и вырваться из ШАБЛОНА, убежать от чувства долга???
Где же взять сил и заняться собой и работой и ни на кого не отвлекаться!
Просто снова нахлынула нереальная апатия и непонимание смысла своего существования. МИР ТЛЕН! К чему всё это?
Просто временно не хочется жить…
____________________________________
P.S.: Если всё-таки кто-то решится это прочитать..простите меня, если в Вашей голове возник такой поток мыслей, что стало тошнить…И вдвойне простите, если больно…