иzнутри

плакать хочу.

мама с братом своим старшим по телефону говорит.

жизнь - это странность.

тлен. тлен. тлен. тлен. тлен. тлен. тлен. тлен. тлен. тлен. тлен.

человек, живой, ходит, сложно, больно, плачет.

тлен. тлен. тлен.

зачем тогда боль, слёзы?

пришёл - ушёл

родился - умер

жив - мёртв

меня беспокоят и будут беспокоить эти мысли.

а потом, все от меня уйдут

они не вынесут меня

и я буду догнивать.

Конечно, бывают разные формы ожидания.

Но сейчас хочется поговорить именно об ожидании, предел которого неизвестен.

"Тому, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее" ©

А никто не знает, сколько это - ждать…

Ждать любимого с командировки, армии. Ждать доставку продутов/товаров. Ждать дату/событие. В предвкушении эйфории. - это одно.

Но каждый, кто был в неопределённости, знает, как больно ждать этого самого лучшего…

Каждый день, час, миг - ломает…от увеличенного сердца лёгкие сжимаются…с каждой секундой дышать становится всё труднее. Бессилие одолевает всё тело. Кровать и одеяло становятся клеткой. И….

…о, Боги, как же, с неким облегчением, расщипляется всё тело, когда ты плачешь…

Но, если ты не можешь/ не умеешь плакать….то грудная клетка становится всё тяжелее и тяжелее. А к лицу невозможно даже притронуться, кажется, что под кожей неисчерпаемые объёмы слёз, перемешанных с солью….

И вот…настаёт пик, когда ты чувствуешь, что тебя сейчас разорвёт на части. И ты, изнемогая от ожидания, раздираемый изнутри, сжав пальцы в кулак, изо всех сил выдавливаешь из себя: "Всё достаётся тому, кто умеет ждать"….

и, так до бесконечности……

вот у меня начал свой старт 5-й год…

И изо дня в день я задаюсь вопросом: Когда конец? И никакая высшая сила никогда не даст ответа.

Ждать неопределённого, но очень желаемого - это мучения.

"От ожидания душа ржавеет" ©

…Но Лёша внутри…не изжить… После последней встречи я бросила все попытки что-то построить, потому что до меня, спустя 11 месяцев, наконец-то дошло, что "если парню надо, то он тебя найдёт, будет бороться за тебя, сам начнёт проявлять инициативу и т.д." - это про всех нормальных парней, которые ценят себя. И Лёша тут, ничуть не исключение.

Понимаю, что на нём свет клином не сошёлся, оказывается ещё есть в мире парни, у которых та притягательная частичка в душе, которая меня так пленит…Внутри он ещё, но, думаю, останется лишь приятной памятью. Хочу так, не хочу больно. Надеюсь. А если будет больно, ну что ж, лучше буду жить с такой болью, и быть счастливой с другим человеком. Чем как-то иначе. А быть счастливой с другим - можно. Главное найти то самое притягательное. Не такое конечно. Просто другое. Душа наша и сердце необъятны, там много чего уместить можно. Одна боль уже поместилась во мне. Её ничем не выгонишь. Вот теперь вторая располагается. Надеюсь лишь погостить…

Хоть и не те у нас отношения…и не видела тебя 2,5 месяца..очень хочу, чтоб ты улыбался!

Ты всегда будешь моим дорогим человечком!

Общаюсь с множеством людей
и просто начинаю состоять из них…

не то, чтобы это становится моей сущностью,
а просто их очень яркие черты, которые мне приятны, добавляю себе в коллекцию.

и наступают такие моменты, что я невольно начинаю делать что-то в их стиле.
и резко вспоминаю об этом человеке)

хочется знать, о чём же ты думал, о чём думаешь..
мы так и висим друг у друга в друзьях…
ни к чему…
мы больше никогда не заговорим с друг другом..
по крайней мере я. точно.
свойство сильных не ныть. а просто отпускать тех, кто свалил.
прошло почти три недели. и уже всё подутихло.
но воспоминания мучают периодами.
не понимаю, зачем копаюсь во всём этом до сих пор.
это были самые прекрасные три недели в небесах.
изо всех сил стараюсь не показать тебе своей боли.

мне не хватает людей, которые не заморочены деньгами, статусом, положением, популярностью, вещами…
Этим миром правят вещи..люди уходят в порабощение…смотреть страшно, как они гонятся за вещами, теряя/предавая людей. как вещи делают их счастливыми…
Нет прямолинейных людей, настолько мудрых, чтоб решать проблемы словами, не убегать от них и не нагнетать их…Люди эгоистичны, принципиальны и горды….и..может внутри у них рушатся дома (если таковы вообще в них есть) но они никогда не наступят себе на горло…
не хватает людей, которые способны воспринимать/принимать критику, анализировать и соглашаться или возражать…люди остро и беспричинно реагируют на любой выпад против них..
Нет людей, которым можно доверять, которые кинут свои важные дела (поспать, поесть, полежать на кровати) и искренне, не пользуясь своими нервными соединениями, придут на помощь, предложат помощь…
Этот мир жесток…у каждого залиты глаза собственной выгодой…
как такой мир не может быть противен?
и в конце концов, мне не хватает людей, которые могут поддержать со мной беседу…
я чувствую внутреннюю истощенность и скверность людей…пустоту…нет чего-то неземного внутри…а ведь в каждом из нас спрятан космос…но некоторые постарались и его засрать…

я признаю своё поражение!

все Вы были правы!

я до последнего надеялпсь, что этот человек другой.

а он такой же, как и все!

а значит, мне не нужен.

безумно люблю дарить людям впечатления! делать сюрпризы. необычные подарки.

приводить людей в изумление.

я стараюсь. потому что люди дороги мне.

взамен я лишь получаю звонки и встречи тогда, когда им удобно.

ещё вчера мне было хорошо…

но ночью снился сон…всё-таки нехорошо спать…за последнюю неделю это первый раз когда я сплю 8 часов, до этого 2-4…

снился сон…о том, что мы встретились…и я пыталась выяснить, что за игнор он мне устроил…выяснили, что это бред…помирились….как же круто было…

просыпаюсь…..и понимаю, что это всё обман…грудь наполняет поганая тоскливая боль…в голове не укладываются мысли…как так?

безумно скучаю..дикое желание найти его и чтоб он высказал всё в глаза!

постепенно приходит осознание того, что он просто трус, просто сбежал…просто я ему нахуй не сдалась…

и боль сменяется безразличием…больше осознанным, чем ощущающимся…в груди продолжают происходить неприятные импульсы….

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:
" Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.

" Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты практична, при необходимости способна просчитать ситуацию наперёд, но вместе с тем обладаешь нестандартным творческим мышлением и не всегда готова вписываться в общепринятые стереотипы поведения.
Твой куб размером с дом. Это значит, что ты прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны "масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что ты умеешь выстраивать "теплые" отношения с окружающими, хотя внешне можешь казаться "холодной".
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты умеренно честолюбива. По отдельным моментам оценки окружающих имеют вес и влияние на тебя, по другим - тебе они безразличны.
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты способна быть очень изменчивой и легко адаптируешься в новых условиях.
Твой куб тяжелый - это говорит о том, что тебя так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Тебе нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё… Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу…

" Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты умеешь решать свои проблемы с помощью друзей и подруг. «Близка» и открыта с ними.
У тебя есть друзья, чьи слова для тебя очень авторитетны.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, ты "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у тебя много друзей-знакомых.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Они у тебя обширные. Ты погружена в них. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

" Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга.

Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!

https://www.topsecret.ru/secret/associativnyj-test-kub

Сегодня пока домой с работы ехала, провела такую параллель: когда, на работе, на первый взгляд хорошие кандидаты отказываются от наших не менее хороших вакансий, моя руководитель говорит: Значит это не наш кандидат, мы найдём лучше! Если он не хочет, не можем же мы его заставить!

То же самое и в личной жизни, если человек не хочет быть со мной, уходит от меня, значит просто не мой человек. Будет лучше! Уж определенно не хуже))

Сколько себя помню, никогда не было заниженной или завышенной самооценки!

Да, были комплексы. Я росла скромной девочкой, которую мама держала в ежовых рукавицах. Из-за этих комплексов возникали стеснения. Не всегда умение за себя постоять. Нет, не было такого, что меня обижали. Просто я предпочитала молчать, нежели отстаивать свою точку зрения…всё это из-за неуверенности в себе, в собственных мыслях и сомнений в возможности существования собственного мнения.

Я всегда была весёлой и легко шла на контакт. Но вечно приходилось перебарывать некое стеснение. Почему я такая росла? Мама многое запрещала. Но постоянно говорила, что я настолько зажатая и несамостоятельная нисколько.

Ограниченное школой развитие. Решение проблемных ситуаций другими людьми, вместо меня самой. Ограниченный одной лучшей подругой круг друзей. Множество знакомых, процентов 40 уже женились/замуж вышли….да, по залёту. Ни одного духовного общения ни с кем. Кроме подруги. Всегда считая себя очень симпатичной, никогда не имела много внимания со стороны парней. А если и было, то все заканчивались где-то далеко от меня.

Спокойная, равномерная, ничем не примечательная жизнь. Да, не буду скромной сейчас, я была далеко не глупа. Но стоит отметить факт, такое чувство, что этот мозг в меня вложили, в период полового созревания, когда я спала. Не знаю, каким образом определённые знания и взгляды туда проникли.

Помню, что я часто любила поныть и понудить…если что-то у меня болит, то все должны плясать вокруг меня. Чего-то лишённая в окружении я всё чаще уходила в себя.

Перейдя на третью ступень жизни, я незаметным для себя образом стала меняться. Где, что, когда, и как это произошло даже под дулом пистолета не смогу сказать. Может высшая на тот момент степень самостоятельности проявилась. Начала взрослеть. А потом, люди, люди, люди, лица, лица, руки, души, поступки, слова, слова, слова…. Неприятность, боль, увечья, как ни странно, уже на тот момент неумение плакать. Взросление и начало забега "хомячка" в колесе.

Студенчество, работа, люди и декабрь 2008.

Сплетни, люди, грязь - фигня это всё…

Главное заключалось в одном человеке…сорвало крышу ураганом…насыщенное впитывание различной информации через всевозможные сми, зацикливание на людях. Потеря подруги. Боль. Боль. Боль. Душа бедная. Самосвал за самосвалом по ней. Один сменяется вторым, а третий за мгновение прекращает мою боль, дав надежду, согрев теплом…и, как играющему на пианино, усыпив бдительность, по пальцам, снова самосвал в душу. Радует, что самосвал не успел наполниться.

И ничто из вышеперечисленного никогда не колебало мою самооценку. Только я её постоянно прогибала, наступала себе на горло.

В последнее время, раньше периодами, а теперь это входит в норму, я начинаю замечать за собой что-то завышенное….Но! сказать, что у меня завышенная самооценка, слишком громко сказать….

Я не могу утверждать, что знаю все свои минусы, они есть, но я с ними комфортно существую, некоторые я хорошо знаю.

Но, как-то я живу больше в плюсах, чаще стараясь не забывать, но иногда забываю..о минусах…

В настоящее время я через чур горда собой. У меня есть две любимых работы, на которых я получаю беспрестанное развитие. А отсутствие личной жизни, лишь угнетает душу, ничем не занижая самооценку, и даже подстёгивает на то, чтобы пойти и сворачивать горы. Самооценка почему-то наоборот пухнет, от мыслей о том, что я такая вся красивая (не без минусов естественно, я самокритична и глаза не залиты собой), успешная в плане карьеры и собственного развития кому-то достанусь…повезёт же кому-то повстречать меня. Я чудо и всё такое…

И не могу от этого избавиться…смотрю на себя. думаю, что у меня есть и восхищаюсь собой! Думаю о глубине своей души, о самоотверженности, о том, на что способна ради дорогого человека! О том, что я бы с удовольствием стала женой декабриста.

Ебанутого от любви человека хочу видеть рядом, и клянусь, он будет самым счастливым ©

Думаю обо всём этом в голову приходит мысль, как же я охрененна! со всех сторон! да, есть минусы, да, в чём-то я не хочу меняться и не каждый может воспринимать меня такой. Кому-то будет казаться, что я неадекват и вообще сплошной жирный минус. Но тот, кто заинтересуется и раскроет для себя меня, тот не пожалеет!

Мне кажется, что я настолько объективна, что куда деваться….но при этом я не противопоставляю себя кому-либо, не сравниваю…я такая какая я есть, до безумия простая…справедливая….во многом равнодушная, не есть, а стараюсь быть…за нежеланием решать чужие проблемы, здесь просвечивается эгоизм, потому что я ведь сама выпутываюсь из своих проблем! ни у кого не прошу помощи! Но тем не менее, где я считаю нужным помочь, всегда помогаю!

Бесконечная тема! А я останусь при своём мнении! Я просто лучшая!

сидит моя руководитель и читает мне новости.

я стебу. типо: о, круто!)

она: Нааастя, нельзя так!

я: естественный отбор =DD

она: а представь, сейчас на нас упадёт

я: я лично не расстроюсь)) по поводу себя уж точно!) я как человек с высоким уровнем сарказма говорю, естественный отбор))

дальше Марина начинает читать о пострадавших.

я: пострадать от падения метеорита, ха, это тебе не машиной сбило))) "я бы гордилась", - эту фразу я не стала произносить вслух =DDD

А Медведев надышался космической пылью, такую чушь несёт!

нет, не было в моей жизни ещё ничего подобного….просто накрыло…

……

сумбур

……

39 дней…бывало и больше…но дело в том, что всё это время стало не таким, как раньше…мы выяснили отношения, в прошлом году…я услышала громкое "ДЕЛО ВО МНЕ" ….

казалось, я и после этих слов буду бороться….я опустила ситуацию, но не отпустила его….старалась быть просто…общаться просто…как "друзья" что ли….чуть больше пары недель непостоянного электронного общения…и стопицот обещаний приехать и забрать свой новогодний подарок…

……

нет, не было в моей жизни ещё ничего подобного….просто накрыло…

13.01.2013 - не зря я люблю это число! в этот день моя идея осуществить осуществлённую чужую идею сбылась! я и несколько знакомых и незнакомых человек собрались для фотосессии в купальниках на улице! привели даже профессионального фотографа.

16.01.2013 - мы получаем обработанные фотки. и они начинают пестрить на страницах. комменты.

17, 18, 19, 20.01.2013 - сумбур

просто накрыло. я не знаю, как это всё случилось. что произошло. до сих пор я не могу ничего понять. в моей жизни появился другой человек. абсолютная противоположность Лёше….просто белое пятно! просто вскужило всё! в одно мгновение! в один миг!

через некоторое время проходит помутнение рассудка. и я понимаю, что свернула с намеченного пути. точнее меня просто похитили с моей дороги. я несколько раз пыталась вернуть себя на место, всячески доказывая себе, что это не то…всё абсолютно не то, что мне нужно….но от чувства, что там внутри есть что-то необычное, нераскрывшееся, лишь немного приоткрывшее дверь, я не могу уйти обратно…меня притягивает эта душа…

за всю мою жизнь никогда не было взаимной взаимности!

и всё вроде хорошо…но есть некие мелочи, которые мне не нравятся…мне тяжело это принимать, во-первых, потому что я хочу немного другого, во-вторых, потому что мой мозг и моё прошлое дают о себе знать! и совладать с ними сложно! а он совсем другой…молодой….и не вписывается в мои понятия…

к тому же я понимаю, что он возвращает меня к себе прошлой, вытягивает из чёрного пятна и ворачивает меня к жизни как у всех…а мой мозг забит сплошью о жизни не как у всех!! такой жизни, которую бы я получила с Лёшей!

……

весь этот сумбур отвлёк меня от Лёши. это снизошедшее на меня очарование убивает всяческое желание видеть его…понимая, что зарождается что-то новое, не хочется это разрушать….а встреча с Лёшей принесёт очередную порцию боли. я лишь для галочки продолжила тему встречи, которая началась до сумбура, для того, чтобы просто избавиться от вещей, предназначенных ему в качестве подарка. не прилагая особых усилий, мне надоело это….надоело в принципе биться в эту пустую скалу!

я пишу: скажи, если я тебе ещё раз 200 не напишу о встрече, и ещё раз 200 в назначенный день встречи, то, получается, раз я не пишу, значит ну и нафиг?)))
это я уже, исходя из своей логики, предполагаю)))

он: я не в городе был на выходных, вот в чем дело.

я: я же не про этот раз, а вообще, в целом))
просто, я точно знаю, что если я тебе не буду писатьписатьписать, что хочу увидеться, то ты сам и не напишешь))) )
и не надо мне эти угрюмые сообщения писать)) всё хорошо =*

он: да я про всё помню, у меня хорошая память))
просто некогда…

я: и не сомневалась я в твоей памяти ;)
и я знаю, что такое некогда))) (содержа в этой фразе то, что для желаемого всегда можно найти время!)

он: хорошо что не надо объяснять)

и меня взорвало! понесло нафиг! опустилась последняя капля в мешок терпения!

я: в общем, когда будет время, и когда не будет гордости или принципов всяких, не знаю, как там у тебя это правильно называется…..- пиши, звони, что угодно…в любое время…
ты навсегда остаёшься самой главной частичкой моей жизни!
я знаю, ты умеешь это делать, если хочешь.

он не ответил

да, может я и написала много лишнего, привознося его самооценку, но я написала правду, то, что чувствовала и на самом деле пока ещё чувствую. я прекрасно знаю его отношение ко мне. и он один из немногих достойнейших людей, в которых я уверена, которые протянут руку в момент надрывно-громкого хруста коленок!

31.01 я получаю от него ссылку на историю сложной человеческой судьбы.

моему организму не удалось удержать смех!!!

13 дней мы не общаемся! 39 - не видимся!
сегодня я испытываю тоску!!! понимая, что я возвращаюсь к жизни как у всех! чувствуя, что никто не даёт мне того, что давал он! эти вечные новые темы в голове, которые никто кроме него не сможет поддержать! за которые никто меня никто не поймёт! его толком-то и не было рядом! но безумно не хватает!! многое напоминает о нём, многое вызывает желание написать ему!

сегодня я испытываю тоску!!!
потому что я не вижу Э.. уже неделю! мне не нравятся эти редкие встречи, мне не нравится его внимание ограниченное смс-сообщениями. нет никакой активности, нет особо никакой подпитки, чтобы я не собрала все свои симпатии и не выкинула их на помойку!

происходит борьба с разумом! пока что у него больше аргументов….ещё несколько дней в таком духе и я ему сдамся! на всю, нахрен, жизнь!!!! и буду заниматься своими целями! я не хочу вновь всё волочить на себе!

сегодня я испытываю тоску!!!
смешанную такую, толком сама не понимая к кому больше. пожалуй, она измеряется лишь глубиной!

я стараюсь не задумываться о чувствах, которые испытываю к Лёше, дабы не хочу вскрывать раны. я страраюсь включить тормоза, чтобы была возможность уберечь себя от боли, когда я решу всё порвать с Э и вернуться на 100% к своим целям.

я боюсь, что через пару месяцев могу взвыть, от загноения ран! от невозможности их заживления….

тяжело…мне с моей головой трудно живётся….