Сколько себя помню, никогда не было заниженной или завышенной самооценки!
Да, были комплексы. Я росла скромной девочкой, которую мама держала в ежовых рукавицах. Из-за этих комплексов возникали стеснения. Не всегда умение за себя постоять. Нет, не было такого, что меня обижали. Просто я предпочитала молчать, нежели отстаивать свою точку зрения…всё это из-за неуверенности в себе, в собственных мыслях и сомнений в возможности существования собственного мнения.
Я всегда была весёлой и легко шла на контакт. Но вечно приходилось перебарывать некое стеснение. Почему я такая росла? Мама многое запрещала. Но постоянно говорила, что я настолько зажатая и несамостоятельная нисколько.
Ограниченное школой развитие. Решение проблемных ситуаций другими людьми, вместо меня самой. Ограниченный одной лучшей подругой круг друзей. Множество знакомых, процентов 40 уже женились/замуж вышли….да, по залёту. Ни одного духовного общения ни с кем. Кроме подруги. Всегда считая себя очень симпатичной, никогда не имела много внимания со стороны парней. А если и было, то все заканчивались где-то далеко от меня.
Спокойная, равномерная, ничем не примечательная жизнь. Да, не буду скромной сейчас, я была далеко не глупа. Но стоит отметить факт, такое чувство, что этот мозг в меня вложили, в период полового созревания, когда я спала. Не знаю, каким образом определённые знания и взгляды туда проникли.
Помню, что я часто любила поныть и понудить…если что-то у меня болит, то все должны плясать вокруг меня. Чего-то лишённая в окружении я всё чаще уходила в себя.
Перейдя на третью ступень жизни, я незаметным для себя образом стала меняться. Где, что, когда, и как это произошло даже под дулом пистолета не смогу сказать. Может высшая на тот момент степень самостоятельности проявилась. Начала взрослеть. А потом, люди, люди, люди, лица, лица, руки, души, поступки, слова, слова, слова…. Неприятность, боль, увечья, как ни странно, уже на тот момент неумение плакать. Взросление и начало забега "хомячка" в колесе.
Студенчество, работа, люди и декабрь 2008.
Сплетни, люди, грязь - фигня это всё…
Главное заключалось в одном человеке…сорвало крышу ураганом…насыщенное впитывание различной информации через всевозможные сми, зацикливание на людях. Потеря подруги. Боль. Боль. Боль. Душа бедная. Самосвал за самосвалом по ней. Один сменяется вторым, а третий за мгновение прекращает мою боль, дав надежду, согрев теплом…и, как играющему на пианино, усыпив бдительность, по пальцам, снова самосвал в душу. Радует, что самосвал не успел наполниться.
И ничто из вышеперечисленного никогда не колебало мою самооценку. Только я её постоянно прогибала, наступала себе на горло.
В последнее время, раньше периодами, а теперь это входит в норму, я начинаю замечать за собой что-то завышенное….Но! сказать, что у меня завышенная самооценка, слишком громко сказать….
Я не могу утверждать, что знаю все свои минусы, они есть, но я с ними комфортно существую, некоторые я хорошо знаю.
Но, как-то я живу больше в плюсах, чаще стараясь не забывать, но иногда забываю..о минусах…
В настоящее время я через чур горда собой. У меня есть две любимых работы, на которых я получаю беспрестанное развитие. А отсутствие личной жизни, лишь угнетает душу, ничем не занижая самооценку, и даже подстёгивает на то, чтобы пойти и сворачивать горы. Самооценка почему-то наоборот пухнет, от мыслей о том, что я такая вся красивая (не без минусов естественно, я самокритична и глаза не залиты собой), успешная в плане карьеры и собственного развития кому-то достанусь…повезёт же кому-то повстречать меня. Я чудо и всё такое…
И не могу от этого избавиться…смотрю на себя. думаю, что у меня есть и восхищаюсь собой! Думаю о глубине своей души, о самоотверженности, о том, на что способна ради дорогого человека! О том, что я бы с удовольствием стала женой декабриста.
Ебанутого от любви человека хочу видеть рядом, и клянусь, он будет самым счастливым ©
Думаю обо всём этом в голову приходит мысль, как же я охрененна! со всех сторон! да, есть минусы, да, в чём-то я не хочу меняться и не каждый может воспринимать меня такой. Кому-то будет казаться, что я неадекват и вообще сплошной жирный минус. Но тот, кто заинтересуется и раскроет для себя меня, тот не пожалеет!
Мне кажется, что я настолько объективна, что куда деваться….но при этом я не противопоставляю себя кому-либо, не сравниваю…я такая какая я есть, до безумия простая…справедливая….во многом равнодушная, не есть, а стараюсь быть…за нежеланием решать чужие проблемы, здесь просвечивается эгоизм, потому что я ведь сама выпутываюсь из своих проблем! ни у кого не прошу помощи! Но тем не менее, где я считаю нужным помочь, всегда помогаю!
Бесконечная тема! А я останусь при своём мнении! Я просто лучшая!