нет, не было в моей жизни ещё ничего подобного….просто накрыло…
……
сумбур
……
39 дней…бывало и больше…но дело в том, что всё это время стало не таким, как раньше…мы выяснили отношения, в прошлом году…я услышала громкое "ДЕЛО ВО МНЕ" ….
казалось, я и после этих слов буду бороться….я опустила ситуацию, но не отпустила его….старалась быть просто…общаться просто…как "друзья" что ли….чуть больше пары недель непостоянного электронного общения…и стопицот обещаний приехать и забрать свой новогодний подарок…
……
нет, не было в моей жизни ещё ничего подобного….просто накрыло…
13.01.2013 - не зря я люблю это число! в этот день моя идея осуществить осуществлённую чужую идею сбылась! я и несколько знакомых и незнакомых человек собрались для фотосессии в купальниках на улице! привели даже профессионального фотографа.
16.01.2013 - мы получаем обработанные фотки. и они начинают пестрить на страницах. комменты.
17, 18, 19, 20.01.2013 - сумбур
просто накрыло. я не знаю, как это всё случилось. что произошло. до сих пор я не могу ничего понять. в моей жизни появился другой человек. абсолютная противоположность Лёше….просто белое пятно! просто вскужило всё! в одно мгновение! в один миг!
через некоторое время проходит помутнение рассудка. и я понимаю, что свернула с намеченного пути. точнее меня просто похитили с моей дороги. я несколько раз пыталась вернуть себя на место, всячески доказывая себе, что это не то…всё абсолютно не то, что мне нужно….но от чувства, что там внутри есть что-то необычное, нераскрывшееся, лишь немного приоткрывшее дверь, я не могу уйти обратно…меня притягивает эта душа…
за всю мою жизнь никогда не было взаимной взаимности!
и всё вроде хорошо…но есть некие мелочи, которые мне не нравятся…мне тяжело это принимать, во-первых, потому что я хочу немного другого, во-вторых, потому что мой мозг и моё прошлое дают о себе знать! и совладать с ними сложно! а он совсем другой…молодой….и не вписывается в мои понятия…
к тому же я понимаю, что он возвращает меня к себе прошлой, вытягивает из чёрного пятна и ворачивает меня к жизни как у всех…а мой мозг забит сплошью о жизни не как у всех!! такой жизни, которую бы я получила с Лёшей!
……
весь этот сумбур отвлёк меня от Лёши. это снизошедшее на меня очарование убивает всяческое желание видеть его…понимая, что зарождается что-то новое, не хочется это разрушать….а встреча с Лёшей принесёт очередную порцию боли. я лишь для галочки продолжила тему встречи, которая началась до сумбура, для того, чтобы просто избавиться от вещей, предназначенных ему в качестве подарка. не прилагая особых усилий, мне надоело это….надоело в принципе биться в эту пустую скалу!
я пишу: скажи, если я тебе ещё раз 200 не напишу о встрече, и ещё раз 200 в назначенный день встречи, то, получается, раз я не пишу, значит ну и нафиг?)))
это я уже, исходя из своей логики, предполагаю)))
он: я не в городе был на выходных, вот в чем дело.
я: я же не про этот раз, а вообще, в целом))
просто, я точно знаю, что если я тебе не буду писатьписатьписать, что хочу увидеться, то ты сам и не напишешь))) )
и не надо мне эти угрюмые сообщения писать)) всё хорошо =*
он: да я про всё помню, у меня хорошая память))
просто некогда…
я: и не сомневалась я в твоей памяти ;)
и я знаю, что такое некогда))) (содержа в этой фразе то, что для желаемого всегда можно найти время!)
он: хорошо что не надо объяснять)
и меня взорвало! понесло нафиг! опустилась последняя капля в мешок терпения!
я: в общем, когда будет время, и когда не будет гордости или принципов всяких, не знаю, как там у тебя это правильно называется…..- пиши, звони, что угодно…в любое время…
ты навсегда остаёшься самой главной частичкой моей жизни!
я знаю, ты умеешь это делать, если хочешь.
он не ответил
да, может я и написала много лишнего, привознося его самооценку, но я написала правду, то, что чувствовала и на самом деле пока ещё чувствую. я прекрасно знаю его отношение ко мне. и он один из немногих достойнейших людей, в которых я уверена, которые протянут руку в момент надрывно-громкого хруста коленок!
31.01 я получаю от него ссылку на историю сложной человеческой судьбы.
моему организму не удалось удержать смех!!!
13 дней мы не общаемся! 39 - не видимся!
сегодня я испытываю тоску!!! понимая, что я возвращаюсь к жизни как у всех! чувствуя, что никто не даёт мне того, что давал он! эти вечные новые темы в голове, которые никто кроме него не сможет поддержать! за которые никто меня никто не поймёт! его толком-то и не было рядом! но безумно не хватает!! многое напоминает о нём, многое вызывает желание написать ему!
сегодня я испытываю тоску!!!
потому что я не вижу Э.. уже неделю! мне не нравятся эти редкие встречи, мне не нравится его внимание ограниченное смс-сообщениями. нет никакой активности, нет особо никакой подпитки, чтобы я не собрала все свои симпатии и не выкинула их на помойку!
происходит борьба с разумом! пока что у него больше аргументов….ещё несколько дней в таком духе и я ему сдамся! на всю, нахрен, жизнь!!!! и буду заниматься своими целями! я не хочу вновь всё волочить на себе!
сегодня я испытываю тоску!!!
смешанную такую, толком сама не понимая к кому больше. пожалуй, она измеряется лишь глубиной!
я стараюсь не задумываться о чувствах, которые испытываю к Лёше, дабы не хочу вскрывать раны. я страраюсь включить тормоза, чтобы была возможность уберечь себя от боли, когда я решу всё порвать с Э и вернуться на 100% к своим целям.
я боюсь, что через пару месяцев могу взвыть, от загноения ран! от невозможности их заживления….
тяжело…мне с моей головой трудно живётся….