Может быть оно и к лучшему, что я сейчас маленько отвлеклась. Мне нужно подумать, о многом, об отношениях между мной и многими людьми, о том, что всё это брехня полная, все цитаты типа "время идет, и посмотри, с кем ты сейчас общаешься, а с кем нет" и блаблабла. Всегда общение зависит от двоих, если обоим надо-общение будет, а если кому-то плевать на это хотелось, то всё летит коту под хвост. И даже вчера, когда мне нужен был разговор с тобой, банальный, чтобы отвлечься- послал меня. Я тянусь к тебе, как цветок к солнцу, в буквальном смысле, я всегда за тобой носиться буду, пока не разлюблю, или пока не сдохну. Я так устала от всего, я устала что-то чувствовать, это так больно и глупо, знать что любишь напрастно. Больно знать, что никогда не сможешь обнять, поговорить, поцеловать или ухватиться за тебя. Это так вообще невыносимо сложно осознавать, поэтому то мне и не верится вовсе, что всё совсем-совсем плохо.Мне нужна забота и милости, я хочу этого, потому что я опять превращаюсь в злое, как вчера сказали, "чудовище", и я боюсь потерять самоконтроль, которого и так нет почти нет. Мне хочется спокойствия, умиротворения.Я не хочу плакать больше. Я хочу тебя рядом с собой, чтобы знать, что ты будешь рад выслушать меня и понять, как мне тяжело всё это время. Чтобы понимал, как я сожалею обо всем и как мне хочется загладить свою вину любыми методами, какими только возможно.Я хочу, чтобы ты снова был рядом, чтобы я могла говорить с тобой о самом сложном и сокровенном.Вернись, мне надо это. И я не человек, который раздувает из проблемы слона, и не пытается ее решать. Я пытаюсь, просто не видишь, и не хочешь видеть. Хочу, чтобы увидел и поверил хоть раз в этой жизни, без лишних слов, без претензий. Хочу, чтобы смотрел и понимал, что я взялась за голову и никогда не поздно все изменить, даже себя