Like me

Привет, вьюи !

И опять я решила написать пост, что бывает очень-очень редко. Не думаю, что кому-то есть дело до моих проблем, но мне очень нужно высказаться, ведь рассказать некому больше. Возможно, кто-нибудь помнит о моем последнем посте и моей неразделенной любви с К. Это было так давно, еще весной. И только сейчас мои руки дошли до продолжения.

Наша дружба с К. возобновилась, но все было иначе. Он спокойно мне писал, думая, что все по-прежнему. Это логично, ведь я ему писала, что он прежде всего для меня друг… хороший друг. Очень хороший. Только вот мое отношение к нему, после того, как меня зафрендзонил, изменилось кардинально.

Он начал меня жутко бесить. Меня раздражало каждое его сообщение и слово. Но в тоже время, я не могла ему написать "Ты меня бесишь, хватит писать и нести всю эту хрень". Не хватало мне смелости. Последние дни в школе я избегала его, как могла. Я не могла с ним рядом находиться. Но при этом я не чувствовала какой-либо боли или обиды от того, что он меня зафрендзонил. Да и прежней симпатии тоже не было. Я не чувствовала совершенно ничего.

Вскоре, школа закончилась. Я надеялась, что не буду с ним так часто общаться. И мои надежды сбылись. Первый месяц он мне без конца писал, а я уезжала на пару недель к подруге в другой город. Инет там ужасно ловил, поэтому переписки не были длинными. К. часто писал "Когда же мы сможем нормально пообщаться?", на что ответа у меня не было. Потом мы встретились на фестивале "Зеленый", но провели, буквально, минут 10 за весь день рядом. Это радовало.

В июле-августе мы почти не общались, а виной тому было то, что я никогда не писала первая. Он написал: "Я заметил, что если первый не напишу, то мне никто не напишет". Что я должна была ответить? Написала, мол, у меня мало свободного времени т.к. я работала. Это была правда. За два месяца мы практически не общались, пару раз переписывались не долго и все.

Перед сентябрем, в последние дни августа, мы как-бы поругались. Точнее, я решила писать то, что думаю, перестала его жалеть и беспокоиться, что он может обидеться. Ну вот он и обиделся. Но началась школа. Мы начали снова общаться, как и в самом начале нашей "дружбы". Он все так же меня бесил, и я старалась его избегать.

Но сейчас, за последние пару дней, я поняла, что обманываю себя. Он не бесит меня. Нет. Он по прежнему очень сильно мне нравится. Когда он пишет "Доброе утро", я начинаю улыбаться. Я могу написать ему хоть что, он всегда меня поддержит и окажет помощь. 17 сентября у меня было ДР, и К. первый меня поздравил в 00:00. Думала, что умру от радости.

Я понимаю, что мне плевать на его нытье; на то, что он ведет себя как баба; на то, что постоянно жалуется и выдает не смешные шутки. Мне плевать, что в нем много недостатков. Не волнует его не совсем чистое лицо, приталенные и не заправленные рубашки. К. - единственный человек, который изо дня в день пишет мне, не забывает и поддерживает.

Но, что делать мне? Держать свои чувства в себе и мечтать о нем? Ведь, я для него вселишь друг. Я совсем запуталась…

Привет, вьюи !

Я не писала постов целую вечность, но вот наконец мои руки дошли до этого. Дело в том, что мне необходимо выговориться. А на прямую рассказать, допустим, своей подруге я не могу. Не могу нормально выстроить все и донести все то, что я чувствую. А чувствую я на данный момент только боль и отчаянье. Уже около трех месяцев я общаюсь с К., парнем из моей параллели. Все началось с того, что он и моя очень хорошая подруга Н. расстались. Проблемы была в том, что Н. больше не чувствовала ничего к К., ей нравился другой.

После их расставания я и К. начали общаться. Сначала это были небольшие диалоги в школе и короткие переписки в вк. Но потом все изменилось. В школе мы проводили все время вместе: как бы далеко не был его урок, он всегда искал меня в школе и все перемены были рядом. Мы переписывались часами, начиная с "доброго утра", заканчивая "спокойной ночи"; порой переписки были в два раза больше, чем мои с моей лучшей подругой. Мы могли болтать обо всем на свете, даже о всяком бреде. Я поняла, что он начинает мне нравится. Причем, очень сильно. И ощущала ответную симпатию, как я думала и все мои подруги. Они были уверенны, что я ему нравлюсь по его поведению. Как же мы все ошибались. Н. была в курсе, что он мне нравится и не сильно парилась по этому поводу, т.к. он ей был совершенно безразличен, несмотря на то, что они встречались.

На прошлой неделе она спросила, не буду ли я против, если она скажет или намекнет К., что он мне нравится. Мне было без разницы, если честно, поэтому я разрешила. Естественно, она скинула мне переписку и явного ответа от К. не было о его чувствах ко мне. Поэтому мы продолжали общаться.

В прошлую субботу мы все поехали кататься на роликах. Было человек 7, наверное. Это были самые ужасные два часа в моей жизни. Потому что, я и К. практически не взаимодействовали, обмолвились лишь парой слов. Все это время они с Н. катались вместе, постоянно лезли друг к другу, держались за руки. Все это выглядело безумно неприятно. Вечером я, конечно же, написала Н. Меня не устраивала вся эта ситуация. Она знала о моих чувствах, но как будто ей было плевать. Она начала извиняться, говорить, что это было лишь по-дружески. Ну для нее может все было так, но не для К. я поняла, что она ему всегда нравилась и так легко он ее не забудет. Но больше всего меня взбесил тот факт, что он то знал, что мне нравится. И даже не задумался, какого мне видеть из вдвоем. Н. сказала, что поговорит с К. о их отношениях и скажет, что ничего между ними не может быть. В общем, день выдался ужасный. Одно радует, что вечер и ночь я провела с двумя близкими подругами, которые отвлекли меня от всей этой хрени, происходившей между мой и К.

После роликов от К. не было ни одного сообщения. В воскресенье тоже. В понедельник в школе мы почти не общались, лишь поздоровались. От этого мне становилось еще хреновей. Но вечером в понедельник, а точнее ночью, он написал. Написал, что давно не общались, мы попереписывались совсем немного, пожелали спокойной ночи и все. Я надеялась, что наше общение возобновляется. На след. день в школе мы опять почти не общались. Я не могу передать словами, как мне было плохо. Я просто не могу спокойно видеть как он идет и ничего не говорит мне. В этот же день он написал мне. Мы опять поболтали обо всем на свете. Но вот вечером… то, что он написал, до сих пор мучает меня. Он написал, что нужно поговорить и просил, действительно ли он мне нравится, на что я ответила положительно. А он в свою очередь был со мной честен и сказал, что я для него лишь друг и ничего более. Думаю, моя реакция очевидна. Естественно, я написала, что все в порядке, я все понимаю. Мы решили, что продолжим общаться, т.к. успели стать очень хорошими друзьями. Вот если честно, я на тот момент ведь реально думала, что смогу и дальше с ним общаться. Но в среду, когда я переступила порог школы, я поняла, что это не так.

Мы почти не общались. Мы не переписывались. Лишь короткое привет. Так и по сей день. Правда с четверга мы начали немного общаться в вк, но наши переписки составляют в общей сложности сообщений 10-15. Я не могу даже сказать, что я точно чувствую. Я не уверенна ни в чем сейчас. Не могу спокойно ходить в школу теперь, ведь раньше я туда ходила, лишь бы увидеть его; даже когда я чувствовала хреново себя, и мама разрешала остаться дома, я все равно шла в школу, потому что не могла не видеть его и дня. Не могу слушать Эменема, к которому меня приучил К. Не могу больше кататься на роликах, ведь этим я могла заниматься, только чтобы провести время с К. и сблизиться. Я не могу просто брать и отвечать на его сообщения: я прочитываю свой ответ на двадцать раз, пять раз переписываю. Я не знаю, что со мной происходит, но я словно смысл жизни потеряла. Даже успокоительные пить начала. Возможно, я написала слишком много и это никому не надо, но плевать. Мне было необходимо высказаться.

Привет, вьюи!

Я, наконец, решила написать о своей безысходности. А именно об этом чувстве, которого надеялась не испытывать еще долго. Мне нравиться парень.

Вот.

Я это сказала.

Это было трудно понять, потому что В. всегда был для меня другом. Но сейчас я прекрасно понимаю, что он мне нравиться, причем сильно. Только вот проблема в том, что он - социофоб. Он избегает общения, редко куда выбирается с нашей компанией. Но с другой стороны, с ним так легко общаться. Я могу написать ему полный бред, и мы вместе посмеемся. Я ни о чем не думаю, когда с ним общаюсь и всегда говорю, что думаю. Это так противоречиво.

Но он такой интересный. Мы с ним безумно похожи, даже ход мыслей схож. Но проблема, что мы общаемся только вк в диалоге нашей компании. Бывает в школе, но из-за ИУПов редко видимся. И я знаю, что я - друг и только для него. В этом я уверенна. Вот опять эта безответная любовь настигла меня: С

Вчера и вправду был замечательный день:3

После нудных 7 уроков в школе, я приехала домой. Сразу же вспомнила, что вышла новая серия Дв. Она меня достаточно огорчила, и вообще: Дв-уже не дв. Это какие-то затянутые серии без особого сюжета. Только то, что я смотрю этот сериал с самой его первой серии первого сезона, заставляет меня смотреть новые серии через силу. Я - деленовец. Но в последнее время, я начала замечать, что Елена со Стефаном смотрится лучше. В том плане, что их любовь настоящая, чистая. Все 4 сезона я ждала делены, но сейчас как-то нейтрально к ним относиться стала, мбо не так представляла их отношения. Но самый мой любимый пейринг - Кларолайн! Вот чего не хватает сериалу. Моего любимого Клаусяшы с Кэролайн. Мне настолько нравится эта пара, что я написала аж два больших фанфика. Да.

В последней серии Деймон отпустил Елену со словами: "Я делаю тебя хуже и не хочу этого для тебя. Я плохой, плохой для тебя". Честно сказать, я его не понимаю. Он так долго добивался ее любви, и сейчас, когда она несмотря на все его поступки остается с ним и миллионы раз повторяет: "Я люблю тебя!", он все равно ее отпускает. У меня двоякие чувства. Не знаю. рада я или огорчена. Что-то среднее в общем.

Но дело не в ДВ. Потом сразу мы с Н. поехали в центр. Мы отлично провели время, ходили по магазинам,, зашли в кфс. Н. искала подарок для подруги на др, и в итоге купила шар с ответами, который надо трясти. Потом мы походили по Красному кубу. Я купила себе няшную тетрадочку и увидела продававшиеся там рамочки с фото ДВ.

Потом мы зашли в кфс, где было как-то мало народу. Но нам было очень весело. Мы обсуждали сериалы, пейринги, фанфики. Потом мы взяли два фильма: "Мстители" и "Гарри Поттер". Начали придумывать кем из персонажей являются наши друзья. В итоге мы с Н. были, как два в одном Тор и Гарри Поттер.

Потом мы поехали домой, вернулась я к десяти вечера. Но очень была рада, т.к. время проведенное было невероятным. Я давно никуда не выбиралась, а тут так раз и надолго уехала)

День 1

1. Сериал, который не заслужил закрытия

В моем понимании, Тайный Круг - это сериал, который действительно не нужно было закрывать. Возможно, он не очень хорошо снят, но я - не режессер, я не могу судить в этом направлении. Мне нравится сюжет, мне нравится актерская игра, особенно актриса Фиби Тонкин. Она великолепно сыграла Фэй Чемберлен. На меян не редко находило желание прочесть книги. Но после того, как я прочитала Дневники Вампира, я поняла, что и книги Тайный Круг будут отличатиься. Но, возможно, я все-таки прочту, что несемненно станет причиной жажды продолжения сериала. Но, увы, это невозможно: ССС

Привет, вьюи:3

Я уже давно хотела написать, наконец, пост, но эта лень меня когда-нибудь добьет. Знаю, что очень давно не писала постов. Я сменила тему на новогоднюю, праздник скоро, как никак. Честно сказать, в школе сплошные проблемы. Это касается учебы.

Я никогда не думала, что английский так мне надоест. А все потому, что он каждый день! Каждый. Божий. День. Вы даже не представляете, как он достал меня! И дело в том, что оценки по нему не очень то и хорошие. Оценок просто дохринища, но они начинаются 2 и заканчиваются 5. У меня в этой четверти уже две двойки! Это ужасно! По химии у меня вообще жесть, оценки ужасные, много пропусков, да и еще не аттестация выходит. В общем, все ужасно.

Мне нравится, что мы учимся по ИУПам. Мы все перемешаны, и в этом году у меня очень много друзей. Я этому действительно рада. В выходные ДР у Алены. С ночевой. Но мама не хотела меня отпускать. Я ее прекрасно понимаю. Она отпустила. Я сама себе пообещала, что пить не буду, ведь презираю все, что связанно с алкоголем. Поэтому, все пройдет отлично, я думаю.

Еще одна проблема - литература. Я люблю читать. Очень люблю. Но я просто не могу прочитать эту школьную литературу. Меня хватило на "Отцы и Дети", но не более. Начав читать "Что делать?" я поняла, что можно и не пытаться. о еще дело в том, что и обычные книги. которые мне нравятся, я не могу заставить себя читать. Я очень хочу расслабиться, окунуться в воображаемый мир эти великолепных книг, но не могу: С

В прошлые выходные я потеряла сознание. Я очень плохо сплю, постоянно болит голова, я чувствую слабость. Со мной точно все не в порядке. Но по врачам нет времени ходить, так как меня и так скоро должны положить в больницу, что очень печально: С

Я не знаю, чего бы еще написать, поэтому закончу этот тупой, как мне показалось, пост на этом.

Для начала, я должна извиниться за то, что сто лет уже не писала постов. Причины заключались в нехватки времени и… лень. Последнее время, мне вообще все лень делать, даже пост написать на любимом вьюи. Но сейчас, это не столько важно. Цель этого поста - написать о вчерашнем дне.

Вчера, 26 октября, мы праздновали Хэллоуин. Да, мы праздновали 26, а не 31. Но все же, это было великолепно. Нас было около 20-ти человек. И мне было особенно приятно находиться там, потому, что многих я вообще не знала, и это позволила познакомится с этим поистине потрясающими людьми. Прежде всего, было приятно получить приглашение на этот праздник от Нади и Насти, ведь мы начали общаться только в этом учебном году и то, видимся в школе только на английском и орр. А меня уже пригласили. Мама, безусловно, просто так не отпустила меня. Начала говорить, что будет беспокоиться и наказывала, что бы я не пила, не курила и не делала ничего запрещенного. Я устала ей повторять, что я выше этого. Мне неприятны люди, которые любят выпить алкоголя, покурить. Честно, я просто презираю таких людей, ибо мне не понятен смысл такого образа жизни.

А, что говорить о костюме, то мой выбор пал на банальный костюм ведьмы. Мама дала мне длинное бархатное зеленное платье с длинным разрезом и перчатками. Хозяйка квартиры - Надя, дала мне зеленую ведьменскую шляпу. Мейк я сделала в тон платья. И выглядело это поистине невероятным. Мне очень понравилось. Но, как и ожидалось, пришли многие без костюмов. Ну что ж пожелаешь!

Нам, кстати говоря, повезло с квартирой. Надина квартира очень большая и двухэтажная. Места было полно! На столе было пять пицц и много бутылок газировки и сока. Сначала мы играли в различные тупые игры, типа "Летела ворона в голубых панталонах…", и еще какие-то две неадекватные игры, названий которых я не знаю. Потом мы пошли смотреть фильм "Искатели могил". Возможно, этот фильм страшный. Но смотреть в такой компании было безумно смешно. Особенно, когда все под ухом хрустят чипсами, поп-корном и конфетами. Затем мы решили поиграть в твистер. Это было что-то. Я думала, что переломаю себе все ноги и руки. Но это было так смешно и вообще весело, что мы постоянно ржали, отчего и падали. Потом последовали игры в прятки. Мы с Оксаной, Вадимом, Лизой и Дашей спрятались на одном из балконов и про нас забыли. Она уже успели два раза поиграть в эти прятки, пока мы сами не вышли. Позже, играли в мафию(меня даже ни разу не убили!). Так же играли в бутылочку на желание. Вадим даже бегал по квартире с подушкой на голове, крича "На Москву!".

Затем последовал просмотр еще одного фильма "6 демонов Эмили Роуз". Но я его так и не досмотрела. В пятом часу, я решила пойти поспать. Мы с Оксаной завалились в комнату Нади и я лежала, слушала музыку. Ибо пятерка, сидевшая внизу, ржали, как не нормальные. Но в конечном итоге, они решили пойти погулять. Я уже решила, что вот и усну. Но через пять минут они вернулись, зашли к нам в комнату, включили свет и начали переодеваться. В общем поспать не дали. И потом еще часа два сидели на первом и опять же ржали. Совсем поду утро я заснула и в десятом часу проснулась. Сразу же прочитала сообщение мамы, которое давало понять, что пора домой. Я наелась хлопьев, поговорила со всемми и вскоре уехала. И прямо сейчас, я пытаюсь себя заставить делать уроки. Что безуспешно: С

Ребят, я уверенна, что у многих из вас есть айфоны. Мне на др подарили.

И тут такя проблема. При 17% зарядки он выключается и пишет, что разряжен.

Что за хрень? оо

Завтра мой день рождения: 333

Тайный Круг

С просмотра первой серии я поняла, что сериал будет очень интересным. И мои мысли оправдались. Сериал быстро затягивает. Очень интересно наблюдать за развитием необычного сюжета, да и самих персонажей. Фиби Тонкин сыграла вообще потрясающе. В прицепе, критики о ней сами хорошо отозвались. Сериал был закрыт из-за низких рейтингов, что не понятно для меня. Лично я считаю, что сериал достоин продолжения!

20 DAYS CHALLENGE

День 1 - 10 фактов о себе

1. Влюбчивая. Очень.

2. Самый большой страх - одиночество.

3. Всегда говорю, что никому не доверяю. Хотя на самом деле безумно доверчивая.

4. Ненавижу Россию.

5. Мечтаю выучить много иностранных языков.

6. Помешана на порядке.

7. Люблю писать фанфики.

8. Прочитала три части "50 оттенков серого" примерно за неделю.

9. Прежде чем что-то сделать, обязательно составляю что-то типо плана.

10. Помешан на на сериалах.

Наконец-то я приехала домой!

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

На данный момент я не в отношениях, свободна. И честно говоря, я не особо хочу сейчас каких-либо серьезных отношений. Быть может, это меня немного пугает. Но я склоняюсь к тому, что мне попросту никто не нравится. Ну, точнее сказать, мне очень много кто нравится. Правда, это актеры из моих любимых сериалов. Вот недавно я помешалась на Джозофе Моргане. И даже начала писать фанфик о Кларолайн. А если подумать, то, как по мне, у нас сейчас очень мало парней, хороших парней, достойных любви. Я сейчас никого не оскорбляю, просто говорю свое мнение, исходя из личного опыта.

И вообще, для меня это очень трудная тема для обсуждения. Парни, отношения, свидания - это все не мое. Пока что. Сейчас я заинтересована только в сериалах, фильмах, книгах. И моя холостяцкая жизнь меня вполне устраивает.