Привет, вьюи !
Я не писала постов целую вечность, но вот наконец мои руки дошли до этого. Дело в том, что мне необходимо выговориться. А на прямую рассказать, допустим, своей подруге я не могу. Не могу нормально выстроить все и донести все то, что я чувствую. А чувствую я на данный момент только боль и отчаянье. Уже около трех месяцев я общаюсь с К., парнем из моей параллели. Все началось с того, что он и моя очень хорошая подруга Н. расстались. Проблемы была в том, что Н. больше не чувствовала ничего к К., ей нравился другой.
После их расставания я и К. начали общаться. Сначала это были небольшие диалоги в школе и короткие переписки в вк. Но потом все изменилось. В школе мы проводили все время вместе: как бы далеко не был его урок, он всегда искал меня в школе и все перемены были рядом. Мы переписывались часами, начиная с "доброго утра", заканчивая "спокойной ночи"; порой переписки были в два раза больше, чем мои с моей лучшей подругой. Мы могли болтать обо всем на свете, даже о всяком бреде. Я поняла, что он начинает мне нравится. Причем, очень сильно. И ощущала ответную симпатию, как я думала и все мои подруги. Они были уверенны, что я ему нравлюсь по его поведению. Как же мы все ошибались. Н. была в курсе, что он мне нравится и не сильно парилась по этому поводу, т.к. он ей был совершенно безразличен, несмотря на то, что они встречались.
На прошлой неделе она спросила, не буду ли я против, если она скажет или намекнет К., что он мне нравится. Мне было без разницы, если честно, поэтому я разрешила. Естественно, она скинула мне переписку и явного ответа от К. не было о его чувствах ко мне. Поэтому мы продолжали общаться.
В прошлую субботу мы все поехали кататься на роликах. Было человек 7, наверное. Это были самые ужасные два часа в моей жизни. Потому что, я и К. практически не взаимодействовали, обмолвились лишь парой слов. Все это время они с Н. катались вместе, постоянно лезли друг к другу, держались за руки. Все это выглядело безумно неприятно. Вечером я, конечно же, написала Н. Меня не устраивала вся эта ситуация. Она знала о моих чувствах, но как будто ей было плевать. Она начала извиняться, говорить, что это было лишь по-дружески. Ну для нее может все было так, но не для К. я поняла, что она ему всегда нравилась и так легко он ее не забудет. Но больше всего меня взбесил тот факт, что он то знал, что мне нравится. И даже не задумался, какого мне видеть из вдвоем. Н. сказала, что поговорит с К. о их отношениях и скажет, что ничего между ними не может быть. В общем, день выдался ужасный. Одно радует, что вечер и ночь я провела с двумя близкими подругами, которые отвлекли меня от всей этой хрени, происходившей между мой и К.
После роликов от К. не было ни одного сообщения. В воскресенье тоже. В понедельник в школе мы почти не общались, лишь поздоровались. От этого мне становилось еще хреновей. Но вечером в понедельник, а точнее ночью, он написал. Написал, что давно не общались, мы попереписывались совсем немного, пожелали спокойной ночи и все. Я надеялась, что наше общение возобновляется. На след. день в школе мы опять почти не общались. Я не могу передать словами, как мне было плохо. Я просто не могу спокойно видеть как он идет и ничего не говорит мне. В этот же день он написал мне. Мы опять поболтали обо всем на свете. Но вот вечером… то, что он написал, до сих пор мучает меня. Он написал, что нужно поговорить и просил, действительно ли он мне нравится, на что я ответила положительно. А он в свою очередь был со мной честен и сказал, что я для него лишь друг и ничего более. Думаю, моя реакция очевидна. Естественно, я написала, что все в порядке, я все понимаю. Мы решили, что продолжим общаться, т.к. успели стать очень хорошими друзьями. Вот если честно, я на тот момент ведь реально думала, что смогу и дальше с ним общаться. Но в среду, когда я переступила порог школы, я поняла, что это не так.
Мы почти не общались. Мы не переписывались. Лишь короткое привет. Так и по сей день. Правда с четверга мы начали немного общаться в вк, но наши переписки составляют в общей сложности сообщений 10-15. Я не могу даже сказать, что я точно чувствую. Я не уверенна ни в чем сейчас. Не могу спокойно ходить в школу теперь, ведь раньше я туда ходила, лишь бы увидеть его; даже когда я чувствовала хреново себя, и мама разрешала остаться дома, я все равно шла в школу, потому что не могла не видеть его и дня. Не могу слушать Эменема, к которому меня приучил К. Не могу больше кататься на роликах, ведь этим я могла заниматься, только чтобы провести время с К. и сблизиться. Я не могу просто брать и отвечать на его сообщения: я прочитываю свой ответ на двадцать раз, пять раз переписываю. Я не знаю, что со мной происходит, но я словно смысл жизни потеряла. Даже успокоительные пить начала. Возможно, я написала слишком много и это никому не надо, но плевать. Мне было необходимо высказаться.