Это просто Вьюи блог

Думаю, каждый из нас хоть раз в своей жизни испытывал такое состояние, как "одной ногой в аду". Это когда ты не замечаешь никаких красок кроме черных и серых, когда мир вокруг неинтересен, близкие люди становятся чужими, а внутри тебя черный океан, в котором ты тонешь день за днем. В те моменты, когда одиночество грызло мне горло, я спасалась музыкой. Лежа зародышем в темной комнате, с набухшими от слез глазами, я чувствовала, что меня обнимают, когда я слушала свой любимый плейлист. Мои мысли переплетались с текстом, мне казалось, что все песни написаны обо мне и для меня, что каждая частичка меня способна превратиться в ноту, сливаясь с мелодией в одно целое - в такие моменты я ощущала себя живой. Наверное, у гармонии есть две стороны, это как раз вторая - зернышко с новой жизнью внутри, которая придет на смену твоему внутреннему апокалипсису. Хорошая музыка способна лечить души, поэтому ее культ никогда не будет вытеснен. Тут главное суметь отличить от того, что всего лишь маскируется под искусство, а это несложно: ты сердцем слушай.

У вас нет ощущения того, что слова с каждым днем теряют свою ценность? Раскидываться ими налево и направо стало нормой. У тебя безлимит на обещания, которые ты вряд ли собираешься выполнять, извинения звучат неубедительно, а слово "люблю" уже и вовсе произносится на автомате. Ты увяз по уши во лжи, словно в торфяном болоте, но тебя еще можно спасти. Остановись, подумай о том, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на пустословие и вранье. Вот, возьми мою руку, я отведу тебя слушать как поют соловьи поутру, как морские волны разбиваются о скалы, ты будешь засыпать на моих руках, я буду тонуть в твоих глазах, можешь даже не спасать, только не говори ничего, ладно? Давай просто помолчим, а?

Хочу поселить всех людей из прошлого, которые вызывают у меня не самые лучшие воспоминания, в отдельный городок, чтобы их шансы напомнить мне о себе снизились к минимуму. Иначе это просто невыносимо. Понимаете? Думаю, что понимаете. Еще вчера человек был для тебя всем, ты был готов каждый день петь ему серенады под окнами, посвящать все больше и больше до смешного нелепых, но до безумия искренних стихов, еще вчера он являлся твоим воздухом, твоей полярной звездой, твоим смыслом, как-бы это заезженно не звучало. А что случилось потом? Потом все просто разрушилось, как карточный домик, построенный неумелой рукой, сломав и тебя напополам. Не важно, что послужило этому причиной, важно, сколько времени тебе понадобилось, чтобы забыть все это дерьмо, чтобы снова научиться жить, чтобы уметь вспоминать только хорошее, а не жить местью и обидой. И вот ты мысленно "похоронил" этого человека, не общаешься, не вспоминаешь о нем, все у тебя хорошо, прошло много времени, другая жизнь, ты слушаешь песенки Ивана Дорна и радуешься миру. И что случается дальше? Кто угадает? Правильно, этот мерзавец, словно восстает из могилы и первым же делом стучится в твою наглухо заколоченную от него дверь. Кто дал ему право? Что ему еще от тебя нужно? Ну потом он все-таки снова проваливается, как сквозь землю, но своим тупым ножом успевает расковырять твои старые раны, оставляя их долго кровоточить. Нехороший человек из прошлого, очень даже нехороший. Ну или еще бывает так, что ты периодически встречаешь этого человека, всегда говоришь ему стандартное вежливое "приветики", при этом не забываешь улыбаться и махать рукой. Все ваше общение сводится только к этому и слава Богу. Ну а если случается, что вы случайным образом остаетесь наедине и вам нужно вести беседу? Ойойой… Знаете, чертовски тяжело смотреть в глаза, в которых раньше видел океан, а сейчас они стали для тебя самыми чужими на свете. Чертовски тяжело придумывать темы для разговора, задавать стандартные вопросы, лишь бы только не терпеть это дурацкое неловкое молчание между вами, которое постоянно парит в воздухе. Чертовски тяжело разговаривать о том, какая прекрасная погода на улице, о том, какие ужасные пробки на дорогах, когда ты все эти годы мечтал просто высказаться этому человеку, воплотить в реальность бесконечное множетсво диалогов с ним в твоей распухшей от мыслей голове, которые ты придумывал ночами напролет. Что это такое? Люди из прошлого уходите, не появляйтесь никогда, черт бы вас всех побрал!

Уже на протяжении нескольких неделей, каждый раз заходя в блог и нажимая на вкладку "текст", я молча смотрю на белый экран, а спустя пару минут и вовсе закрываю в своем браузере вкладку с этим сайтом. Либо я разучилась писать, либо мыслить, либо я проживаю серую и однообразную жизнь. Надеюсь, что ни одна из этих причин не подходит, а настоящей является попросту моя несоизмеримая лень. Но сегодня я решила пересилить себя и что-нибудь написать. Я и так очень часто не довожу все свои дела до конца, поэтому я не хочу терять тебя, электронный хранитель моих спутанных мыслей. Слушай меня, я все тебе сейчас расскажу.

Прошла уже первая неделя весны, а зима до сих пор считает себя кем-то больше, чем просто хозяйкой. Последние 2 недели были уж слишком жестокие, город не видел таких морозов на протяжении 2-х месяцев. Хотя знаете, если бы я была зимой, мне бы вот тоже было бы сложно принять тот факт, что ты больше никому не нужна, всем надоела и все с нетерпением хотят заменить тебя другой девицей. Что это? Людская неблагодарность за все хорошее, что ты для них сделал? Нет, я бы просто назвала это непостоянством. Однообразие надоедает каждому из нас, мы постоянно хотим изменений. Кто-то в большей мере, кто-то в меньшей. Меняя себя, мы надеемся, что изменим и мир вокруг нас. Моя голова, к примеру, уже вторую неделю вызывает у всех ассоциации с апельсином. После того, как меня эпично уволили с работы, я мысленно послала весь этот глупый мир с его предрассудками к черту и пошла в ближайший салон красоты, чтобы осуществить свою давнюю мечту, став рыжей. Плохое никогда не происходит без хорошего. Дада, во мне заиграли сейчас оптимистические нотки. Ну а что, я слишком уж много грустила зимой, да в принципе и сейчас, вероятно, мало что-то изменится, но по крайней мере от моего внушения о том, что в это время года просто нельзя грустить, потому что каждый весенний день окутан радостью и улыбками, становится намного легче и даже верится в то, что ни один вечер не осадит меня своей темной стаей мыслей, которые после проникновения в твое сознание, отнимают всякое желание жить на этой планете.

Я запуталась в своих "я". Я выстроила вокруг себя защитную китайскую стену, спрятав за ней все свои самые хорошие человеческие качетсва. И не то, что бы мне нравилось играть роль стервы, кидающей свои остроты направо и налево, наплевательски относящейся ко всем и ко всему вокруг, просто мне не хочется в очередной раз чувствовать, как мое внутреннее сознание рубят на кусочки тупым топором, каждый раз, когда я делюсь с людьми этим мешком драгоценных чувств, который я так старательно оберегаю. Я сама не всякий раз могу ответить на вопрос "а кто я? какая на самом деле?". Во мне жили абсолютно 2 разных человека, которые, слившись в единое целое, сформировали мой образ. Один из них, так сказать собирательный образ моих светлых качетсв, является узником коридоров моей души, он спрятан глубоко-глубоко, я берегу его. Я когда-то дала слово, что ему никто больше не сделает больно. Я должна сдержать слово.

Всем плевать на твои проблемы, понимаешь? Люди не хотят видеть каждый день твою кислую рожу и слушать очередные жалобы на жизнь. Возьми и засунь все это дерьмо глубоко-глубоко, туда, куда даже тебе иной раз сложно залезь.

я хочу любить.

я хочу, чтобы и меня любили.

мое сердце снова созрело для этих чувств, все раны уже окончательно срослись толстыми нитями, оставив лишь небольшой шрам.

я хочу ежедневные вечерние телефонные разговоры, длиною в 2-3 часа, хочу чувствовать, как ноги становятся ватными, когда слышишь голос любимого человека. хочу чувствовать, как армия мурашек осаждает мое тело, когда меня обнимают любимые руки. я совсем не против того, что моя голова днями напролет будет забита мыслями лишь об одном человеке. я хочу греть кого-нибудь этой зимой своим теплом, которого нам двоим будет более, чем достаточно.

человек не должен, человек обязан любить. ведь именно это чувство делает нас людьми. а мне это сейчас крайне необходимо.

где тебя черти носят? меня нужно спасать от черствости. появляйся уже быстрей..

Многие уже знают о том, что у группы Сплин вышел новый альбом под названием "Обман зрения". Это событие стало одним из самых ожидаемых этой осенью. Лично мне понравился новый альбом, хоть и мнения слушателей по его поводу разделились. Думаю, поклонники творчества Александра Васильева согласятся со мной в том, что хитом этого альбома стала песня "Дочь Самурая". Не прошло и недели, а эта композиция уже занимает лидирующие позиции в списках российских хит-парадов.

Очень интересна история этой песни. А. Васильев: «Эта песня посвящена той девочке, которая по легенде пережила бомбардировку Хиросимы и Нагасаки, получив лучевую болезнь, от которой начала умирать. Врачи ей сказали, что если она сделает тысячу бумажных журавликов, то останется жить. Но она сделала пятьсот с чем-то, не успев сделать всю тысячу, поэтому не выжила. И весь припев посвящен тому, чтобы придать ей сил и чтобы она жила»

Как-то спорили о том, какая дружба крепче - мужская или женская? Я, признаться, не верю в дружбу между мужчиной и женщиной, потому что, как показывает практика в 99.9% случаев настанет день, будь то первомайский праздник или середина холодного ноября, когда одному из них захочется чего-то большего. Я лишь допускаю очень теплые приятельские отношения, но не ту настоящую дружбу, о которой слагают легенды, которой посвящают романы и поют дифирамбы.

Ну так и какая по вашему крепче? Мужская или женская? Если честно, я считаю, что спорить над этим вопросом абсолютно бессмысленно, т.к. взаимоотношения между людьми зависят исключительно от самих людей. Я битый час пыталась это донести своему оппоненту, который придерживался такого же глупого мнения, как и он сам. Для него не существует ничего, кроме мужской дружбы. Он считает, что женщины не умеют дружить, что мы лишь только играем на публику, и в любой момент спокойно пойдем по головам друг друга, для достижения каких-либо собственных целей. Ну ведь о мужчинах можно сказать тоже самое! Один поливает за спиной грязью другого, другой завидует третьему, (кстати, мужская зависть в разы сильнее женской!), да вспомнить бы хотя бы того же самого Иуду. Примеров масса. Но на этом ведь свет клином не сошелся. Никто теперь не говорит, что "кококо мужчины не способны дружить, кококо это все наигранность и ложь!" Ты ведь не будешь отказываться от мешка красных яблок, если нашел в нем парочку червивых? Вот и здесь так. Кому-то просто попадается такая же гниль, для которой не существует ничего святого, а кому-то дано повстречать таких людей, за которых ты не задумываясь отдашь свою жизнь, которых ты пустишь к себе домой поздней ночью или без лишних вопросов приедешь сам, если тебя об этом просят. И если такие люди присутствуют в вашей жизни, то, пожалуйста, цените их. Цените и берегите, не давая таким идиотам, как мой оппонент, давать поводов для насмешок. Ведь, черт побери, дружба - это ведь действительно прекрасно.

Я не люблю подолгу смотреть человеку в глаза, мне кажется, что он видит меня насквозь и знает наперед, о чем я подумаю в следующий момент.

Я ненавижу людей, которые не умеют меня слушать. Людей, которые испытывают постоянную потребность говорить, причем говорить исключительно о себе. Других разговоров для них не существует, с ними нельзя делиться чем-то сокровенным, у них нельзя просить совета в той или иной жизненной ситуации, они просто тебя не слушают. Зевая, переводят разговор в другую сторону, наверное, не сложно догадаться в какую.

Я не люблю ждать. Ждать человека, ждать нужного звонка, ждать результат, ждать то самое время, когда все будет хорошо.

Я не люблю, когда у моих друзей появляются люди, с которыми они проводят больше времени, чем со мной. Я очень злюсь и жутко ревную, а моя больная фантазия уже начинает рисовать картины о моей жизни без этих людей. Самых нужных мне людей. Надеюсь, что это не произойдет никогда.

Я была свидетельницей мужских слез. Причем из-за такого пустяка, из-за которого бы даже я, при всей своей внутренней сентиментальности, не стала бы ронять слезу. Это так же чудовищно, как и когда мужчина носит узенькие брючки и тщательно следит за модой. Я ненавижу эти экземпляры, позорящие мужской род.

Я не люблю, когда меня обнимают малозначащие для меня люди. Мне приходится делать то же самое из вежливости, при этом чувствуя большую неловкость за всю эту никому не нужную показуху.Я ведь совсем не люблю врать людям.

"Хорошо вам, вы-то один", - сказал Хассе. Звучит превосходно: кто одинок, тот не будет покинут. Но иногда, вечерами, рушился этот карточный домик, и жизнь оборачивалась мелодией совсем иной - преследующей рыданиями, взметающей дикие вихри тоски, желаний, недовольства, надежды - надежды вырваться из этой одуряющей бессмыслицы, из бессмысленного кручения этой вечной шарманки, вырваться безразлично куда. Ах, эта жалкая наша потребность в толике теплоты;две руки да склонившееся к тебе лицо - то ли, оно ли? Или тоже обман, а стало быть отступление и бегство? Есть ли на свете что-нибудь кроме одиночества?

Я закрыл окно. Нет, ничего другого нет. Для другого у человека слишком мало почвы под ногами.

Э.М.Ремарк

И мне уже не хочется сказать тебе всего, что так долго вертелось в голове и постоянно норовило сорваться с губ. Кровь по венам бежит медленней, а сердце снова продолжает стучать своим привычным темпом. Чувствовала ли я к тебе что-нибудь и продолжаю ли чувствовать сейчас, или все вообще было ложью, ведь по большой степени за меня твердит разум, а не сердце.

Иногда мне кажется, что я больше не способна полюбить по-настоящему. Непостоянство и желание попробовать что-то новое взяли вверх надо мной и диктуют свои правила моему разуму. Огонь внутри меня потухает так же быстро, как и загорается, оставляя лишь в моей душеньке немного пепла воспоминаний, который и тот со временем развеивается.

Я хочу, чтобы все было по-другому.

Люблю себя накручивать. Не то, что люблю, просто это тупое бабское качество у меня выделенно ярче остальных. Я, ей-Богу, мазохистка. Почему я не могу просто бросить в топку все эти глупые догадки, перестать мучать себя сомнениями и мыслями типа "А вдруг?", "А может?", "Да стопудово так!", просто наплевав на все, спокойно ожидая дальнейшего поворота событий. Нетерпиливая я просто.

Со временем все действительно станет ясно, давай, не порть себе вечер, королева железных дорог.

п.с. эти мелочи не дадут мне сегодня покоя, и я, наверное, вместо того, чтобы спать, сегодня буду всю ночь улыбаться самой искренней улыбкой.

Я влюблена в этот сентябрь. Я не помню, когда в последний раз чувствовала себя так хорошо. Я хочу, чтобы это состояние эйфории длилось как можно дольше. Мыслите позитовно, верьте в лучшее. И все будет. Вот увидите.

У меня был классный вечер. Да, это все, что я хотела сказать.