30 способов привлечь то, о чем вы мечтаете Закон притяжения — очень мудрый закон, по которому строится жизнь. Поэтому важно научиться развивать интуитивные способности и привлекать в свою жизнь то, о чем мечтаете. Быть может, вы мечтаете путешествовать по миру? Давно хотели написать книгу? Или подумываете открыть свое кафе? Каждый человек имеет уникальные мечты, но лишь некоторые верят, что их исполнение возможно. Никогда не позволяйте кому-то сказать вам, что вы не можете что-то сделать. Верьте в себя. Нужно расправить крылья! Ищите свою цель и смысл в этой жизни. Самое главное, считать их абсолютно реальными и наблюдать, как они воплощаются. А потом вы сможете показать другим, что жизнь вовсе не такая жесткая, как мы о ней постоянно думаем. И что нам повезло жить в этом прекрасном мире, где чудеса происходят каждый день. 1. Будьте позитивны Идите по жизни с положительным отношением. Когда вы говорите, делайте это с благими намерениями. Привлекайте позитивные мысли, независимо от того, чем вы занимаетесь. Чем больше положительной энергии будет в ваших мыслях, тем меньше негатива будет в вашей жизни. 2. Будьте благодарны В этом мире найдется немало того, за что мы можем быть благодарны. Будьте благодарны за вашу семью. Будьте благодарны за своих друзей. Будьте благодарны за дом. Будьте благодарны за еду. Будьте благодарны за приключение. На этой планете много людей, которые могут лишь мечтать о том, что вам уже посчастливилось иметь. 3. Верьте в свои мечты Привлекайте то, о чем вы мечтаете. Ведь именно ваши мечты способны превратить жизнь в бесконечное чудо. Во всё, что вам нужно или что вы хотите, нужно верить без сомнения. 4. Следуйте своей интуиции Вы единственный, кто имеет контроль над тем, что происходит в вашем уме. Если что-то вызывает у вас хорошее ощущение, это непременно нужно сделать. Важно внимательно прислушаться к внутреннему голосу. Вы должны знать и быть готовы к тому, что ваша интуиция вам поможет. 5. Имейте мужество следовать за своим сердцем Закон притяжения будет воздействовать на ваше сердце. И если стремление вашего сердца приводит к сердечной боли, то нужно уметь встречать страдания с мужеством. Смелость дает силы. Не позволяйте другим тянуть вас вниз. Окружите себя людьми, которые хотят, чтобы вам все удавалось, и не забывайте поддерживать их. 6. Прислушивайтесь к своим инстинктам Мы всегда говорим, что интуиция дает верные подсказки. А вот наши инстинкты могут, наоборот, сделать нас слабыми. Обратите внимание на это “слабое звено” и помните о нем. Не поддавайтесь, будьте в тонусе! 7. Дарите людям добро Относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам. Мы все слышали это изречение. Но важно не только знать его, но и следовать ему. Относитесь к другим людям с добротой. Это создает мир, наполненный добродетельной кармой. 8. Путешествие вдохновляет и переводит вас на новый уровень Путешествие — это один из сильнейших активаторов изменений в жизни. Каждый раз, когда вы путешествуете, вы видите новые места, других людей, чувствуете новые перспективы. И все это является прекрасным “топливом” для нашего “механизма”, изменяющего жизнь. 9. Найдите время, чтобы делать то, что вам нравится Закон притяжения предполагает, что мы привлекаем то, что мы хотим. Вы хотите иметь больше времени, чтобы делать то, что вам нравится больше всего? Если это так, не говорите “это невозможно”, а начните находить хотя бы 10 минут для начала. Покажите свое стремление. 11. Будьте искренними со всеми Будьте самим собой. Никто не любит фальшивых личностей. Будьте настоящим, будьте честным, будьте добрым, умейте признавать ошибки. 12. Не практикуйте лицемерие Покажите другим, что вы можете сделать что-то, что могут и окружающие вас люди. Если вы хотите притягивать все хорошее, то сами тоже должны быть источником хорошего. 13. Поймите, что ваше воображение является очень мощным Представляйте себе, что ваши мечты сбываются. Закон притяжения действует на все, что вы хотите превратить в реальность. Если вы всегда думаете о вашей мечте и представляете ее, вы будете способствовать ее воплощению. 14. Будьте увлечены тем, что вас интересует Проявите энтузиазм, чтобы узнать о том, что вас интересует. Если вы действительно увлечены чем-то, вы должны узнавать об этом как можно больше. 15. Забудьте про неудачи Не нужно прокручивать в голове неудачи. Концентрируйтесь на успехе и счастье. 16. Поймите: беспокойство, стресс и страх не имеют значения Забудьте о страхе. Если мы сосредоточимся на устранении волнения, стресса и страха, наша жизнь будет более счастливой. Неизвестность пугает, но сердце ждет, чтобы жизнь заполнили приключения. 17. Признайте, что все происходит по определенной причине Поражения и проигрыши тоже имеют свое предназначение. Жизнь порой ведет нас очень таинственным, но по-своему красивым путем. 18. Будьте честны, ведь ложь бесполезна Если вы хотите привлечь в жизнь нечто истинное, всегда говорите правду, и вам никогда не нужно будет ничего скрывать. Если вам за что-то стыдно, признайте это. Никогда не вините никого за неправильные поступки. Контролируйте свои обиды и учитесь находить свои ошибки. 19. Живите так, словно каждый день — это чудо Живите так, будто ваши мечты сбываются каждый день. Живите так, как если бы не было завтра. И вокруг вас начнут происходить чудеса. Альберт Эйнштейн говорил: “Есть два способа жить. Первый — будто никаких чудес не существует, а второй — будто повсюду одни чудеса». 20. Будьте открытыми Для того, чтобы привлечь то, что вы хотите, вы должны обладать открытым умом. Имея открытый ум, вы можете получить несколько точек зрения. 21. Не позволяйте школе мешать вашему образованию Так сказала однажды один знаменитый профессор. Другими словами, школа не единственное место, где люди получают образование. Вы также узнаете многое из других источников и личного опыта. 22. Учитесь у всех Мы должны учиться не только на собственном опыте. Многое можно узнать от других. У всех нас есть что-то, чему стоит поучиться. Это доказывает, что вместе мы способны на большее. 23. Умейте замечать лучшее в людях Если мы видим что-то лучшее в других, они, скорее всего, увидят нечто лучшее в нас. Это тоже закон притяжения. Начните с малого, дайте кому-то “презумпцию невиновности”. Если человек перестанет разочаровывать вас, это означает, что и вы для него стали лучше. 24. Верьте в изобилие и свободу Наряду со свободой приходит изобилие. По достижении свободы (речь не о деньгах) вы сможете делать все, что угодно. Позвольте себе быть счастливым бесплатно и помогать другим. Освобождение приносит в жизнь изобилие. 25. Сосредоточьтесь на желаниях Привлекайте то, что вам нужно, и ваши желания будут плодоносны. Потребности приходят постепенно. В назначенный час. 26. Не зацикливайтесь на том, что за деньги можно купить счастье За деньги мы покупаем материальные вещи. Но радость и любовь за них не купишь. Честолюбие и успех тоже не приобретешь за деньги. За деньги никто не продаст вам чудесные сны или цель в жизни. Более того, отдав кому-то последний рубль, вы можете полностью изменить его жизнь. А ваша изменится по другой причине. 27. Помните, что всегда есть шанс для совершенствования Никто не совершенен в этом мире. Вы не можете родиться вундеркиндом или с талантом, который вы сами сейчас хотели бы иметь. Но вы можете развиваться. Почему бы не получить знания обо всем, что вас интересует, а затем улучшить то, что окажется наиболее важным? 28. Не сдавайтесь Не сдавайтесь! Нигде, никогда и ни при каких обстоятельствах! 29. Будьте терпеливы Терпение есть истинная ценность. Все мечтают о достижении своих целей в быстром темпе, но чаще всего нужно иметь терпение, чтобы пройти весь путь. 30. Вдохновляйте других! Стремитесь вдохновлять. Ваши амбиции и энтузиазм могут отлично мотивировать окружающих. Покажите людям, что наша жизнь — это большое путешествие. Благодаря нашему воображению мечты могут находиться под контролем. Но именно мы можем дать им свободу, и тогда они начнут исполняться!

— Нет, лучше умереть, чем есть капусту!

— Но ведь она очень полезна, — вздохнула мама.

— Наверно, — сказал Малыш. — Я давно заметил: чем еда невкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно?

— Витамины, конечно, должны быть в шоколаде и в жевательной резинке, — сострил Боссе.

— Это самое разумное из всего, что ты сказал за последнее время, — огрызнулся Малыш.

Он после расставания поменял ники во всех соц сетях на "coldsocold". Невольно улыбаюсь, вспоминая тату на его ногах, которыми любила любоваться-stay cold. Забавно, что именно таким он и остаётся

Как же я не люблю влюбляться! Это ещё никогда не заканчивалось хорошо для меня. И вот опять. Ну, здрасьте, блять.

Идиотская привычка перечитывать переписку, слушать наши песни, смотреть видео и фотки, а потом сидеть и реветь.

я очень сильно любила эту девочку. я очень сильно люблю её и сейчас. но проблема в том, что этого человека больше не существует, кроме как на обрывках моей памяти. на наших фотографиях. в моих скетчбуках

Думаю, каждый из нас хоть раз в своей жизни испытывал такое состояние, как "одной ногой в аду". Это когда ты не замечаешь никаких красок кроме черных и серых, когда мир вокруг неинтересен, близкие люди становятся чужими, а внутри тебя черный океан, в котором ты тонешь день за днем. В те моменты, когда одиночество грызло мне горло, я спасалась музыкой. Лежа зародышем в темной комнате, с набухшими от слез глазами, я чувствовала, что меня обнимают, когда я слушала свой любимый плейлист. Мои мысли переплетались с текстом, мне казалось, что все песни написаны обо мне и для меня, что каждая частичка меня способна превратиться в ноту, сливаясь с мелодией в одно целое - в такие моменты я ощущала себя живой. Наверное, у гармонии есть две стороны, это как раз вторая - зернышко с новой жизнью внутри, которая придет на смену твоему внутреннему апокалипсису. Хорошая музыка способна лечить души, поэтому ее культ никогда не будет вытеснен. Тут главное суметь отличить от того, что всего лишь маскируется под искусство, а это несложно: ты сердцем слушай.

Мы не умеем уходить. Мы не умеем прощаться. Мы возвращаемся, как только произнесут наше имя, даже если звали совсем не нас. Мы любим, даже если человек на самом деле ничего хорошего из себя не представляет. А любим не потому что этого не видим, а потому что лучше терпеть боль, обиду и унижения во время отношений, чем после них. Мы не оставляем прошлое в прошлом. Мы тянем его за собой повсюду. А ведь намного проще привязать булыжник к ноге и кинуться с моста. Мы не отпускаем, даже если нас уже отпустили. И мы не забываем, даже если эти воспоминания убивают нас каждую секунду. Нам нравится быть жалкими, потому что мы знаем - тогда нас кто-нибудь обязательно пожалеет. И нам нравится надеяться, потому что это лучше, чем принять поражение. Мы не перестаем говорить, даже если нас давно уже слушают только голые стены. Мы не перестаем бороться, даже если осознаем, что на поле боя остался только один умирающий солдат. Мы не перестаем любить, когда приходит время, веря, что это лишь начало красивой истории. Мы не перестаем любить, а стоило бы. Сказать себе однажды "нет" и тем самым остановить ежедневные самоубийства. Мы не умеем прощаться, но давно пора принять одну простую истину: уходя, уходи навсегда. И больше никогда не возвращайся.

Я ему говорю «всё» и тяжело выдыхаю, он спрашивает «что всё?ты можешь мне сказать?», а я смотрю на него и не могу произнести ни слова, вижу его добрые и тёплые карие глаза, они как обычно с огоньком…так влекут меня, перевожу взгляд на губы - такие сочные и красные, так хочется укусить… он убирает волосы с моего лица и вопросительно смотрит, пытается понять в чем же дело, я беру его руку в свою и прижимаю к лицу, теперь он держит меня за подбородок. Меняется в лице, проводит пальцем по моим губам, ухмыляется, хочется укусить его и он даёт эту возможность, но получается иначе: я уже посасываю его пальчик и бесстыдно смотрю в глаза, перед глазами пелена. Мой милый уже улыбается, не скрывает, что ему нравится такой расклад, и произносит шепотом «всё, твой разум отключился», запускает руку мне в трусики и чувствует как я хочу его. Он абсолютно прав, все мысли приземлённые, первобытные, я хочу чувствовать его внутри себя.

как бы я ни стебалась над хипстерами, но пряный тыквенный (тыквенный пряный?) латте в Старбаксе - это очень вкусно. дважды пила в Москве, дважды чуть не плакала над чашкой от счастья исполненной мечты.

Похожее изображение

Моя "Идея Фикс" приобрела более четкие формы и более конкретную направленность - свалить в соседнюю губернию и сделать себя счастливой

Меня восхищает человеческая способность быть открытым. Довериться кому-то полностью. Отважиться на собственную уязвимость перед кем-либо. Не стыдится своей слабости. Обнажить своих демонов. Напрямую говорить о чувствах и страхах. Абсолютная естественность. Вот что действительно способно произвести впечатление, проникнуть в самое сердце. Это очень сближает. И это ценнее всего, что у нас есть.

Томи Гретцвельг

Конец прекрасной эпохи

Потому что искусство поэзии требует слов,
я – один из глухих, облысевших, угрюмых послов
второсортной державы, связавшейся с этой, -
не желая насиловать собственный мозг,
сам себе подавая одежду, спускаюсь в киоск
за вечерней газетой.

Ветер гонит листву. Старых лампочек тусклый накал
в этих грустных краях, чей эпиграф – победа зеркал,
при содействии луж порождает эффект изобилья.
Даже воры крадут апельсин, амальгаму скребя.
Впрочем, чувство, с которым глядишь на себя, -
это чувство забыл я.

В этих грустных краях все рассчитано на зиму: сны,
стены тюрем, пальто, туалеты невест – белизны
новогодней, напитки, секундные стрелки.
Воробьиные кофты и грязь по числу щелочей;
пуританские нравы. Белье. И в руках скрипачей –
деревянные грелки.

Этот край недвижим. Представляя объем валовой
чугуна и свинца, обалделой тряхнешь головой,
вспомнишь прежнюю власть на штыках и казачьих нагайках.
Но садятся орлы, как магнит, на железную смесь.
Даже стулья плетеные держатся здесь
на болтах и на гайках.

Только рыбы в морях знают цену свободе; но их
немота вынуждает нас как бы к созданью своих
этикеток и касс. И пространство торчит прейскурантом.
Время создано смертью. Нуждаясь в телах и вещах,
свойства тех и других оно ищет в сырых овощах.
Кочет внемлет курантам.

Жить в эпоху свершений, имея возвышенный нрав,
к сожалению, трудно. Красавице платье задрав,
видишь то, что искал, а не новые дивные дивы.
И не то чтобы здесь Лобачевского твердо блюдут,
но раздвинутый мир должен где-то сужаться, и тут –
тут конец перспективы.

То ли карту Европы украли агенты властей,
то ль пятерка шестых остающихся в мире частей
чересчур далека. То ли некая добрая фея
надо мной ворожит, но отсюда бежать не могу.
Сам себе наливаю кагор – не кричать же слугу –
да чешу котофея…

То ли пулю в висок, словно в место ошибки перстом,
то ли дернуть отсюдова по морю новым Христом.
Да и как не смешать с пьяных глаз, обалдев от мороза,
паровоз с кораблем – все равно не сгоришь от стыда:
как и челн на воде, не оставит на рельсах следа
колесо паровоза.

Что же пишут в газетах в разделе "Из зала суда"?
Приговор приведен в исполненье. Взглянувши сюда,
обыватель узрит сквозь очки в оловянной оправе,
как лежит человек вниз лицом у кирпичной стены;
но не спит. Ибо брезговать кумполом сны
продырявленным вправе.

Зоркость этой эпохи корнями вплетается в те
времена, неспособные в общей своей слепоте
отличать выпадавших из люлек от выпавших люлек.
Белоглазая чудь дальше смерти не хочет взглянуть.
Жалко, блюдец полно, только не с кем стола вертануть,
чтоб спросить с тебя, Рюрик.

Зоркость этих времен – это зоркость к вещам тупика.
Не по древу умом растекаться пристало пока,
но плевком по стене. И не князя будить – динозавра.
Для последней строки, эх, не вырвать у птицы пера.
Неповинной главе всех и дел-то, что ждать топора
да зеленого лавра.

Декабрь 1969

эта песня настолько идеально подходит для меланхоличного настроения, что бы чуть подвыпившим петь её после расставания, будто именно так она и писалась


couple, love, and boy kép

Kodaline – All I Want


So you brought out the best of me,
A part of me I'd never seen.
You took my soul and wiped it clean.
Our love was made for movie screens.

каааак же я ненавижу эти сериалы про беременных. постоянная ругань с мамой по этому поводу.ну и по вопросу детей. не понимает. ещё надеется… а мне больно даже в этих дурацких сериалах смотреть на то, как кто-то может, а я не смогу… никогда…

наконец-то моя долгожданная движуха свершилась. я правда подугорела и ни черта не выспалась перед ней из-за того что подруга приехала и мы пустились во все тяжкие раз наконец встретились и у нее др. я об этом немного жалела, потому что думала, что это испортит мне вечер пятницы и собственно саму пати. но хуй там. как только пришла и увидела всех в олимпийках, стильных модных молодежных, услышала первые песни евроденса, слова которых знала наизусть, начала танцевать и всёё - усталости и плохого настроения как ни бывало. вообще хочу сказать, что я почти никогда не танцевала и не танцую нигде кроме дома, но тут я не могла этого не делать. вот при всей моей нелюбви к электронной музыке то, что было в 90-х это кайф, все эти габбы, хэппи хардкоры. но евроденс радовал больше всего конечно же из-за того что весь зал выкупал текста и подпевал. и вот в один прекрастный момент когда я беззаботно весело танцевала я почувствовала что-то напоминающее счастье, какой-то такой свободной, радостной и чудесной ощутила себя. хотелось бы чтобы таких ощущений было больше. а скованности и страха все меньше и меньше.
в общем в жизни так то все нормально, монотонно гладко, отчего даже иногда скучно. не хватает ощущений, эмоций, не знаю. единственное, что плохо, это моя крыса, которая совсем уже никакая. очень грустно на нее смотреть и понимать, что ей уже совсем чуть-чуть осталось, задние лапы почти не ходят. но она все равно умудряется как-то носиться по клетке, стойкая упрямая дама. но это жизнь, это естественно, ведь ей уже 3 года и эта крыса объявляется долгожительницей среди моих крыс. даже ее дочь умерла еще этой весной, хотя она и не намного младше была. но я ее так не любила как эту. хотя всем остальным она не нравилась, в отличии от дочки. ну и мэ.

ещё у меня была семичасовая пересадка в Москве и я решила, что просто обязана увидеть Собор Василия Блаженного, потому что мечтала посмотреть на него с самого детства. а заодно встретилась с девочкой из твиттера, с которой мы общались два года:3

впервые была в Москве и впервые попала в метро в сознательном возрасте. ещё и в час-пик. это, конечно, было показательно :D но мне даже понравилось, бешеный темп какой-то.

мы с Викой благодаря ей смогли попасть на Красную Площадь как раз под бой курантов и у меня аж мурашки бежали, очень круто. ещё ГУМ (ЦУМ? простите, не запомнила :D) подсвечивался гирляндами и за мной в аэроэкспрессе сидел мальчик и чистил мандаринку и мне прям захотелось Нового Года :D

Но Собор это восторг, конечно. (я его модельку в детстве из фигурки в Несквике собирала, понимаете? :D) А вот мавзолей жуткий всё-таки и ну не должен посреди главной площади страны лежать труп!: (В целом у меня приятные впечателния о Москве, хоть и сумбурные) (думаю, в этом посте эта сумбурность хорошо прослеживается :D) Надеюсь, получится туда ещё как-нибудь съездить, только не на пару часов)

… только ты не знаешь, что это моя рука бережёт тебя, невидимо, не тревожа, если снова легко покоряется высота знай, что в этом я виновата тоже…

…этот пост :D я волонтёрила на XIX Всемирном Фестивале Молодёжи и Студентов, который проходил в Сочи. Если вы смотрите новости, то наверняка устали слушать про этот фест :D Коль устали, листайте дальше, а кому интересно — расскажу.

Для начала, коротко о ВФМС — это фестиваль, который нерегулярно проходит в разных странах мира. Он нацелен на лучшую молодёжь мира, молодёжь, которая должна двигать общество вперёд, развивать его, спасать, если угодно. На Википедии написано, что это фестиваль левых молодёжных организаций (и это действительно так, там было очень много коммунистов со всех стран и толпа россиян в красном, постоянно распевающих старый гимн и "ЛЕНИН! ПАРТИЯ! КОМ-СО-МОЛ!"), но я точно знаю, что там было ОЧЕНЬ много представителей единоросов, так что… Опустим.

На фестивале проходило просто ДОФИГА всяких крутых штук: обучающие треннинги, лекции, практические занятия, всё, что связано с искусством, спортом (даже ГТО можно было сдать), новые технологии, медицина, битва роботов, а ещё различные стенды со всеми регионами России, стенды от спонсоров и стенды со странами фестиваля. Их, кстати, было 188. Всего в мире их 196, чтобы вы понимали :D Этот фест по странам был самый обширный. Говорят, были даже представители Северной Кореи, но лично я их не видела.

Слоган фестиваля «За антиимпериалистическую солидарность, мир и дружбу» и если про солидарность я ничего сказать не могу, то мир и дружба на фесте точно были. Люди активно знакомились, обменивались контактами, пытались понять другие языки, осознать различия и сходства. Было очень здорово пообщаться с представителями стран Африки, например. А ещё у меня был шок от того, что очень много иностранцев там говорили по-русски.

Про волонтёрство: меня поставили на одну из самых крутых функций — волонтёр-атташе иностранной делегации. Правда потом оказалось, что моя иностранная делегация — это Казахстан :D Но обстоятельства складывалась так, что мне приходилось решать проблемы и других стран, потому что среди волонтёров было очень мало людей, говорящих по-английски. Ещё у меня впервые был опыт общения со слабослышащим человеком и почему-то у меня это вызвало восторг. Точнее, восхищение человеком. А, ещё нам подарили экипировку (естественно) и телефон (!!!). Телефон потом подарила маме, ей как раз он был нужен :D Ещё там давали кучу других ништяков и я стала озабочена чисто волонтёрской фишкой — коллекционированием значков :D Хотя они мне нафиг не нужны :D

Плюс, мы жили рядом с морем и возможность искупаться в конце октября я, как сибирячка, не могла упустить :D Даже чемодан не распаковала, сбросила пальто, надела купальник и побежала к морю :D И правильно сделала, потому что потом, не считая одного дня, было холодно и постоянно шёл дождь. А ещё я сходила в парк аттракционов Сочи-Парк и окончательно поняла, что люблю всякие экстремальные штуки. Увидела фиолетовую горку, услышала крики оттуда и влюбилась :D После того, как прокатилась, узнала, что из-за этого аттракциона Сочи-Парк входит в список самых экстремальных парков в мире) "Квантовый скачок", посмотрите на ютубе :D

Ещё я съездила на Розу Хутор — горы. Мы поднялись на Розу Пик — это самая высокая точка, 2320м, невероятная красота. А ещё впервые за долгие годы там так рано появился снег, так что мы испытали уникальное чувство — +18 в волонтёрском городке и +5 в горах. Красота неописуемая. Там ещё можно было вместе с инструктором спрыгнуть на параплане и лететь 10 минут, но я пожалела денег (Когда-нибудь спрыгну с парашютом, чесслово.

И я с ума сошла по чурчхеле, фруктам, орехам, сладостям, чурчхеле, чурчхеле, чурчхеле!!! Поняла, как различать свежую, нашла идеального продавца на рынке (которого всем потом советовала и все говорили мне спасибо, что дала наводку на самую вкусную чурчхелу в их жизни :D). А я всего лишь выбрала этого продавца потому, что у него усы как у моего дедушки на Кубани :D

Я узнала про этот фест благодаря теперь уже такому далёкому фёлю и благодарна за это. И прониклась волонтёрством, подала теперь заявки на Универсиаду в Красноярске и фестиваль профессий в Казани, всё будет в 2019. Регистрируйтесь тоже, это нереальный опыт и большое количество новых классных знакомств, что в современном мире просто необходимо. Конечно, было много отрицательных моментов, много сложностей и недопонимания, стертые ноги и недосып, но всё это ерунда по сравнению с масштабностью мероприятия и впечатлениями после него.

P.S. а ещё я видела Путина дважды :D И была на выступлениях Билана, Лазарева, Гагариной и кучи других звёзд. И перед нами выступали OneRepublic!!! Я пищала от восторга и подпевала все песни :D Вообще на фестивале было очень много знаменитостей и мне многих удалось увидеть. Жалею только, что не попала на семинар создателя лингвалео и на лекторий Ника Вуйчича. Особенно на последнего (А на концерте закрытия больше тысячи (а всего нас было 5000) волонтёров выступали на сцене. И я была среди них:3 Прям рядом с Адамом из Танцев :D И на мой взгляд (а ещё по статистике, лол) это мероприятие сделали девушки. Был номер, когда девушки выполняли танец, а парни присели, а потом наоборот. И вот представьте, 1200 волонтёров на сцене, но стоят примерно 40. Мальчиков. От этого ещё больше чувствовала свою силу и значимость. Хотя это кому-то может показаться странным)

P.P.S. а ещё мне всё это подробно придется рассказывать в отделении дневного пребывания пенсионеров, потому что бабуля попросила, и я хз, как буду это делать.

больше фоток тут

Перевод Mystery of love.
Автор и исполнитель Суфьян Стивенс.

Тайна любви

Ох, видеть все, не глядя,
Первый раз, как ты поцеловал* меня,
И не помнить, как плакал.
Я возвел вокруг себя твои стены.
Белый шум, какой ужасный звук.
Бродя у речки Рог,
Я чувствую, что не касаюсь земли.
Десница Господня, избавь меня!

О, горе мне!
Первый раз, как ты меня коснулся.
О, прекратятся ли чудеса?
Будь благословенна тайна любви!

Господь, я больше не верю,
Утопленный в живой воде,
Проклятый любовью, что мне досталась
От дочери брата моего,
Как Гефестион, что умер,
Любовник Александра.
Теперь мое русло иссушено.
Искать ли мне другое?

О, горе мне!
Бегаю как зуёк.
Теперь же я охвачен страданием,
Родимое пятно на твоем плечо напоминает мне…

Сколько горя я могу стерпеть?
Черный дрозд** замер на моем плече.
И какая разница,
Если эта любовь прошла?
Должен ли я спать в твоей постели -
Река несчастья?
И держать твои руки над своей головой,
Пока не сделаю последний вздох.

О, горе мне!
Последний раз, как ты меня касался.
О, прекратятся ли чудеса?
Будь благословенна тайна любви!

*Здесь и далее подобные глаголы переводятся в мужском роде, поскольку Суфьян писал песни специально под повествование "Назови меня своим именем", и поэтому есть все основания считать, что поющий обращается в этих местах к мужчине.
**Черный дрозд: в христианстве - соблазн плоти, искушение, символ дьявола, в каббалистической культуре - связь с Матерью Тьмы и энергиями женского начала.

Оригинал:
Oh, to see without my eyes
The first time that you kissed me
Boundless by the time I cried
I built your walls around me
White noise, what an awful sound
Fumbling by Rogue River
Feel my feet above the ground
Hand of God, deliver me

Oh, oh woe-oh-woah is me
The first time that you touched me
Oh, will wonders ever cease?
Blessed be the mystery of love

Lord, I no longer believe
Drowned in living waters
Cursed by the love that I received
From my brother's daughter
Like Hephaestion, who died
Alexander's lover
Now my riverbed has dried
Shall I find no other?

Oh, oh woe-oh-woah is me
I'm running like a plover
Now I'm prone to misery
The birthmark on your shoulder reminds me

How much sorrow can I take?
Blackbird on my shoulder
And what difference does it make
When this love is over?
Shall I sleep within your bed
River of unhappiness
Hold your hands upon my head
Till I breathe my last breath

Oh, oh woe-oh-woah is me
The last time that you touched me
Oh, will wonders ever cease?
Blessed be the mystery of love

Пришла к выводу, что мне нужны незмужние подруги. Мои все резко стали семейными и немного наседками. А мне по-прежнему нужен кураж-бомбей. Не хоронить же под кольцом свою молодость

По-моему меня хотят уволить. И мне до слез обидно, что я почти никогда не отказывала и выходила работать, отменяла свои дела и всегда пыталась помочь и блять ну реально всегда пыталась войти в положение.. и, например, парень, у которого в пределах вещей не выходить на работу, когда он не хочет, который не работает на работе, пинает хуи и которого несколько раз хотели уволить, всегда остаётся, благодаря тому, что девушка, которой он нравится и которая дружит с начальством просит его оставить..а я..а я впринципе нахуй не нужна. Мне обидно, что я привыкла к коллективу и мне совсем не хочется искать новую работу, и меня блять ну реально не за что увольнять, все равно решили вытеснить

Я тут поняла очень важную суть отношений. Отношений, только начинающихся, и тех, что уже многое пережили.

Меняться для любимого человека не стыдно.

Каждый из нас воспитывался для общения с огружающим миром. Нас учили, как заводить друзей, не грубить старшим и быть культурным. Нам тоже говорили, что нужно быть личностью и иметь свою индивидуальность, не прогибаться под остальных.

Но такое не работает в отношениях. Все кричат "Почему я должен меняться ради кого-то? Меня должны любить таким, какой я есть!", но никто не думает о том, что эта тактика срабатывает на знакомых, друзьях. В нас влюбляются за эту индивидуальность среди других людей, но нельзя быть обособленным от любимого человека. Каждый хочет быть особенным и гордым.

Быть гордым в отношениях-гибель для них.

Девушки кричат "Пусть парень мне звонит, я не должна делать первый шаг!" А с чего он должен? Он такой же гордый и независимый.

"Почему я должен извиняться первым?" потому что так надо. Надо для отношений, если вы ими дорожите. Меняться нужно, чтобы человек менялся и для вас, чтобы быть ближе. Это нормально. Если он зарекался, что больше не будет мыть посуду, но сделает это, чтобы меня порадовать, то я буду счастлива! Я стану ещё сильнее его любить, потому что переступил через свою зону комфорта и сделал мне приятно. Он изменился, хоть и ненадолго. Но ему же может понравиться делать мне приятно, особенно, если правильно мотивировать.

А если определиться, чего же вы хотите от отношений и этого человека, то и меняться ради этого вместе будет проще. Главное, чтобы цели совпадали.

Почему-то разная херня, приключающаяся со мной, воспринимается уже как должное и все меньше удивляет. Мол, ну-ну,, что ноешь, первый раз штоли. Что-то хорошее - здесь где-то подвох. Да и разве я это заслуживаю? А тут, оказывается, есть люди (откуда бы? я только отталкивать и умею), которым не так уж безразличны мои дела. Вытягивают из депрессий, находят работы. Живи, делай. Только возжелай. Все ещё в нкдоумении. // Чего ожидал человек, подкрадываясь ко мне сзади и пытаясь обнять? Наверно, точно не того, что разобью ему нос. Это я так удачно вышла на 'старое' место помочь и отомстила за год пошлых шуток и недвусмысленных намеков. Прекрасное чувство, пусть и случайно.

На работе иногда настолько нудно, что даже я хочу, чтобы люди приходили. Хотя обычно радуюсь, когда делать нечего, напрягаться не надо, можно заниматься своими делами и никто тебе не мешает.

«Это не вы нашли его, а он вас».

Кот, который жил в подъезде в огромной коробке и которого я гладила каждое утро и каждый вечер.
К пятнице я настолько привыкла к нему, что я не могла представить, что мы его не возьмём. Было очень страшно брать уже большого кота, так как у нас был плохой опыт с кошкой и мы не хотели опять повсюду натыкаться на лужицы мочи. И поэтому мы решили взять его на один вечер, посмотреть как он будет себя вести и потом принять решение.
Сразу из своей коробки он поехал в ветеринарку, где нам сообщили, что он кастрирован и ещё «подросток».
Если честно, то я не могу выразить своё счастье перед Артёмом из-за того, что этот кот пока ни разу нас не разачаровал. При любом моменте мы произносим «да это идеальный кот!». Не гадит, на стол не лезет, не орет диким ором, не носится как дикий, не висит на шторах.
Как такого красивого и хорошего кота можно было потерять?
Теперь я его никому не отдам :)

P.S. Я получила кучу сообщений в директ с восхощением, что мы его всё-таки забрали. Это было очень приятно :)

Я тупое существо, проебала семинар на бирже сегодня. Почему? ПОТОМУ ЧТО ЗАБЫЛА. пиздец. Не то, чтобы эти семинары очень важны. Как в принципе и сама биржа… Но вот я хз, будут ли ме промывать мозгм за этот пропуск или нет. Пиздец, прям как в универе себя щас чувтвую. Придется завтра ехать ехать и какуй-то херню им втирать, почему меня не было. Не скажу же, что я тупая и забыла.

Вообще первый раз забываю. Причем все дни помнила об этом, а вчера вечером забыла и не поставила будильник. И вспомнила сегодня в 5 вечера. Ну бля нет слов прям, мне еще этого гемора не хватало.

Ах и да, у меня же был др. Теперь моей роже 22 года. Не смотря на то, что я ничего не праздновала, день прошел очень даже хорошо. Честно говоря сейчас немного лень писать об этом пост, поэтому как-то на днях соберусь с силами и напишу, что же было.

Не так давно прочитала "Мастера и Маргариту" (в школе кроме кратких изложений редко что хочется читать по программе), потом пересмотрела экранизацию (сериальчики это по нашей части с самой юности). И вот все саундтреки, которые написал Корнелюк - просто шик! Гимн Воланда я вообще прямо сейчас скачаю и поставлю на звонок. Меня эта музыка и это "INRI INRI ABRACADABRA INRI INRI" вводит в какой-то неведомый экстаз.

Я просто устала уже от кол-ва домашнего задания которое не убывает, а только накапливается. Вроде сделал, и сделал хорошо, но преподователи жёстко тебя критикуют и приходиться переделывать, и так из раза в раз. Я уже просто не могу гинерировать идеи, начался дичайщий артблок и отсутствие идей и вдохновения.

1. Cериал о девочках подростках, у которых пропала подруга. И им приходят сообщения от неизвестного, который знает все их секреты. А их у них много.

2. 7 сезонов. К просмотру советую. Крутой сериал, но последние сезоны отстой, высосали всё, но это моё мнение.

3. Любимый женский персонаж: Ария, Ханна

Любимый мужкой персонаж: Эзра

4. Какой сезон для тебя любимый? 1-4

5. Моя оценка данному сериалу: 9/10

мне всегда нравились тихие люди: никогда не знаешь, танцуют ли они в лучах солнца или несут ли они вес мира

Нужно было пройти этот эксперимент. Что-то похожее на намеренное истязательство над психикой. Что-то такое после чего возникает чувство неопределённости.

Просто принять, что никого и ничего нет. Даже, если мы считаем, что кто-то есть, это иллюзия: ничто не принадлежит тебе, но ты принадлежишь всему. Это такая простая истина, которую так сложно понять. А ещё труднее принять. Все мы хотим существовать и видеть вокруг себя существующее.

Есть ты - оболочка и внутренности. И есть мир - всё, что за её пределами. Тебе позволено трогать окружающее, вдыхать воздух, что-то испытывать. А мир, в свою очередь, заражает тебя. Заражает эмоциями, которые ты испытываешь. Заражает привязанностью, к вещам, к людям, без которых ты, конечно, "не сможешь жить". Заражает информацией, которая захватывает твой разум и вынуждает реагировать.

Информация может строить, перестраивать и разрушать. Если ресурсы твоей памяти или сознания (или что там?) недостаточны, чтобы переварить всё это, то возникает путаница, когда со стеллажей библиотеки валятся все книги и ты, как последний идиот, ходишь от полки к полке, расставляя всё по местам.

В моей библиотеке давно руины. И я сейчас подразумеваю не ту библиотеку, которая покоится в доме. Я подразумеваю именно свою. Я вычистила из неё все за несколько месяцев. Первой в костёр полетела книга под названием "Детство". Я забыла имена и внешность родителей, да и всех остальных родственников тоже. Второй полетела книга "Подростковый период". Я забыла всех одноклассников, кроме Лукавого, забыла всех учителей и как выглядела школа в принципе. Отдельно я сожгла рассказ о дне своего побега. Это вопиющий акт вандализма, когда горят книги, пусть и это сугубо игра разума. Зато это помогает идти дальше. А ещё такие книги не оставляют после себя пепел.

Последние несколько лет я травлю свою психику отсутствием эмоций по отношению к миру. Представь, что и это все - пустота! Слова, вибрации, действия – всё – игра. Некоторые люди склонны вести политику. Политика взаимоотношений с внешним миром. Политика взаимоотношений с человеком. Политика жизни. Ты один из них, и это провал. Твоей политике не за что бороться. Расформируй парламент! Но все уже схвачено, люди подмазаны, говорят, парламент нужен.

В конце концов, я добиваюсь нужного результата. Эмоции отходят на второй план.

Нужно было пройти этот эксперимент, чтобы понять, что глупо лишать себя какого-либо будущего кроме того, которое видится и логически выстраивается истыканным мыслями мозгом.

Голому человеку холодно на голой Земле. Голый человек тянется в тепло. Он видит людей. Он тянется в их объятия. Голый человек хочет малого – греться. Как можно больше греться на протяжении своей жизни. Греться объятиями людей и мыслью о библиотеке. Стеллажи защищают от ветра.

мысли в комке, настолько запутанном, что просто так его невозможно размотать. Настроение: неопределенное. Чего же я хочу? тоже не знаю. И зачем в последнее время так много слез? требует душа. А что будет дальше? неизвестность, а говорила, что не ревнивая, получается врала. Часто врешь сама себе? а это любовь или что? зачем он читает мне натации про врачей? когда я сама себе друг или враг. или вот она любовь, в натациях? мне не нравится, а я слушаю…. молчу и соглашаюсь. Но знаешь, мне так хочется кино/вино/домино…. а сейчас такой период, очень трудно и как всегда не хватает копеек на лакшерилайф. терплю. верю.все будет, точно…. хоть и плачу…. хоть и не привыкла себя ограничивать, но надо…

Проснулась посреди ночи, в три часа, а окно было приоткрыто и оттуда доносился шум сильно льющего дождя. Будь сегодня суббота или воскресенье, я бы наверное подумала - как же приятно спать под шум дождя, но сегодня понедельник и мысль, что там льёт как из ведра, а мне с утра на работу - не самая приятная была.
Вот и началась настоящая дождливая осень…

Все новое - это хорошо забытое старое)) Наткнулась на анкету, которую заполняла 5 лет назад. Поэтому старые ответы VS новые!))

У вас есть парень или девушка? -нет | да!

Когда последний раз обнимались? - давненько..| 5 минут назад

Вы ревнивый человек? - очень | все так же очень
На данный момент вы уставший? - нет | морально очень
Вы что-то жуете? Что? - нет| нет
Вы когда-нибудь спали 48 часов? - было дело) | было дело х2
От чего обычно плачешь? - от грустных моментов | от своих же загонов
Что ты должна делать прям сейчас? - пойти собираться | привлекать народ в кальянную
Вы легко засыпаете? - скорее да.Чем нет | да!
Злишься ли ты сейчас на кого-то? - нет | на себя разве что
Ты веришь в любовь? - верю | уже не верю
Кто/Что заставляет тебя смеяться? - друзья/веселые моменты из фильмов/воспоминания | друзья, гости, смешные видео или посты, моменты в фильмах, воспоминания
Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? - Лена | Митя
Есть ли такой человек, который похож на тебя? -есть) | все еще есть, моя сестра
Ты тайно хотел(а) кого-то? - ахах, о дааа) | да
Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? - да | не со всеми
Рада ли ты сейчас чему-то? - очень | рада, что вчера написала песню
Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2012 года? - много чего ;) | ну видимо 2017 уже))) хочу развить кальянную еще больше, заработать денег, купить доску, экипировку, записать песни, сделать концерт и еще туча всего
Ты меткий(ая) ? - да| да нифига!
Много ли у тебя настоящих друзей? - немного) | нет
Последнее, что вы съели? - бутерброд | конфетку
Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? - в два| в шесть утра
Кто был последним человеком, которого вы сфотографировали? - lil'la | саму себя
Сможете ли вы жить день без электричества? - да | неа, кальянная не будет работать
Куда ты сегодня ходила? - пока никуда)) скоро поеду в город | из дома на работу
Было ли ваше сердце когда-то разбито? - нет | да!
Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? - не знаю | фигня это ваши отношения на расстоянии
Сколько хочешь в будущем детей? - 1, мальчика | пока никого не хочу
Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? - нет | нет

расстроена я. роды с мужем не разрешили из-за отсутствия условий -_- даже при намеке на деньги условия все равно не захотели искать -_- зажрались, твари, уже и за деньги ничего не хотят делать( (теперь не знаю чего и ждать. стараюсь не думать об этом, но время идет, страха нет, есть злость (как обычно и бывает) потому что все должно быть как я хочу! я же ничего сверхъестественого не прошу. долбаный город, тупые врачи, тормознутый сервис - все это жуть как раздражает. все дни лежу, что тоже меня напрягает (звучит парадоксально, но это факт) из-за этого плохо сплю, а сейчас каникулы - так мы вообще сбили режим и только лежим да едим -_- ладно хоть в пятницу вышли на работу, а в четверг сходили на фестиваль народов мира и даже там поели на халяву. расчертила 2018 год, Женя выиграл роллы, но это все не кажется прикольным, когда мама и бабушка нагнетают меня с этими родами. зная себя, я б лучше дома родила, чем в роддомовском стрессе с еще пятерьмя какими-то бабами. вот такая первая неделя ноября, огорчила меня, общий фон какой-то не оч.

Стоит написать что-то личное, что-то более трогательное, чем проблемы человечества. Но что? Дождь сменился ласковой зимой на минималках, дачный сезон так и не был закрыт, хотя для меня - был. Новые волосы как на картинке из инсперейшена, новые поводы вам смотреть на меня. Текст не вяжется, не вяжется повествование, все уходит в энергию быть здесь и сейчас. Хочется общаться с людьми, хочется ходить куда-то, видеть, смотреть, слушать, внимать чему-то новому. Надеть нечего, взять неоткуда, "имя работает на тебя". Экран слишком мал, батерея садится слишком быстро. Рваный сон - гарантия состояния hangover поутру.

Summer’s gone and so are you
See the sky electrocute
A thousand boys that look like you

Cover my eyes electric blue
Now I can’t get my head around it
I thought I found it
But I found out I don’t know shit
Now I can’t get my head around it
I thought I found it
But I found out

Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na
Na-na-na-na-na-na-na

A thousand girls that look like me
Staring out at the open sea
Repeat the words until they’re true
Cover my eyes electric blue

4 курсача. 6 ргр. Одна из рассчетно-графических по объему как курсач, который был курсом ранее. Итого получаем 5 курсачей и 5 ргр. И 2 месяца. Конечно, что-то я уже начала делать, но практически все задания выдали в течении последней недели. Я и так уже практически не сплю, хожу всё время с больной головой. Мои нервы не выдерживают и я реву по любому поводу. Вот и сейчас - еду с университета и хочется плакать. И что вообще далать, если цена одной курсовой работы 6 тысяч и я не могу просто купить и отвзаться от этого дерьма? Что делать, если твоё время расписано уже до самого Нового года, и в этот промежуток времени не будет ни дня, когда я могла бы просто отдохнуть. Я живу в таком ритме всего 2 недели и не знаю, как смогу прожить еще 2 неполных месяца. А ведь еще надо начинать делать диплом - у нас в университете могут перенести сдачу диплома на месяц раньше планируемой. Из-за чемпионата мира по футболу, который я уже ненавижу. И я не могу начать делать диплом из-за текущей загруженности. Ненавижу всё, ненавижу университет. Мне просто хочется сдохнуть.

Сегодня ночью у нас была серьёзная сора, естественно на почве того, что я ходила гулять, его это задело и он решил мне это показать. В порыве злости я сказала то, о чем сейчас очень жалею и за что мне очень стыдно. Я сказала, что он меня достал и чтобы валил к себе домой. С учетом того, что он уехал из дому в другую страну чтобы быть со мной, и у него здесь кроме меня никого нет - это было крайне жестоко с моей стороны. После этих слов у него снесло крышу, даже не остановило то, что на часах 12 ночи и в соседней комнате спят мои родители. Он начал вытаскивать все вещи из шкафов и швырять их в разные стороны, обзывал и оскорблял меня, я просила его успокоиться, но он ещё больше начинал оскорблять меня и закрывать мне рот, в один момент я поняла, что если я не замолчу, он меня просто ударит. Я видела эту звериную злость в его глазах и ненависть ко мне, в этот момент мне реально стало страшно. После этого он молча лёг в кровать, а у меня пол ночи была истерика, все тело дрожало, я сидела в углу на полу и не могла успокоиться. Просидела я на этом полу пол ночи, он не сказал мне ни слова, ему было плевать на меня и в этот момент я поняла, что я его потеряла навсегда.

я лежу в кроватке, в маске для волос и смотрю сериалы (!) в понедельник. будто я до сих пор студент, пары отменили и мне никуда не надо.

бля, это так классно

блять, я просто не могу… мама неимоверно бесит. Вот все, что я сейчас покупаю из мебели это происходит через крики и истерики. мои нервы уже не выдерживают. В этом городе в принципе сложно что-то с рук купить, а если и покупать, то надо брать сразу, так как пока будешь думать, уведут из-под носа. Но маме моей конечно же посрать. Ей надо обо всем думать и рассуждать… так у меня перед носом увели уже три кухни, два холодильника и три стиралки… реально заебалась, я для чего хожу? Чтобы просто посмотреть? Предлагает мне вместо этого всяческую хуйню… типа зачем тебе вообще эта кухня, поживешь три года с обычным столом. Действительно блять, зачем женщине кухня, давайте гору посуды и продуктов хранить на столе 3 года! Сука, просто матов не хватает уже… Ты блять живешь дома, в нормальных условиях, почему я не могу жить так же? Я могу и на диване поесть, что в принципе я и делаю уже 2 месяца ибо стол у меня завален посудой и едой. Я хочу приходить к себе в дом и чтобы там было уютно, я не требую какую-то шикарную мебель, я просто хочу все хранить на своих местах… если у меня не будет нормальной комнаты, я здесь реально сдохну…

Завтра я уезжаю в город. Чего больше, радости или страха я не знаю. Ведь начинается новый этап моей жизни жизнь с любимым человеком и жизнь в городе. Большинство вещей уже собраны, а некоторые оставлены до завтра. Я начала искать работу и две вакансии уже откликнулись, не знаю на сколько они меня устроят, но то что есть куда сходить на собеседование уже радует. Вот такой короткий пост, чтобы запомнить начало. В следующий раз появлюсь когда мы переедем в квартиру, а пока я побуду у друзей.

Вот 12-ый сезон "Сверхъестественного" я смотрела фоном, особо не вникая чо вообще происходит. Новый сезон открыла без особо интереса вообще, чтобы что-то шло, пока я крашу ногти. Но вот вышло уже 4 серии и меня прям прет! Я не знаю, в чем причина, но эти серии были интересные. Я даже ставила на паузу, доделывала свои дела и только потом включала, чтобы ничего не пропустить.

меня за несколько дней уже задолбали глюки вью. я видела, что многие ушли на тамблер, ребятки, удобно ли там вести личный блог вообще? а то я когда-то была там зарегистрирована, но забросила. просвятите, пожалуйста: з

Тебе следует быть счастливым, но ты несчастлив – значит, надо притворяться.

Фредерик Бегбедер "Французский роман"

2. Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.


Второе правило. Очень важное и, как мне кажется, очень знакомое для всех обитателей вью. Потому что здесь именно то самое место, где мы учимся быть один на один со своими мыслями, с собой. Пусть и под пристальным (или не очень) взором других обитателей.
Для меня тяжелее научиться как быть с другими. С каждым годом людей рядом всё меньше и меньше, но качество общения с теми, кто остался - выше. Немного страшно, что скоро вовсе не останется рядом никого, кроме семьи. С другой стороны, если это произойдет, разве должна я взваливать на себя ответственность за это? Кто останется, тот и должен быть рядом. В конце концов, я не имею намерений прерывать дружбу с кем-либо. Ведь согласно первому правилу, я одинаково горячо приветствую всех, кто вхож в мой дом :)

И тут до меня дошло после миллионных обсуждений с подругами, родителями. Если обобщить все подозрительные случаи, наводящие на мысли: "Что-то здесь нечисто, раз мне не нравятся его реакция, слова, которые я слышу как неуместный комментарий", неудивителен исход - более того, он абсолютно справедливен. Мне говорили, что зимняя шапка у меня дурацкая, надо бы ее заменить, выбрав новую, дубленка моя - шкура яка, лучше пуховик, зачем шуба, мне нравятся девушки в пуховиках, этого достаточно, юбки узкие, как и платья, тебе не идут - попа-то худая, нет-нет, всё с тобой хорошо, но тебе лучше свободные платья, а те, что футляры - в них ты сразу выглядишь на свой возраст (как бы выразиться помягче, не считаю 26 слишком великовозрастной цифрой, в моем исполнении она зелененькая). В самом сложном вопросе касаемо свадьбы я поняла, что человек не умеет слышать другого совсем, не договаривается. Плюс еще не сопоставляет чужую реакцию и возможные последствия, если надавит выбрать свой вариант как единственно верный, правильный. Совершенно дикие фейлы, из-за них мне и стало страшно: а что же будет дальше, когда я окажусь замужем за этим человеком? не станет ли еще хуже? Однозначно - да, станет. Меня уже не было в тех отношениях, существовало лишь его мнение и его желания, мои были подавлены, оттого мне было сложно настоять на своем - хотя бы рассмотреть мое, но по итогу я соглашалась с ним, лишь бы не расстраивать и не злить его. Но это же кошмар кошмарнейший, и ничего общего со свободным волеизъявлением он не имел…

блять я на столько считала себя виноватой перед тобой, я так чувствовала себя ужасно, переживала за то что так обидела тебя, я считала тебя самым добрым и хорошим… но по щелчку пальцев все изменилось, ты показал себя с хуёвой стороны. Я рада что не получилось, правда. Разочарованию нет предела. Ты никогда больше не поднимешься в моих глазах, не то что до Мужчины с большой буквы, даж до прикольного парня.

Я обещала написать с утра, но написала позже, чем хотела. С утра что-то работы много было: (да думаю ты и не заходил, скорее всего вообще забыл об этом) Но все же. Мы с Сашей возвращались с Машиной свадьбы на попутке через блаблакар. Подъехал мужчина, машина оказалась совсем другой, не та что указана в профиле. Ну ладно, мы сели, он сказал, что надо на задних сидениях пристегнуться. Там некуда было положить телефон и я хотела кинуть его в карман сидения, опустила туда руку..а там наручники и пистолет. Но мы уже ехали и деваться было некуда. Потом я легла, уснула и проснулась на какой-то из кочек, а вокруг деревья, дорога такая ужасная, вот прям как по лесу едешь. Я на мгновение подумала, что он все-таки маньяк. А ещё он весь путь проехал по встречке и со скоростью за 200км/ч. Зато доехали мы за 3,5 часа, учитывая что у нас было два остановки по 10 минут и одна 20 минут)