Верь в себя.

Открываешь ты свой старый блог и такая: " О боги, что ты пишешь!? Да какие страдания из-за него?? Тебя такое ждет впереди!"

Мы так хотим быть особенными. Миллиардные толпы муравьишек и каждый надевает одежду поцветастее, чтобы показать, какая индивидуальная он личность. Но на деле мы так похожи. Каждый подросток думает о том, что одинок, в каждом остается своя травма на взрослое будущее. Каждый взрослый человек загружен проблемами денег, работы, времени. Наши истории похожи. Но главная проблема в том, что мы так привыкли делать из себя индивидуальность, что замыкаемся и глубже уходим в эти проблемы. Все можно пережить. Посмотри, многие живут дальше, радуются и ты сможешь. Все можно залечить и двигаться дальше. 03.12.14

Здравствуй, https://putik.viewy.ru/ )

Слежу в ответ) Надеюсь тебе будет по душе моя меланхолия)

Почему я поступила так, а не иначе? Не знаю.

В прошлый раз я знала, что мы вернемся и все встанет на свои места, но теперь понимала, что больше такого не будет, а запуталось все еще сильнее. Спать не могу, снится этот чертов взгляд. Не понимаю саму себя, почему мне так снесло крышу. Думать о чем-то другом невозможно. Лежу, прокручиваю все произошедшее в голове и думаю, почему в жизни не бывает все гладко и со счастливым финалом?? Ведь это все похоже на вырезки из фильмов, да и я уже не верю, что это было со мной.

Сейчас я, как в другой реальности. Не хочу опять возвращаться к обыденности. Мне безумно хочется еще раз все это пережить…

Неужели, нам не дано быть счастливыми?

Неужели, слова, что любовь победит все-это лишь звуки?

Я не верю! Не верю, что все такие циничные. Не верю, что вы можете жить без любви!!! Да нельзя так! Мы все хотим любить и быть любимыми, что-бы в свою защиту не говорили.

Мы зависимы друг от друга, черт возьми!

Здравствуй, viveremementos ) Слежу в ответ)

Добра тебе: З

Счаааастье, счастье, счастьееее!!)

Вчера родилась моя сестренка!!!

Утром меня разбудил звонок папы. Я сорвалась и скорее поехала в роддом. Ехала я в метро и на глазах просто выступали слезы. Так не волновалась я ооочень давно. Как глупая сидела и плакала, чтоб все было хорошо. После мы с папой долго стояли под дверьми родилки. И тут в 13:01 мы услышали ее голосок. Всего пару раз, но мы сразу поняли-это она, моя сестрюня!

Делюсь своим счастьем и хочу сказать, что в тот момент мне было плевать на все проблемы. Просто семья-это самое важное. А это маленькое чудо уже важнее всего для меня!

Сегодня выяснили, что какие-то осложнения с легкими. Не до конца развились вроде. Я жутко переживаю. Пожелайте удачи!

"Утро добрым не бывает, потому что голова болит, как будто ее изнутри разрывает нафиг!"

Ну а так хорошооо посидели

не надо меня трогать, я прошу и спрячь свои горячие ладони ведь сердцем я принадлежу лишь одному и хоть меня, увы, он больше и не тронет. ты знаешь как оно жить мыслями о нем? ты знаешь как ночами тошно мне бывает? его последние слова сожгли меня дотла огнем, но вот от этого любовь не умирает. как тяжело бывает отпустить, как трудно выкинуть его из сердца. его последние слова мне не забыть, ведь так привыкла я от них не умирать, а ими греться. и сколько строчек посвящается ему? и сколько слез ему же отдается? но сердце все равно принадлежит лишь одному, тому, кто от меня в другую сторону все рвется. Автор к сожалению не известен.

Где мне найти того незнакомца, который завладеет своим гипнозом. Голосом, взглядом, взъерошенный. Где найти объект моей влюбленности?

Хотя глупо это, искать до расвета, все что нужно придет само, только в нужное время. А мне до невыносимости смотреть на эти лица. Влюбленные пары. От счастья искриться.

Я смотрю, как других обнимают. Прячу лицо в ладони, чтоб не заметили печали. Сейчас нельзя меланхолить, иначе не поймут ведь, но от милостей, всех прочих меня передёрнуло. Как тут думать об учебе, когда вокруг такое обломбие.

Я еще все таки мала, но хочу чтобы любили..взаимно, без пафоса. Чтоб чувствовать прикосновение любящих губ. Но это так минута слабости, если че вдруг.

Дорогие родители, вы не сердитесь на дочь не удачницу, ничего не добилась. Есть вемя, но неуловимо теряю. Мама, папа, простите, я у вас дурная. Хочу добиться каких-то высот, но сижу на земле, погрязла в заботах и мыслях, меланхолии урок. Нужно вставать, начинать движение, но страх сковал в свои оковы крепкие. Нужно находить смысл жизни. Забывать про боль ту, что люди мне причинили.

С чистого листа, без помарок невозможно, но главное начать, написать первую строчку. А дальше пойдет по течению. Под теплый бит, мысли мгновения. Странное ощущение хочется летать, хочется любить.

И это чувсво, оно не повторимо. Ради него нужно быть сильным. Это чувство любви, открытости душ мгновений. Нужно уметь быть добрым, уметь петь в толпе онемевших.

Господи, помоги сохранить здоровье. Мне и моим близким, друзьям, да и всем людям вроде. Ведь почти каждый достоин на новый шанс. Новый вздох. Увидеть солнце. Нужно уметь прощать не прощаемое. Прекращать плакать по всем пустякам. Какого черта, ты сама себя не знаешь. Ты сильная, только доверься своеу внутреннему я.

Да, я обращаюсь ко всем ведь. Попробуйте быть другими. Капли дождя, счастливые мгновенья. Калейдоскоп лета, яркие пятна. Я хочу возвращаться, и вновь возвращаться…

Я просто в шоке от людей. От их слов, поступков. Когда ты сбегаешь от всех, затыкаешься музыкой, лишь бы заглушить то омерзительное чувство внутри, чувство, что тебя унизили, выставили какой-то сволочью. И самое противное, что это все устроила твоя лучшая подруга. Мне просто противно. Противно, что вечно прощала этого человека. Каждый раз я думала она исправится и мне показалось, что наконец все так и есть, но люди не меняются. Эта фраза просто разрывает меня. "Время, а не мы оставит лучших"- только теперь и время, и я сошлись в одном мнении. Теперь все. К черту. Терпеть как меня поливают грязью за спиной-это уже слишком. Одно я поняло точно: не делай добра, не получишь зла. Пора занятся более важными на данный момент делами.

"я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. почему я должен делать то, чего не хочу? почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире." Слова просто в точку.

Тупой день. Я растроила маму своими "успехами" в школе, Разрыдалась перед всеми (аж противно от своей слабости) опоздала на занятие в музыкалке (ну как опоздала, пришла за 5 минут до конца), настроение просто под ноль. Сегодня всъерьез задумалась, может уйти в другую шолу, пока не поздно, пока есть шанс. Но как я смогу быть в толпе совершенно не знакомых мне лиц. Я, человек-сумашествие, которого понимает только моя школа, люди с которыми я так давно, но я так скатилась, что просто не знаю, что делать. Одно знаю точно, учавствовать в школьных концертах и тому подобное я больше не буду. Я просто не выдержу еще большего издевательства. Меня сломали последние события, никогда не думала, что на столько слабая.

Все говорят, что я еще мала.

Не доросла/Ты скоро все поймешь.

Все говорят, вскружилась голова.

Вокруг смеются: "Нового найдешь".

И я не знаю, где найти ответ

И нужно ли вообще им отвечать.

Ах, люди, сколько подождать мне лет,

Чтоб можно было от любви страдать?

Я голову тихонько опущу

И побреду среди людей "больших".

И если бы ты знал, как я хочу

Найти твое лицо среди чужих.

© Виталия Петрова

Как я не хочу становиться взрослой. Человеком, который может довести до итерики за минуту, испортив весь день.

Я все чаще задаюсь вопросом почему, когда мы становимся взрослыми, появляются уже свои дети, люди теряют ту частичку из души, которая соединяет в себе: веру, надежду, какой-то маленький лучик света.

Я до ужаса боюсь того дня, когда скажу уже своему ребенку что-то, что может сломать его внутри. Я боюсь, что просто не пойму, что мои слова будут бить очень больно.

"Больнее всех, ранят близкие." - К сожалению это правда и иногда они сами того не осознают.