Сейчас бы к ней
Как же надоели формальности, люди, которые вечно мешают.
Хочется уединистя и, пожалуй, провести бы ночь вместе.
Надоело расстояние.
Я хочу дать полную волю своим желаниям и чувствам

Помните, я несколько дней назад написал пост, ну, что руки умываю и все такое?
Так вот, я вас обманул, и себя я тоже обманул, вот.
Я провел несколько дней в полной уверенности, что я, эм, свободен сердцем и теперь ничто не помешает мне достигнуть полного дзена и гармонии с собой. НО НЕТ. Эмоции снова взяли свое, а сопротивляться им мне было слишком впадлу (привет от безвольного овоща), и я опять начал метаться и не находить себе места. Какое-то наваждение просто, я не знаю.
Ну там ностальгия всякая, туда, сюда… Да наверняка всем (ну или почти всем) это все очень хорошо знакомо, так что не мне парижанам об Эйфелевой башне рассказывать.
Я пока не решил, к лучшему это или к худшему, но всю мою силушку богатырскую (моральную, конечно) это вытягивает капитально.

Короче, вот такая вот петрушка, товарищи.

и так незаметно почти год прошел.

Без тебя иду ко дну.

Сегодня была моя первая тренировка в фитнесс-зале и знаете что? Я упала в обморок! Это ж надо было. Мне было очень стыдно, что так получилось. Буду теперь кушать по утрам.
Такие дни, что нет времени на чтение. Это мне совсем не нравится. Надеюсь, в эти выходные я оторвусь в плане чтения!
Уже писала про то, что влюбилась… Раньше я не обращала на него внимания, не задумывалась где он и т.д, а сейчас пытаюсь вспомнить, где мы могли встречаться раньше, какие у него пары и т.д. Самое смешное, что я ведь и правда его не замечала. Как я могла? Что со мной делает влюбленность, а? Хоть это и не надолго, но все равно это очень круто. Я влюбилась, огого :D
Распечатала 1 задачу из курсача по термеху, завтра сдам, надеюсь она проверит к пятнице. Исправлю все на выходных.
Последний месяц! Столько долгов! Как все успеть сдать?? Как?
Села почитать физику гп, но пишу сюда.
Пусть все сложности обходят нас стороной и все получается.

Посмотрите выпуск программы на 1+1 с Олей Фреймут.
от 3.12.2014.
там о армии НАТО (снимали в Германии) и о украинской армии.

"Иногда чувствуешь себя разбитым на осколки… Но если представить, что жизнь - это калейдоскоп, то именно из осколков получаются самые удивительные картины."

А пока просто вспоминаю, каково это - быть на вьюи))) ))

п.с.

я чуть менее унылое говно, чем раньше :D если что….

Прошло три месяца. Ровно три месяца сегодня. И вроде пролетели как неделя.. Но в тоже время это ЦЕЛЫХ три месяца, существование которых очень сложно уложить в голове. Время какой-то другой реальности, какого-то другого мира. Мира, в котором я каждый день нахожу новые "больше никогда не".. Больше никогда не увижу и не обниму, не посмеюсь и не подурачусь, не услышу "Янчиик, привеет", никогда не буду ждать у окна и махать рукой по десять раз в секунду, не буду гладить футболки и ждать на обед. Теперь ты не будешь ждать меня до ночи дома, готовить мне вкусности и встречать из аэропорта, не будешь ездить со мной за подарками ночью и за поп-корном на выходных, не будешь выбирать для меня юбки по-короче и говорить "надо, чтобы все на тебя оборачивались", не будешь радоваться моей выпечке и ругать за ненакрашенные ногти. Ничего не будет больше как раньше..

Моя сегодняшняя реальность неправильная. Не так всё должно было быть.. Я скучаю. Очень сильно скучаю.. И как я теперь без тебя..?

Говорят, сегодня какой-то магический день, когда всё, что загадываешь - исполняется в течение 6 лет, поэтому:

— Женя будет моим самым любящим на свете мужем^^ он так же будет для меня готовить вкусняшки, укладывать спатки и героически терпеть мой характер)

— моя мамочка будет здоровой, позитивной как всегда и наконец получит денежный приз как лучший учитель

— бабуля избавится от давления, будет нянчить внуков и радоваться старости

— у меня будет двое детей (мальчик и девочка) и пускай имена у них будут такие, как мы придумали))

— я буду работать на стабильной высокооплачиваемой работе, ну и подрабатывать танцами для души так сказать)

— у меня будет три квартиры и один дом :D (гулять так гулять): в одной будет жить моя семья, в доме будут мама с бабушкой, а две сдаваться

— и дом будет двухэтажный, уютный, светлый и с джакузи *_*

— ну раз уж пошло дело: будет и машина, допустим бмв)))

— и Женя тоже будет работать там же, где и я)) и закончит свой институт!

— а еще мы будем путешествовать как минимум два раза в год за границу)

— ну и последнее, это конечно - ощущение счастья, стойкое и крепкое!

Ну вот и намечтала я тут дофига и больше, это всё кажется таким глобальным, хотя если разобраться то и вполне осуществимым, поэтому верю, надеюсь и жду свои 29 лет, когда я вспомню может быть что я загадывала в далёком 2014.

p.s. ну и чтоб вьюи раскрутился и стал без рекламы и я так же его вела, как и сейчас)

Всё, Вселенная, получай!

Я так много хочу написать, но не могу. Наверное, я просто выжат. Буду читать.

Переживи всех.
Переживи вновь,
Словно они - снег,
Пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
Между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.
Переживи всех.

- Иосиф Бродский

Выписки из блокнота.

Часть 3

Они называли это Шляпой, возможно, тогда заблуждался весь остальной мир:

— Помню я, как кто-то вчера загадал забавную пустоту и мы отгадывали сорок минут.
После этих слов поэт, которого вчера не было, сказал, что ничего в этом сложного нет, засмеялся и вывернул пустые карманы брюк. Этим он отнял у нас немало слов, но вырвал много аплодисментов.

— Интересно, если на каждое новое слово в отгадки предлагать «рефрижератор», то какова вероятность, что его однажды загадают?

— Думаю, история воздухоплавания – достойное окончание этого вечера.
- А казалось, что забавную пустоту уже не переплюнуть.

— Саша, ты слишком нахальный.
- При этом я буду единственным, что ты запомнишь с Форума.

Если ты пишешь «мальчики встали и вышли из города», ты должен встать и выйти из города (с) Гайдар
Это напомнило мне обсуждение произведения, в котором автор писал о мальчике, подвергшемся эвтаназии. Один из участников сказал на это, что он не верит ни единому слову. У автора, мол, не было опыта умирающего мальчика, так что он и понятия не имеет, о чём пишет.
- Сейчас вы всю классическую литературу поставили под сомнение, - сказал наш мастер, и развернулась долгая дискуссия.

С Шороха:
◦ Осень – всегда немного убийство.
◦ Нам порой не хватает веры, обращающейся любовью.

забыть человека еще не значит разлюбить его. это значит отпустить. но любовь остается. любовь остается. я люблю ее. привет.

заметила такую вот вещь: мы, девушки, почему-то очень часто пытаемся надавить на жалость, вызвать её у сильного пола. ушёл он, закрыл дверь и тут начинается, то сигареты, мол, из-за боли курить начала, то бутылка водки, ведь знаем, что он запрещал нам это, что его это взбесит и заставит о чём-то задуматься. начинаем выдумывать какие-то истории, какие-то недуги, чтобы он приехал и пожалел. начинаем реветь и впадать в депрессии, с той же целью: пусть приедет и успокоит. ведь ему не всё равно, ведь совесть у него есть, но почему-то мало кто понимает, что удержать человека - это ещё хуже, чем отпустить или потерять. да, он приедет, обнимет, пожалеет, но будет ли это искренне? нам, разумеется, кажется, что да. но на самом деле ни капли искренности нет у того, кто решил уйти. подобная жалость - это самое последнее чувство. и мне жаль тех, кто живёт мыслью оставить человека в своей жизни таким способом.

Лол. Загрузила в Твиттонатор картиночку заставки телефона (с моей новой любовью, собственно Чинк тот самый)

вот картинка:

и вот скрин моего описания и комментов ребятушек:

Ахахах Это шикарн! Я правда не думала, что их хоть кто то знает, ибо ну не так уж и мног опросмотров у них.

Короче, люблю твиттерских. Они таки добрые комменты оыбчно оставляют

Особенно если кто то один меня оскорбит под моей фоткой в твиттонаторе, так еще 10 человек за меня заступиться.

Ребят, это такая семья. Просто нереально *_*

Решила просто поделиться, потому что мимими

Кстат инедавно еще чехол сделала, конечно же с чинком, точнее с его "именем" лол. минимализм

Просто я больная до чехлов и конечно же не могла не сделать *_*

Вроде всё. поделилась мелочами о моей новой любви, у которого есть жена и ребенок, который тако милый и романтичненький, что я готова умереть.

Теперь иду отдыхать. Завтра последний день. после работы. Пристрелите

Слух о назначении Джареда Лето на роль Джокера в фильм Дэвида Эйра «Отряд самоубийц» упорно ходил последние недели и все-таки подтвердился. Актер сыграет роль, в которой в последний раз появлялся Хит Леджер. Также в картине примут участие Марго Робби, Кара Делевинь, Уилл Смит, Том Харди и Джай Кортни. В основе фильма комиксы издательства DC. По сюжету команда суперзлодеев получает возможность исправиться, выполняя особо опасные задания для правительства. Очередная миссия может уничтожить всех до единого. Но они выкрутятся. Список кандидатов в проект долгое время находился в сети. Фигурировали имена Смита, Робби, Делевинь и Харди, но официальное подтверждение от студии Warner появилось только сегодня ночью. Роли распределились так.

Команду возглавит герой Харди Рик Флэг. По некоторым версиям комиксов, русские злодеи трансформировали его в бионического монстра по имени Кащей Бессмертный, но мы думаем, что у Эйра ничего такого в фильме не будет. Ранее сообщалось, что Джесси Айзенберг примет участие в «Отряде самоубийц» в образе Лекса Лютора, однако об этом студия помалкивает. Инсайдеры уверены, что Джесси появится в эпизодической роли, но не будем гадать на кофейной гуще. На роль Аманды Уоллер, эдакого Ника Фьюри в юбке из вселенной DC, пробуют ряд актрис. Виола Дэвис, Октавия Спенсер и телезвезда Опра Уинфри значатся среди претенденток, причем Уинфри является приоритетом студии (мы раскусили коварный план Warner по расширению зрительской аудитории путем привлечения домохозяек, поклонниц Опры). Также Warner спешит добавить, что «Отряд самоубийц» будет выпущен в двух форматах — остромодном 3D и в теплом ламповом 2D. Самое приятное напоследок: оператором картины станет наш Роман Васьянов, чью работу вы могли недавно оценить в «Ярости». «Отряд самоубийц» выйдет в российский прокат 5 августа 2016 года.

Сегодня вечером я рассталась с парнем, с которым встречалась практически год. И не чувствую ничего, кроме облегчения.

Мне здесь так тесно, мне здесь так душно
Мне надоела на части людьми разделённая суша
Я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам

верните меня в лето и верните амф: (

Мне завтра рано вставать, а я сижу и отчаянно не хочу идти спать. На самом деле, просто хочется что-то почувствовать, проснуться разбитой, уставшей, злой, скрежетать зубами, засыпать на лекциях, хоть что-то. Потому что я сейчас абсолютно ничего не ощущаю, внутри ничего нет, ни к кому, никаких чувств, ни хороших, ни плохих.
Хотела ты, Катя, апатию? Держи, детка. Не жалуйся.

Мне плевать, кто и что хочет от меня. Мне плевать, чьи ожидания я оправдываю, а чьи, увы, нет. Пытаться кому-то угодить - гиблое дело, ибо я единственный, чьи интересы вызывают во мне хоть какое-то волнение. Вокруг люди, есть даже те, кто представляет для меня большую ценность, но я никогда не шагну к ним на самом деле, не открою душу и не впущу их внутрь. Не потому что боюсь, что им будет больно, нет. Я устал опасаться за тех, кто рано или поздно, но исчезнет в Лете жизни, оставив меня одного на самом берегу. Нельзя полагаться на людей, нельзя верить людям, нельзя любить людей, нельзя впускать в сердце и каплю сострадания, ибо это может очень плохо закончиться. Рассыпается плоть, осыпаются последние капли человеколюбия и веры в высшие силы. Ничего нет, кроме голой пустыни, нет ни акра боли или сожаления. Тьма, хаос, мрак. Все что имело цену обесценилось, все что имело власть потеряло ее, все кто вселял надежду утратили свою способность, вызывая на искореженном лице признаки презрения и брезгливого любопытства. Вокруг нет разбитых зеркал, они висят рядом, ибо смотреть на себя - не преступление, не наказание. Я замерз, окоченел, омертвел, как будет угодно. Скотч слазит с наспех заклеенного сердца, лишая всего, абсолютно. Ты чувствуешь, детка? Это конец.

В. успокойся, я нуждаюсь в тебе больше, чем ты думаешь

таких как я называют смешными или больными?

* Я буквально не могу себя контролировать, когда читаю книги, я пропускаю примерно 6 абзацев и читаю диалог, а потом чувствую себя плохо и возвращаюсь назад и читаю те абзацы, это порочный круг.

Первое, что меня бесит в себе - это неорганизованность. Я не могу жить по расписанию. Даже эту анкету не в срок заполняю. Вечно опаздываю. Ленивая до чертиков. Трачу время на бесполезные занятия. В принципе это основное, что мне мешает. Внешность. Естественно я не довольна ею, как большинство девушек моего возраста. Хотелось бы ноги подлиньше, грудь побольше. Ежедневно использую макияж. Причем использую так, что я с ним и без него - два разных человека. Гребанный оборотень. Мой будущий однажды утром вызовет полицию, сказав, что в его дом пробралось чудовище и случайно уснуло рядом. Но это все херня. Самое желанное для меня, это открыть и развить в себе талант. Неважно какой, главное - уметь делать что-то не как все. Бездарность - вот что еще ненавижу в себе. Сегодня как раз состоялся первый сбор нашей так называемой рок группы. Я пела. Впервые свой голос в микрофон услышала. Какой же он противный. Несложные песенки вроде выдерживаю. Посмотрим, что дальше будет. Гитару привезла, думала учиться буду. Хуй там плавал, один день побренькала, и опять стоит моя несчастная в углу. За уроки взяться решили. Договорились с соседкой не спать всю ночь, писать. Завтра все равно в 6 вставать. Я ж помру завтра. И будет ли толк от этой бессонной ночи. Выполняю работу со скоростью улитки. Боже, я еще до ужаса медлительная. Хватит с меня недостатков. Не доводите до греха. Завершаю пост.

Моя мать всегда любила вмешаться туда, куда ее не просят. В детском саду и школе постоянно разборки устраивала чуть что. Может, и поэтому тоже со мной там никто не общался. А теперь, стоит кому-то начать поливать меня дерьмом с головы до ног, так она становится на его сторону, и ещё свою пламенную речь к этой добавляет.

О чем это я? Ах да, когда у меня будут свои дети, со своей бабушкой они будут видеться как можно реже.

Эдуард Асадов

Я могу тебя очень ждать,

Долго-долго и верно-верно,

И ночами могу не спать

Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря

Облетят, как листва у сада,

Только знать бы, что все не зря,

Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти

По чащобам и перелазам,

По пескам, без дорог почти,

По горам, по любому пути,

Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,

Одолею любые тревоги,

Только знать бы, что все не зря,

Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать

Все, что есть у меня и будет.

Я могу за тебя принять

Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря

Целый мир тебе ежечасно.

Только знать бы, что все не зря,

Что люблю тебя не напрасно!

Я - абсолютный мазохист. Или просто дура. На первом курсе взять четвертый, бегать к ним в деканат и на репетиции чаще, чем к себе на занятия, и всё это - перед сессией, к которой я совершенно не готова и даже не представляю, с чего начать.

И на вью я тоже не была так давно, что не знаю, с чего начать.

Не дай Бог я действительно начну сохнуть по Мальчику. Сегодня в инстаграме наткнулась на его фотки со своей девушкой, и по внутренним ощущениям поняла, что всё к этому идет.

То, чего мне не хватало когда-то с Ним, теперь накрыло меня с головой. Мы общаемся, мы работаем вместе.. Хах, они даже меня кем-то вроде своего начальника или мастера считают! Но это-то и плохо. Тогда я не знала, насколько вляпалась и узнавала об этом по редким слухам от общих знакомых. Теперь я знаю, какие актеры.. ну ладно, скажем - эгоисты по своей натуре. Теперь у меня абсолютно нет просторов для фантазии, ибо о Мальчике я знаю практически всё.

Зачем я прихожу к ним на репетиции? Нет, Мальчика там почти не бывает. Да, это моя продюсерская обязанность. А если по правде - чтобы хоть так стать частью той жизни, о которой могу лишь мечтать. Грустно, не правда ли?

Недели две уже как живу у них в деканате. До этого пару месяцев была запугана историями актеров о том, какой у них свирепый декан, поэтому старалась передавать ему всю инфу через них. Но однажды приспичило, а никого из них не было. Пошла сама искать. Думала, сейчас зайду на факультет и такого зверя сразу узнаю. Пришла, когда все кабинеты были пустые. Села в коридоре. Жду. Тут за спиной слышу, как кто-то окликает его по имени-отчеству. Вздрагиваю, оборачиваюсь и - очень милый дядя. Что-то аристократическое во внешности, но при этом очень доброе…

— Здравствуйте!..

— Здравствуйте! -, и он мне даже улыбнулся. Улыбнулся! ОООН! Мне!

Даже не рискну предположить, что я ему понравилась. Наверное, я просто очень дурацки на него смотрела.

— А у вас есть лишняя минутка для меня?

— Да.. Что?

— Вы не могли бы подписать разрешение на вход? У ребят премьера через неделю.

— А, да.. Да-да, конечно!

— Спасибо большое!

Хм, и чего они так его не любят? По-моему, просто идеальный человек) Хотя с актерами даже я иногда становлюсь зверем) А может, это было просто первое впечатление.

Второе впечатление было еще круче. Опять принесла ему документы на подпись. Его вредная секретарша не хотела меня к нему пускать, и понесла бумаги сама. И очень взбесилась, когда он сам меня позвал) Я вошла, мы нормально познакомились, он расспросил меня о том, где и каким образом я нашла зрителей на спектакль и посоветовал отнести списки на вахту ближе к премьере, чтобы не потеряли. Потом сто раз поблагодарил за работу. И я, потерявшись и смутившись окончательно, убежала, даже не попрощавшись.

Вот даже в этом мы с ними не похожи. Он их - лицом об асфальт, а со мной - чуть не обнимается. И на что я надеялась?

А вот их мастеру я как-то не особо… Еще одно несовпадение.

Словом - кто-то считает меня лучше них, кто-то - хуже, но наравне нам никогда не быть. Мы из разных миров. Особенно сильно я это понимаю на спектаклях тех ребят, от которых фанатею. Они совсем другие.

В последнее время не покидает ощущение отчужденности. Все, что происходит со мной, как будто меня не касается, будто на все я смотрю со стороны. Даже когда мне больно, ощущение, будто это какое то воспоминание, что это все фантомно.

Мои желания перестали совпадать с действительностью. Я ем то, что не хочу, пью тоже, ношу одну и ту же кофту по неделе, не заряжаю гаджеты, общаюсь с ненужными мне людьми, работаю на ненужной работе, учу ненужные мне вещи. И все устраивает.

А как прихожу домой, захожу в свою комнату и понимаю, что я совсем всё забросила, и это очень отражается на беспорядке. Обычно у меня осознанный беспорядок, все лежит на полу, но по тем углам, где мне удобно. А сейчас саму тошнит от этого уныния и отсутствия мотивации что либо менять. Все равно в итоге к одному и приду. Толко одно непонятно. Я люблю свою роднуб кровать, подушку, одеяло, люблю свой оранжевый ковер, люблю свой шкаф с бамбуком, который сама проектировала. Но сейчас ничего не радует, всё не удобно и неприятно. Хочется убежать из своей комнаты, будто избежать проблем. Странное сравеение своей комнаты с жизнью. Но сейчас мне захотелось описать именно так мое душевное состояние. Такое же странное и непонятное.

-как здоровье? -лучше, 37,8 -давай зайду с апельсинами завтра? -я на работу завтра поеду. и я не ем апельсины.

я начала жить одна. по этому, я смогла распоряжаться финансами, по этому, я смогла накопить внушительную сумму. оказывается, можно долго не есть.и не потому, что нет денег. а потому, что потребность в этом, на самом деле, не такая уж большая. но, я чувствую себя Скруджем МакДаком. Накопление ради накопления.

Ну почему, почему в гэгах Волчонка мы не можем увидеть нечто подобное между Диланом и Хеклином?!

не всем же в этом мире быть муравьями, дисбаланс получается, нужно кому то и лето красное пропевать, а потом страдать-страдать-страдать))) )

сегодня было много встреч с молодыми людьми)

как мне понравился этот спокойный рассудительный голос, добродушные тихие глаза.

глаза голубые были.

)

28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год.

Это смешно, но самое главное моей изменение в жизни это то, что я покрасилась. Первый раз за всю жизни покрасила волосы. Вот и все изменение. Нет, правда, за этот год ничего не произошло глобального, ничего, что изменило бы мою жизнь. Может это и хорошо. Как говорит моя бабушка, отсутствие новостей, тоже хорошая новость.

50 тем[x]

(пост про "пора выбираться из депрессии")

мне нужно перестать быть таким сгустком грусти и тоски, которым я являюсь прямо здесь и сейчас. пора перестать страдать из-за людей, который мне что-то сказали или чего-то не сказали. почему я всегда нахожу нужные слова для других, а для себя слов не находится? пора возвращаться к Ошо и Зеланду, потому что на страдании ты далеко не уедешь. вернее, ты вообще никуда не уедешь, не уйдешь и даже не уползешь. ты просто останешься в своей скорлупе навечно, а все твои мечты так и останутся лишь мечтами. двигайся вперед, а всему остальному позволь просто быть. оставь прошлое прошлому.

Хорошие мужики достаются хорошим женщинам, становятся ублюдками и убегают к плохим, которые в свою очередь становятся хорошими, и забирают себе то, что остается от хороших мужчин, заведомо пнув под зад никчемный мусор. Так и рождаются настоящие ублюдки, никому не нужные, вечно пьяные и одинокие, но изо всех сил старающиеся отыскать своё место в этом мире. Быть хорошим, значит в результате сгнить в канаве. Везёт только недоноскам.

Мне нужен редактор, киси, ну вы же все умеете делать подборки, помогите https://vk.com/xxzxcuzxx

Я прихожу к мысли, что единственное, чего хочет человек в жизни - это удовольствие. Вероятно поэтому, он так же усердно пытается подавить в себе это желание. Любит размышлять о меланхолии или апатии. Человек ищет удовольствие именно в боли. Любит боль потому, что она оставляет осадок счастья. Все дело в том, что чем меньше веришь в это счастье, тем более радикальные меры выбираешь. Конечная цель любого поступка - пускай даже самоубийства - стать счастливым.

Мы имели все, что хотели. Любовь-Настоящую. Друзей-Верных. Безделушки. Которые получив, мы были самыми счастливыми. Мы наслаждались временем, которое разрешало нам его просирать. И были мы по-настоящему счастливы. А потом.. Потом мы повзрослели. И проебали, всю радость жизни..

Краски сгущаются, втягивая в себя обитель животрепещущей морали. Мы дети, взращенные улицами, и все устои для нас были испытанием. Каждый день мы бросали вызов самим себе, и призом была безоговорочная капитуляция ваших правил. Куда-то влекут меня огни, за этим сразу же - пустота. Я дробила мысли чужаков, огромным молотом свободы. Что я могу знать о свободе? Её нет. Есть иллюзия выбора, и если честно, не всегда правильного. Чаще всего выбор этот сомнителен, и не поддается логике. Все измеряется в деньгах, и успехе, который приходит с теми же бумажками. Люди, иногда, даже переступают через самих себя, чтобы заполучить эту странную невесомость.Бросьте в меня камень, если думаете что я лгу. Хотя плевать…

Она снова говорит про тупик. Надоело все. Глупые ее выходки. Непонимание. Возможно она еще слишком мала, что бы понять что мне нужно. Уважение одно из главных вещей в отношениях, но пока ты посылаешь меня на х, кричишь и поднимаешь руку - это все рушит. Да да!! вы не ошиблись - это пишу о девушке. Девушка ведет себя так, стыдно ли? Мне да, а в прочем какая разница. Главное чтоб любила да?) блин снова тупо запутался. Хочу уже решить все в хорошую сторону

"Буду всегда с тобой,
Буду внимателен,
Буду оберегать тебя от боли и предателей.."

Утренняя мгла проглатывает город, который, как старый курильщик, кашляет и дымит трубками заводов. А я, укутанная в три слоя инея, бегу на электричку. Люди проплывают мимо меня, такие чужие, холодные. Холоднее зимы. Мои румяные щеки, словно спелые яблоки, мороз расцеловал до посинения. А я так не люблю эту привычку дурацкую: краснеть постоянно. От нее становится еще более неловко, и я краснею еще больше. Вот пойми меня попробуй. Влюбляюсь чуть ли не каждую минуту. Вот сижу по вечерам, пью чай и не понимаю, чего мне хочется: то ли шоколада, то ли мандарин, то ли влюбиться, то ли под снегопадом обойти пол-Москвы, то ли пореветь (по прекрасному совету Тома Сполдинга). А пореветь и негде. И некому.
И еще в глаза не могу смотреть людям, которые нравятся. Слишком они у меня врать не умеют.

Большинство людей уже мертвы задолго до того, как их закопают, - вот почему на похоронах так грустно. Большинство слишком легко сдаются, принимают несправедливость, состязаются за мелкие призы и мельчают сами. Я не рассчитываю, что каждый будет гением, но нипочём не догадался, что столько народу кинется в идиотизм с таким апломбом.

Ч. Буковски

пересматривала видео с концерта "Ласкового Мая", все - таки это было сумасшедшее время…

уже очень давно не знаю, как у тебя обстоят дела. не гуглю твое имя, не захожу на твои страницы, не общаюсь с твоими друзьями. иногда вспоминаю. резко, будто удар под дых.. в такие моменты мне всегда кажется, что это ты меня вспоминаешь, а я это чувствую. сейчас был как раз такой момент. и я решила залезть на твою страницу. а на ней красовалось свежее послание - без имен, жесткое, насмешливое, все такое кричащее и на метафорах, и вроде бы совершенно никому, а просто так, к слову.. но я-то знаю.. мы оба знаем. мы оба скучаем по тем временам, когда я приезжала к тебе в 4 утра в пальто, накинутом на домашний халат.

милый, я слышу все твои письма внутри себя. чтобы их прочитать, мне не нужны твои сообщения, мне не нужно заходить на твои страницы. так было, так есть и еще долго будет. я снова в игре..

*вызовите мне экзорциста

Любовь - это не ощущение. Не удовольствие, не желание и не его утоление. Не ревность и не ненависть. Чтобы испытать ее, нужно быть очень восприимчивым к красоте. Речь не о женской или мужской красоте… Красота, о которой я говорю, существует там, где нет эго.

Скорость, кайф. Шепчет: "Ти надзвичайна. Дякую", убирает прядь волос с лица. Дальше, быстрее. Музыка, такая громкая музыка, такая его, очень стильная. Кажется, она бьется уже где-то внутри, хочется кричать что есть силы. Кричу. Я не думаю ни о чем, смеюсь, начинаю пытаться что-то сказать, но эмоции связывают в единую кучу все мысли и говорит тело. Взъерошиваю волосы, бросаюсь на шею, кусаю за нос, провожу быстро кончиками пальцев от плеча до запястья. Целует руку. Медленно. Ни слова.

Дальше, потихоньку. "Заради одного такого моменту можна роками жити в нуарі".

За мои двадцать лет мне всегда попадались изумительно порядочные парни. Каждый был исключительно вежлив и тактичен, уважал мое личное пространство, всегда был готов прийти на помощь, беспокоился за меня, привозил таблетки, если я болела, привозил еду, если я хотела есть. И среди них всех попался один "не тот". Вот такой, про которого любая мама скажет, что это не лучший выбор, что это не выбор вовсе. И вот она, самая поразительная черта нас всех. Из всех тех "тех" мы выбираем "не того" и холим и лелеем надежду на светлое будущее. Пока он плюет в нашу сторону, не провожает до дома поздно вечером, пропадает на неделю, мы зачарованно смотрим в его сторону и выдыхаем горстями конфетти в виде сердечек. И я не знаю к чему я веду. Мы все просто чертовы королевы драмы. И у нас картофельное пюре вместо мозгов. Я рада, что уже четвертый год никого не люблю.

сьогодні я трішки поживу спогадами з минулого.

це був найщасливіший день.

Я решила похудеть.
Знаю, очень громкое заявление, но в этом году я сбросила уже около 7 кг, который с началом нового учебного года набрала снова…
Мне нужен убойный тренер, такой же, какой был у Маршала из "Как я встретил вашу маму".Вот она бы точно помогла мне сбросить лишний вес.

Ну, сила воли тоже не помешала бы: P Вообщем, я решила всерьёз эти заняться и надеюсь, что на этот раз дойду до конца.Пожелайте мне удачи :)

P.S.надо бы завтра взвеситься, чтобы точно знать, с чего начала.

Хоч я і встигла декілька разів пересваритись з батьками, мені не вистачило Луцька. Я була дуже рада зустрітись з однокласницями і випити з ними кави на 120 грн (лол), коли поряд була ще моя Світлана за барним столиком. Я дуже люблю Луцьк, і визнаю, що парламент теж минув захоплююче. Я відчула себе знову головою самоврядування, + торт, що спекла Юля викликав у мене захват.
Я декілька раз прийняла нормальний приватний душ і один раз ванну. Це те саме, що попасти до Раю!Мені подобається Лучеськ.

Ребята, совсем забыла написать!
Ходила я сегодня на "Голодные игры" и честно вам сказать, это ужас!
Кто не ходил и сомневается идти или нет, говорю смело - не идите, не стоит оно того!
Весь фильм какая-то чепуха, которую можно было сократить до 30 мин. и все.
В общем я пожалела, что потратила деньги.
Но, как мы знаем: на вкус и цвет… :)

это такой кайф сидеть и планировать маршрут путешествия. лишь бы все получилось. в задумке очень многое нужно успеть. идеальный день в одиночестве, с сигаретами, любимым художником, кладбищем и улицей красных фонарей.

научите меня правильно жить, плиз.

знаете что? ебала я этот мир.
эти блять законы
этот кризис ебаный
сессию, мать её
тупое начальство
задержку зарплаты
долги на 17 кусков
холод
" у меня один недостаток - недостаток денег "
тупых уёбищ, с которыми приходится общаться
друга, который хер на меня положил
отсутствие личной жизни
отсутствие опоры
ссоры бесконечные
утренние пары
и ещё кучу всего.

мотивируют меня сейчас два кайфовых парня, которые просто делают своё дело и даже не подозревают о моём существовании, и уж тем более о том, что во многом только благодаря их текстам я сейчас держусь на плаву и верю в то, что всё будет хорошо. Тони, Гарри, мой вам поклон.

а я ещё выкарабкаюсь наверх и буду самой пиздатой. мир вам.

Громким смехом не скроешь дикой боли.

Марина Цветаева.

Заблудиться — это наилучший способ найти что-нибудь интересное.

- Пауло Коэльо.

как глупо, что из глаз течет вода, когда сердцу больно.

корнелия функе

Часом буває так що в магазинi
Ти хочеш крикнути "Ну в чому я винна "
Тебе окидають розумiючим оком
I дуже болить хоча й ненароком

Я в тайну масок все-таки проник, -
Уверен я, что мой анализ точен:
Что маски равнодушия у иных -
Защита от плевков и от пощечин.

В. Высоцкий "Маски".

Ничего на свете не может быть лучше, чем возвращаться туда, где тебя любят и ждут, где тепло и горит свет.

Олег Рой, «Банкротство мнимых ценностей»

Ну не бывает же таких в жизни

Я часто видел как люди в парках кидают голубям семечки, что б втереться в доверее, а потом пиздят ногой. Никогда не понимал такого. А потом я понял. Люди такое делать не только с голубями. Люди такое делают и с людьми.

— Зачем же подавать надежды?
- Зачем же ты надеялся?

Михаил Лермонтов

Sam Smith – I'm Not the Only One
(feat. A$AP Rocky)

For months on end I've had my doubts
Denying every tear
I wish this would be over now
But I know that I still need you here

(песня в блоге)

Я ненавидел утра. Они напоминали мне, что у ночи бывает конец и что нужно вновь как-то справляться со своими мыслями.

Януш Вишневский

Это улица с двуxсторонним движением.

хорошо, что ты дракон.

Нормально так говорить, конечно…

У меня вообще сегодня 17 месяцев без секса

Пошли четвертые сутки. А ведь это было слишком низко и очень обидно

Кошка М. внутри меня проснулась. Вот черт!

Если вернуться к "главной проблеме человечества", или, проще говоря, личной жизни, то до меня дошло, что меня просто бесит, что внимание одного моего "друга" не сконцентрировано на мне одной, как это было раньше. Никакие это не "высокие чувства" с моей стороны. Ну… может… есть немного. И вот что хотите со мной, амбициозной эгоисткой, делайте, но я это так просто не оставлю!

Видишь, mi corazon, темноволосый юноша погибнет в мотеле.
Любовь всегда будит дракона и пламя повсюду.

мы играем в русскую рулетку, где вместо патрона награждают невероятным желанием быть рядом и ежесекундным "скучаю"

я опять под прицелом.

может возьмешь на себя эту роль?

Мне дали отворот-поворот до воскресения. С каждым днем уверенность растет. Похоже это не та история, что закончится счастливым концом. Похоже нас не ждет happy end. Знаете, я сдохну, если его не будет в моей жизни. Я просто сойду с ума и меня прежней больше не будет существовать. Это не просто любит/не любит.

Внутри всё гниет

Эльчин Сафарли

Смешно смотреть как тебя удаляют из ВК люди, которых всю жизнь знаешь.

Сегодня было немного лучше, чем вчера. Ходили болеть за наших мальчиков.Они выиграли.Как мы радовались ;) В такие моменты люблю наш клас. Впервые за долгое время была на фитнисе.Результаты не порадывали.Очень устала.Еще у меня новая фишка: you are welcome. Очень занятная вещь.Звонила Наташе - она болеет.Круто было с ней поговорить.Мне ее не хватает…сейчас читаю преступление и наказание. Хочу умереть в такие моменты Хотя нет… умирают слабаки ;)

Можно я еще сюда напишу и успокоюсь?

ГОСПОДИ, ДА Я ГОТОВА НОСИТЬСЯ ПО ДОМУ И ВОЗНОСИТЬ РУКИ К НЕБУ, потому что ЭТО СВЕРШИЛОСЬ. MUSE ЕДУТ В РОССИЮ В 2015. Парк лайв и Грин фест таки заманили их. Уже завтра утром начнется продажа билетов. Я поверить не могу. JUNE 21 - St.Petersburg

Я ждала с 2011 года. Главная мечта. Просто не могу найти сил осознать. Остатки хладнокровности все равно позволяют мне рыдать от счастья.

— Это очень здорово, когда у тебя есть человек, который заставляет тебя улыбаться.

Поделись картинкой с друзьями





































Поделись картинкой с друзьями

Все мои орхидеи внутри распускаются, застывает вселенная на века, мурашки на запястьях и океаны волнами к берегам, когда ты прикасаешься к моим рукам..

P.S. И тут мое шипперское сердце забилось быстрее…

Южноафриканский фотограф Питер Хьюго сделал серию снимков во время своего путешествия по Нигерии, следуя за укротителями диких животных, которых он назвал «Люди-гиены» (Hyena Men).

«От знакомого репортера из Нигерии я узнал о существовании так называемых Gadawan Kura, укротителей гиен.
Несколько недель спустя мы прилетели в Абуджу, где с нами согласились встретиться несколько бродячих артистов. Они жили на окраине города, в нищих лачугах – несколько мужчин, маленькая девочка, три гиены, четыре обезьяны и несколько питонов.

Это была группа странствующих менестрелей, целителей и укротителей диких животных, зарабатывавших на жизнь развлечением толпы.
Все они были близкими или дальними родственниками и занимались ремеслом, которое досталось им в наследство от предыдущих поколений.

Меня поразило, как они обращались со своими животными – то с безграничной любовью, то с какой-то необъяснимой жестокостью. И я решил сосредоточиться на портретах и снимать именно такие моменты — иногда чудовищные, иногда трогательные, но всегда парадоксальные».

Нехитрое ремесло позволяет кое-как выживать, показывая трюки с животными и предлагая неприхотливой публике целительные средства от всех болезней. Укротители гиен передают свое мастерство из поколения в поколение, владеют рецептом особой жидкости, окунувшись в которую, получаешь защиту от укуса гиены, и специальными заклинаниями для управления дикими животными.
Мир этих сложных взаимоотношений на грани выживания, где знакомые понятия власти и покорности давно утратили свое значение вызвал неоднозначную реакцию общества: любознательность, недоверие, заботу о животных, отвращение, злость…

Подробности можно посмотреть на сайте Питера Хьюго

Но в Африке всегда есть возможность посмотреть и на « вольных » гиен.
Например, каждый вечер на закате у северных ворот эфиопского города Харэр происходит шоу кормления гиен, где специальнообученный человек (hyena man) устраивает ужин для пятнистых хищников.
Днем гиена-человек собирает потроха и кости в мясных лавках, а вечером кормит ими гиен, нанизывая кусочки мяса на тонкий прутик.
Согласно легенде, много веков назад в городе Харэр наступили засуха и голод. Стаи гиен, живущие в окрестностях, начали нападать на людей и скот. Тогда одному из жителей приснился сон, что они должны накормить вожака стаи, и гиены оставят их в покое. Так и получилось.
Стоимость шоу – 50 эфиопских быр (около 115 рублей), начало около 19-00 (лучше приходить заранее)

если он перейдет на темную сторону, то заберет меня с собой.

Ты уже никогда не узнаешь, что я любила тебя больше жизни и не поймёшь, что кроме тебя, чёрт возьми, никто не мог сделать меня счастливой.
Ты никогда не узнаешь.
Да тебе это больше и не нужно.

Мне дико жаль, что я тут появляюсь так редко, но эта чертова студенческая жизнь меня убивает морально.

я устала. очень устала
хочется реветь, бить всех и вся, чтобы ко мне вообще никто не подходил.
я устала от головных болей, они вообще не проходят
я устала от постоянных тычков в мою сторону, что я купила пуховик не того цвета, как хочется всем, что я ношу не те часы, не так смеюсь, не так говорю, не так пью, когда же бл*ть скажут, что я дышу не так!
я не так существую, не так думаю. я слишком занудна, чёрствый кирпич.
я устала, устала слышать это всё.
мне настолько это выбило силы, что у меня уже нет возможности хоть как-то на это реагировать. мои возможности себя исчерпали и сил больше у меня нет.
мне хочется спокойствия, тишины, хоть один день. просто не думать ни о чём, не быть придавленной этими мнениями и насмешками.
мне не хочется общаться ни с кем. абсолютно ни с кем. мне не хочется смеяться, говорить и тд. не хочется.
не хочется добивать себя чьей-то тупостью или плохим настроением.

ещё экзамены грядут.
и я совсем, впервые, но совсем не жду нового года. мне его тоже не хочется. мне не хочется вообще ничего.
если только сбежать в хижину в лесу с котом. иметь там всё для нужд (вода, газ, еда) и не иметь никакой связи с внешним миром.

как курить бросила, все как-то по пизде пошло

Умение откладывать все на потом иногда может привести к физической боли. Исписала 7 листов. Впереди в 2 раза больше. Я держусь, я справлюсь! Вся ночь в распоряжении философии и английского.

Причем под «молодежью» я подразумеваю поколения как минимум нескольких последних столетий. Благодаря учебе погрузившись в мир древней литературы, я поняла, что что-то не так. Либо мое восприятие мира совершенно неверно, либо наши пращуры — те еще затейники. Итак, топ-10 открытий чудных, совершенных мной благодаря далеким-предалеким предкам:

Думаю, последние два пункта крайне актуальны и по сей день. У меня все.

[P. S.: Основным ингредиентом этого поста является едчайшая ирония, которая в сочетании с восприятием всерьез может дать неприятный эффект. Не воспринимай всерьез, не совершай ошибку.]

я не хочу этого знать я не хочу этого знать я нехочу этого знать я нехочуэтогознать янехочуэтогознать янехочуэтогознатьянехочуэтогознатьянехочуэтогознатьнехочунехочунехочу. за два дня прочтения "полной иллюминации" мое сердце разбивалось на мелкие кусочки тысячи раз. она слишком быстро закончилась. слишком нечестно. наверное, это мое наказание за то, что я всегда питала особую слабость к фильмам и книгам с рвущей душу трагедией. всем спасибо, я пошла хоронить свое разбитое сердце.

Заглянула на вьюи ради привлечения народа для своего опроса.

Возможно даже пост появится в скором времени о моей жизни сегодня. Рекламы вроде поменьше стало.

Так вот, у меня есть опрос, очень признательна буду, если ответите.

Всем добра.

слов нет - так всё хорошо

Сочинение написано, похуй уже как. Я заебалась. Теперь осталось дождаться субботы, чтобы оторваться! ДАдадада, хочу нахуяриться!
мур, я всех люблю♥

О да, наконец-то вернула фотографии в блог.
И плевать, что оформления теперь нет. Как по мне, так даже лучше.

С учебой плохо. С понедельника сессия. Не знаю, что делать и как сдавать. Прямо как на первом курсе, только менее истерично (это пока).

Через неделю приходит Д. Время летит слишком быстро. Я этого жду, но в тоже время боюсь, что будет дальше.

Читала блог Лиса. Уже который раз убеждаюсь, что это очень ранимый человечек, который вынуждет скрываться за маской безразличия, цинизма и презрения от того, что на нее слишком много свалилось.

Если мои посты кто-то читает, надеюсь у вас все хорошо) Будьте счастливы, дорогие.

хочешь, я расскажу тебе, что с ней сделает эта боль,
что случится, когда весь мир разведет мосты…

/почему, уходя, ни один не унес с собой вдвое больше тупой, раздирающей пустоты?/

… поначалу она нырнет, не касаясь дна, в самый бурный поток и отчаянный, сладкий плен. она будет, как кошка, сидеть у твоих колен, пока ты не решишь: она больше тебе не нужна.
и, когда ты столкнешь ее в воду с бетонных стен, ей останется только плакать и вспоминать,
как смотрела в тебя из бескрайних своих глубин, как глаза оттенялись от глади синее синего. как безумная нежность делала вас бессильными и пьянила, как крепкий виски и гренадин.

/почему ни один … черт возьми (!) почему ни один…даже сердцем не дрогнет от девичьего – «спаси меня»… /

…если скажешь, она совьется в тугую нить, лишь бы только сберечь твою жизнь от пустых тревог. лишь бы только был рядом ее неприступный бог. лишь бы только дал шанса и силы его любить.
и, когда ты оставишь ее у обочин своих дорог, ей останется только плакать и хоронить
то, что пахнет теперь талым летом, сухой травой. то, что выжгло, но не смогло ее отогреть. и осталось в ладонях тепло, негасимо тлеть или пахнуть осенним дымом и мостовой.

/почему ни один, уходя, не унес с собой этот пепел обид и потерь. ну хотя бы треть…/

посиди и послушай теперь. /и господь с тобой!/ эта девочка все до капли тебе простила.

/почему ни один, уходя, не оставил силы, чтобы справится ей ну хотя бы с самой собой…/
___

хочешь, я расскажу тебе, что с ней сделает эта боль,
чтоб ты понял /кретин!/ как безумно она любила.

Isaac Lahey

ревную к прошлому.

Сначала я убил любовь, теперь она медленно убивает меня.

я к тебе привыкала.
смотрела в твоё лицо,
пыталась тонуть в светлой зелени ласковых глаз.
ты в объятья медвежьи меня замыкал кольцом,
без эмоций читал бездарные строки о нас.

а потом ты ушел.
и я снова пошла по швам.
не вставала с постели. теряла силы и вес.
не верила в то, что кому-нибудь буду нужна.
казалось, в душе не осталось нетронутых мест.

готова была умереть.
не держало ничто.
меня будто втоптали безжалостно в лужи и грязь,
каждый новый мой вдох полость сердца жёг горячо,
я утратила с внешним миром последнюю связь.

но выжить смогла.
и ты видишь, что стало теперь -
ожоги сошли, не осталось ни шрамов, ни швов.
глазами моими на мир смотрит раненый зверь.

повторяя себе:

«успокойся, давно все прошло»..

Моя бедная Юля.

Вообщем, я, как любитель, переворошить прошлое, перечитала свой блог (аж до 40 страницы) и, путем сложных математических рассчетов, пришла к следующему выводу: 60% записей -сопли, 15%-фотографии, 10%-описание дней/фраз,10%-записей о том, что у меня нет времени/сил/желания, остальные 5%-репосты. Я столько писала о своих личных переживаниях, столько раз о том, как мне плохо и тяжело, что не узнала сама себя. Конечно, это блог и был создан для нытья, но чтоб так. Считала я себя, честно говоря, оптимистом по натуре. И да, сейчас я начну опять ПРО СЕБЯ, ПРО ЛЮБИМУЮ.… Поняла одну вещь. После расстования с Сашей, я стала себя очень занижать, ну прям вообще в край. Искренне удивляюсь и не верю людям, которые говорят, что я хорошая и прочее, даже собственной матери. Хотя доля эгоизма и самолюбия во мне остались, хоть капельку. В жизни я не такой нытик, как здесь. Всегда о своих проблемах говорю с улыбкой. И вообще, я до сих пор не понимаю, о каких проблемах шла речь все эти 40 страниц, но видимо, максимализм и возраст взяли свое. Действительно, иногда бывает очень плохо, но, благодаря своей переменчивой натуре, это быстро проходит.… Недавно ходила грустная около недели. Так и не поняла, почему (может встреча с бывшим дала о себе знать, но это отдельная тема), но каким-то чудесным образом хондра моя прошла. Может, потому что с ним встретилась за пределами колледжа, может потому что дома в одиночку ликер под земфиру. Сейчас стараюсь не унывать и быть чуточку спокойнее. По факту общаюсь только с одной подругой, с ним и родителями. Учеба занимает много времени, особенно, когда голова забита совсем другим. Видимо, на архитектуре без долгов никак.… Встаю на ноги, поднимаю голову и делают вид, что все просто замечательно, хотя сейчас только "норм".

ты просишь - держись - и приходится быть сильнее
своей же мигрени, своих же ночных кошмаров,
хотя ни надежды, ни кофе уже не греют
и хочется сжаться и плакать, как от удара.

я вру, что держусь, но за что мне, скажи на милость,
держаться, когда мои руки сжимает стужа?
и кто виноват, что ноябрь перекроил нас
по образу и подобию льда на лужах?

прозрачны, тонки - прикоснуться друг к другу страшно.
а вдруг что-то важное может внутри сломаться?
поставлена точка, но это не так уж важно.
добавь запятую: оставить нельзя остаться.

не хочется думать, как сильно мы охладели.
зима будет долгой - такое всегда пугает.
но я ещё верю, что что-то придёт с апрелем
и все мои слёзы - о нас - наконец растают.

потом он скажет: никогда тебя не любил, никогда не знал,
никогда не гулял с тобой допоздна,
не говорил с тобой до рассвета;
ты сама всё придумала
и сама в ответе за это.

потом она скажет: не любила тебя, о какой любви речь,
если мы не умеем стеречь, не умеем беречь
хрупкое счастье, доставшееся нам даром;
никогда не любила тебя,
только болела и пропадала.

потом они скажут: уходи, пожалуйста, бог с тобой;
умолчат лишь о том, что это был равный,
а потому заведомо вечный
бой.

даже до него добрались ХDDDD

Все откровенно идет по пизде, вот честно. Черная полоса налегла и не хочет кончаться. Во всех сферах: учиться в этом семестре нет желания никакого, и это не лень совсем, просто до такой степени плевать, что не хочется туда и ездить, а там снега еще куча и холодина страшная; стипендию дали за август еще, сейчас декабрь, о чем мы, мама говорит, мол есть смысл тогда съездить в Киев и забрать, а мне, по сути, плевать и на это; в семье - я живу с мудаком-"кришнаитом", с тонкой косцой, который считает вправе чувствовать себя здесь как дома, полностью меня игнорируя; в дружбе - так одной из моих дам за неделю буквально вынесло мозг любовью и она все и вся забыла, никого не видит/не слышит теперь (позже об этом, слишком обширно); в личной жизни - так тут все глухо и темно совсем, Мальчик продолжает обозначать свое существование, мысли об Н. почти снятся, зато становятся мягкими и легкими; на зиму смотреть невозможно никак, под веками летне и зелено, а открываешь глаза и ты оказываешься посреди ветров и ледяных пустынь.

И да, я не спорю, есть такие мелочи, которым хочется радоваться: мама старается, я вижу, она просто не знает как и что сделать со мной, на 12 лет себя чувствую; бабушка с дедушкой милые такие, смешные, ждут меня все время, кормят, дед конфеты таскает; Л. и Енот вот они, близкие, открытые, частые, и женщинка моя звонит часто; на филфаке атмосфера чудесная, мандарины едим там теперь, смеемся, спим, слушаем о чем-то, обсуждаем; Андрюша веселит очень, и Мальчик пишет же, не понимаю совершенно зачем, меня отпустило уже, а ему нужно почему-то, сам что-то выстраивает, предпринимает, держит. Да и Бог с ним.

Это не апатия, просто до такой степени на все плевать, что сидишь так, сложив ручки, снисходительно смотришь на все происходящее и ни одной мысли не возникает, нет мотивации ни к чему, нет желания ни на что, ничего нет.
Может я устала, не знаю, но было бы неплохо, если бы наступила светлая полоса жизни, в каждой ее сфере, хоть чуть-чуть, какая-то определенность просветления - выбраться из этой задницы уже и вдохнуть.
Но начало декабря только, оно так и будет еще.

парень один говорил мне: "я считаю, у мужчины должен быть вкусный одеколон, дорогие часы и хорошие сигары". Одеколон у него пах как солёные огурцы, часы с потрескавшейся на ремешке кожей. Про кубинские сигары не знаю и не особо интересует меня это.
Я считала, что у мужчины должны быть лишь честь, достоинство и мужественность. Этого у него и не было как раз.

это как "мы были разных религиозных взглядов. он считал себя Богом, а я нет"

погнали

Они не довольны тобой. И ни успехи, ни усталось, ни то, что им заметно, не способно помочь. Скрипы кровати, купленные беруши, разговоры вслух - ты просто несешь эту тяжесть и глотаешь комья из горла. Ты всегда виновата в том, кто ты. Запомни. И жди порога своего дома. Дома, где твоя душа-одиночка обретет покой. Дома, где даже зимой будет солнце.

Дженнифер Арментроу- Раскаленный поцелуй.

Первый поцелуй может стать последним.
Семнадцатилетняя Лэйла просто хочет быть нормальной, но с поцелуем, убивающим любого, у кого есть душа, она таковой не является. Наполовину демон, наполовину горгулья Лэйла обладает способностями, которыми не обладает никто.
Воспитанная Стражами – расой горгулий, охотящейся на демонов и поддерживающей безопасность человечества, Лэйла пытается приспособиться, но это означает, что нужно прятать собственную темную сторону от тех, кого она любит больше всего. Особенно от Зейна, великолепного Стража, в которого она давно влюблена.
Тогда она встречает Рота, греховно-сексуального демона с татуировкой. Он убеждает Лэйлу, что знает все ее секреты, и Лэйла понимает, что должна держаться от него подальше, но не уверена, что хочет этого, особенно учитывая то, что с ним не стоит беспокоиться о поцелуях – ведь у Рота нет души.
Но когда Лэйла обнаруживает, что является причиной ожесточенного восстания демонов, доверие к Роту может не только разрушить ее шансы быть с Зейном, но и может превратить ее в предателя в собственной семье. Что еще хуже, это может привести к концу света.

…

В общем, офигенная книжка! то, что я люблю прям. У Дженнифер уже полюбила серию Лакс про Деймона и Кэтти, и Ковернант, так что ждала чего-то хорошего и интересного. И не разочаровалась.

Когда я читаю книгу и знакомлюсь с героями, я обычно сразу понимаю, кому симпатизирую больше и кого из парней шиперю с главной героиней (ну вы сами, наверное, замечали, что в большенстве книг сейчас любовные треугольники, как ни крути.ха). Так вот, эта книга стала исключением. Я безумно полюбила как плохиша демона- Рота, так и хорошего стража- Зейна. Они оба по своему хороши и подходят героине Лейле. в ней течет кровь, и стражей, и демонов.

Зейн- друг детства, всегда был рядом, поддерживал в трудную минуту и верил в Лейлу. У них нежные отношения, и понятно, что они нравятся друг другу. Но есть проблема: Лейла не может целоваться с Зейном, потому что она может высосать его душу в процессе. Согласитесь, серьезная такая проблемка для них.

Рот- старший демон, и вовсе он не плохой из-за этого факта. Зато любит проказничать, постоянно смущает и подкалывает Лейлу, но его определенно к ней тянет. Даже, я бы сказала, он в нее влюбился потом. Проблем с поцелуями у них с Лейлой не возникло, так как у демона уже нет души, так что Рот этим во всю пользовался и не упускал возможности распустить руки, так сказать.ха у него на теле есть несколько татушек, которые кстати живые котята и змея Бэмби, они могут покидать его тело и жить отдельно.

Ну и, конечно, они оба идеальные красавчики. Было б так жизни, да? Они любят и заботятся о Лейле. кого же она выберет?

в конце певой книги Рот жертвует собой и отправляется в ад, спасая Зейна. я не верила глазам и долго вохмущалась по этому поводу! но, прочитав анотацию 2 книги, я успокоилась- Рот жив и снова появиться в жизни Лейлы. 2 книга есть, но перевод только только начался, так что как всегда, я грущу и жду перевода с нетерпением. awww.

"я потерял себя в тот момент, когда встретил тебя"

:3

Как же я рада, что отпустив, я получила больше

antelopesaplenty:

Nilgai by Marie Hale {x}

Я довольно-таки типичная женщина, ревностно относящаяся ко всему "своему", но четко осознавшая, что "свое" - это я и точка. Я злюсь на него, когда в присутствии каких-то девушек он отпускает мою руку - невзначай, хотя до этого познакомил со всеми одногруппниками и показывал, что я в его владении, целый вечер. Я прижимаю его к стене в забытом богом месте и целую, пока не почувствую нехватку воздуха. Я пытаюсь скрыть усталость и разочарование - отношения вычеркивают либо учебу, либо сон, и я удаляю второе. Он пишет, что день замечательный, когда я приношу ему что-нибудь сладкое по своей инициативе и мы вместе больше, чем на десять минут; или когда я не смеюсь над отсутствием его бороды и видом пятнадцатилетнего мальчишки. Я плачусь Д., мол, боюсь. Боюсь страшно и неприкрыто, поэтому на его планы смотрю отчужденно, бросая невольно:"тише, не говори". Он умолкает, будучи осведомленным о моих страхах будущего, но после, через пару дней, вновь спрашивает и наступает новый цикл. Я не могу даже сказать, что он мне нравится. Знаете, когда кажется, мир рухнет от пары обычных фраз. Я предупреждаю его, что могу скучать, но никогда не напишу об этом. И видом не подам. Я вижу А в университете раз в неделю, вздыхаю и радуюсь. Мне жаль, что его нет; мне радостно, что он не со мной. Просто в какой-то момент меня откинули, а я решила не прицепляться обратно. Не то, чтобы я не жалею, но и не то, чтобы я жалею. Это трудно. Единственное, что я хочу: столкнуться через н-ное количество лет с ним, его женой и ребенком, улыбнуться, узнав, и пройти мимо. Ибо я до сих пор верю в него и желаю ему огромного счастья - А заслужил.

ХТБ & Вася Кимо – до завтра (демо)

ни одна из твоих сук не знает тебя так, как знаю тебя я, не знает таким, каким видела тебя я. и пусть они подавятся все, потому что ни с одной из них у тебя не было и не будет того, что было со мной

И когда мыслями уже на чемоданах, ты, как всегда: попадаешь на выступающие ребра, на белые простыни, на татуировки. Позволяешь любить себя, а сам. пялишься в красные глаза своего одиночества.

По новостям показали женщину из Донецка, которая кормит всех брошенных животных: котов, собак. Их там прилично. Уехать не может: прикован муж к постели, не хочет бросать животных. У неё спрашивают:

-Чем Вы питаетесь?

-Да чем приходится. Себе оставляю по миниму, отдаю большую часть брошенным животным, - давайте, говорите после этого, какие украинцы хуевый народ, а белорусы, чуть ли над всем миром стоят. =\

Быстрее бы закончился этот ад в Украине. Всё-таки не покидаю мысль переехать туда в будущем.

Низкий поклон этой женщине, ЧЕЛОВЕКУ с большой буквы, с огромным сердцем.

люблю его. особенно на последней классный :)

Вдруг задрожали стекла, небо вдруг стало красным
Телеэкраны ярко вспыхнули и погасли
Честно испив до дна свою половину литра
Жмет пассажир на кнопки в темной кабине лифта

Где-то гуляет ветер, неба почти касаясь
В море бушуют волны, в море белеет парус
Не различая прямо перед собою скалы
Лестницы, улицы, крышы, церкви, сады, вокзалы

Вдруг задрожали стекла, небо вдруг стало красным
Телеэкраны ярко вспыхнули и погасли
Плащ от дождя намок, весь почернел от влаги
Вдруг уместилась жизнь, вся на листе бумаги
Вдруг уместилась жизнь, вся на листе бумаги
Вдруг уместилась жизнь, вся на листе бумаги

Вышибло пробки в доме
Вышибло пробки в доме
Вышибло пробки в доме
Вышибло все пробки в домe

хочу на каток. с Гарри. *__*

Пиздецсуказаебал.

Ну как? как так можно себя вести!?

То блять муси пуси хрюси….то просто принципиально не разговаривать.

Я херею с этого человека! Прям не загадка, а шифр какой то!

Сука прям бесит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Профессиональная деформация личности. Неуправляемая отчужденность.

В какой-то момент времени вы заметили что сторонитесь своих друзей, что вам перестало быть с ними интересно. Люди, которые когда-то вызывали у вас глубокую симпатию вдруг совершенно перестают вас интересовать. Вы пытаетесь удержать эту связь, но все чаще замечаете за собой, что гораздо комфортнее сидеть дома и что-то делать по работе. Вы пропускаете весенние шашлыки, перестаете ходить на тусовки, дни рождения и не понимаете почему это происходит.

Всему виной (а может быть не виной, а к счастью) так называемая профессиональная деформация личности. Суть в том, что ваша творческая деятельность в продолжительное время влияла на вас, но вы этого не замечали. Из-за особенностей строения человеческой памяти, из-за виртуальных свойств сознания (изменчивость и динамичность высшей нервной деятельности) происходит как бы прошивка нейронов «биологическим софтом». Да простят меня психологи за эту формулировку.

Будет не лишним напомнить, что как такового индивидуализма не существует в том понимании в котором принято считать среди обывателей. А личность, это не какой-то набор уникальных свойств характера данный нам от Бога, а наборный пазл из окружающей нас реальности. Проще говоря, мы - это отражения множества людей, с которыми так или иначе мы сталкивались в жизни. Начиная с самого раннего детства: одногруппники в детском саду, бабушки-дедушки, родители; школа: одноклассники, учителя, друзья по кружкам; университет; работа и т.д. Включая все фильмы и книги со множеством социально-личностных модальностей главных героев. Даже персонажи из видео игр влияют на формирование нашей личности в той или иной степени.

По стечению обстоятельств мы не выбираем место и время рождения, следовательно мы не в силах выбирать окружение, которое на нас влияет. Если бы каждый из вас родился в Эфиопии, то считал бы естественным есть мясо людей. Точно так же мы принимаем за естество свод правил и понятий в котором мы появились на свет. Но в какой-то момент времени, когда вы осознаете себя как личность (условно) вы начинаете жить по своим собственным правилам. Вы выбираете направление и здесь берет начало профессиональная деформация.

В строение мозга человека заложена функция гибкости сознания. Это позволяет нам учиться чему-то новому, делать открытия, не чураться мира во время путешествий и делать фундаментальные выводы. Которыми мы заменяем блок-схемы в фундаменте своего эго. Например, кто-то меняет вероисповедание, кто-то выбирает вегетарианство, ну а кто-то наоборот скатывается в душегубство и смертоубийство.

Во время самостановления на наше сознание происходит длительная информационная давление и с течением времени оно не может не меняться. Мы искажаем реальность меняя свое отношение к нему. В результате огромная часть из 100 триллионов клеток вытесняет навязанные в юности шаблоны новым и нужным практическим специалитетным знанием.

Так же стоит вспомнить, что слово Друг - это греческое слово обозначающее «другой я». Буквально: я - в другом теле.

Чувство внутреннего отчуждения, это реакция на эти изменения. Возможно вам кажется что вы стали плохим человеком, так как ничего не чувствуете к своим друзьям. А на самом деле вы просто поменялись и изменились. Не в худшую сторону, как они могут вам предъявлять, а в профессиональную. И в этом нет ничего плохого. Это абсолютно нормально.

Не стоит держаться за прошлое, ищите новых друзей не забывая старых. И не держите в себе этот камень. Это совершенно лишний балласт. Ваши новые друзья ждут вас впереди.

+ статейка (x)

автор Евгений Дружинин

Семь волшебных моментов прошедшего дня.

03.12.2014. Среда.

1. Не чувствовать никакого напряжения, никакого волнения перед экзаменом. Наслаждаться тем, что на улице -23°С, быть драконом и торопливо шагать, чтобы не так долго быть на морозе. Прекрасное утро!

2. Получить отличные темы, в третий раз написать о равнодушии, приводить тот же самый аргумент. Остаться не целиком довольной своей работой только потому, что не получить от нее удовольствие и не вложить в него искру. Поймать себя на мысли, что я ещё какую-то "искру" хочу вложить, когда остальные парятся с "лишь бы родить хоть что-то". Засмеяться.

3. Сидеть и читать Набокова "Лолиту", параллельно слушая обсуждение его же рассказа "Озеро, облако, башня". Думать о том, что сам автор, наверное, в гробу переворачивается от такого досконального анализа его произведений и поисках в них такого глубинного смысла, которого, возможно, и в помине не было.

4. Попить чай в кабинете литературы. Зеленый чай, а к нему божественно вкусные печеньки. Шикарно.

5. Заниматься английским. Спокойно принимать мысль о полной бездарности, но иметь желание и цель самосовершентсвоваться. Ах да, и бросать взгляд на милого девятиклассника, что сидит рядом.

6. Идя домой, заметить невероятное небо. Насыщенно синее, пусть и совершенно беззвездное. Зато какая красивая практически полная луна!

7. Лечь спать рано. Посмеяться про себя и назвать этот день "когда она писала все в инфинитиве". Просто любить эту жизнь.

Мы должны были после НГ ехать с Карелиными в Ригу. Или я с Иличкой, а родители отдельно. Что мы имеем в итоге? Мой с большего "безоблачный мир" рухнул, Иличке придётся в один миг повзрослеть, стать самостоятельным, отвественным, принимать решения.. Нет, я не могу поверить в весь этот ужас- это как в фильме. Как проснуться?

Я так боюсь, что он не справится и что-нибудь натворит…

С чего начать. Начать с того, что пора с этим кончать.

Ну знаете, когда депрессуха накатит, стараешься как-то отвлечься, во что-нибудь кануть, как говорится. Одни напиваются, другие уходят в отрыв по клубам, кто-то просто набивает желудок сладостями и прочими вредностями за просмотром кучи фильмов и сериалов, а я просто сделала то, что обещала себе никогда не делать.

Встретила старую знакомую, которая в этом теперь прошаренная, и я подумала: «А почему бы и нет». Я только раз. Пока мой мужчина не в городе, можно покутить. Идем в клуб. Пропустили бесплатно, за красивые глазки. Рыжая тащит меня в туалет. Заходим. Куча тупых куриц крутящиеся у зеркала. Одна другой «краше», юбки короче, каблуки выше. А я в рваных бойфрендах и белой майке, зато на шпильке. Прогресс. Кто-то тр**ся в кабинке крайней. Зашибись им весело. Время только полночь. Рыжая толкает в кабинку и ржет. Достает косяк и зажигалку. Чуть волосы себе не поджигает. Смешно. «Это для старта, дальше круче». Один вдох по кругу пару раз и всё. Сразу такой релакс чувствуешь. Умиротворение. И ржешь, как ненормальная. Как раз инди заиграла, и мы бегом из туалета на танцпол. Сколько света, столько цвета. Кружащаяся радуга. Кайф. Рыжей уже невмоготу. Она тащит меня опять туда же, под предлогом «одна не буду». Ок. Одна белая дорожка. Уже пробовала эту дрянь не вкатило. Да хрен с ним. Всё равно уже обдолбалась. Накрыло. Опять идем танцевать. Уже куча парней вокруг нас кружатся. Один пытался облапать. Я ему по челюсти заехала. Извинился. Извинилась. Теперь сам меня защищает от остальных. Рыжая предлагала мет. Я отказалась. Травки хватит и дорожек. Отходняк будет жесткий. Зачем. Зачем? Последняя дорожка, а потом все как в тумане. Проснулась дома у Рыжей. На полу парни какие-то валяются, девки обдолбанные. Блевотиной воняет. Испугалась. Посмотрела в зеркало. Полностью одета. Слава Богам. Валить надо отсюда. Валить.

любила больше всего на свете, это так больно, когда ты просишь, умоляешь, чтобы тебе ответили, но нет. просто игнор, какой нахуй подарок? я не в состоянии его делать, я не могу делать его в состоянии боли и страдиний. что это за подарок будет?

Я стала какая то ненормальная, я пью чай, я пью очень много чая, я в день могу выпить кружек 10

— Я не предам своих друзей.

Ох, Кагари, рыжее мое солнышко, мальчик-раздолбай с нахальной улыбкой и верой в то, что он сможет справиться со всем сам.
В этом аниме все персонажи чем-то цепляют, и невозможно сказать, кто нравится больше, но он, всё же, выделятся среди всех. Хотя бы тем, что болезненность и первые слезы были как раз из-за него, из-за того, что он был слишком самонадеянным, и даже в конце не утратил своей нахальной улыбочки и яркого взгляда.
Самое ужасное, что создатели оставили надежду на то, что с ним может быть всё в порядке. Такую призрачную и незначительную, что лучше бы её и не было.

источник х

охохо, я немножко в шоке, ибо Джареду удалось удивить. не думала, что он согласится на эту роль, хотя как ни странно надежды на это питала. и… ТА-ДАААА, Лето сыграет в "Отраде самоубийц" и сыграет роль Джокера! и это радует. чего не могу сказать об остальном касте. разве что плюс в сторону Харди, пусть он уже и снялся в одном из фильмов DC (играл в маске на весь фейс, так что теперь может со спокойно душой играть другого персонажа. всё равно никаких параллелей не будет.у меня так точно, так как я не смотрела ни одного Темного рыцаря(ну не люблю я Бэйла, ничего не могу с собой поделать)). в общем, через два года заценим :)

Warner Bros. представила актерский состав "Отряда самоубийц"

Киностудия Warner Bros. представила актерский состав фильма "Отряд самоубийц". Как сообщается в официальном пресс-релизе, главные роли сыграют Уилл Смит (Дэдшот), Том Харди (Рик Флэгг), Марго Робби (Харли Куинн), Джаред Лето (Джокер), Джей Кортни (Бумеранг) и Кара Делевинь (Колдунья) .



" Мы с нетерпением ожидаем, что этот изумительный актерский ансамбль под руководством Дэвида Эйера придаст новое значение понятию "суперзлодей", равно как и "супергерой", - прокомментировал анонс президент студии Грег Силверман.

Напомним, что созданная в 1959 году серия комиксов "Task Force X", получившая позже название "Отряд самоубийц", рассказывала о команде суперзлодеев, участниками которой в разные периоды были самые популярные антагонисты DC Comics.

Вместо привычной для них борьбы с супергероями, они стремятся к искуплению своей вины перед обществом и соглашаются выполнить смертельно опасные задания правительства, которые по плечу только им.

"Отряд самоубийц" будет представлен зрителям 5 августа 2016 года. Вполне возможно, что в дальнейшем некоторые участники этого проекта будут удостоены и сольных фильмов.

Отметим, что только у Уилла Смита и Тома Харди есть опыт участия в супергероических картинах, для остальных "Отряд самоубийц" станет своего рода дебютом.

Kings Of Leon – Closer

6/50 favorite songs

Stranded in this spooky town
Stoplight is swaying and the phone lines are down
Snow is crackling cold
She took my heart, I think she took my soul
With the moon I run
Far from the carnage of the fiery sun

эта песня сродни ножу по сердцу, тяжко слушать

Совет: не называйте своих домашних рыбок, как участников групп, потому что, однажды, папа позвал меня, чтобы сказать, что Джерард умер, и я заплакала

не люблю в себе то, что к людям, которых я сама делаю "своими", имею неприодолимое желание быть с ними чуть ли не все время, говорить, сходить с ума, молчать, касаться их и так далее. очень быстро привязываюсь, стаю зависимой. потом разочаровуюсь.  вот и сейчас даже - только я начала остывать к одному человеку, забывать его, не думать, как моментально появляется другой, кому я хочу упасть в объятья и не выходить из них никуда. и еще много разного.  такое что-то воощем. еще не хватает смелости расстаться с парнем. а это сделать нужно. за последние 3 дня спала в целом 8 часом и поэтому до сих пор в недоумении, что сейчас среда. уже среда. цените время, котаны   

Ну вот, к сожалению ли, к счастью ли, настал в моей жизни тот момент, который я так старательно оттягивала. Я старалась все делать для тебя, угождала тебе, старалась быть лучшей, сидела безвылазно дома, шл против себя ради тебя, но ты не оценил этого. Сколько бы раз я не гвоорила себе, что правда глаза лучше - от боли никуда не деться. Хотя, наверное, кому я врю? это задело мое самолюбие. Мне обидно до слез, что я потратила кучу времени не на того человека, но несмотря ни на что я все равно оставлю все наши самые лучшие моенты в своей памяти. Опять-таки, спасибо тебе за тебя. Мне было с тобой хорошо эи это главное, об остальном можно молчать.

Единственный вопрос: "неужели Я заслужила всего этого?"

На мое "ждешь?" ты сказал нет и удалил меня из друзей. На это собственно говоря все то и закончилось (наверное). Мне каждется, что мы давно к этому шли, но никак не могли поставить жирную точку невозврата.

Сложно сейчас в таком состоянии подобрать какие-либо слова, конечно, но ничего. Мы должны справиться с вновь рухнувшим на голову небом.

Спасибо тебе за тебя.

Я не боюсь перемен, я знаю что уже захожу в вагон нового этапа жизни, я боюсь что ТАМ не будет тех людей с которыми мне сейчас так классно, все утонут в своих делах, а я не смогу постоянно интересоваться их жизнью если им будет похуй

Давай, скажи їй щось, зупини
Немає жодної ночі, немає війни
Серед цієї темряви та висоти
Є лише її вперте бажання піти
Хто іще, скажи, заспокоїть і зупинить, якщо не ти?

Просто спини її, не відпускай її
Хай далі говорить усі дурниці свої
Хай далі змішує кров свою зі слізьми
Потім колись вона піде
Але хай залишиться до зими
Подивись, які тепер довгі ночі, які тягучі дими

Навіть якщо світло зранку буде сліпуче та голубе
Вона все одно послухає лише тебе!
Навіть якщо її святі будуть суворі та злі
Хай це станеться потім чи не станеться взагалі
Але не відпускай її доки сонце проступає в імлі
Навіть якщо завершиться осінь і почнеться зима
Вона все одно найбільше боїться лишатись сама
Навіть якщо її святі будуть добрими у своїй журбі
Вона все одно може поскаржитись лише тобі
Можливо тому, що найсамотніше почувається саме в юрбі

Скажи їй щось, чого ніколи не говорив
Щось про людей і птахів, про тварин і риб
Щось про вічність вугілля і невагомість зерна
Про те, що життя має тривати навіть тоді, коли триває війна
Хто тобі, зрештою, ще повірить, якщо не вона?

03.12.14

Придя в 11 класс мы узнали, что в декабре мы-выпускники, должны написать выпускное сочинение, чтобы получить допуск к ЕГЭ.(Весь наш класс сразу же посетила мысль о том, почему мы не ушли после 9 класса?) Поэтому я ни минуты не думала, что все это фигня и "ай, да как-нибудь напишу".НЕТ, мне "как-нибудь" не надо!Мне надо, чтобы зачет, чтобы по всем 5 критериям + и чтобы при поступлении мне выставили дополнительные баллы.Сегодня мы таки написали это сочинение, но результаты будут известны через пару дней.

Невероятно, как быстро летит время.11 класс полон ярких моментов.Все мы осознаем, что через пол года мы сдадим экзамены и разъедимся кто куда.У меня замечательный класс, мы действительно являемся дружным коллективом.И я так рада, что у меня в классе есть ребята, которые стали мне гораздо ближе и роднее.Особенно такие как Влада и Лешка.

Влада понимает меня как девочка девочку.Тут говорить не о чем.Просто мои любимки далеко и не всегда получается поговорить(((а когда, так сказать, под рукой есть тот кто выслушает-это хорошо.

Лешка…ой, ему вообще уже давно отведенно отдельное место в моей жизни.Друг-парень, какого у меня никогда не было.Часами трепаться, гулять, смотреть фильмы, распивать винцо вместе, жаловаться ему на других парней :DЕсли этот лошара не получит зачет и пойдет в армию, я буду каждый день писать ему письма, целые сочинения :D

Лафки:*

Джареда Лето утвердили на роль Джокера в "Отряде самоубийц"….мать твою, Джаред - Джокер?? Последним Джокером был Хит….

больше не буду жаловаться.никому.

я правда выберусь отсюда. я правда стану лучше чем вы хотите и да, пошли вы все нахуй

цените людей, которые находятся рядом с вами,
которые вас любят, которые грудью за вас встанут.
не обижайте их.
мы никогда не знаем, как может обернуться наша жизнь.
не делайте так, чтобы "что имеем не храним, потерявши плачем" было именно про вас.
человека может не стать в любой момент, поэтому если любите, никогда не делайте больно.
если вы сейчас это читаете, то скажи любимого человеку, что вы его любите.
цените тех, для кого вы значите очень много в жизни.
и не нужно никуда бегать, когда вот с вами рядом человек которого вы любите.
лучше с одним на всю жизнь,
и если это действительно любовь, то нужно бороться за это

Любимый

но послушай..
а, наплевать.

фокус с исчезновением. свет внезапно гаснет и наступает полнейшая темнота. и возникает идея. свет загорается. и снова гаснет. и мы воплощаем идею в жизнь. когда свет загорится снова, угадай, кого не будет. я с ней чувствую себя ребенком и бесконечно смеюсь.

а если максимально честно, то мысль уйти возникла не потому что много задали на дом, а потому что я попадала в его поле зрения. и я вдруг поняла, что если есть он, то меня рядом быть не должно. и если раньше я говорила "хуй я буду его избегать.", то сейчас, порой даже не осознанно, я делаю это во избежании рецидива своих же чувств. если есть возможность уйти-то я её не упущу. так легче для меня. и, возможно, для него.

свет должен гаснуть чаще.

любите и лучше обнимайте вместо сообщений,
пусть между вами исчезнут все ваши километры.
и кто еще не встретил и не встретился - пусть встретит,
будьте только собой, дарите себя без сомнений.
стирайте из памяти лишь ненужное прошлое, мечтайте,
засыпайте после "спокойной ночи".
живите мечтой и верьте во что-то большее,
будьте вместе, будьте только в первую очередь.
не бойтесь, станьте поводом жить в чьей-то жизни.
встречайте рассвет и не забудьте провести закат,
жизнь стоит того, быть в ней просто счастливыми.
любите, совсем без причин и совсем навсегда

"Давай сбежим? я помогу тебе оторваться
от земли и других проблем,
Нет времени сомневаться,
Я потом объясню зачем "


Безрассудство заразительно. Сделаешь один рискованный и необдуманный поступок, почувствуешь свободу и все - до конца жизни тебя будет тянуть к этому.
Я безумно хочу сбежать с тобой, как и договаривались. Плюнуть на все. Жизнь же одна. Я никогда не буду жалеть об этом, потому что это не в моем стиле. Проблемы? Не в новинку.
Встретится где-то там, во Львове, найти маленькую квартирку и жить в свое удовольствие.
Как в сказке.

Ванда и Пьетро

возможно и правда лучше быть любимым, не нужно отталкивать людей, которые к вам хорошо относятся, если почувствовали малейшую привязанность, не отдаляйтесь, взгляните на человека с другой стороны и возможно все поменяется, возможно этот человек принесет вам радость, перестав общаться с ним, имея маленькую првязанность, потом будет нехватать этого человека, но ничего уже не вернуть..

Он, его скулы, усмешка и холодные глаза должны играть трагических персонажей всегда

Я буду танцевать эту неделю. Вы увидите танцующего идиота.

Я смотрела "Артефакт" два дня. Тянула. Снова влюбилась, уплыла куда-то далеко-далеко, рыдая внутренне от того, что вряд ли увижу его. Когда-нибудь. Никогда. В самом деле, мне кажется я всегда была влюблена в него. Потрясающий человек. Невероятный. Я переполнена чувствами. И не хочу чтобы это… Фанючество? Не нравится это слово, но… Не хочу чтобы это прекращалось. Мой милый Джаред. Окей, пора прекращать. Я не дикая фанатка, нет. Просто этот фильм показывает его изнутри. Интересно смотреть.

Psycho-Pass

События аниме происходят в 2112 году. В этом будущем можно мгновенно измерить психическое состояние любого лица и вероятность совершения им преступлений устройством под названием «Психо-Паспорт», установленным на теле каждого гражданина. Если индекс коэффициента преступности оказывается слишком высок, человек вынужден пройти принудительное лечение либо, при необходимости, подлежит уничтожению.

Знаете, есть такие вещи, которые… вне рамок. Рамок, по типу «я не буду читать эту книгу, она мейнстримна», «я не буду смотреть этот фильм, он никому не понравился», «я не буду смотреть аниме, потому что считаю, что в мире есть множество не просмотренных фильмов/сериалов, которые явно заслуживают просмотра больше, чем какой-то мультик».
Как вы понимаете, в моем случае был последний вариант. О боги, в очередной раз убеждаюсь, что ненавижу слово «рамки», эти эмоциональные/психические «рамки», каждый раз я убеждаюсь, что это словно сродни синониму «барьер» и «глупость».
Потому что теперь, просмотрев эту невероятную, детализированную, пронизывающую историю, я могу сказать, что, черт побери, она даст фору сотне фильмов или серий, что я просмотрела.
Я прошла с этими героями весь путь, я прочувствовала каждого из них, каждую историю.
Психо-пасс - моя личная Игра Престолов, но, в отличие от последней, я обожаю, обожаю, обожаю каждую серию этого аниме, каждую его минуту.
Оно засосало меня в свой мир, и буквально провело сквозь радость, недоумение, волнение, неверие и ужас. Не помню, когда я последний раз плакала над чем-то, что происходило в кино.
А тут - рыдала. Два раза меня пробило на рыдания взахлеб, прострацию и даже мысли «это же всё не взаправду» сразу же исчезали, не успев сформироваться.
Не знаю, что ещё написать. Когда у меня появляются такие чувства, не могу выразить их так, как того требует ситуация.

Я все тот же ребенок, Странный/замкнутый. Слишком рано познавший то, Что Бог не дай познать старшим.

Решила все-таки поделиться здесь своим профилем в соц.сети инстаграм.
Я не часто, а если быть точнее, то вообще никогда не выставлю в ленту свои фото. Не вижу в этом надобности ;) Поэтому хочу представить вашему вниманию свой инстаграмчик:
@mkoksova (клик)
некоторые фото из моего профиля:



Надеюсь, что вам он хоть каплю понравится и кто-нибудь, осмелится на него подписаться ;)

P.S делайте реблог и пишите свои ники (или как это правильно назвать) ниже. Буду искать ваши реблоги и фолловить прекрасные профили, ибо не хватает разнообразия в ленте; (

(via trapsh)

Близнецы Максимофф

Кхм-кхм, хочу представить вам тотального eye candy Джека Фалахи aka Коннора Уэлша в сериале "Как избежать наказания за убийство". Я имею в виду… Обычно я не западаю на модельную внешность (вы же тоже чувствуете пресыщение милыми мордашками?), но… В динамике он хорош. Улыбка, ухмылка. Взгляд.

Господи, вот я тупая!

Почему, когда меня несет, я этого не знаю и не могу остановиться? Почему я понимаю это только в последние секунды, когда исправить ничего нельзя? А? Нет, ну вы представляете, что я натворила? Щас расскажу, и вы убедитесь, что такого лоха еще поискать надо. Короч, сегодня мы писали итоговое сочинение. Так вот, я выбрала тему про любовь и стала подгонять аргументы: первым у меня была Сонечка Мармеладова, а вторым, МАТЬ ЕГО ДЕРИ, ДАНКООО! Блин, что произошло? Почему я именно его написала? А?

Загадка.

Ли на премьере "Хоббита"

О, эта акулья ухмылка!

Фассбендер, мотоцикл и сигарета

Том, можно тебя обнять?

ЛЕДИ ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ Я УМЕРЛА. И я знаю, что должна изъясняться более красноречиво -- яжфилолог - но честное слово, глядя на что-то подобное, я лишь в изумлении говорю нечто вроде "офииигеть, я умер или JESUS FUCKIN CHRIST".

В редкие моменты очень хочется, чтобы все было по старому: я дома и занимаюсь своим любимым делом -ногтями. Тяжело было все бросить и уехать. Да, я иногда жалею, что все бросила и уехала. Скучаю по близким, родным и любимой работе. Но я верю, что когда -нибудь мы останемся в каком-нибудь потрясающем городе и я смогу перевести всех моих любимых и наконец-то заниматься любимой работой! Да пусть мои мечты сбудутся!

Как я вообще умудрилась дойти до такого состояния?
Мне даже позвонить некому, чтобы проверить сломался у меня телефон окончательно или нет.
Про задушевные разговоры я вообще молчу.

— Мне плохо без тебя, ты мне снишься каждую ночь, я не знаю что с этим делать..

— Ну не спи тогда..

Молодежка

У нас, женщин, выбор один: властвовать или покоряться. Но даже упоение самой неограниченной властью — это только жалкое самоутешение, если мы лишены наивысшего счастья — быть рабыней любимого человека. "Коварство и любовь" Фридрих Шиллер

Ну привет! :) Я кажется не заходила сюда парочку дней. Хотя нет, я заходила, смотрела на первую страницу и уходила.
Сдаю зачёты, читаю "Дом странных детей". Невероятно атмосферная книга. А ещё приятная в плане пощупать и цветового оформления.
Сегодня одногрупница подошла и говорит: - Ты чего одна опять пришла? Всё время одна ходишь туда-сюда, в магазин одна, везде одна!". - А как надо? - Со мной! Берёшь меня и идешь!
А я вот не знаю, просто так получилось, мне в одно время и супер хорошо от того, что одна, а иногда думаю, неужели я такое чмо, что со мной никто не хочет… эм.. не то, что дружить, не то слово. Блин. Вообще что-либо делать… А взять кого-то и пойти, ну просто не хочу. Если кто-то "прицепится" я никогда не против…
Уже третью ночь не могу уснуть раньше шести - семи утроночи. Сегодня уже купила таблетки. Ибо не дело просыпаться в три дня.
А ещё я наконец-то взялась за "Звёздные войны". Для своих лет, весьма недурно, даже спецэффекты радуют.
В общем-то просто пишу, чтобы никто не разбежался. Я всё ещё тут, но где-то там. Пойду второй эпизод смотреть с:

Всё так прикольно. Я такая добрая сейчас, что воткну в вас нож