Я довольно-таки типичная женщина, ревностно относящаяся ко всему "своему", но четко осознавшая, что "свое" - это я и точка. Я злюсь на него, когда в присутствии каких-то девушек он отпускает мою руку - невзначай, хотя до этого познакомил со всеми одногруппниками и показывал, что я в его владении, целый вечер. Я прижимаю его к стене в забытом богом месте и целую, пока не почувствую нехватку воздуха. Я пытаюсь скрыть усталость и разочарование - отношения вычеркивают либо учебу, либо сон, и я удаляю второе. Он пишет, что день замечательный, когда я приношу ему что-нибудь сладкое по своей инициативе и мы вместе больше, чем на десять минут; или когда я не смеюсь над отсутствием его бороды и видом пятнадцатилетнего мальчишки. Я плачусь Д., мол, боюсь. Боюсь страшно и неприкрыто, поэтому на его планы смотрю отчужденно, бросая невольно:"тише, не говори". Он умолкает, будучи осведомленным о моих страхах будущего, но после, через пару дней, вновь спрашивает и наступает новый цикл. Я не могу даже сказать, что он мне нравится. Знаете, когда кажется, мир рухнет от пары обычных фраз. Я предупреждаю его, что могу скучать, но никогда не напишу об этом. И видом не подам. Я вижу А в университете раз в неделю, вздыхаю и радуюсь. Мне жаль, что его нет; мне радостно, что он не со мной. Просто в какой-то момент меня откинули, а я решила не прицепляться обратно. Не то, чтобы я не жалею, но и не то, чтобы я жалею. Это трудно. Единственное, что я хочу: столкнуться через н-ное количество лет с ним, его женой и ребенком, улыбнуться, узнав, и пройти мимо. Ибо я до сих пор верю в него и желаю ему огромного счастья - А заслужил.