Пусть лучше меня ненавидят за то, кто я есть, чем любят за то, кем я не являюсь.
*Ничто не вечно
*Мы перестаем бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя
Не верно я назвала свой экперимент, ибо не получается у меня сутками сидеть дома. Думаю, тут более подходит Две недели безденежья и безработицы. Да, пусть будет так.
Вчера ездила к любимым смотреть на их творение. Пришла к выводу, что мои друзья - ювелиры, у них прекрасная дочка!
И снова пост с блаблабла. Кажется, я совершенно разучилась вести блог!
Я не могу уловить когда и что пошло не так, но что-то точно было. Я сама упустила этот момент и сейчас поднимаю в памяти последнии пол года, пытаясь понять что же и когда пошло не так. Как будто, если я найду причину, я смогу ее исправить. Бред.
Мне нравится выкладывать на стену песни, картинки, фотографии, которые остальным может и могут понравится, но поймешь их только ты. Как тайное послание в мегафон на весь город.
И шепотом в тишину Я люблю тебя. Хм… Давно тебе этого не говорила.
Мое заточение проходит на удивление весело. Сегодня даже получилось спать не дома - пить меньше надо. Крыша хоть и уехала, но без нее тоже не плохо. А еще, по всему грооду снег уже был, град, дожди, а на коменде солнце, листочки и мужик на остановке с арбузом.
Икаю. Неужели ты меня вспоминаешь?мммм
Ушла нырять в сериалы.
—Две недели заточения - день третий.
Мне казалось, что я смогу забыть как это здорово, лежать рядом с тобой и выводить линии на твоем плече. Я думала, я забуду твои губы и больше ниогда не буду их целовать. Я почти поверила, что могу жить без тебя и почти научилась спать без тебя.
Почему мне нужны месяца чтобы только попытаться начать забывать и достаточно одного вечера, чтобы снова сойти с ума?
Мои любимые самые бережные руки. Слова, которые так часто делают больно, и только ты знаешь насколько я мазохистка и продолжаешь снова и снова.
Мне мало тебя! Мне всегда было мало тебя. Мне нужно задыхаться тобой. Мне было бы и жизни мало, а у меня нет и этого.
Нам нельзя быть вместе, нам нельзя отдельно. Все так сложно и в то-же время просто. Дурацкий мир. Почему мы просто не может быть рядом? Я ненавижу этот город, потому, что он не пускает меня к тебе. Я ненавижу тебя, потому, что ты не пускаешь меня к тебе. Мы обе твердим, что все кончено, но временами не можем устоять друг перед другом. Никогда не будет как раньше, наша жизнь поделилась на твою и мою. Но, в моей жизни всегда будешь ты и я из твоей я никуда не денусь.
Вчера вечером, на соседней улице был снег, у меня не было даже дождя. На другом конце города сейчас град, у меня солнце. Мне кажется, я живу в отдельной вселенной и у меня осень будет длиться вечно. Мечты сбываются!
Сегодня я посвятила себя музыке. Уже второй час и перерываю весь интернет, нахожу новое или забытое старое, наполняю карту памяти на планшете. Даже курить перехотелось!
Вообще, мне кажется, с моим домашним орестом я и курить брошу, и пить, и людей… В общем, избавлюсь от всех вредных привычек.
Кстати, только за вчерашний вечер-ночь посмотрела два сезона Анатомии страсти. Едем дальше!
—Две недели заточения - день второй.
Впереди две недели заточения, безденежья и ничегонеделанья. На очереди около 10 книг, которые давно хочу прочитать, несколько фильмов, и два сериала… Три сериала. Ну что, поехали!
—Две недели заточения - день первый.
Я больше не хочу умирать каждую ночь, сворачиваясь в клубок, шепотом выть. Я больше не хочу любить тебя. Я не хочу!!!
Пожалуйста, или убей меня или уже блядь сделай что-нибудь, чтоб меня отпустило! У меня у самой не получается, я больше не могу!
Исчезни из моей жизни и не отвечай на мои крики в сообщениях, или иди уже сюда под одеяло и обними меня.
Что, черт возьми, происходит!? Почему я больше не принадлежу твоим рукам? Почему ты обнимаешь другую? В нашем городе ты обнимаешь не меня… Город, получается, тоже уже не наш? А где тогда мое место, если не рядом с тобой?
Меня нужно держать в руках, или я иду ко дну…
Убей меня пожалуйста…Хотя, я сама рано или поздно умру.
На самом деле, все хорошо.
Просто меня добивает бессонница и дикие переады настроения….
Не хочу никому ничего рассказывать, расписывать истории и мысли в блоге. Не хочу раскрывать свое состояние, не хочу врать, что все хорошо… или плохо.
Я привыкла молчать, утыкаясь носом в плечи. Я снова привыкаю молчать. Окружающие судят о моем состоянии по внешнему виду, а я всегда стараюсь выглядеть хорошо. Никто не догадается, никто не узнает что происходит за закрытой дверью, как не догадывались и раньше.
И только пол, по которому иногда бью кулаками, только окна, на которые дышу горячим духанием, стены, впитывающие в себя все звуки, одеяло, под которым я прячусь от внешнего мира и "мам, все хорошо" - на беспокойные вопросы по утрам.
…НАКОПИЛОСЬ… я одинока. Я настолько одинока, что мне хочется выть. Пока рядом со мной человек, я не замечаю этой тоски, а может ее и нет? Я хочу чтобы кто-нибудь был рядом, чтобы я не замечала своего одиночества. Я окружила себя людьми, с которыми мне хорошо. Я не хочу отношений, но я не могу быть одна. Ты была права. Но я знаю, что ни с одной из них не будет так, как с тобой. Но я ведь знаю, что с тобой не будет. Давай просто иногда встречаться и быть рядом? Пусть и не долго. Я люблю тебя
Музыка в случайном порядке идеально попадает под перепады настроение. Мне кажется, так люди сходят с ума. Все меньше и меньше тех, кто меня способен понять, все сложнее мне понять саму себя. Не спать одной, или одной не спать? Мне нужно плечо рядом, чтобы чувствовать как стучит сердце, свое порой я не слышу. Я устала жаловаться на жизнь, я смирилась со всеми ее сюрпризами. Я смирилась. Я, оказывается, могу жить самостоятельно. Я, оказвается, умею быть… свободной? А что такое свобода? Когда ты можешь позвоилить себе все, что хочешь или когда ты можешь не делать того, чего не хочешь? Что для тебя свобода? То, что ты получила, отказавшись от меня? Хорошо, пусть будет так. Тогда и я свободна, отказавшись от тебя. Мне кажется, если когда-нибудь ты позвонишь мне в дверь, я уже не открою… Хотя, кому я вру?
Совсем перестать друг-другу писать, наверное, выход. Не так ли? Постепенно забывать, пряча глубоко в себя слова "Я скучаю". А ты скучаешь?
От себя не убежишь, да я и устала бегать.
И, обнимая чужие плечи, я не представляю тебя. Главное, не допускать снова мысли, что я люблю тебя. Ведь тебе это больше не нужно. Но я ведь привыкну? Я ведь привыкаю…
Почему не предоставляется пробная версия жизни? Попробовал - не понравилось - удалился. Но нет, тебя не спрашивая, что-то или кто-то помещает в определенные условия, с заранее построенными событиями и тебе приходиться жить, словно марионетка. Делать то, что ты не хочешь, говорить то, что ты ни за что бы не сказала и даже думать по чьему-то сценарию.
Самые популярные посты
