Пусть лучше меня ненавидят за то, кто я есть, чем любят за то, кем я не являюсь.
*Ничто не вечно
*Мы перестаем бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя
По весеннему тепло стучались лучи солнца в окно. По осеннему обманчиво. По зимнему холодно. Одеяло лишь греет, но не согревает. От него жарко, от него душно. Если укрыться с головой, становится тяжело дышать. Я всегда любила когда много подушек в кровати, тонкое одеяло и сверху плед. Я всегда любила обниматься во сне. Я всегда любила.
Ледяной пол. Босиком через всю квартиру до кухни. С ногами забраться на стул и обнять закипающий чайник. Я всегда любила когда тепло. Я всегда любила.
Обжигающий душ, до покраснений на коже, до головокружения. Гель для душа с запахом роз, который я так не люблю, который все никак не может закончиться. Всматриваться в свое отражение в зеркале. Я всегда любила когда по настоящему. Я всегда любила.
Нарисовать косметикой себя такой, какой всегда хотела бы быть. Но я не умею рисовать, а жаль. Выпрямить утюжком волосы, застегнуть на все пуговицы пиджак. Я всегда любила когда красиво….
Холодно. Темно. Страшно.
Открыть глаза от будильника и пять минут соображать зачем мне вставать в 8 утра в выходной день и надо ли сейчас подскакивать и собираться на работу. Набрать последний набранный, неизменный. Межгород. Сонное "ага". В ответ мое "привет". Как же люблю сонный голос в трубке. Шептать, чтобы просыпалась и шла собираться. Я люблю, когда ты рядом. Я всегда любила. Я всегда буду любить.
Я не хочу писать тебе о том, как сильно я скучаю. Я не хочу, укутавшись в наше одеяло, сидеть на полу и слушать через трубку как ты дышишь. Засыпать только под твой голос, в другом случае, не спать до утра. Я не хочу курить одной, и через раз покупать себе твои сигареты. Я не хочу эти сотни сообщений в контакте, в агенте, послания в твиттере, посты в блоге.
Проснуться от твоего шепота на ухо, не открывая глаз, обнять тебя и продолжить спать. Курить по первой сигарете за утро вместе, облокатившись на подушку и смотреть на твою спину перед собой. Спина, на которой отметилось несколько человек, спина, обнимая которую, засыпаю только я. Называть каждую муху, залетевшую в нашу комнату и разговаривать с ней, пока ты на учебе. Сидеть за твоим компьютером, в твоей толстовке… ах да, в нашей комнате. Ездить в гости к Ниточкиным, покупая по пути мне вино и оставаться там, как минимум, дня на полтора-два. Каждый день придумывать что-то новое, ходить куда-то вместе, по вечерам гулять по парку около дома, и по пути домой покупать коллу.
Я могла бы бесконечно пересказывать наши обычные дни, но ощущения я не перескажу никогда, да и не надо. Мы понимаем, другим и не надо.
Всем этим я хотела сказать только одно - я домой хочу.
Растягивая удовольствие жить. Научиться любить. И спать как можно меньше.
Давай, попробуем так, как еще не было? По новому.
Продолжай меня учить, а я стану сильней, собой, самодостаточной и целой. Я свободный от тебя человек. Твой человек.
ходить голой по квартире. заниматься внезапным сексом. заниматься не внезапным сексом. не заниматься ничем. а просто жить вдвоём. (с)
Но бог снова не дал ей того, что она просила.
Однажды под звездами, увидев комету, она загадала желание. Срываясь на крик, она просила не забирать, она умоляла не забирать. Из-за слез, она уже не могла четко увидеть все звезды и казалось, что они смешались в единую массу.
Бог никогда не давал ей того, о чем она просила. Даже когда она просила не для себя.
Она снова поверила в ту ночь. Она молилась о покое, о тишине, она просила дать человеку уснуть. Она просила дать человеку жить.
Это был единственный раз, когда бог ей помог.
Этой ночью она снова не спала. Она царапала ноги, кусала запястью и била кулаками по голове. Сидела на полу и каждый пол часа глотала по 5 таблеток успокоительного. Она поверила в бога. Она молилась. Она просила только об одном, чтобы он забрал ее.
Я иногда чувствую себя тайной любовницей художника, которая вытирает пыль с его картин, пока он гуляет по разным мероприятиям. Рассматривает его работы, а там везде одна и та-же женщина, и ведь не я. И в близких кругах меня знают и любят. А я сижу вечерами и жду, когда же придет домой, чтобы уложить спать. Но я счастлива, представляешь? Я счастлива засыпать рядом с этим человеком. Ее знают как поэта, как пафосного поэта. Ее многие любят как человека, который может рассказать что угодно так, что ты заслушаешься. А я люблю юто "моя маленькая" шепотом И обычные человеческие мелочи, которые многие в ней замечать давно перестали.
Я ведь смогла бы взять всю боль на себя, чтобы только ей стало чуть легче. Загнанный в угол человек просто не в состоянии справляться со всем этим в одиночестве. Если бы только она меня слушала, хоть иногда, когда я уже срывая голос кричу… Шепотом… Я не могу на нее кричать, ей без меня криков хватает. Закрыть бы на все замки и никого не пускать, чтобы больно не делали. Или все пропускать через себя, чтоб ей меньше доставалось. Она вот лежит рядом, наконец-то уснула. А мне страшно от того, что она видит во сне.
Зато так сразу стало похер на всяких рыжих баб, которые где-то там, ближе, чем я. Так стало похер на обстоятельства, на факты, на книги, на фильмы. Два часа сна, мамина истерика на протяжении утра. Трясущиеся автономно руки. И мне страшно. Мне очень-очень страшно. Девочка моя, ты там только держись, я тебя очень прошу. Мы тебя очень просим. Все будет хорошо. Ты у нас сильная, ты справишься. Мы справимся.
Все будет хорошо!
Вчера случайно наткнулась на эти рисунки. Пересмотрела весь альбом и нашла десятки сходств с нами. На половине рисунках я-панда, Катя-кот, на половине наоборот.
В этой линейке я-кот, Катя-панда
Ну и наоборот :)
Моя девочка болеет. А я, вместо того, чтобы лечить ее, следить, чтобы она пила горячий чай и ела фрукты, сижу дома и ничего не делаю. Ежедневно выслушиваю семейные проблемы, крики, слезы…
А я хочу обнимать ее за плечи, и шептать на ухо всякие глупости. И не шевелиться, пока она не уснет, и потом укрыть ее вторым одеялом. Пройтись по комнате, покурить, сложив ноги на стол (а она потом опять будет ругаться, что я курила в комнате). Тихо заполхти под одеяло, осторожно обнять, губами к плечу прикоснуться и попытаься уснуть.
Но спать чутко, просыпаться от каждого движения, и следить, чтобы всегда на полочке стоил теплый чай.
>У меня зашкаливает нежность.
Иногда голова круится от того, как сильно я люблю.
"Все равно ведь вернешься ко мне". Уже друг от друга никуда не деться.
Заботиться, любить.
И во сне на нее забираться.
Вот я в Питере. Здесь все по старому - разговоры, квартирные вопросы, крики за стенкой, закрытые двери.
Самая сумасшедая поездка в Москву.
А я все не могу окончательно осознать, что снова в другом городе, и постоянно руки тянуться позвонить тебе и спросить, когда будешь дома.
* Самая сумасшедшая поездка! (первые пол часа в поезде).
* Почему я не щепка?
* -Вам не кажется, что мы едем не в ту сторону? - Вы что курите?
* Мы же были в последнем вагоне и ехали в ту сторону! Как мы оказались в первом?
* Может мы переместились в другую реальность и на самом деле мы всего лишь две щепки?
Самые популярные посты
