Пусть лучше меня ненавидят за то, кто я есть, чем любят за то, кем я не являюсь.
*Ничто не вечно
*Мы перестаем бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя
Первый раз ты поехала в Москву, сказала, что приедешь в воскресенье - прехала в понедельник. Второй раз ты поехала в Москву, сказала, что приедешь в воскресенье - приехала во вторник. В этот раз ты сказала, что приедешь в воскресенье, приехала в среду. В следующий раз скажешь, что на неделю и останешься там совсем. Да и оставайся. 19 лет как никак, в состоянии сделать выбор. Тем более, учитывая нашу ситуацию в семье сейчас, это даже не плохой вариант (с)
мам, я в этом городе совсем замерзну.Понимаешь, я больше не могу.Я зимовать туда уеду.Все равно ведь уеду. Ты покупаешь мне новое теплое одеяло, а мне ведь не то тепло нужно. Мам, пожалуйста, отпусти. Я в этом городе одна умру от холода.
Немой мир. Одевая наушники и включая музыку на максимум, перестаешь слышать внешние звуки. Выбираешь себе списком воспроизведения настроение, или доверяешь его случайному порядку. Если оглянуться по сторонам, все молчат, даже те кто идет не один. Немые люди в метро, немое метро. Все кругом молчит, и эту тишину слышно в перерывах между песен. Пугающую тишину. А у меня играет самая веселая песня во всем плейлисте, а в голове планы на будущее. Сижу и представляю, как толстый дядечка напротив, танцует, напевая "бум шака-така, бум бум бум" Не представляете насколько это поднимает настроение! Весело быть мной!
Страницы перелистывались быстрее, чем я успевала их прочитать, таким образом часть событий этой истории оставались для меня загадкой. Пытаясь придумать их самой, исходя из того, что успела прочитать, я теряла еще больше. И в итоге, когда книга закончилась, у меня осталось больше вопросов, чем ответов. Я начала перечитывать ее с начала, довольствуясь тем, что успевала прочесть, но запуталась еще сильнее. И тогда я открыла ее на последней странице и начала писать между строк свою историю, со своими героями и событиями. Надеясь, что когда-нибудь я все-же научусь быстро читать, или медленно листать страницы и смогу соединить все с тем, что написала сама.
— Нас осталось лишь двое. Однажды останется лишь один. Это невыносимая перспектива.
— Поэтому, именно сейчас мы должны любить друг друга, пока у нас есть возможность.
— Я люблю тебя.
Потряси меня за плечи, ударь пару раз по лицу, собери мои волосы в кулак и запрокинь голову назад. Опроконь меня силой на стол, чтобы я не заметила, как ударюсь ногой об угол. Прижми к жесткой доске за плечи и коленкой надави на живот. завяжи меня руки над головой, резко притяни к себе за поясницу. Сжимай мне запястья, кусай со всей силы плечи, оставляя синяки. На все мои сопротивления впивайся ногтями в ребра, чтобы шевелиться было больно. Изнасилуй, чтобы искры в глазах, чтобы подкашивались ножки стола, чтобы горло болело от крика. Одним рывком перекинь на кровать, чтоб головой ударилась о деревянную спинку кровати, чтоб пружины сжались, издав скрип. Целуя, кусай язык до крови и ни на секунду не останавливайся. Пока мои реакции не прекратятся, пока от боли не перестану соображать. Когда тело будет содрогаться без твоих прикосновений. Дай уткнуться в твои плечи и облизывая до крови покусаные губы, на тебе уснуть.
Состояние беспомощности. В поиске срочной подроботки и квартиры. Все сложней, чем казалось. Мне необходима ты рядом. Я же знаю, все сразу получится, все сразу пойдет в гору.
Я не перестаю удивляться своей спине. Она гнется О_о
Лерка волнуется за меня, говорит забить на все. Надя говорит оставить. Все кругом твердят одно. А я ЛЮБЛЮ ее и никого слушать не буду! Она просит не ждать, а я все равно жду. Она ушла, а я отказалась отпускать. Она так хочет, чтобы ее забрали, а я не хочу отдавать. Согласна выдержать, перенести и приглушить. Согласна на любое сумасшествие. И цепляюсь за каждое слово, фразу, улыбку, которую слышу по телефону. Обнять бы сейчас, просто быть рядом. И наплевать, что нельзя. Когда ей нельзя было быть со мной, она приезжала и держала меня за руку. А мне остается только ждать…
Я с той пятницы ничего тут не писала…
Вообще, мне кажется, что блог теряет свою актуальность, а удалять жалко.
Почему свадебные фотографии всегда такие красивые? Может потому, что на них счастье? Уже не мое счастье, а такое красивое. Познакомилась, одобрила, успокоилась. Она в хороших руках, и в ближайщем будущем лялька будет!
Я хочу жить одна в небольшой уютной квартирке. Минимум мебели, минимум предметов на полочке, минимум… Хочу, чтобы меня никто не ждал дома, чтобы я возвращалась с работы и была наедине сама с собой. Хочу включать на всю громкость музыку, петь в полный голос. Хочу готовить сама себе ужин, делать себе кофе, мыть за собой посуду. Иногда звать к себе гостей, доставать из холодильника 0.5 водки и литр сока. Хочу, чтобы в комнате стоял маленький ночник светло-красного света, и не вклюяать большой свет. Хочу, чтобы в ванной на полочке лежала одна зубная щетка, мой любимый шампунь, маски, бальзамы… Хочу, чтобы, задерживаясь где-нибудь, я не звонила домой и не предупреждала. Хочу, чтобы каждая бумажка на столе была только моя. Хочу, чтобы квартира была этаже на 17, и чтобы в окно было видно финский залив. Хочу большие подоконники и занавески до пола. Хочу на диване кучу подушек. Хочу большую кровать и одну подушку посередине. Хочу рыжего кролика. Вислоухого, с плоской мордочкой. Хочу всегда возвращаться домой, потому, что он скучает и хочет есть. Хочу таскать его с собой по гостям в переноске. Я так давно хочу жить одна, и вот только сейчас я начинаю что-то для этого делать.
Попыталась почистить блог. Поняла, что до середины 2011 года удалять надо ВСЕ. Какая же я была смешнаааая! Смешная и глупая…
Самые популярные посты
