мысли вслух

Я поняла, что всё проходит. Абсолютно всё. Сегодня удалось восстановить старый аккаунт в vk, заглянула туда, словно окунулась в прошлое.. Удаляя прошлые фото и записи на стене, я понимала, что подобное больше не повторится. Что все эти сказанные/написанные слова улетели вникуда. Что все эти сообщения потеряли былой смысл.. И зачем все это было, спрашивается. Чтобы потом вот так вот случайно наткнуться, прочитать и снова забыть?
Это было больно. Некоторые раны еще не зажили. Некоторые слова не забылись. Эмоции не до конца ушли.
А я навсегда решила, что больше никогда в омут с головой. Больше не надо. Хватит с меня этих эмоций, которые спустя время бьют еще больнее, будто бы с двойной силой. Мол, на тебе, девочка, ты еще не всё получила.
Я буду счастливой. Обязательно буду. Но счастье я буду искать в самой себе, но никак не в ком-то другом. Ведь что если он уйдет? А он всегда уходит..

Так странно, да. Я так долго отвыкала от всего прошлого, так долго училась жить сама, не обращая внимания на окружающие меня детали, так долго карабкалась к вершине, чтобы поскорее выбраться из этой дыры, в которую угодила по своей же глупости.., но в один-прекрасный момент я просто сорвалась и меня унесло совсем не туда. Будто однажды просто подул сильный ветер, который сорвал мои карабкающиеся 45 кг и унес меня с моей виднеющейся вершины куда-то в неизвестность. И только сейчас я задумалась.. Куда я вообще лечу? Надо ли мне это? Иногда кажется, что это и не я уже. Будто настоящая я где-то глубоко внутри, а снаружи то, что нравится всем. Поведение, вечная улыбка на лице и смех, вечный друг для всех, советчик, вечный позитив.. А мое ли это? А действительно ли я хочу быть такой? Может куда лучше спокойствие и легкий ветерок за окном? Может куда лучше быть для себя? Не стараясь угодить кому-то, не терпеть чьи-то истерики и обиды, когда ты ведешь себя не так, как кому-то хочется, не пытаться удерживать отношения с теми, кому не до тебя. Я ведь все равно одна. Вас сотни вокруг, но в моменты, когда на щеках слезы, рядом лишь пара-тройка человек, которые смогут поддержать и не дадут упасть.

Задумалась.

Наткнулась на свой любимый и родной блог. Перечитала все заново, пережила в памяти все те моменты, о которых когда-либо писала здесь.
Уже лето. Зима давно прошла, а с ней прошли все мои печали и страдания. Весна вдохнула в меня жизнь. Весна расставила все на свои места и разложила по полочкам. Объяснила мне, как нужно жить дальше и что нужно ценить больше. Да, было сложно. Да, надо было быть сильной. Да, иногда срывалась, но и это необходимо.
Я не изменилась. Я осталась такой же. Ребенком в душе, но с маской безразличия на лице. Счастье, позитив и радость. Улыбаться и только улыбаться!

В голове сейчас куча планов и идей, которые надо воплотить в жизнь. Это лето станет особенным, это лето будет моим.
Остается только закончить учебу и всё) И всё сразу же станет хорошо.

Много чего хочется сказать, но мысли никак не складываются во что-то стоящее и понятное.
Я улыбаюсь. Улыбаюсь сквозь слезы и благодарю тебя за всё, что было, пусть было и не так много. Ты подарил мне лучшую весну и лучшее лето. Я хочу сказать спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни именно таким. Именно того тебя я полюбила и продолжаю любить. (Все еще надеюсь, что в глубине души ты все такой же, каким я тебя помню).
Всё закончилось. Всё закончилось еще тогда, в конце июля. Было бы логично оставить все в прошлом и закрыть на замок. Глупо разжигать потухший костер заново. Твой костер потух, родной. Я просто не смогла понять этого раньше. (Да, ты бы сейчас сказал, что я снова сама сделала все выводы). Но я чувствую, что права.
Я просто не могла отпустить все те воспоминания, они меня удерживали и давали надежду, что еще не все потеряно. Но мы потеряли. Я столько раз уже пыталась ставить точку в этой истории, но получалась лишь неуверенная запятая. Я не умею ставить точки и не собираюсь. Мы оба понимаем, что тех эмоций не испытать уже заново.
Просто спасибо.
Люблю тебя. Но тебе я этого не скажу больше, обещала же.

Пишу в пустоту, потому что нет сил говорить это в лицо. Пишу и плачу, потому что не хочется это осознавать и отпускать. Улыбаюсь, потому что помню все-все наши моменты. И скучаю. Безумно скучаю по тому времени. Видимо, наши дороги разойдутся.
Но если когда-нибудь они пересекутся.. солнышко, я уверена, что буду любить тебя также сильно.

Да, все ошибаются. И я в том числе. Но ошибаются, в основном, не в людях, а в себе. Мы сами возлагаем чересчур большие надежды, мы сами слишком много мечтаем и мы сами себе создаем преграды и ставим определенные рамки.
Хватит. Хватит ошибаться уже.
С чистого листа. Потихоньку, по ступенькам. Все получится, правда.
Главное, знать, чего ты хочешь. Главное, поставить себе цель и идти к ней, не сворачивая и не отвлекаясь ни на что.

Главное, верить. И желательно верить в лучшее. В таких случаях, порой, нужно быть эгоистом. Подумать о себе, сделать так, как будет лучше именно тебе, а не кому-то другому, кто этого даже не оценит.

И да, улыбайтесь!)

Я странная.
Я сейчас так нуждаюсь во внимании, любви и заботе, но отталкиваю каждого, кто пытается проявить какие-либо чувства ко мне.
Легко быть счастливой, радостной и веселой на публике, когда тебе не дают скучать и задуматься, пускай даже на мгновение, о чем-то, что приносит тебе боль. И очень сложно быть счастливой наедине с собой, когда ты начинаешь понимать, думать, вспоминать, мечтать.. Черт, не люблю себя такую.

Я так ловко научилась скрывать свои слезы и переживания от всех, научилась казаться равнодушной и спокойной, научилась улыбаться, вопреки всему, но я все еще не могу заставить себя не думать о тебе, не мечтать о том, что когда-нибудь мы будем вместе, не скучать по твоим поцелуям и объятиям.. Я не могу этому научиться. Я умею лишь скрывать это глубоко в себе.
Порой, такими вот вечерами, это все всплывает, вырывается наружу, но я никому не могу сказать о моих мыслях и чувствах.
Спасибо, viewy, что выручаешь в такие моменты.

P.S. Я знаю, что все хорошо. Я знаю, что это не проблемы.
Но, черт возьми, я нереально по тебе скучаю. Безумно скучаю. Очень-очень сильно скучаю.

И пусть за окном такая дурацкая зимняя погода, и пусть ветер воет, будто сейчас 1ое января, и пусть настроение несовсем праздничное. Главное, сегодня тот самый день, когда женщина может, наконец-таки, почувствовать себя женщиной. Когда мужчины открывают тебе дверь, говорят комплименты, уступают место в автобусе, дарят цветы и подарки и находятся рядом.
Милые девушки, хочу сказать лишь одно: пускай же вас всегда окружают именно такие мужчины! Пускай каждый ваш день будет настоящим праздником! Пускай вас осыпают цветами и подарками, а приятные слова всегда летят в ваш адрес!
Будьте любимы!
P.S. а мудаков, которые ни капли вас не ценят, смело посылайте к черту ;)

Жизнь не стоит на месте. Даже если тебе кажется, что все вокруг остановилось, даже когда у тебя нет сил идти дальше, даже когда руки опустились ниже некуда.. жизнь продолжается. Солнце также встает по утрам, поют птицы, времена года меняются, дом-работа-дом.. все движется. Тебе нужно лишь встать, взять всю свою волю в кулак и пойти вперед, даже если это очень трудно.
Надо учиться жить. Надо уметь преодолевать все испытания, которые нас настигают. Надо уметь перешагивать через неприятности и забывать о боли. Надо уметь улыбаться прохожим и радоваться без причины.
Запомни: выживает лишь тот, кто хочет жить.

Я люблю насыщенные дни. Когда просыпаешься в 6:00, бежишь в колледж, сидишь там четыре пары, устаешь, а потом мчишься быстрее домой, чтобы переодеться и поехать к любимым людям. Когда совершенно нет времени на интернет и прочую фигню. Когда смеешься весь день и улыбка не сходит с лица. Когда куда-то спешишь. Я обожаю такие дни. В них есть что-то живое и настоящее. В них и заключается наша жизнь.
Спешите, гуляйте, бегите, смейтесь, улыбайтесь, не останавливайтесь, живите!
Жизнь одна, и всегда должно быть, что вспомнить в старости. Помните об этом, не теряйте счастливые мгновения, не тратьте время на диван, тратьте его на любимых людей!
Будьте счастливыми, в конце концов! Счастье целиком и полностью зависит от себя самого. Счастье внутри нас. Излучайте позитив, дарите улыбки окружающим, вдохните жизнь!

Быть счастливым, это важно.
Делайте глупости, будьте детьми, радуйтесь любому мгновению. Ведь мгновения не повторимы. Кто знает, может другого шанса уже не будет. Не бойтесь ничего и смело двигайтесь вперед. И не забывайте об улыбке на лице!) Ведь не всегда нужно быть серьёзным.
" — Ты слишком много смеешься. Это не серьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно."

Интересно, тех, кто читает мой блог, интересует моя личная жизнь?)
В общем, если кого-то она интересует, то могу сказать лишь одно: на данный момент меня устраивает абсолютно всё! Ничего начинать я не тороплюсь и торопиться явно не буду. Не буду также делать поспешных выводов и бросаться в омут с головой.
Только трезво оценивать ситуацию, только не ошибаться, только не торопиться!

<3
Но порой мне очень хочется банального человеческого тепла, ласки и заботы. Как и любой девушке) Но только как встречу того самого человека, только ему я подарю всё своё тепло и всю свою нерастраченную любовь.

Глаза закрываются, в голове постоянно мысли о еде и несделанных чертежах, а времени на отдых чертовски не хватает.
Изо дня в день. Но только так понимаешь, что по-настоящему живешь. Понимаешь, что ты что-то делаешь, что ты развиваешься, что ты растешь в собственных глазах и к чему-то стремишься. И это осознавать до жути приятно.
Мне скоро 18. Совершеннолетие. Считается, что начинается взрослая жизнь. Больше ответственности, больше прав, больше потребностей, всего больше. Но меньше детской наивности и безмятежности. Вроде и понимаешь, что взрослеть пора, но и безумно не хочешь от всего этого ребячества отказываться. По крайней мере, я не хочу. Мне нравится ощущать себя ребёнком, мне нравится быть немного наивной, искренней и маленькой. И я как можно дольше постараюсь сохранить это эмоциональное настроение в себе.
Восемнадцать? Это всего лишь цифра. Но я жутко не хочу осознавать, что с каждым годом теряю своё детство. От этих мыслей никуда не деться. Время летит очень и очень быстро, к сожалению.
А сейчас суровые будни, суровые пары, суровые учителя. В такие дни нет ничего приятнее, чем находить счастье в простых неприметных вещах. Например, неожиданные сообщения/звонки или же снежок по утрам…

Я люблю. Люблю свой блог. Люблю свою жизнь. Люблю людей, которые меня окружают.
=*

И снова я наступаю на те же грабли, и снова +1 в мою копилку "ошибок", и снова Аня такая Аня.
Знаете, разочаровываться в людях стало привычкой. Я даже не удивляюсь. Люди настолько испортились, что удивляет, скорее, искренность, чем лживость. Бросать слова на ветер? Да! Обещать, но не выполнять? Да!
Пф, доходит до смешного, да и словам перестаешь верить. Да и вообще всему перестаешь верить.
Я знаю, что всё это делает меня сильнее и через время покажется сущим пустяком, но не хочется таким способом менять свой характер и прятать свою искренность. Не хочется портить себя, "благодаря" таким обстоятельствам. Просто в очередной раз понимаешь, что ну никак нельзя так доверять кому-либо/чему-либо.
Все лгут. Все ищут выгоду лишь для себя и только. Не хотелось это принимать, но придется с этим согласиться.
Главное, во всём этом дерьме не потерять ту частичку, которая всё ещё согревает и помогает верить во что-то хорошее. Главное, не потерять себя. Уверена, что впереди ждёт ещё больше херни, ещё больше гнилых людей и ещё больше разочарований. Но самое главное, что рядом всё же есть близкие люди, которые заставляют тебя улыбаться, не смотря на всё происходящее вокруг.
Извлекла урок. Прибавила опыт. Перестала верить словам. Ну и хрен с этим!
Блин, впереди ещё столько всего прекрасного! (ну и без дерьма никак, конечно) Но жизнь на то и жизнь, как говорится: "кнут и пряник". Да и Земля круглая, всё возвращается. Бумерангом.
Единственное, что меня радует, что я осталась собой. Пусть в чем-то наивной и глупой, но искренней по отношению к себе и окружающим. И это определенно плюс.

P.S. Спасибо мамочке, за то, что она всегда рядом и всегда знает, что мне сказать, чтобы я успокоилась :) Люблю её. И тех, кто рядом. Спасибо вам!

Я счастлива!
Да, наконец-то я с уверенностью могу об этом заявить! Наконец-то меня всё (полностью!) устраивает в моей жизни. Всё до самой крохотной мелочи. И даже то, что мне нужно теперь вставать в 6:00, чтобы всё успевать; и даже то, что в колледже ставят по четыре пары каждый день; и даже то, что на улице жуткий мороз! Я безразмерно счастлива, что моя жизнь — такая, какая есть!
Я радуюсь абсолютно любой мелочи и просыпаюсь исключительно с улыбкой на лице(чего и вам советую!). Знаете, жизнь как-то заметно улучшилась с того момента, как я перестала стараться угодить всем подряд. Отныне, только взаимность. Я стала жить для себя и думать, в первую очередь, о себе. (Семья не в счёт).
Теперь я уверенно могу сказать, что достигла внутреннего спокойствия и равновесия. Мне просто стало намного легче. Я строю какие-либо планы на ближайшее будущее, не думая о том, что кому-то это не понравится или же я как-то некрасиво поступлю.
Я просто получаю удовольствие от каждого дня! ;)

Любите себя!

P.S. Какой же я была дурой, когда этого не понимала.

И поверьте, это действительно так.
Всеми силами пытаешься забыть, отлечься, выкинуть все мысли о нём из головы, но будто назло начинаешь скучать ещё больше, во снах он появляется всё чаще, благо, что на улице не видишь, и на этом спасибо.
Чёрт, а ведь как было бы хорошо, если этот человек полностью исчез бы из твоих мыслей. Будто и не было ничего. Будто и не гуляли мы в этом парке, не дурачились в снегу, не рассыпали поп-корн в кино и не грели друг друга поцелуями. Будто всё это сон, пускай и с плохим концом.

Воспоминания – это всегда больно. Пусть они и радостные, но вся горечь в том, что эти моменты больше никогда не повторятся. Не будет больше тех встреч, тех объятий и поцелуев, которые были так дороги. Остается лишь отпустить. Нет, не забыть, а отпустить. Сохранить все эти счастливые моменты где-то в закоулках памяти и отпустить. Улыбнуться на прощание, и ничего больше. Осознать, что да, было хорошо, но носить с собой эти чемоданы воспоминаний сложно, да и не нужно вовсе. Улыбнуться и повернуть в другую сторону, навстречу чему-то новому, а не стоять у закрытой двери в надежде, что когда-нибудь она откроется и снова перенесёт тебя в омут того счастья. Глупо полагать, что спустя время человек одумается и вернётся, глупо полагать, что всё наладится и вы снова будете счастливы. Это уже из области голливудских мелодрам, но никак не из жизни.
Отпустить. Принять, что всё закончилось и отпустить.
Улыбка сквозь слёзы. Запомнить, чтобы забыть. Так странно, нелепо и сложно. Но зато как правильно.

Я люблю зиму. Пусть по-своему и временами, но люблю. Люблю её за теплоту. Да, это звучит немного странно, но именно зимой ты ощущаешь настоящее тепло. И не от батареи или горячего кофе, а от людей.
Зима заставляет думать. Оставляет наедине с собой и будто говорит: "Отдохни, девочка. Переживи эти три месяца и вдохни свободно. Заморозь печаль и открой сердце грядущей весне. "
Зима, будто бабушка-старушка, которая накормит, напоит и спать уложит. Завернет в тёплое одело, поставит рядом на полочку какао и даст тебе время, чтобы пересмотреть любимые мелодрамы и помечтать.
Зима, она такая. Она согреет тебя горячим чаем, после того, как ты придешь домой уставшая и замерзшая.
Она сказочная. Она прекрасная. Она красивая.
Она холодная, но в то же время родная. Она дает время отдохнуть. Весной, летом, да даже осенью мы постоянно куда-то бежим и торопимся, спешим. Зимой же всё наоборот. Мы отдыхаем. Мы впадаем в "спячку".
Я наслаждаюсь зимой. Я люблю это время года. По-своему.